Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #самоанализ из разных блогов

Одежда как самовыражение.

17 апреля 2018 (13:22:14) 32

Я очень люблю одежду.
Чаще всего я думаю именно о покупке новой кофточки/ботиночек/сумочки/пальтишка.
Именно на них мне чаще всего хочется выделить средства. Именно на образах у меня строится представление о том, какой я хочу быть, так как одежда для меня связана с настроением и внутренним состоянием.

Когда я хочу яркости - я надеваю алое пальто. Когда хочу практичности и не думать о том, к какой стене прислоняюсь - что-то темно-серое. Когда хочется теплоты и уюта - беж, когда хочется не привлекать внимание - заматываюсь в шарфы и ношу темные очки.

+ 1 фото

Так же и с аксессуарами. Если знать, какие эмоции и чувства вызывают у меня те или иные кольца/броши, можно понять, на что я настроена и о чем думаю. А уж если разбираться, какие камни лежат в основе кольца, то понять, на какие состояния я себя настраиваю и как воспринимаю грядущую встречу.

+ 1 фото

Внешний вид для меня имеет важное значение.
Поэтому у меня много одежды. Я люблю одежду. И люблю выражать с ее помощью разные настроения/состояния/намерения.

Поэтому у меня есть песочные кеды и бежевые кеды. Но они из мягкой замши, поэтому мне нужны более прочные синие и кожаные кроссовки, чтобы можно было в них ходить по ухабам и перелазам. А еще у меня есть бежевая куртка и пара видов польт, но я хочу на такой сезон серый кардиган, который будет одновременно практичный, незаметный, но его можно будет "украшать" и подчеркивать цветными аксессуарами.

+1 фото

Короче с одеждой у меня связано многое и, наверное, пора признать, что одежда для меня частично хобби и частично способ самовыражения. И перестать призывать себя к минимализму, потому что у меня к нему душа не лежит. Я готова избавляться от хлама в виде книг, блокнотов, канцелярии, каких-то творческих материалов, если давно их не использую. И от одежды, безусловно, тоже. Но мне она очень нужна все равно и ее я хочу покупать себе часто. И в этом плохого ничего нет.

Надо только подумать, как собрать чемодан при переезде и что взять с собой в первую очередь.

#самоанализ

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Причины отсутствия действий.

12 апреля 2018 (15:40:44) 6

Каждый раз, когда я что-то долго не делаю, что-то желанное и на самом деле интересное, я себя спрашиваю: почему? Почему ты тормозишь прогресс такого приятного тебе дела? Почему ты ничего не предпринимаешь? Почему ты не ищешь шансы?

Ответ, как правило, может многое сказать и с этой информацией, как я люблю говорить, уже можно будет работать.

Например, не делаю, потому что на самом деле боюсь, что у меня не получится. Что опозорюсь, что никто не одобрит то, что я сделала, что никто не поддержит. Что облажаюсь и что никому это от меня не нужно и бла-бла-бла.

И вот тут уже можно понимать, насколько это реально вообще и что с этим делать.

#самоанализ

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Приветствую всех, кто хочет быть приветственнен. :D

6 апреля 2018 (12:59:06) 62

Раз уж у нас пошла пора знакомств у нас на БХ и фотопрезентаций, представлюсь тоже.

Меня зовут Эллеонор и я выгляжу так:

Я живу в небольшом подмосковном городке, езжу гулять в столицу, люблю там уютные кафешки, вкусную еду и в целом получать удовольствие от жизни.

скрытый текстДля меня самое главное - честность с самим собой. Благодаря этому принципу у меня получается эффективно меняться к лучшему, так как я узнаю именно то, чего Я на самом деле хочу и стремлюсь к достижению этого в естественном и органичном для себя ключе. Постепенном таком.)

Так как по жизни я человек потока, мне важно делать все в своем ритме и начинать приступать к делам именно тогда, когда я чувствую - пора. Если же я берусь за них раньше - крах-провал-бессмысленность-бытия. Именно поэтому я хорошо закончила ВУЗ - я всегда чуйкой чуяла, где реально надо вложиться в работу, а где "и так проканает". Ну и плюс вытаскивала каждый раз нужные мне билеты: "Пожалуйста, пусть это будет 13-й билет! ><", - поднимаю выбранную бумажку, - "Йеехааа!!))".

