Что почитать: свежие записи из разных блогов

Внемлите же, о добрые граждане Рима!

Минувшей весной в Меотийском болоте случилось пренеприятнейшая история. Надо напомнить, что Меотийское болото, по сущему недоразумению называющееся морем, находится к востоку от полуострова Таврика и связано с Понтом Эвксинским узеньким проливом, носящим название Боспор Киммерийский. Как раз через него совсем недавно был перекинут огромный мост, отчего варварам-умбрам не на чем осталось сидеть – увы, но после прогулки Цезаря Августа по мосту на колеснице, в Умбрии сгорели все до единой лавки и табуреты...

Впрочем, не будем отвлекаться. Вскоре после мартовских ид рыбацкая фелука «Борей» вышла из римской Таврики в Меотийское болото на промысел. Со стороны берегов Умбрии внезапно показались паруса каботажного корыта, купленного когда-то варварами в Анатолии и довольно криво переделанного в некое подобие боевого корабля. С борта свистели, гыгыкали и показывали непристойные жесты вооруженные дубинами и пращами дикари. «Борей» был захвачен, уведен в умбрийскую гавань, а рыбаков объявили «умбрийцами» и изменниками только потому, что жили они в Таврике. История эта общеизвестна.

Помнится, тогда в Риме всевозможные плакальщики и стенальщики, вырядившись в траурные тоги, вновь завели привычую и тоскливую мелодию: Рим никогда не ответит обнаглевшим варварам, выразят сожаление, глубокую озабоченность, и забудут. Словом, Цезарь, как всегда «вылил воду из фонтана» - их любимое выражение.

Однако не столь давно в Меотийском болоте начали происходить события, вновь позволившие умбрийским плотникам немало подзаработать на производстве в очередной раз сгоревших лавок. Эвксинская эскадра Рима сперва начала останавливать и досматривать от киля до клотика все до единого корабли, направляющиеся в гавани Умбрии, затем начали ловить тамошних рыбаков, по недомыслию или от природной дикарской жадности заплывших в римские пределы. На днях в воды Меотии прибыли две тяжелые галеры, вооруженные катапультами – их перевели аж с Гирканского моря, еще известного как Сaspium реlagus.

Любое мореплавание, - кроме римского, разумеется, - в Меотийской луже остановилось. Варвары сидят по гаваням, даже не пытаясь высунуться дальше прямой видимости берега.

Над берегами Умбрии вновь воздвиглись столбы густого желто-синего дыма и в вечерние небеса отправились бесчисленные метеоры. - Як це?! А нас-то за що?! – который уже день голосят умбры на своем варварском наречии. И немудрено, поскольку теперь всё, что им остается – это лепить шарики из свиного навоза, кидаться ими в сторону берегов Таврики и демонстрировать с берега оголенные задние части, истошно вопя при этом о воображаемом римском вероломстве и коварстве Божественного Августа.

Понимания того, почему именно и в ответ на какие действия Рим одним щелчком пальцев превратил Меотию в свое внутреннее озеро, разумеется нет – у варваров всегда было очень туго с осознанием причинно-следственных связей. А пока – посидите на берегу с удочками и подумайте о том, с чего всё началось.

Один из ученых рабов записал страдания умбров, и мы приглашаем любого желающего взглянуть на этот восхитительный в своей жалкой беспомощности свиток: https://www.youtube.com/watch?v=5lF0AEbDkfA&feature=youtu.be

– Рой ямку.

– Клади золотые.

– Посыпь солью.

– Зачерпни из лужи, полей хорошенько.

– Да не забудь сказать "крекс, фекс, пекс"...

(С) А. Толстой Приключения Буратино.

Lex, rex, fex – Закон, король, чернь (латынь)

Буратино получает три дара: Азбуку, 5 золотых, и ключ. Они символизируют: научные знания, мирское богатство и мессианское прозрение. Из трех даров он теряет два, но ключ остается с ним. Ключ самый важный дар, он открывает потайную дверь. Но ключ в книге Буратино получает очень странным и подозрительным образом. Он просит у лягушек на пруду что-нибудь поесть. Те приносят ему: тину, крылышко жука, гнилые корешки. Буратино нюхает, пробует, говорит какая гадость, ему тошнит, он вырывает. "Буратино понюхал, попробовал лягушиное угощение, меня стошнило, сказал он, – какая гадость! Странно, до этого Буратино даже не чихал, потому, что он деревянный. И после того как его стошнило (поймал приход) вдруг появилась некая черепаха которая передала ему ключ. Очень странная история, в которой как уверяется Толстой любивший всякие опиаты и "полетать на зеленном драконе" намекает нам от какой двери нашел ключ Буратино. Ключ от рая, от той самой черепахи, которая древний символ того на чем держится мир.

