Что почитать: свежие записи из разных блогов

удивительно, что за столько лет только дивиди из актуального вылетело. остальное как по-написанному))

все-таки решение купить капсулу с нашатырем было одним из моих лучших. она здорово повышает шансы не оказаться в отключке на полу автобуса или в луже на остановке (смотря в какой момент сознание решит выйти покурить).

наконец-то разорилась на компьютерное кресло. ну как разорилась. яндекс.маркетом наколдовало какую-то дикую скидку, в итоге не взять по такой цене было бы уже преступлением. не ах, конечно, но лучше, чем обычный офисный, на котором я третий год дома сижу. так-то ничего, но если сидеть полный рабочий день, то к вечеру коленям пиздец, т.к. я сижу на нем исключительно по-турецки.

на колесный тоже хочется ногу задрать, но особо не разбежишься. и уже не так критично, т.к. есть упор для спины.

в офисе мне нравится рабочее кресло, причем когда мне его только дали, было непривычно из-за спинки. но оно стоит в 3 раза дороже, поэтому начнем с простого. завтра как раз поработаю из дома, потестирую. но по первым ощущениям прям сильно удобнее сидеть.

на старом буду кино смотреть, заложив ноги за уши, как я люблю.

уже которой год не хожу нормально в отпуск. во-первых, куском его все равно никто не даст. даже три недели не даст, только две. во-вторых, никогда не знаешь, где тебе не повезет. да и мне постоянно куда-то надо в середине недели. поэтому я обычно беру неделю плюс-минус, а остальное в течение года днями. практика вредная, но жизнеспособная. у меня от отпуска осталось три дня, поэтому рабочий год дня меня закончен. но это гамно, конечно, конечно, т.к. к декабрю силы заканчиваются и не хочется просто ни-ку-да. хотя я даже в тятр успела сгонять, посмотреть на Юрича с рогаме. но пришлось себя поуговаривать. подозреваю, что это тоже какое-то полевое искажение, т.к. работы лично у меня не прибавляется. видимо, меня просто утомляет сам факт необходимости постоянно куда-то выходить из дома и с кем-то взаимодействовать.

яндекс.музыку, которая напоминает, что я вообще-то люблю и Альтер Бридж, и Майка Паттона, и Елену Камбурову и да, одно другому не мешает :D и рекомендации подбирает удачно.

на днях читала у Ялома историю одной сессии.

однажды на терапию к нему пришла 70-летняя леди, безумно влюбленная в своего терапевта. и это было только полбеды. влюбленность ее длилась 8 лет, пока Ялом, ценой неимоверных усилий, не сделал ее иллюзиям чик-чик. самое интересное, что Ялом не считает это своей победой, наоборот. по его словам, это был сущий кошмар: иллюзии леди были невероятно сильны, объект любви идеализирован до невозможности. и когда стало понятно, что ничего не работает, пришлось чуть ли не топором рубить.

8 лет леди жила мечтами о человеке, с которым не только не виделась все эти годы, но который даже не отвечал на ее звонки. а она продолжала звонить и писать, сдерживать какие-то обещания, данные пустоте. храня в памяти 27 дней их романа. леди все не давал покоя вопрос: почему же любимый оборвал все контакты.

терапия заняла месяцев 5, хотя основную проблему Ялом обозначил леди практически сразу: никто ее не держал, за ниточки не привязывал, она сама наделила объект неограниченной властью. и когда все уже было выяснено, леди оказалась перед пустотой: без иллюзий, которые, естественно, ей воспринимались как «лучшие дни жизни», но и без опор. иллюзии — это всегда следствие. под ними, как правило, дыра и страх.

мне эта история, конечно, очень понравилась. особенно еще и потому, что я опять начинаю заглядывать в свою «любимую» воронку.

одним из самых сложных моментов мне видится обработка факта, что страдать — это выбор. обижаться — это выбор. эту информацию нужно как-то обработать, но не методом «от противного»: недостаточно сказать себе: я не обижаюсь, я не страдаю. это то же самое, что сказать «не грусти» тому, кто грустит. легче не станет, взбесишься только. пока мне приходит в голову только пытаться разобрать на ниточки эти негативные эмоции: как они получаются, на чем держатся, почему для кого-то это фигня, а для меня это страдание.

в описанной истории иллюзии леди держались на надежде, что у нее еще есть шанс перевернуть игру. ничтожный, но шанс. не зря Ялом говорит, что надежда — это самое большое зло. не всегда, конечно, но в определенных ситуациях.

я раньше все думала над тем, что такое отпускание. помню, даже рисовала как девочка отпускает шарик, со светлыми мыслями. духовная такая, просветленная вся. а вот жизнь как-то подводит к тому, что отпускание — это признание факта собственного проигрыша. вот она, ситуация, и она — такова и больше никакова. и если от этого осознания грустно и больно, то лучше заниматься проживанием горя. в конце концов, оно не бесконечно.

тот неловкий момент, когда убил несколько часов, вкорячивая иллюстратор в убунту, и таки вкорячил но остался один вопрос — нахрена

просто хотелось одну фишечку с линиями посмотреть, которая в инкскейпе, кажется, не работает.

если буду продавать эту квартиру, так и напишу в объявлении: ребята, 1-й этаж угловая, но зимой ебатьташкент и сказочноебали. не знаю, кто тут жил 40 лет назад и навтыкал эти чудо-батареи, но за окном -10, а я мечтаю, чтобы -30, чтобы как-то компенсировать.

тут, конечно, моя лень виновата. давно надо было заняться вопросом, но первую зиму я как-то пережила, а вторую то ли было холодно, то ли топили меньше, то ли мне просто отшибло память. до декабря меня и в городе-то не было, 10 дней января тоже, а потом не помню. и вот третья зима, понакрывала чем нашла, собираюсь сантехнику позвонить, может он скажет, что я могу безболезненно вырубить хотя бы ту, на которой краны. но нет байпасса. но она какая-то «блатная», т.к. меняли мне ее в отопительный сезон, не вырубая центральный контур. хз к чему оно там в подвале крепится (к адовому котлу). самой лезть страшно, вдруг что-то пойдет не так.

с хранительницей уличной стены, конечно, сложнее. ее бы тоже оторвать, но страшно — вдруг стена херовая и промерзать начнет? заменить ее на что-то более вменяемое — это надо звонить, договариваться, а я маленький усталый интроверт. короб вокруг нее собирать — я маленький усталый интроверт T_T

смотреть на себя взрослым взглядом, конечно, стыдно.