Я привыкла делать вещи, которые люди считают невозможными. "У тебя это не получится!", "Никому это не удавалось!", "Едва ли трое из десяти справлялись с этим!" - да лаааадно, говорила я. И делала. Но реальное желание сотворить что-либо невозможное появляется у меня не так уж часто.

Зато когда появляется... О, это упоительное ощущение всемогущества.

Я не атеист, не агностик и не принадлежу к какой-либо религии. Но у меня вполне организованные представления о мире, и я рада встречать вокруг тех, кто видит и чувствует мир таким же, как я. При том, что у нас нет церкви, какого-то единого учения или принадлежности к конфессии.

Я увлечена эзотерикой и для меня она в первую очередь представляет набор знаний и информации о взаимодействии с миром, строящейся на ответственности за свои действия и поступки. Ну и да, на магии, конечно же. Смотря что ей считать.

Я Таро-практик и постоянно консультирую людей, как с помощью карт, так и включая обширные знания по психологии человека. Так как по образованию я психолог и всегда интересовалась этой дисциплиной.

Я люблю книги по саморазвитию и поиску духовного пути. Я считаю, что мы пришли в мир научиться быть счастливыми и цельными, несмотря ни на какие видимы преграды. Ну и каждый за своими уроками. И свою жизнь строю в соответствии с этим пониманием.

Я люблю уют, котиков и дружеское теплое общение. И постоянно встречаю людей, которые разделяют мои взгляды и стремятся к саморазвитию. Что прекрасно и рождает много одухотворяющих и наполняющих смыслом разговоров.

Спасибо вам всем, кто прочитал! Если хотите поделиться чем-то, задать вопрос или рассказать о себе - пишите в комментарии. Буду рада познакомиться!

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Дискуссии.

2 апреля 2018 (12:02:10) 30BEST

Я раньше считала, что свою точку зрения нужно объяснять. И если человек пришел сказать, что ты явно не прав и на самом деле все иначе - нужно попробовать до него донести свою позицию. Объяснить, что ты не просто так придерживаешься такого мнения, что у тебя есть причины, что они обоснованы. И да, возможно, другие люди живут иначе, но мир - не черно-белый и каждый имеет право выбирать те личные правила и привычки, которые ближе ему.

Теперь же я так не делаю.

Есть разница между: "Как ты считаешь, есть вероятность, что ты придерживаешься такой позиции вот по такой причине?" и "На самом деле ты так делаешь вот поэтому".
Как есть разница между: "Хм, мне такое не близко, и я делаю вот так" и "Ты поступаешь не правильно".

скрытый текстЕсли раньше я могла вступать в дискуссию, пытаться что-то объяснять или доносить свое мнение, то теперь я просто либо кратко отвечаю и закрываю дискуссию (чтобы другие собеседники видели, что у меня есть ответ, просто я не вижу смысла вступать в полемику с конкретным человеком), либо просто отправляю собеседника в бан (если он просто кидается манипулятивными фразами и явно пришел ради скандала).

Когда я еще не очень понимала, как работает спор изнутри, я думала, что имеет смысл что-то доносить и объяснять. НО. Есть разница между человеком, который тебя недопонял, но не собирается навязывать тебе свою позицию, готов тебя понять и просто хочет разобраться. И человеком, который считает себя по умолчанию правым и пришел просто ради того, чтобы выплеснуть эмоции и выразить свое возмущение.

Например, раньше я считала, что это фи - что Эволюция банит всех несогласных с ней и продвигает свою жесткую политику в своем блоге. Мне так казалось, потому что я считала верной СВОЮ позицию и позицию тех, кто несогласен с ней, и меня возмущало, что она не дает тем, кто по моему мнению прав, доказывать это ей и ее "пастве".

А потом я поняла, что, ну, да, разницы нет никакой. И что Эволюция, что любой другой блогер имеют право на организацию своего пространства в своем блоге. И не обязаны вступать в дискуссии с теми, кто относится к ним агрессивно и не готов слушать. Не важно, считаю ли я ее точку зрения правой или нет. Кому-то вот нравится. Важно то, что считать себя в праве приходить к другим в "дом" и доказывать, что они глупцы - моветон что ли немного?....