Это очень подозрительная книга в которой Сын плотника, не рожденный, и не тонущий, является главным героем борьбы со злом. Карабас-Барабас главный враг сына плотника - это наступающий капитал, дельцы, и торговцы в храме, в конце не просто так он лишается бороды. В ветхозаветном правиле, пострижение бороды равнозначно духовной смерти. Вспомним, что когда Буратино не нужен был Карабасу, он повесил его на гвоздь. Пригвоздил к стене. Дуремар - это мерзкая и вымирающая интеллигенция, превратившаяся из уважаемого врача в мерзкого шарлатана: "больную собачку-пуделя, синьор Карабас-Барабас, вы мне отдайте. Я ее брошу в пруд пиявочкам, чтобы мои пиявочки разжирели". Но именно Дуремар мог первым получить ключ от черепахи. Но он все прошляпил.

Харчевня "Трех пескарей", и желание Буратино накормить в ней всех присутствующих тремя корочками хлеб, тоже весьма подозрительный сюжет, из другого сюжет о хлебах и рыбах. А спектакль увиденный на выручку от продажи азбуки? Спектакль "Девочка с голубыми волосами или 33 подзатыльника" - "Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия...". Лиса Алиса и кот Базилио на услужении грязному капиталу, это общество, оставшееся на обочине жизни, но в тоже время страстно целующая зад "торговцам в храмах" и привыкшая жить подло, обманом, мошенничеством и попрошайничеством

Мальвина и ее "соратники" это ополоумевшая прослойка нормальных людей, убежавших из мира "Карабаса", и живущая на поляне рядом с болотом (в резервации). Тихо тихо все сходят с ума от безысходности. Тряпка Пьеро, сошедший с ума и влюбленный не в Мальвину, а в ее образ, Артемон который сошел с ума на почве верности Мальвине. Сама Мальвина олицетворяет потерянный ими мир. Они все заблудились и проиграли битву Карабасу торговцу, чиновнику, тирану. Теперь они тихо сходя с ума у себя на поляне. И жду появления того самого деревянного человека-мессии который спасет их от гнета бородатого директора кукольного театра, с плеткой из семи плетей, и вечной фразой "Я друг Тарабарского короля!"

Подозрительная книга ...

© Rovshan Kerimov

Если вы, о любезные квириты, полагаете, что после утреннего веселья с вольноотпущенником Бабеттой, который сначала умер, а потом не умер, поток забавных новостей из Умбрии иссякнет, то вы глубоко заблуждались. Такое впечатление, что над зачумленными землями варваров в очередной раз распылили порошок из волшебных грибов – других объяснений попросту нет!

Общеизвестно, что основой верований варваров-умбров является легенда о бесконечной титаномахии меж добрым божеством Перемогиксом и кошмарным демоном Зрадиксом – тем самым, что приносит в Умбрию понос, золотуху и невидимые римские легионы. При этом всегда и постоянно лучезарный Перемогикс оборачивается оскаленным Зрадиксом, а равно и наоборот – что и является диалектическим единством по Аристотелю.

Общеизвестно, что долгие годы через Умбрию проходил оживленный торговый путь, по которому в земли германцев, галлов, белгов и других отдаленных племен доставлялись римские кувшины с невидимым земным эфиром, который, если поднести к нему лучину, вспыхивает красивым синеватым огнем. Однако, в связи неспокойствием в Умбрии, стремительно скатывающейся к очевидной анархии и варваризации, Божественный Август решил, что кувшины будет лучше отправлять кораблями через Германское море – новый торговый путь назвали Via Septentriones Borealis, о чем недавно Цезарь Август окончательно договорился с верховной жрицей Мерцелией и галльским вождем Макарониксом, явившимися в Рим ради встречи с принцепсом...

