Что почитать: свежие записи из разных блогов

У меня в последние 2 месяца здесь ощущение, что мой днев добавлен во всеобщий скрыт.

Тишина и мертвые с косами.

Но, тем не менее, почему-то другой днев в топе посещаемости периодически.

Интересно, кто его посещает? Я, что ли? :)

Но на самом деле ступор мозга и желание закуклиться.

В данный момент лежу в направлении летней ФБ, как обычно, Вавилон 5, не отпускает чудо-трава.

Поколения сменились, и теперь народ уже не знает этот сериал (эх, подростки). Еще несколько лет назад можно было его упомянуть и люди вспоминали персонажей, хотя бы в духе «а, эти страшилы!».

Но становится лень напоминать о нем, так что просто сворачиваюсь в клубочек в обнимку с любимым сериалом.

Рано утром Иппоксения проснулась, и посмотрела на себя в серебряное зеркало. Там отражалось несколько помятое, но все же милое личико очаровательной понички. На таких обычно катаются детишки в садах на Палатинском холме.

- Я – цезарисса! – осознала себя Иппоксения. – Невероятно! Я – цезарисса!

Следовало немедленно предпринять что-то, возвещающее миру о том, что Иппоксения – повелительница Вселенной. Первое решение пришло немедленно: цезарисса пинком спихнула с ложа нубийского раба, ублажавшего ее минувшим вечером. Бамбука-Мбвене-Мбхале даже не обиделся, больно упав на мраморный пол – хозяйка всегда так себя вела.

- Ко мнееее! – взревела подобно быку Иппоксения. - Все! Немедля! Преторианцы! Сенаторы! Легаты! Бегом!

Несколько мгновений спустя огромная опочивальня цезариссы была полна людьми. Сама она восседала на ложе в очаровательном костюме нимфы, вкушая свежую землянику, поданную покорными рабынями.

- Что это за гадость?! – вопросила повелительница, плюясь на шелк опочивальни. – Кислые!

- Грудиний, торговец ягодами, негодяй, продал... – заикнулся сенатор Милоний, одновременно не переставая созерцать несколько увядшие абрисы Иппоксении. – Прикажете распять, о Божественная?

- Нет! – мстительно сказал Иппоксения. – Отдам этого фигляра в свой театр, дающий представления о жизни варваров, «Длинный дом-II». Он будет уестествлять самую некрасивую наложицу! А потом – грека! И еще одного грека!

В спальню примчались сразу несколько ученых рабов-живописцев, мгновенно нарисовавших портреты Божественной в различных позах и тотчас отправившиеся расклеивать их на Форуме.

- Что там с провинцией Таврика? – озадачилась новая правительница Империи. – До сих пор у нас? Повелеваю: отдать диким умбрам, они там наведут порядок – восхищаюсь этой милой деревней: горшки на плетнях, рабские рубахи, дивный говор, будто в нужнике лупанария... Позовите сегодня же парфянского посланника на оргию! Передайте военному вождю племени бриттов, что крысиный яд и настойку из мухоморов варили именно в нашем Сенате! И главное, главное забыла! Возвестите всем и каждому, что бывший Цезарь Август – грек в обоих смыслах этого слова!..

-----------------------------------------------

- О боги! Боги, что это было?! – Божественный Август вскинулся на своем спартанском ложе и вытер ладонью холодный пот со лба. – Какой ужасный сон! Ну почему я попросил Иппоксению за лишнюю сотню тысяч сестерциев сыграть в этом спектакле – кажется, она слегка переигрывает!..

-----------------------------------------------

Надеюсь, о квириты, через два дня нас не посетит жуткий сон Цезаря Августа. Сходите на магистратские выборы, чтобы потом не говорить – всё решили за меня...

Внемлите, о добрые граждане Рима!

Странная весть пришла из бриттских земель. Говорят, будто бывший офицер преторианцев Стридоний, изгнанный из Рима за измену, отравлен среди белого дня неизвестным ядом. Нашли его в одной из бриттских деревень: без сознания сидел он вместе со своей дочерью на скамейке, они бормотали непонятные слова и глядели перед собой в пустоту.

Бриттские лекари тут же выяснили, что их отравили каким-то странным ядом, затуманивающим сознание. Правда, не совсем понятно, каким. Одни поговаривают, будто это была настойка из мухоморов на козьем помёте, другие - будто бы престарелый Стридоний попросту отравился тухлой чечевичной похлёбкой.

Бриттские же друиды стали в один голос утверждать, будто беглого преторианца отравили ядом под названием "Неофит". Он, этот яд, известен тем, что придумали его римские учёные, и состоит из растёртой жабьей кожи, над которой поработали восточные колдуны. Злые языки говорят, будто сам Цезарь Август хранит склянку с "Неофитом" в своей шкатулке, чтобы лично травить неугодных.

И тут бриттская знать и племенные вожди стали вести себя так, словно сами объелись мухоморов на козьем помёте. Ещё не ясно, чем именно отравили беглого преторианца, неизвестны подробности злодеяния - но во всём, конечно же, виноват Рим и лично Цезарь Август!