Потому что в этом случае люди приходят не разобраться, не привнести в свою жизнь что-то новое и даже не просто из любопытства. Они приходят - чтобы выместить свою злость, возмущение и недоверие. Приходят, чтобы компенсировать боль, которую им приносит точка зрения другого человека и доставить боль ему в ответ. Все. Ради этого не стоит пытаться разговаривать.

Поэтому да, я просто баню тех, кто пришел с агрессией. Потому что агрессия - знак, что до человека не достучаться. Он пришел не для диалога, он пришел выплеснуть эмоции и, значит, адекватный разговор с ним вряд ли возможен.

Еще как вариант - манипуляции и разговор в стиле "собака сверху", когда собеседник считает себя умнее и думает, что он может выносить о тебе какие-то суждения. Например, что ты на самом деле думаешь не то, что говоришь. Это может быть и просто целенаправленная попытка вызвать скандал, а не высокомерие.

Поэтому да, если человек приходит на эмоциях и хочет мне что-то доказать про то, что я не права - с большой вероятностью, я не стану прислушиваться, потому что - а смысл? И доказывать что-то тоже. Смысл есть только в диалоге, который проводится спокойно при молчаливом согласии собеседников не считать другого "тупее" только потому, что он придерживается не той же точки зрения, что и ты.

А насчет "а если он правда не прав" - стоит просто вспомнить, как вы сами реагируете на то, что к вам кто-то приходит доказывать что-либо, что вам чуждо. Например, что мясо нужно не есть и вы "убийца". Или наоборот, что ваше вегитарианство - дичь. Хочется подискутировать и прислушаться? Вызывает эта позиция желание пойти навстречу или же защитную агрессию? Ну вот и ответ.

Даже если человек делает что-то на самом деле нехорошее, он не изменит своего мнения из-за кучки людей из интернета. А агрессивное доказывание своей правоты и того, что собеседник - чудовище, лишь вызывает агрессию и псих.защиту, то есть человек ЕЩЕ БОЛЬШЕ укрепляется в своей позиции, потому что на него напали.

Поэтому я все меньше склонна вступать в диалог с теми, кто хочет просто придраться, даже если высказанная аргументация поможет кому-то другому, кто мирный, но просто сомневается и смотрит на беседу со стороны. И предпочту вести диалог с теми, кто даже если считает иначе - не навязывает этого и готов принимать: "Да, другие люди живут по-другому. Они имеют на это право".

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Неприятие себя.

17 марта 2018 (05:28:28) 13BEST

Я поняла, что подразумевала под "неприятием своей женственности".

Это вопросы: нравишься ли ты себе? Любишь ли свое тело? Что чувствуешь, когда смотришь в зеркало: удовольствие или отвращение? Что тобой движет, когда ты хочешь измениться (похудеть, покрасить волосы) - ненависть к себе или любовь?

Чувствуешь ли ты злость, когда видишь свое тело? Когда сталкиваешься с менструацией или тем, что ты мягче и бываешь менее сильна физически, чем мужчина? Какие чувства у тебя вызывает твое тело и факты, которые с ним связаны?

Вот это - неприятие, если ответы на эти вопросы: "Ненавижу себя", "Чувствую отвращение, когда смотрю в зеркало на своё лицо", "У меня куча гадких и мерзких недостатков".

Отсюда идёт и ухудшение состояния, когда неприязнь к себе порождает ещё больше вещей, которыми можно возмущаться.

И нужно сменить парадигму, чтобы научиться любить себя сейчас. Заботиться о себе. Ухаживать за своим телом из чувства любви, желания подарить ему заботу и быть здоровым.

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Жизненные уроки.

1 марта 2018 (12:55:42) 76

Я человек с вниманием, ебаного, блять, колибри. Я меняю свои решение по пятьсот раз на дню, постоянно сомневаюсь и от малейшего ветерка меняю свои решения.

