Что почитать: свежие записи из разных блогов

Позвонила заведующая, вытащила меня с моего законного отгула и велела прийти на работу поговорить.

Пришла в недоумении, ожидая чего-то страшно нехорошего, а там, оказывается, я всё же не прошла какие-то их дурацкие требования и они меня попросили написать заявление об уходе по собственному!

Безумно обрадовавшись, потому как и сама не знала как объяснить, что хочу уйти, напоследок ещё и выслушала упреки от заведующей, типа она с её напарницей так пытались мне понравиться, а я, холодная-бесчувственная, даже не расстроилась из-за увольнения.

Пожелали мне удачи в поисках другой работы, а я пожелала им удачи в поисках другой сотрудницы.

Дружно обменявшись дежурными вежливостями, распрощались, и теперь мне осталось там отработать всего два дня, после чего я вновь буду предоставлена самой себе. )))

Как_же_хо-ро-шо!

Посмотрела на свои запасы нужных материалов для работы логопедом, и поняла, что я малость выпала из реальности, ведь по сути у меня почти ничего нет.

Но я бегаю с резюме, как будто потом за день на коленке всё сверстаю.

Ох, да.

Короче, план-минимум:

- купить чертов цветной принтер

- наделать картинок и пособий

- пообщаться по душам с одной из моих милых кураторш прошлых практик на тему, что там надо для работы логопедом в школе для обследования, извините, чет забыла(((

- найти себе подработку логопедом на полставки для начала... Ставка, это хорошо, но многовато. Ох, да, некоторые мои одногруппницы этим в период студенчества занимались, а я как всегда все проебала. Ладно, ничего. Нагоним.

....

Одна моя знакомая невролог, после того как я выоралась в твиттере, прямо спросила, а чего это я не беру в работу чмт и онмк, ведь их дохера и проблемы речевые у них тоже есть. Погуглив её затейливые ругательства, сказала, что обдумаю её замечательную идею, прост пока, живя в этом маленьком городе, таких пациентов наверное найти будет трудно...

Идея и впрямь хороша, всё же не дети, слава богу. Но где их искать? Куда тащить? Где с ними заниматься?

Такое не просто спланировать с разбегу, так что требуется тщательно изучить это предложение и обдумать способы его воплощения в жизнь.

Вчера на день выпала из сети, поскольку слишком много всего надо было обдумать, и я попросту не могла отделаться от внутреннего диалога, рассуждающего как быть дальше в жизни. Чувствовала, что встала на перепутье. С одной стороны, та работа, где я сейчас, вроде бы тихая, спокойная, хоть начальница и окружающие порой слегка подбешивают и огорчают, зато есть время на себя, свои увлечения и возможность выспаться. С другой - всё же попробовать устроиться по диплому, но тогда мне обеспечены постоянные поездки в соседний город, потому как здесь таких вакансий нет, меня ждет полный загруз работой и куча документации. И я видела как работали другие женщины по моей специальности, и я знаю каково это. Никакого свободного времени, всё посвящено работе. Ужасно. Хотя, в принципе, с моими жизненными целями сейчас совпадает, потому что работа стала моей сверхценностью и я не могу думать ни о чем, кроме как о ней.
Так вот, постенав из-за малого выбора хороших вакансий в моем маленьком городе, решила читать дальшепока всё же не менять ничего в своей жизни, и дать тому сонному болотцу, где сейчас обретаюсь, шанс заинтересовать меня. В конце концов, может и правда тут не так плохо и со временем я привыкну?.. К тому же, я чувствую некоторые моральные обязательства перед начальницей, ведь я согласилась устроиться сюда на два года.. И меня радует, что несмотря на свой далеко не самый легкий, открытый и жизнерадостный характер, я всё же сумела преодолеть себя и быть достаточно коммуникабельной, открытой и позитивной, чтобы соответствовать "гордому званию" библиотекаря и не отпугивать посетителей... я вполне успешно освоила начальные навыки ведения приятной беседы с незнакомыми, встретила много славных людей, и вообще начала показывать хорошие результаты работы. Может и дальше что-то хорошее здесь найду, и призрак нереализованности личностного потенциала меня не будет так мучить?
Легла спать я с такой мыслью, а когда проснулась - по привычке глянула в телефон, и нашла парочку пропущенных звонков с неизвестных номеров, а так же звонок от начальницы и письменное сообщение от неё же с просьбой подтвердить какому-то подозрительному банку с названием манимен, что она является моей заведующей... Что? Бросилась гуглить банк манимен и нашла что это микрофинансовая организация, дающая краткосрочные займы под малый процент, с ужасной репутацией, о которой люди пишут, что там за короткие сроки встают огромные задолженности и коллекторы потом донимают, а то и квартиры за неуплату поджигают..
И вот это она хотела, чтобы я ей подтвердила?? Мне кажется, она хотела взять заем и чтобы я по-тихому выступила её поручителем, другой причины не вижу.
Короче, тут мои моральные обязательства перед ней рассыпались в пух и прах, и я серьезно решила валить с этой дурной работенки как можно скорее.
Если начальница такое себе позволяет, когда я ещё месяца не проработала, страшно представить, что она будет творить дальше...
Меня возмущало её пристрастие к празднованиям, и то, что она сообщала, что я должна буду регулярно участвовать в их застольях, а так же городских "вечеринках" культурных работников, где этих чертей по ресторанам носят, и это при такой-то малой зарплате! Прямо слабоумие и отвага безудержная страсть к праздникам какая-то! Как можно иметь дело с такими безрассудными, хм, людьми?.. Но после этой выходки с манименом, я чувствую, похоже она вовсе вознамерилась залезть в мой карман и распоряжаться моими деньгами как своими. Моими планами как своими, моей жизнью как жизнью своей рабыни. Такого я стерпеть не могу.
Может быть я ошибаюсь, и на самом деле её просьба о подтверждении моей и её личностями перед тем подозрительным банком была чем-то другим, но... Серьезно, чем ещё это могло бы быть?
Впрочем похуй, даже если это была какая-то безобидная просьба, я уже перенастроилась.
Так или иначе, у меня после этого инцидента вся жизнь перед глазами промелькнула, и я подумала, ну а зачем терпеть и ждать у моря погоды? Очевидно же - я не вписываюсь в коллектив, мне глубоко противны праздные устремления моих коллег, да и от работы я не фанатею. Так зачем?..
...
Пообщалась с мамой, та сообщила мне, что я накрутила себя почем зря и, на самом деле, скорее всего, никто ничего такого от меня не хотел, да и другую работу лучше искать уже имея занятость, так что зря я тороплюсь куда-то сбежать. Ну, я ожидала от неё таких слов.
Потом я всё же её доканала, она согласилась, что это и правда выглядит крайне подозрительно, но посоветовала всё же не увольняться, пока я не найду какое-то другое место. Пап к ней присоединился, и сказал что главное, чтоб я вовремя отказалась, и все, типа, путем.
Ох, не знаю. Меня ж трясет от подобных личностей и хочется оказаться на другом конце света от них.