Истинно говорю вам: губительны испарения британских болот для тех, кто отрёкся от Рима. Вспомнили тут же и предателя Литвиния - говорили, будто римские колдуны научили его светиться в темноте - и беглого купца по имени Бетула, который повесился в бане на собственной тоге. Кто же теперь виноват в отравлении Стридония, как не Цезарь Август?

Истинно "Неофит" - язвят квириты над названием яда. Только необученный искусству интриги сопляк, едва надевший тогу, воспользовался бы таким легко опознаваемым ядом. Это всё равно что воткнуть в спину топор с надписью SPQR!

Зато теперь мы знаем, кого винить во всех бедах. Объелся протухших улиток в таверне? Цезарь виноват! Отравился прогорклым вином и наутро болит голова, а во рту привкус кошачьего золотого дождя? Проклятый Цезарь! Рабыня заразила галльской болезнью? Ну тут всё ясно.

"И храм Аполлона тоже я разрушил", - восклицал гимнасист Александр из старинной комедии "Альпийская пленница".

Потом, конечно же, станет ясно, что не Цезарь Август, а царь Ксеркс, и не "Неофитом", а настойкой из мухоморов, и не отравили, а перебрал на попойке с друидами. Но осадочек останется, как сказано в древней иудейской притче о серебряных ложечках.

Что ни день, то сюрпризы. Причем сюрпризы самого удивительного свойства!

- ***ало! – рванул с места в карьер любезный Милерий. Присутствующие на Форуме невинные девицы зажали уши, а некоторые наладились завалиться в обморок. – Да сколько можно?! С меня хватит!

К рострам начали собираться праздные квириты. Милерий, обычно человек сдержанный и не замеченный в скандалах, буйных оргиях на Палатинском холме и иных непотребствах, на этот раз вымазал лицо золой из очага, посыпал голову песком и завернулся в черную тогу, царапал лицо ногтями и голосил будто речистая героиня греческой трагедии.

- Эти!.. Эти неумытые!.. – тут сенатор употребил иностранное слово «пiдсвiнок» применительно к умбрийскому вождю и торговцу бобовыми сладостями Порселануксу, а затем скатился в настолько площадную ругань, что приводить его выступление здесь мы не станем из соображений морали и нравственности.

До столпившихся перед рострами граждан начал постепенно доходить смысл. Известно, что запечатанные бочки с земным эфиром возят в Германию, Галлию, Иберию и иные отдаленные страны через мятежную Умбрию. Дикие умбры еще в прошлые десятилетия научились проковыривать в бочках дырочки и, пока римская стража не видит, отсасывать драгоценный эфир через полые тростинки, что иногда приводило к прискорбным случаям – некоторые варвары пускали эфирные ветры, каковые воспламенялись, отчего неразумных селян забрасывало аж на Луну...

Не столь давно умбрийцы нажаловались на римских добытчиков эфира и сенатора Милерия в жреческий суд Гипербореи, что находится в капище Штокхольмур, окруженном вековыми снегами и льдом – говорят, будто жрецы загадочных северных богов неплохо понимают в коммерции. «Римские лошади портят наши дороги! – ябедничали жрецам умбры, - а телеги, загруженные бочками с эфиром занимают слишком много места! Пошлины же уплачиваются мизерные, нам не хватает грошей не то что на ремонт дорог, но и на вкусный поросячий жир, без которого ни единый умбр не способен мыслить, двигаться и в целом существовать!»

Жрецы, поразмыслив, пожалели варваров и вынесли странный вердикт: если в Умбрии так плохо с поросячьим жиром, то пускай его оплачивают римляне!

Нонсенс?! Еще какой нонсенс! Оказывается, если у дикарей по их недомыслию, лености и скупердяйству не хватает еды, тепла, одежды, лечебных снадобий и всего прочего – пусть за это платит Рим! Римляне, мол, не обеднеют.

Есть обоснованное подозрение, что свою речь на Форуме сенатор Милерий согласовывал с самим Божественным Августом – обычные торговцы такие решения сами не принимают. В свете же вчерашнего выступления Цезаря в Сенате, сегодняшние слова Милерия о том, что впредь никакого эфира в Умбрию продаваться не будет, а покупателям он будет доставляться кораблями через Германское море, минуя земли варваров, становится ясно – в ближайшем лесу сдохло что-то очень большое. Не исключено, что Лернейская гидра, или даже Немейский лев!

Из Умбрии же сообщают, что после всего случившегося, варвары нашли применение своим тростниковым трубочкам – таковые вставляют в anus’ы самым могучим воинам, которых загодя вдоволь покормили горохом. Вожди умбров говорят, что добываемый таким способом эфир куда более дешев, благоуханен и горит ярче – только с рассвета два десятка умбрицев отправились на Луну, и наверное уже не вернутся...

Но все-таки, что же сдохло в лесу, о квириты? Неужели Эриманфский вепрь?!