Я утра просыпалась с мыслью: "Ну, все, займусь продвижение своих услуг как таролога, успокоюсь, помедитирую и определюсь с целями", но стоило одному телефонному звонку прозвучать и пригласить меня на собеседование в какую-то компанию, как внутри происходит взрыв и я начинаю хаотично метаться: "Мне пойти туда или не надо? Там интересный опыт можно получить? Но я же уже приняла решение. Но там такие плюсы. Но и такие минусы. Что мне делать?", раскладываю карты - там одни и те же ответы и советы. Я опять мечусь.

скрытый текстСомнения, сомнения, сомнения. Если "слушать себя" - то мне нужно успокоиться и продолжить следовать прежнему плану. Если слушать мои АМБИЦИИ СТРАХИ ЦЕЛИ ХОТЕЛКИ - то нужно немедленно кидаться на эту вакансию и бежать туда, потому что это возможность получить большой опыт, интересные умения и прочее такое. У этой компании центральный офис в Москве-Сити - у меня слабость к Москве-Сити и жизнь это знает, подсовывая в качестве сомнений особенно вкусные варианты.

В итоге целый день я жру сама себя, мечусь от одного варианта к другому и хаотично размышляю над бесполезными вещами.

По картам проходит 8 Мечей в значении "УСПОКОЙСЯ". "Повешенный" как "хватит дергаться, все равно не вырвешься" и прочее такое, пока я паникую и грызу ногти.

СУКА.

Я, блять, не могу определиться. Это мой главный затык на данный момент! Мне так хочется проявить себя в какой-то работе, показать, какая я классная, завязать новые контакты и научиться чему-то. Но жизнь как бы говорит "Похуй, чего там твое эго хочет. Думай о том, чего хочет Дух". А я знаю, чего он хочет, но согласиться с этим сложно, так как это требует включения тех моделей поведения, которые мне непривычны. Я привыкла БЕЖАТЬ, делать что-то, решать. А надо - сесть и успокоиться. Сделать маникюрчик, например. Подышать. Расслабиться. БЛЯТЬ КАК, Я УМЕЮ ТОЛЬКО БЕЖАТЬ.

У меня аж в груди словно закручивается жгут. Мне нужно ДЕЙСТВОВАТЬ. Я разучилась долго думать и созерцать, мне нужно сразу хватать и бежать. И жизнь в избытке мне подкидывает ситуации, в которых я могу разрываться между двумя решениями. Потому что: научись_выбирать. Блять, кааааааааааааааак.

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Что со мной происходит.

21 февраля 2018 (10:29:30) 83

Сегодня под утро думала - вот почему мне попадается уже второе место работы, где головы руководителей словно "в разные стороны смотрят"? Прям противоположные в чем-то мнения. Артур для вида соглашается с Богданом и одобряет его методы, а потом втихомолку продолжает делать свое, не считаясь с просьбами советоваться и рассчитывать бюджет.

Я вспомнила книжку "Радикальное прощение", которую очень люблю и одна из мыслей которой была в том, что: "Если вы каждый раз сталкиваетесь с одними и теми же обстоятельствами - подумайте, что они говорят вам о вас. Вполне возможно, что они демонстрируют вам ваши собственные направленности и сигнализируют о проблеме".

Я легла и задумалась и... осознала.
скрытый текстЧто в моей голове творится тоже самое.
Постоянная борьба "желаний" между собой. Постоянные противоречия. Сегодня я решаю одно, а завтра уже мечусь и считаю другое. Вчера я решила работать на удаленке и учиться сидеть дома, а завтра я снова хочу в офис и общаться с людьми лично. А послезавтра опять мне нужна кроватка, а поездки кажутся выматывающими. А послепосле все меняется снова. Или в течение дня.

И так не только по этому вопросу, так много в чем. И часто.
Меня бултыхает от одного к другому со скоростью пули, и я мечусь и путаю себя, путаю друзей, путаю близких. Идти по одной тропинке, но в последний момент развилки резко развернуться и пойти по другой, потому что "вроде бы я так хочу"? О, да. При этом не будучи уверенной, что хочу и может быть "стоит вернуться и все-таки пойти по той"? Йеп.

И поэтому ситуация вокруг повторяет мой бардак в голове.
Ой, я хочу быть тарологом. Ой, это такая ответственность, не хочу! Но мне нравится и я люблю это дело! Но там много делать надо всякого и переучиваться и.. Но я без этого не могу! Но я так хочу просто в кроватку и лежать лицом вниз.
И так ре-гу-ляр-но.

