Что почитать: свежие записи из разных блогов

Страхи и комплексы по поводу фигуры свойственны многим, очень многим девушкам. Те, что крупнее модельных размеров хотят похудеть. Те, что обладают астеническим телосложением - хотят больше грудь и бедра. Те, что легко влезают в сороковой размер порой печально вздыхают, мечтая о сорока килограммах веса и еще более тонких запястьях.

И да, это та причина, по которой я уважаю идею бодипозитива. Чтобы это всеобщее безумие пошло на спад. И чтобы девушки начали любить свои тела и уважать себя и свои желания.

Потому что, будем откровенны, нормальный вес - широкое понятие. 46-48 размер это во многом нормальная адекватная женская фигура, но вот у меня 46-й и я вою, что не 44-й или 42-й. А какая-нибудь девушка больше объемом плачет по ночам и питается зеленью, мечтая о такой фигуре, как у меня.

А хрупкая стройная и высокая девушка переживает, что у нее грудь первого размера. А на нее оглядывается куча людей вокруг думая, как ей повезло - ведь у нее такая красивая кожа, блестящие волосы и худые ноги.

Практически любой "фэт" готов настучать по голове ноющей "скинни фэт", потому что для них плач худенькой девушки о том, что у нее "не накачанные" ноги звучит как когтями по стеклу. Я это понимаю, потому что у меня сорок шестой размер одежды, фигура песочные часы, шикарные волосы, здоровые ровные зубы, но проблемы с кожей и не тощие ноги. Когда я слышу, как худая девушка говорит о том, что ей "надо похудеть" или что ей стыдно выходить на пляж в купальнике, я чувствую желание ее ударить.

Да, простите, я завидую. Дико завидую периодически. И это дело во всеобщем безумии, а не фигуре вовсе.

Потому что каждая девушка, практически каждая, видит и ищет в себе недостатки. Я тут обсуждаю только проблемы девушек в этом разрезе и не говорю о мужчинах, потому что у них свои заморочки, а я девушка и это безумие вокруг образа женщины для меня острее, чем чье-то там отсутствие кубиков и брутальной щетины.

У меня вот фигура обычной земной женщины. С небольшим животом и волосами на ногах. Это трагедия.

В рекламе женских бритв на ногах моделей никогда нет ни единого волоска, в отличие от мужских бород со щетиной в рекламе мужских станков. В нашем мире быть женщиной - зазорно. И это вбивается каждый день, мы просто не осознаем этого.

И я очень устала и понимаю, что дело не в фигуре вообще. Не важно, сороковой у тебя или сорок восьмой. Или пятьдесят шестой (не все могут иметь здоровый вес из-за гормональных проблем или иных траблов со здоровьем как физическим, так и психическим). И каждая, практически каждая сетует на какие-то детали своей внешности. И почти каждая думает, что "уж вот та точно красавица". А "та" изводит себя из-за родинки на щеке или ногтей не правильной формы. Потому что дело не во внешности. Дело в голове. В привычке сранивать себя. Хаять. Не любить. В тощих нежизнеспособно выглядящих моделях на обложках журналов, киноэкране и упаковке от хлопьев.

Женщины выглядят не так!

Обычные земные женщины, которые живут каждый день, ухаживают за детьми и выходят в магазин выглядят не так! Они не изводят себя голодовками и не родились изначально с таким типом фигуры и ростом. Хотя и сражаются порой за каждый сантиметр, потому что ненавидят свое тело, ведь с детства их атакует этот культурный пласт, где на каждом плакате модели с прямыми ногами и полнейшим отсутствием бедер. Есть женщины с таким типом фигуры, в этом ничего плохого нет, но не может каждая женщина в мире быть именно такой. Просыпаться с укладкой и накрашенными ресницами.

Я очень надеюсь, что у нас когда-нибудь будет больше внимания к тому, какие люди реально. Что у них на душе, какими они хотят быть и что быть разными снаружи - здорово. Что худоба не всегда совместима со здоровьем и что кубики пресса не всегда нужны людям для адекватного существования, не важно, какого ты пола.

И я очень хочу понять это уже сама. Потому что осознавая это умом и понимая рационально, внутри я извожу себя каждый день, не могу перестать придирчиво осматривать себя в зеркале по 10 раз на дню и осуждающе провожаю каждый съеденный кусок кекса. Но кексы я ем, потому что это безумие не помешает мне получать удовольствие от жизни.