Умбры отлично знают, чем грозит открытие Via Septentriones – во первых, они лишатся немалых средств, за пользование дорогой и хороших сборов, во-вторых, уже не смогут таскать кувшины с телег под покровом ночи, пока спит нерадивая стража – чем дикари и промышляли десятилетиями. Оттого и стоит над деревней Куявисом горестный стон, перемежаемый грязными проклятиями – как же мы теперь будем харчеваться? Чем платить за вкусный поросячий жир, которым надлежит постоянно мазать статую доброго Перемогикса, чтобы он превращался в гнусного Зрадикса не так часто?!.. Да разверзнется земля под стопами гнусного Цезаря Августа, который почему-то отказался кормить нас совершенно бесплатно!..

Непрекращающаяся уже много лун подряд истерика закончилась сегодня удивительным казусом. Один из умбрийских старейшин вселюдно заявил, что следует, - вы не поверите! – предъявить германцам ультиматум! Едва первые корабли с земным эфиром отправятся из Рима в путь по Via Septentriones, следует перекрыть рубежи Умбрии, снять штаны и продемонстрировать как римлянам, так и бывшим «сердечным друзьям» на западе немытые голые podex’ы – дабы знали, кто тут хозяин! Ни единого кувшина с эфиром изменникам-германцам! Да-да, тем самым, которым умбры столь старательно вылизывали всяческие [******] с самого момента мятежа, рассчитывая, что за поведение, неподобающее даже рабам им отсыплют вдоволь золота.

Не отсыпали, как выяснилось. Вовсе даже наоборот.

Обитающие в Германии саксы, вандалы, юты, фризы и герулы, услыхав об этом моментально похватались за боевые топоры. Кельты Галлии взвесили в руках грозные дубинки. Верховная жрица германцев Мерцелия хлопнулась в обморок – она поклоняется не только исконным Вотану и Доннару, но и главному божеству парфян, Гигантской и Ненасытной Золотой Жабе, которая запрещает, чтобы ее адептам был нанесен материальный убыток!

Самые умные же просто покрутили пальцем у виска и тяжко вздохнули, сознавая, что нет пределов умбрийскому скудоумию. Мерцелия – это вам не добренький Цезарь Август, уже пятый год стоически и многотерпеливо превозмогающий дикарские непотребства ополоумевших соседей! Стоит лишь жрице щелкнуть пальцами, и вождь Порселанукс со своей сворой моментально окажутся в яме со змейсами и пиявсами, а на их место быстро найдут кого-нибудь посговорчивее. Гигантская Золотая Жаба не прощает подобных ошибок.

Грянул раскат грома, сверкнула зловещая молния и добродушная физиономия бога Перемогикса вновь обернулась мерзкой харей Зрадикса, из-за спины коего выглядывала кошмарная ведьма Ганьба, своим помелом насылающая на умбров помянутые понос, золотуху и бесплотные римские легионы...

И это еще сущая чепуха рядом с проклятием Золотой Жабы, которое уже пало на головы варваров.

Но согласимся: их предупреждали. Предупреждали ведь? Мы, римляне, и предупреждали, причем тысячекратно! Ну а теперь расхлебывайте. Без нашего участия. С нас хватит.

Первый случай, когда мне и сказать-то особо нечего. Так бывает, представьте.

С раннего утра грызу стилос, пытаясь хоть что-нибудь сочинить об эпическом и достойном пера самого Гомера происшествии в умбрийском Куявисе, но история эта столь запредельно идиотическая, что шутить про нее – только портить. Тем более, что уже третий день форумы, площади, рынки, термополии и попины Рима оглашает громовой хохот граждан – по слухам, некоторые даже обратились к египетским лекарям за порошками, чтобы остановить нескончаемый поток смеха...