Меня тащит в разные стороны и поэтому и энергия схлопывается впустую, не успев оформиться. И поэтому у меня дефицит энергии - я не делаю чего-то достаточно долго, чтобы оно оформилось в импульс. Накопилось. Притянуло желаемое.

Как только я принимаю решение - события начинают складываться так, чтобы привлечь ко мне нужное. Но я торможусь и начинаю смотреть вслед другой цели. И энергетический поток начинает перестраиваться - сначала иссякать из прежней цели, пытаться переливаться в следующую... А я уже нацелилась на новое! А потом еще! И еще!

И мир такой: "Да хватит уже!". И это не в первый раз, когда мне это показывают - были ситуации и более абсурдные, где "чужая длань" чувствовалась куда как серьезнее. Но только сейчас я это на самом деле поняла.

Теперь буду думать, как с этим справляться.

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Загвоздка.

19 февраля 2018 (17:25:42) 74

Задумавшись о том, что я делаю, я поняла, в чем проблема - мне не нравится моя должность. Сама компания неплохая, люди хорошие, есть интересные задачи и перспективы, но вот то, чем я занимаюсь в компании - поиск персонала - мне не нравится.

Логично, что я чувствую упадок сил и не могу решить простейшую задачу по этой теме (разобраться, как опубликовать вакансию на ресурсе) - потому что я не хочу это делать. Я не хочу получить отклики на нее. Я не хочу обрабатывать потом все эти заявки. Я не хочу потом общаться с этими людьми, связываться и звонить им. Я не хочу проводить собеседования - назначать, а потом не знать, выйдет человек на связь или нет. Тем более собеседования по Скайпу, удаленные, когда даже не видишь собеседника - это так огорчающе. Я очень не люблю телефонные разговоры, а это прямо квинтэссенция всего.

То есть получается сейчас, что я каждый день делаю то, чего не хочу делать. И каждое задание, которое я получаю на эту тему - делает мне больно. Я чувствую сопротивление, нежелание, я торможусь об каждый этап работы. И в этом тоже затык. Как будто намеренно и сама тру себя наждачкой. Мне больно и плохо, но "надо" и я тру.

Если бы я хотела - я бы искала возможности, способы решения вопроса, мне было бы интересно - покрутиться, разобраться, узнать. А я - не имею такого желания. Значит каждый этап становится сложным, каждая мелочь выглядит преувеличенно серьезной. Мне вот сейчас надо выложить параметры для поиска человека на фрилансерском сайте. А там люди ищутся под проект. А нам на постоянку (но ресурс хороший) и надо придумать, как эту должность в лоне их тематики описать. И у меня такой ступор! Просто никак мысль не крутится и все.

И каждый раз я чувствую панику и переживания из-за того, что мне нужно делать. Естественно, энергия падает и "не растет кокос"....

Нужно принимать какое-то решение. Так продолжаться дальше не может.

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

То ли я на асфальте, то ли лыжи не едут.

19 февраля 2018 (10:57:34) 42

Я чувствую себя задолбавшейся. Мне прям-таки усиленно "не хочется ничего решать". И я думаю - дело в ситуации, которая на самом деле так себе или же ситуация рядовая, а моя реакция преувеличена из-за каких-то внутренних проблем?

Дело в чем - после того конфликта на работе, который я описывала в бытовом дневнике, мы договорились с Катей на среду о том, что она займется обучением менеджеров по продажам. В среду из-за ее загруженности это перенеслось на пятницу. В пятницу она заболела и перенесла на понедельник. Сегодня (понедельник) она сказала, что все еще болеет и если к среде не придет в себя, обучением займется Богдан.

И мне ТАК это надоело.
скрытый текстНет, болезнь - это уважительная причина, но неужели никто не может подхватить обучение? Директор же вроде собирался обучать менеджеров, нет? А руководитель отдела развития чем занят? Я, если честно, настолько не хочу в это вникать и опять сражаться с этой системой, что хочется просто свернуться калачиком и не делать ничего.