И я, блин, не знаю, что делать.

Мне надоела эта внутренняя ненависть. Это отношение не поможет получить здоровье и даже фигуру более стройную - тоже. Не поможет заняться своим телом, ибо каждая тренировка превращается в "Так, я уже пять минут занимаюсь - мои ноги уже похудели?", вместо занятий ради хорошего самочувствия, здоровья и из любви к себе. А нервотрепка заставляет бросать каждый раз тренировки, так как "за два подхода моделью не станешь" и появляется ощущение тщетности. Замкнутый круг. На ненависти не построишь долгосрочного и хорошего. А как иначе - не очень понимаю.

Аллергия - психосоматическое заболевание, скажем, в 99% случаев. То есть если прорешать психологическую проблему, которая стоит за ее появлением - можно освободиться от аллергии. Этим занимаются некоторые психологи (контакты которых я знаю), про это много думаю я сама, и про это же сказал мне брат на днях: "Любая аллергия - это травма. Вначале решаешь ее, потом перепрограммируешь себя на то, что кушать шоколад - нормально".

И я уже который год пытаюсь это сделать, и вчера произошел еще один важный инсайт на эту тему.

Я лежала в чем-то подобном медитации и слушала себя. Смотрела, как выглядит аллергическая реакция на более тонком плане, как она ощущается в теле, можно ли ее снять, можно ли что-то с ней сделать. Я обратилась к себе и тем реакциям, которые дает мое тело и сказала, что они выполнили свою задачу, мне больше не нужны и могут уходить и... Мне пришел весьма однозначный ответ от самой себя, что нужны и без них никак.

То есть с рациональной и сознательной точки зрения я хочу избавления от аллергии. Я хочу спокойно кушать шоколад и остальную еду, которую хочу. Я хочу чистой кожи и отсутствия этих реакций на моем лице.

Но в подсознании находится убеждение, что аллергия - во благо. Что она сдерживает меня и что это мой способ контроля за собой. "Прививания себе дисциплины". Подсознательно я считаю, что если убрать аллергию из моей жизни - я пущусь во все тяжкие, и что мои перемены в питании во многом были начаты именно из-за нее.

И печаль в том.. Что так оно и есть. Если бы не аллергия и ее физические проявления - я бы продолжала кушать все подряд и запивать это колой. И именно из-за последствий я начала задумываться о том, чтобы что-то менять.

И как бы.. Мое внутреннее "я" весьма ясно дало понять, какой позиции оно оно придерживается в данном вопросе. Что я "нуждаюсь в контроле" и что это мой способ ограничивать себя иии.... И как бы мне даже возразить на это нечего! Я не знаю, что на это сказать, потому что внутренне с этим согласна - ведь это я же сама и думаю на самом деле.

Такие дела.

И это вроде как насилие над собой, недоверие к себе и гиперконтроль. И в то же время я не знаю, как поступить, ведь для меня еда действительно значит очень много и мне сложно останавливаться в поедании чего-либо, даже когда я уже не голодная.

Я куда-то постоянно бегу. Это внутреннее ощущение спешки - очень четкое. Даже если я провожу время в кровати - я чувствую, как я словно несусь куда-то, в ожидании, что "рано или поздно настанет тот момент, когда звезды сойдутся, и я смогу сказать, что я достигла всего, чего хотела и все стало хорошо". И каждый день словно рвусь вперед, в ожидании.. зарплаты/возможности купить юбку/поехать в поездку/поесть роллов/сделать подарок мужу. Не важно, что и как - обязательно есть какой-то факт, который останавливает меня в радости и говорит: "Подожди-подожди! Ты еще не получила такую-то вещь/достижение!", и я хаотично все бросаю и несусь достигать этого. А потом еще что-то. И еще. И опять. И гонка никогда не прекращается.

Что будет, когда я починю кран на кухне, обновлю сантехнику, куплю себе и мужу необходимое количество одежды, новую мебель, технику, съезжу в Киев/Минск/Мальдивы и приобрету все наименования в виш-листе? Появятся новые хотелки. Не будет такого, что я однажды скажу: "Ну, все! Теперь у меня в наличии все, о чем я мечтала!" - потому что всегда можно будет начать хотеть большего.