Добрый доктор эндокринолог прописал мне замечательные таблеточки Витрум Суперстресс, потому что у меня категорически не откладывается ферритин и я психую. И о, чудо, я перестала психовать.
Ну, то есть, мозгами я понимала, что вот это меня бесит, а вот этого человека я бы застрелила, но меня не бесило на эмоциональном уровне, не трясло и все такое.
До сегодняшнего дня.
Рабочее, злобноеУ меня есть одна работа, не особенно интересная, зарплата зависит от меня, официального оформления нет. Я работаю чем-то вроде редактора, к моему мнению прислушиваются и в целом меня там все устраивает.
У меня есть вторая работа, поинтереснее, с фиксированной зарплатой и официальным трудоустройством. Я пишу материалы на тему еды и пришла-то туда только из-за трудовой. На своих условиях: я не работаю в офисе, зарплата у меня не ниже вот такого уровня. Потому что мне не настолько горит, чтобы я рвала жопу за копейки. Ну, меня закинули на два проекта, один накрылся, и зарплата, соответственно, уменьшилась.
Каждый гребаный раз мне высказывают, что я пишу не так, не то, неправильно и вообще неинтересно и бесполезно, чуть ли не враг народа, тянущий сайт на дно. Мы меняем подачу, меняем требования, я пишу в четких рамках редполитики, но и теперь выходит, что все бесполезно и говно.
Как мне надо писать? - спрашиваю я. Потому что я в самом начале предупредила: у меня нет опыта работы в изданиях, я никогда по прямой профессии не работала, все было около-около. Надо моими тестовыми материалами заламывали руки и чуть ли не рыдали от восторга, как хорошо написано, как замечательно, вы нам точно нужны!
Так вот, как мне надо писать, спрашиваю я. Мне говорят: ты пишешь говно. Как мне надо писать, блять, спрашиваю я. Не так! - говорят мне. Вот посмотри на этот сайт, как там прекрасно пишут!
На минуточку, говорю я. На этом сайте нет тех тем, про которые пишу я. А "красиво" писать я пыталась в начале, потому что у меня стиль такой, блин, я люблю красивые тексты. Мне сказали: нечего тут сказки рассказывать, должно быть все коротко и по существу.
Окаааай. Я стала писать так.
Ты пишешь говно.
Особенно доставляет, что в отделе есть еще одна дамочка, которая не сдает вовремя материалы, косячит в текстах, делает все меееедлееееенно и криво. Но она работает уже долгое время, и ей никогда ни полслова никто не говорит. За ее косяки огребаю я и еще одна девочка, пока вот только переводчик у нас не огребал за нее, кажется. Но чтобы сказать что-то в ее сторону? Ни за что.
Сегодня мне ебали мозг 4 часа, с 2 до 6. Ты пишешь говно, вся эта информация есть в интернете, нет ничего уникального.
Покажите мне пример, как надо писать, говорю я. Я пишу так, как вы мне сказали, говорю я. Я веду рубрики "Полезные советы", "Обзор продуктов" и "Интересные факты о продуктах". Из какой, блять, жопы я должна вытаскивать уникальный материал, если "чистить рыбу надо так, а не так" - основное правило? Как я сделаю уникальной информацию о том, что колбаса должна состоять из мяса? Откуда мне брать уникальную и невиданную ранее информацию о том, что все знают, говорю я. И если на то пошло, то все эти рецепты, которые вы выкладываете, тоже есть на разных сайтах. И их тоже готовят сами, и жрут сами. Как мне писать?
Не так!
И все это за 120 долларов в месяц. Единственное, что меня тут держит - это трудовая, но вот думаю я - а оно мне надо? Стоит трудовая стольких нервов, ну серьезно?
Тебе нравится, что ты пишешь? - спрашивают меня. Нет, мне не нравится. Как ты можешь тогда сдавать материал, спрашивают меня. А вот так. В первые пару месяцев мне нравилось, как я пишу. А потом мне начали говорить, что я говно, и как бы я ни старалась, я все равно говно. Если полгода говорить человеку, что он делает говно (без объяснений, как делать правильно, и где именно говно), ему будет нравиться то, что он делает? Вот и мне не нравится.
Ты пишешь говно, у тебя тупые идеи, ты ничего не понимаешь. И в отпуск тебя никто не отпустит.
Вот на хрена мне это? Да, с работой жопа, особенно на удаленке, особенно по профессии, с трудоустройством вообще жопа. Но так трепать нервы... Я не знаю. Уже сколько месяцев думаю об увольнении, но эта гребаная трудовая держит как кандалами.