И мне просто интересно - если все найденные мной менеджеры сольются к среде и найдут другую работу - я буду виновата? Не тех нашла? Плохо выполнила свою работу? Объяснений Богдан слушать не будет, это же все "оправдания", а ему нужен "результат". Вы не представляете, как меня бесят руководители, которые топят за то, что любые причины, по которым человек не выполнил задание, - это "оправдания".

И меня удивляет - почему меня ТАК бесит Катя, хотя вроде она ничего такого плохого мне не делала. Изначально даже нравилась. А сейчас любое ее слово или действие вызывает у меня внутреннее раздражение и желание наехать. С Богданом примерно то же, но тут ситуация понятнее, я не знаю, чего от него ожидать - каких еще обвинений после того бессмысленного наезда.

Хотя Катя уже пару раз начинала разговор о том, что менеджеры могут не получать оклад вовсе, а работать только за процент. И что "вот в той компании так делают". А меня этот гнилой подход поражает. Ну, окей, есть компании, которые вообще не платят зарплату - будем так же?

- Катя, у нас есть какие-либо гарантии для этих людей, что их процент будет им выплачен?
- А какие У НАС гарантии, что они хорошо выполнят свою работу и не накосячат?
- Гарантии - штука обоюдная, если мы не даем гарантий, то и сотрудник не будет стараться на полную. Мы можем даже не узнать, каким потенциалом обладал человек, так как он не будет выкладываться из-за неуверенности в том, что ему выплатят деньги.

Но какое там. "А вот в той компании оклад не платят вообще". Наверное, меня поэтому бесит Катя.

Проблема в том, что куда ты ни убегай - ты везде берешь с собой себя. И если я каждый раз натыкаюсь на то, что я "не хочу ничего решать" и "не хочу ничего делать в принципе" - это будет преследовать меня и дальше и нужно разобраться именно с этим на том месте, где я сейчас нахожусь.

Но вдруг дело не в моей лени или отсутствии энергии, а что нет вокруг тех целей, которые я считала бы достойными? Но даже Таро-деятельность порой ощущается как нечто очень__энергозатратное. Когда я берусь за карты - я каждый раз расцветаю, но прежде чем я смогу посадить себя за работу, я пройду несколько кругов с "не хочу, не буду".

И вот мне уже хочется сбежать и из этой компании тоже, и я уже даже готова чуть ли ни ездить в Москву, лишь бы была какая-то движуха, а вопросы разрешались. Но какие гарантии, что на новом месте не будет так же? Никаких.

Короче, я не знаю, за что хвататься и как прорешать свои проблемы. Возможно, расклад на Таро может помочь определиться с целями и где от меня в моей голове скрывается правда.

А еще, возможно, дело в том, что я занимаюсь сейчас подбором персонала, а я НЕНАВИЖУ подбор персонала. Хм, да, это тоже похоже на правду...

Эллеонор, блог «Мыслепоток»

Моя женственность.

7 февраля 2018 (11:59:19) 160BEST

Много лет назад я не любила причислять себя к "девочкам". Девочки были приземленные: думали об одежде и каких-то глупых вещах. Я же хотела играть в компьютерные игры и бегать активничать на улице. Как мальчики. С мальчиками было весело. Быть "девочкой" у меня не вышло. Я была активной, носилась везде, пачкалась, разбивала коленки и хотела себе пистолет с пульками. Мне говорили, что девочки так не делают, и поэтому быть девочкой мне не хотелось.

скрытый текстИз-за того, что я каким-то образом причислялась к виду "девочек" - меня пилили насчет моего внешнего вида, встрепанной прически, отсутствия косметики, нежелания носить каблуки, шума, который я издаю, активности, которую я проявляю. Мне не дали заниматься каратэ, потому что я была девочкой. Мне не купили пистолет с пульками по этой же причине. Быть девочкой было тупо. У меня не получалось быть "девочкой", поэтому я как-то перестала это любить.

В более зрелом возрасте это вылилось в непринятие себя и частичное отрицание самоидентификации. Я писала о себе в мужском роде (я НЕ утверждаю, что все делают это именно по такой причине) и вкупе с близостью к депрессии периодически переставала считать себя собой. В моей голове творился какой-то хаос и мне казалось, что я - это на самом деле не я. И мое я - глубоко внутри, а то, что есть я и как я себя осознаю - не более чем защитная программа, выработанная с годами. Да, сейчас я понимаю, что частично это имеет место быть для всех нас. Но тогда и в том состоянии подобные мысли могли привести к проблемам и потере идентичности в принципе.