Итак. Началось все с того, что в Рим прискакал гонец с умбрийских рубежей и сообщил потрясающую новость – в Куявисе злодейски зарезан беглый вольноотпущенник Бабетта, известный своим неслыханным злословием и умением попадать в самые изощренные глупые ситуации. Отдельно заметим, что за последние годы Бабетте едва ли не десятки раз прилетало по тестикулам от стражников в самых разных государствах, от Анатолии до Египта, на морском побережье Иудеи у него украли тунику, отчего Бабетта вынужден был возвращаться на постоялый двор в костюме очень откормленного купидона, прикрывая ладошкой причинное место. Он постоянно откуда-нибудь падал, ломая всевозможные члены, куда бы он не приходил наниматься, его отовсюду изгоняли со скандалом – даже в Богемии Бабетту не взяли писать пасквили о Риме и Цезаре в грязненький листок «Libertas», на который дают деньги парфяне – за очевидной тупостью нашего персонажа...

И вот – убит! Несколькими ударами меча в спину! Какой ужас! Какое вероломство!

Что тут началось, описанию не поддается! Слаженным хором начали голосить умбры – начиная от своего вождя и торговца бобовыми сладостями Порселанукса до умбрийского посланника при Великом Совете Царей в Парфии, и совсем уж мелких сошек наподобие тамошнего женоподобного евнуха Антонины Герасия! Виновным в злодействе был моментально назначен... Догадайтесь кто?! Ну разумеется, Цезарь Август! Что, в целом, неудивительно.

Немедленно истошные стоны и горестный плач разнеслись по улицам Рима – к Форуму начали стекаться обитатели столичного иудейского квартала, римские зажравшиеся бездельники и продажные писаки. Шествовали они в черных одеждах, вымазав лица сажей и посыпая головы пеплом. Некоторые валялись в пыли, царапая ногтями лица и взывая «Бабетта! О, Бабетта! Будь проклят Цезарь, чья рука направила убийц!»

Надо было видеть физиономию матроны Иппоксении, возглавившей такое действо в Риме, когда явился новый гонец и объявил – рекомый Бабетта изволил воскреснуть, и вообще это была такая шутка умбрийской стражи, для того, чтобы выловить таинственных римских лазутчиков. В толпе скорбящих вначале повисло тягостное недоуменное молчание, а мгновение спустя раздались вопли «Ой вей! Гевальт!» и отдельные участники траурной процессии вприпрыжку ринулись прочь – ведь уже были готовы некрологи и скорбные заголовки листков, которыми завтра должен быть увешан весь Рим! Десятки рабов-переписчиков зря делали свою работу и положение надо было срочно, незамедлительно исправлять – никакого траура, наоборот, праздник с песнями и плясками!

Однако, цитирую, они провели акцию «памяти живого Бабетты», чем вызвали взрыв истерического хохота у квиритов, наблюдавших за Иппоксенией и ее клиентами и параситами.

Ровно то же самое происходило в Парфии и Британии, причем тамошние борзописцы громко возопили нечто наподобие «Да это безумные умбры хоть сами поняли, что натворили?! Какой афронт! Какая дикая выходка! Как после всего этого нам продолжать сочинять гадости о Цезаре и Риме?»

На следующий день фарс продолжался с утроенной, а то и упятеренной силой – из Куявиса приходили известия одно удивительнее и абсурднее другого. Оказывается лже-убитого Бабетту полили свиной кровью и выставили на всеобщее обозрение. (!) Якобы вся эта смахивающая на маскарад в доме для умалишенных затея была вызвана тем, что умбрицы захотели отобрать у какого-то местного иудея мастерскую по производству луков и стрел. Вроде бы нанятым убийцей оказался умбрийский шаман Аристарх, однако эти сведения успели опровергнуть в городской страже (!!), не учтя одного факта: шаман успел ПРИЗНАТЬСЯ (!!!) в коварных замыслах, чем выставил умбрийских вождей законченными идиотами...

Разумеется, о квириты, нельзя недооценивать предсказуемость тупости умбров, но у меня складывается впечатление, что столь изощреннейшую интригу могли придумать исключительно в мрачных подвалах Каструм Преториум, при этом позвав знающего некроманта, вызвавшего дух префекта Лаврентия, трудившегося во времена Суллы!

И уж поверьте, граждане – история эта не закончена, и каждый новый день будет доставлять нам все новые захватывающие новости о том, как умбры все глубже погружаются с яму со свиными испражнениями, выкопанную ими же самими. Буду стараться и далее извещать вас об этой восхитительной истории! Ave Caesar!