Есть крутая мебель и ремонт? А почему бы не захотеть новую квартиру. Насыщаемость не наступит. Это вопрос выбора - быть счастливым прямо здесь и сейчас, видеть в своей жизни хорошее или бежать-бежать-бежать к этому моменту, никогда его не достигая.

Как же мне хочется просто остановиться. Только это страшно. Кажется, будто если ты замрешь и прислушаешься к жизни вокруг - случится что-то пугающее, как будто мир перестанет существовать или.. кто-то настигнет тебя, тот, от кого ты бежал все это время. Я должна понять, от чего я бегу. И тогда смогу жить с этим и принять это. И научиться быть в потоке. Так, как надо.

Даже не знаю, что я могу написать в итогах года. Произошло много всего, но это, в первую очередь, внутренние перемены. Я очень серьезно переосмыслила свои взгляды на жизнь, мое восприятие окружающего значительно расширилось, я перестала видеть мир по-прежнему, для меня он стал... другим.

Это удивительное ощущение и я рада, что со мной это произошло. Я двигалась к этому много лет и сейчас действительно чувствую себя как человек, который уже что-то понимает. Мне многое предстоит еще узнать, но пелена и ощущение кавардака и хаоса в голове прошло. Новые знания устаканились и стали распаковываться. Я изменяюсь и это очень важное и серьезное событие для меня.

Это, наверное, главное, что происходило все это время. К чему я готовилась и в направлении чего менялась все это время. Чтобы достигнуть того, что есть у меня теперь.

Йоль дает возможность сбросить старую кожу и двигаться к новому чему-то. Освободиться, стряхнуть оставшиеся наносные вещи. Измениться.

Очень внутрипроцессовый год. Это главное, что я о нем могу сказать.

С Наступающим вас всех!

Меня бесит чужая снисходительность. Когда человек встаёт в позу и делает вид, что вежливо пытается учить тебя жизни, как малого ребенка. Прям хочется взять что-нибудь тяжёлое и...

Но нужно думать о том, почему, собственно, тебя заставляет сомневаться в собственной ценности другой человек.

Если ты чувствуешь, что другой оскорбил тебя своим тоном и тебя реально это задевает - вопрос, в первую очередь, к тебе самому. Почему другой человек может определять, как тебе себя чувствовать? Почему ты так цепляешься за внешние определение успешности/уважения, если в любом случае будут на свете люди, которым ты не понравишься?

Поэтому когда чьи-то слова или поведение вызывают у меня ощущение, что человек "СКАЗАЛ ЭТО БЕЗ УВАЖЕНИЯ", я думаю о том, почему меня волнует это и как я могу проработать этот момент так, чтобы чужая реакция не расстраивала меня. Ибо раздражение на чужое неуважение - это переживашки эго. А эго несёт в себе много пустопорожних эмоциональных вливаний.

Лучше подумать, что делать с собой и что может сделать мое отношение к себе более цельным, чтобы чужие реакции не мешали мне чувствовать себя хорошо.)

Ибо бегать за каждым и требовать к себе определенного отношения - это абсурдно. Реагировать остро на каждого недовольного тобой, кто не умеет в вежливое общение - тоже бессмысленная трата времени.

Так что я лучше подумаю, что мне мешает ощущать свою ценность вне зависимости от реакций окружающих и буду помнить об этом.)

Я подумала о том, насколько я восприимчива. Чужой негатив делает мне нехорошо, даже когда я не знаю о нем - направленная агрессия доходит и через банальное наличие само себя. Если объяснять: я знаю, когда люди целенаправленно в большом количестве посылают "лучи злости" в мой адрес и мне дуреет еще даже до столкновения с агрессией нос к носу.

Поясняя еще: вчера под одним из моих постов на дайри наползло троллей и всякого возмущенного люда, которым пригорело от того, что кто-то смеет хотеть большего, чем они и искать варианты, которые для них кажутся слишком простыми. Казалось бы - не согласен - пройди мимо, но эта логика слишком сложна для ряда троллей и "оскорбленных".

Понимала ли я, что возмущения и попытки нагрубить или влезть с сарказмом будут? Безусловно. Я давно изучаю эти вопросы и вижу, что как бы ты ни поступал - будут люди, которые либо выскажутся отрицательно, либо просто тролли, которых тянет плодить грязь и купаться в ней же.