Это был сложный процесс и сложное движение к пониманию себя и поисков того, что для меня правильно. Спасительной гаванью на том этапе стал феминизм.

Благодаря феминистическим пабликам я начала задумываться о том, что, вероятно, это не со мной что-то не так - это с миром что-то не так. Что любя кроссовки и тяжелую музыку, я не становлюсь "пацанкой", что желание играть в игры на ПК и вставить "крепкое словцо" между репликами - не делает меня "мужланкой". И что вообще сам факт того, что я родилась женщиной и идентифицирую себя как женщина достаточное "доказательство" того, что я женщина. И мне не нужны какие-то другие атрибуты, чтобы ей быть. И я не обязана пытаться ей быть для кого-то или совершать определенные действия, чтобы другие люди могли меня признавать "настоящей".

То есть от неприятия себя из-за того, что я не могу быть "как все девочки" я перешла к любви ко всему, что делало меня "не такой", потому что я дала себе право при этом оставаться тем, кто я есть.

Благодаря феминистическим принципам, я выползла из болота, начала задумываться о том, что "нормы" - это не всегда хорошо. Что "нормы" - условны, и что если смотреть на них со стороны - большая часть из них выглядит как надуманные костыли.

К сожалению, как это бывает при "отрыве" от старых принципов, я начала отрицать все, что связано со словом "женственность" вовсе. У меня на него развилась просто аллергия. После долгих лет того, как не особо умные люди тыкали мне в то, что должна делать "женственная" девушка, на любые проявления себя как "женщины" у меня выработалась стойкая аллергия. Я это просто ненавидела. Это было знаком слабости, что я следую этим ненавистным "нормам", которыми мне так долго компостировали мозги.

Я какое-то время даже одевалась так, что со стороны меня можно было спутать с парнем. Это было даже приятно и забавляло.

И я до сих пор не могу спокойно смотреть даже на 3-х сантиметровый каблук, потому что чувствую в голове это: "Прогнулась! Прогнулась!", в общем, начала вредить самой себе из-за этих установок.

И у меня пошел перекос в отрицание всего "женского", но уже другого рода. Аллергия на слово "женственность" как таковое. Из-за того, что я увидела, как отличается воспитание мужчин и женщин, что им прививаются определенные (искусственные!) роли. Я отказалась от понимания возможной разницы напрочь. И потеряла таким образом слишком многое.

Дорогу в моей голове к тому, что я есть сейчас, объяснять долго, но.. Я начала задумываться, что слово "женственность" для меня не пустой звук. Конечно же, я говорю НЕ о том представлении, которое бытует в обществе. Не о внешних признаках. Не о том, что "девочка должна". Просто за отрицанием внешних и на самом деле бессмысленных атрибутов я начала отрицать и заталкивать вглубь и более важные вещи, которые мне нужны и важны.

Обществу выгодно, чтобы мы думали о женственности как о наборе стереотипных качеств. Либо отрицали ее на корню. Не рассказывая о том, что она на самом деле такое.

И я начала понимать, как мне плохо без этого и как мне плохо, отрицая важную часть себя.

Это тонкая часть, касающаяся иньской и янской энергий. Что обе есть в каждом человеке, но все же у сущностей есть предрасположенность к большему излучению той или другой. И при грамотном балансе они должны быть обе. И теперь я заново ищу эти границы в себе. Заново открываю в себе женское начало. И учусь его проявлять. Потому что это естественно для меня.

Я отошла и от отрицания женственности как таковой. И никогда не приближалась к представлению о женщине как о существе, которое должно "обслуживать" кого-то.

И теперь открываю эти грани в себе и смотрю - что для меня значит быть "женственной". Как это? Чего я хочу? Как оно должно быть? И это ощущается гармонично и с пониманием того, что я на верном пути.

Потому что проявлять себя так, как оно есть - это правильно. Так что теперь ищу снова в себе эти чувства, вытаскиваю на свет и распрямляю. Потому что так - мне хорошо.

Страницы: ← предыдущая 1 2 3 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)