Что почитать: свежие записи из разных блогов

стою в транспорте. рядом стоит девушка и держит подмышкой белое нечто — шерсть очень длинная и пушистая, так что даже морды не видно. по очертаниям похоже на собаку

оно не шевелится и звуков не издаёт, так что пытаюсь понять, не игрушка ли это

если игрушка, то качественная, но почему бы и нет

опять же — без намордника, а тут транспорт

и везут так, что живой собаке было бы неудобно (сколько можно подмышкой висеть, да ещё не двигаться?)

 

я уже почти решил, что это игрушка, но тут оно повернуло морду и посмотрело на меня...

утро, двигаюсь в сторону работы

захожу в вагон метро, а там напротив открывающейся двери сидит бухой мужик и орёт:

— не заходите! тут бомба!

я бы, наверное, не зашёл, если бы мужик оказался не настолько очевидно бухой. а он ещё и пивом догонялся!

сажусь, смотрю на реакцию других пассажиров

мало кому смешно. в основном люди делают вид, что не обращают внимания, но позы напряжённые — значит, народ как минимум прислушивается

некоторые с нескрываемым интересом приглядываются. наверное, раздумывают, вызывать ли полицию

бухой продолжает орать:

— в вагоне бомба! вон там! — тычет пальцем куда-то в угол. — я сам подложил! 50 кг тротила!

ясен пень, что неправдоподобно. на мужика уже почти перестали смотреть, расслабились, и тогда он решил добавить драмы:

— на следующей станции взорвётся! точно говорю! мы все умрём!

оглядываю вагон: зрителей у мужика не прибавилось. он тоже посмотрел вокруг, тоже это заметил и... сдался:

— нет, не взорвётся! я пульт дома забыл. дома пульт забыл, но в следующий раз постараюсь. да

кажется, из всех зрителей остался я один, а бухой мужик с победным видом заявил:

— вот вы надо мной издевались, а теперь я над вами поиздевался. ха-ха! — прям классическое "я вас затроллил"

 

вот такой бухой метротролль

взяли мы на работу стажёра. куратор ему сказал:
— не лезь пока в базу данных, а то ещё нажмёшь не туда

ну и чего? стажёр, разумеется, полез, нажал не туда, испугался результата и пошёл к нашему сисадмину с просьбой восстановить c резервной копии, "пока никто не увидел, что случилось"
сисадмин восстановил

но это только стажёру казалось, что никто не заметит
начались вопли, потому что одновременно со стажёром с этой базой работала ещё пара человек — внесла довольно много изменений. после восстановления базы вся внесённая инфа, конечно же, потерялась

раньше мы не заморачивались с разграничением прав доступа к базе, потому что из-за этих настроек она медленнее работает
но после случая со стажёром вопрос был пересмотрен. теперь всем всё разграничили. и разница заметна. особенно для тех, кто раньше вбивал туда инфу со скоростью пулемёта

но стажёра, как ни странно, никто не возненавидел. покричали и успокоились
теперь,глядя на подвисающую базу, вспоминаем бородатый анекдот

бородатый анекдот про хакера в столовойДень первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

уже не первый раз со мной такое

 

пишу: "ваш персонаж кажется странным"

автор читает: "автор, ты странный"

 

пишу: "в этой ситуации ваш персонаж повёл себя глупо"

автор читает: "автор, ты дурак"

 

пишу: "ваш персонаж — профессионал своего дела, но почему-то не знает про вот эту профессиональную штуку"

автор читает: "автор, ты не знаешь матчасть"

 

всё негативное, что сказано про персонажа, 4 автора из 5 принимают как личное оскорбление

особенно если текст недавно написан, и автор ещё сохраняет живую связь с этим текстом

 

самое интересное, что если абстрактно рассуждать о том, что персонаж — не автор, то все авторы соглашаются и готовы к критике

но как только доходит до практики, то в 4 случаях из 5 автор как-то очень быстро теряет самоконтроль: "сам ты, читатель, странный, а ещё — ты дурак и матчасть не знаешь"

сегодня мой кот решил помыться в ванне: лежал на две сухой ванны и вылизывался

затем подцепил когтем мочалку, которая лежала с краю. повертел её в лапах, попробовал на зуб, но так и не понял, для чего она

 

в целом ситуация объяснима: кот же видит, что то один чел, то другой залезает в ванну и берёт мочалку... но только люди в эту ванну зачем-то ещё и воду наливают

недавно оно было вот так: вид от наших ворот на соседние участки

надеюсь, этот пейзаж ещё долго таким останется — никто эти участки не купит и не застроит, загородив нам обзор

надежда оправдана, потому что эти участки — овраг, хотя издалека выглядит вполне ничего

вряд ли кто-то в ближайшее время захочет это выкупать и возиться, ведь рядом есть поровнее за ту же цену

белая полоска снега — глубокая канава, поэтому там сугробы тают медленно, но сейчас уже растаяло всё

читаю детектив

там есть главгерой и есть у него напарница по имени Гвендолин, а поскольку они знакомы уже оч давно, то он её зовёт кратко — Гвен либо Лин

вначале слегка путаешься с этими двумя уменьшительными, но привыкнуть можно

но дальше, в очередной главе главгерой говорит: "Венди, дай мне документы из шкафа"

я сначала не понял, полез искать поиском по предыдущим главам, кто такая Венди и где она раньше упоминалась

поиск показал ноль совпадений, и тогда до меня дошло, что Венди — это всё та же Гвендолин

после там появилась Долли, но я уже быстрее сообразил

а когда появилась Линди, то я уже знал, на кого думать

 

как же мне повезло, что у самого главгероя имя короткое!

если бы этого чела звали, например, Лоренс, я бы, наверное, с ума сошёл, потому что Лоренс это может быть Ларри, Лори, Рэнс

и вот представьте себе, что в первых двух главах у нас Ларри и Гвен (которая иногда Лин), а в третьей уже Рэнс и Венди

как хорошо, что этого не случилось! хотя ещё не вечер, до финала место есть

 

но лучше бы автор не заморачивался с поиском альтернатив повторяющимся именам. пусть Гвен была бы везде Гвен

такшта я в очередной раз вспоминаю недобрым словом тех "литературоведов", которые придумали термин "заместительные синонимы" и вбили авторам в голову, что этими заместительными надо активно пользоваться

судя по всему, автор, которому было лень придумывать заместительные, решил "красиво" выйти из положения

иду по улице на работу. мимо идёт девушка в шлёпанцах...

ну а чо! погода позволяет, шлёпанцы вроде новые и под цвет одежды, но мне всё равно показалось, что что-то не то...

спрашивать я бы не стал, но тут оно само решилось: девушка спотыкается о бордюр, смотрит под ноги, затем смотрит на ноги, несколько секунд стоит в ступоре, разворачивается и быстро-быстро идёт в обратную сторону

значит, всё же что-то не то