Взять хотя бы проекты Дебаггера и Симорошки (то есть наш БлогХаус и Дыбр). Сколько было людей, которые радовались новым возможностям? Много. А сколько было тех, кто тем или иным образом критиковал их? Тоже достаточно. Сколько было тех, кто в каждом безобидном жесте или задержке видел символы грядущей беды, обмана и апокалипсиса? Изрядно. На днях Дыброновости принесли весть о том, что первыми сайт тестить будут донатеры и те, кто участвовал в накидывании идей к проекту. Казалось бы - что тут такого? (Я не буду приводить объяснения и примеры того, почему это логичное решение и для чего вообще изначально нужно ограничение по количеству человек на сервере. Я уже это делала и поняла, что если люди хотят видеть в этом признаки какого-то "выделения донатеров в отдельную привелигированную группу" - они продолжат так считать. Если уж объяснения самой Симорошки не помогли, что тут поделаешь).

Я просто к самому факту того, что процент неадеквата, негатива или желающих передергивать чужие слова, вкладывать новые смыслы и видеть заговоры - он будет. Иногда это может выглядеть логично. Но куда чаще - шито белыми нитками, если хотя бы задуматься. Только люди, которые приходят "разосраться" - делают это ради выражения своих негативных эмоций, злости, желания задеть, а не для того, чтобы разобраться в вопросе или внести ясность.

Не говоря уже о том, что обиженные будут всегда. Мой друг рассказывал мне историю, когда в аске его кто-то спрашивал, мол, как ему не стыдно рассказывать, как у него все хорошо и какие успехи он делает, если на свете есть люди, которые даже такого достатка добиться не в силах. Как вам, а? А? Причем спрашивали на серьезных щах. Вы думете, это троллинг был? Нет, друзья, это логика некоторых людей.

Я все еще веду к тому, что неадекват и агрессия к какой-либо твоей деятельности был и будет. Что это обычное явление и что это именно то, за что я так осуждала админов дайри - они на него реагировали всерьез и обижались, что он был. Это как обижаться на дождь или иные атмосферные осадки.

И что меня поразило во всей этой ситуации до глубины души? ЧТО Я РАССТРОИЛАСЬ. Мне стало нехорошо, я огорчилась и мне было трудно. Что самое негативное - еще ДО ТОГО, как я открыла страницу с комментариями. Сначала мне стало плохо, а потом уже я подумала, что там лежит что-то нехорошее и надо бы пойти посмотреть, ибо количество человеческой агрессии ощущалось очень остро.

И что несмотря на то, что высказывания людей и попытки задеть были просто не умными, не логичными (ибо они придирались к тому, что сами же прочитали и поняли криво (см. абзац про Деббагера и Симорошку)), и несли исключительно заряд злобы и осуждения - меня это задело. При том, что логически я понимала все, что написала сейчас сверху.

И мои чувства оказались вне моего контроля. Они просто пришли, и меня придавило этим грустным состоянием, все окрашивающем в темный цвет. И я наблюдала за этим со стороны, кое-как функционируя, потому что казалось, будто все вокруг плохо, жизнь сложная и страшная, а каждая мелкая сложность вокруг воспринималась как конец света и совершенно не разрешаемое событие, ибо все бесполезно и это навсегда, как-я-могла-раньше-считать-иначе.

И, опять же, понимая, что это только настроение и состояние, что оно пройдет, и что к тому моменту мне станет легче - оно все равно было и у меня не было влияния на него.

И меня это напугало. Напугала моя реакция. Получается, ряд неадеквата, совершенно пустякового, если так посмотреть, может настолько меня расстроить и выбить из колеи? И что моя личная защита настолько никакая, что чужой негатив бьет прицельно даже когда я его еще в глаза не видела? Это как происходит-то? Это что же мне делать дальше?

Как мне, допустим, добиваться чего-то большего и делать те же видео на Ютубе, которые я так хотела, если чужая критика (я не говорю здесь про конструктивное обсуждение того, что можно улучшить) настолько негативно влияет на меня? Что вообще делать? Куда бежать? Как работать с этим? Я не знаю.

Само собой, идеи у меня есть, но в данный момент я только прихожу в себя и определяюсь с приоритетами.

И да, конечно я понимаю, что как-то объясняться с людьми, которые пришли потроллить - бесполезно. Я никогда не вступаю с ними в дискуссии, ибо я выбираю общаться с людьми корректно и вежливо. Объясняться с явными троллями не входит в мои приоритеты, я знаю, что если человек решил найти поводы хаять тебя, то он (см. абзац про Деббагера и Симорошку).

Но что делать именно мне - я хочу понять. Скорее потому, что меня напугала моя восприимчивость и отсутствие контроля. Как будто другие люди вовне могут определять, когда мне чувствовать себя плохо, а когда - хорошо. Это не правильно, только что сделать, чтобы прокачать не просто дзен, а именно какой-то блок и защиту на это все, я еще думаю.

Прошедшие месяцы выдались очень плодотворными на изменения. Мой взгляд на мир расширился, очистился от многих наносных вещей. На фоне этого я переосмыслила одну из "игр", в которую играют люди между собой, и хочу рассказать вам об этом.

Игра называется "я плохой". Наверняка вы играли в нее сами или видели в исполнении друзей и знакомых. Не суть важно, что именно в себе будет критиковать человек, важно, какая на это идет реакция.

Чувство вины, низкая самооценка, неуверенность в себе создает в голове человека монстров, которые низводят в ничто те вещи, которые он создал и любит. Фантомы в его голове говорят ему о том, что он виноват, что плоды его трудов мелкие и незначительные по сравнению с действиями других, что сам он хуже, чем другие и так далее.

Конечно, этот ментальный мусор образовался в голове человека не просто так. Он подкреплялся всю жизнь действиями родителей или окружения. Это та модель поведения, которая позволяла человеку существовать рядом с теми, кто вызывал в нем такие реакции: "если посыпаешь голову пеплом и винишь себя - ты хороший, ты делаешь правильно, мы довольны тобой, именно так и надо жить". И в итоге с детства человек привыкает к такой модели поведения, эти фоновые действия закрепляются и начинают жрать его все активнее и в итоге мы имеем огорченного и неуверенного в себе человека, который в то же время хочет почувствовать себя хорошим (ведь жить постоянно в режиме самопожирания очень затратно и сил на это уходит немеряно).

И в итоге сам человек и сочувствующие ему начинают играть в игру "переубеди его в том, что он плохой". Один критикует себя, свое творчество, низводит на нет свои усилия. Другой же убеждает того, что он смотрит на мир через кривую и призму и что на его действия есть альтернативный взгляд, при котором он молодец, делает успехи и прекрасно старается. Первый продолжает искать в себе недостатки, но, возможно, под потоком позитивных подкреплений даст себе ненадолго поверить и почувствовать, что он не плохой и что у него есть шанс...

А через полчаса-час все вернется на круги своя.

продолжение следует…

Очень много перемен во мне произошло, и я приноравливаюсь к ним в режиме реального времени.

Я очень продвинулась в приближении к своей сути, хотя до сих пор очень много шелухи замечаю и каждый день я продолжаю наблюдать и убирать те барьеры, которые мешают мне раскрыть свой потенциал.

Но интересное в том, что по достижении какого-то уровня и рубежа, поступать "не так", как для тебя естественно - не получается. Очень сложно стало переписываться и говорить - потому что слова надо подбирать точно, отражающие суть ситуации, а не поверхностное ее восприятие, и я не могу написать какие-то выражения или выбрать слово, которое "не чувствую как верное", так как из-за этого внутри пойдет серьезный диссонанс и мне будет плохо почти физически. Я не могу делать вещи, которые идут в разрез с моей сутью, потому что это причиняет практически физическую боль.

Нет, это хорошо, что я настроила себя для этого, ведь теперь все чаще могу ощущать какие-то тонкие моменты, потому что если я думаю то, что я не является правдой - я получаю сигнал об этом, ощущаю "искажение" и что та информация, которой я придерживаюсь, не верна. Таким образом я могу узнавать, что меня ждет и что сулит ситуация задолго до ее кульминации, потому что "я чувствую", что "да, все будет в порядке" или "нет, тут что-то не так, человек темнит" и так далее. Очень здорово иметь эти возможности, но их нужно еще гармонично встроить в свою жизнь, научиться и жить так же - искренне и прямо, без прежних увиливаний, недомолвок или каких-то поспешно брошенных фраз. Потому что теперь сказать что-то просто для того, чтобы сказать, я не могу. Это интересно.