Я говорю себе, что пойду на собеседование и вообще буду искать другую работу.
Тем временем коллеги уверены что я собираюсь на постоянку, подбадривают, говорят скоро ваш испытательный срок закончится, осталось три дня, сделайте их безукоризненными.
????
...подкидывают мне творч. конкурсы, в которых можно участвовать, спаивают шампанским в честь дня защитника, и необыкновенно милы. ((
...
Мне сегодня заведующая сказала, что через три года работы у меня будет аттестация, и портфолио надо собирать прямо сейчас, в связи с чем она усиленно выпихивает меня на конкурсы.
Ч?Т?О?!!!
Крайне удивлена их поведением.Я так хуею. Я прост ваще в шоке. Конкурсы, кстати, ниче так. (( В парочке реально хочется поучаствовать.
....
Кстати, моих коллег малость досталоподзаебало, что я не вспоминаю о их именах и обращаюсь на вы, так что они меня выловили и заставили выучить их имена и по ним обращаться.
Причем я постоянно сбиваюсь на вы и имя-отчество, а им привычнее на ты и имя, и это сложно...((
Заведущая даже иногда уверена, что я прикалываюсь, когда их на имя-отчество называю, а мне реально так проще.
Да черт же.
Она во второй день знакомства с хохотом положила мне голову на плечо, когда рассказывала какую-то смешную историю, а я не поняла такого панибратства... ну короче, у нас с ней постоянно на этой почве проблемы, потому что она такая общительная и простая, а у меня вечно какие-то дистанции и соблюдение правил приличия, хотя судя по инет-общению такого по мне, наверное, и не скажешь. ))
Но я не прикалываюсь, я реально так себя веду с большинством людей и считаю это нормальным.
Ох, как сложно.

Сегодня вновь был случай. Под вечер пришла женщина, спросила, на постоянку ли я - я ответила, ну вроде да. А она сказала, цитирую: "Нельзя такой молодой девушке на такой малооплачиваемой работе! Вот был бы муж, тогда да, а так - нельзя!".
Она потом пояснила, подразумевалось - муж обеспечивает финансовую поддержку, а на такие гроши поди выживи.
Как обычно, боже мой. Благие побуждения и паршивыехуевые формулировки.
Но мысль стоящая, действительно, надо уходить.
В конце концов, два года на одном месте для меня смерти подобно. Так что надо бы всё же отказаться от этого чудного места, где я встречаю так много людей, постоянно и обильно желающих мне всего хорошего такими триггерными словами, что меня потом по полдня это несколько огорчаетпидорасит.
Хотя должна бы привыкнуть уже, что у этих людей все сводится к замужеству.
Господи, как я люблю людей! Обожаю.Маньяки какие-то.
Ну да это всё ерунда. Видели бы вы какое растение сегодня я обнаружила на подоконнике в читальном зале!
Роскошное! Древовидное, с крупными полуовальными листьями.
Не понимаю, как раньше ходила мимо него и не замечала?
Вот бы упросить от него черенок.

Сообщила коллеге о мечте завести собаку породы бордер-колли, крайне активную, подвижную, которой для выгула нужно ежедневно не менее трех часов, на что получила совет - выйти замуж!! Тогда, якобы, мужж будет помогать собаку выгуливать и всё будет пучком.

Как же меня задрал универсальный совет выйти замуж по любому поводу, черт возьми!засуньте его себе пожалуйста вот туда, спасибо большое. Изнемогаю от бешенства, усталости и невозможности в который раз выслушивать подобные глупости.
....
Днем звонили со школы, в которую требуется логопед, причем резюме я им отправляла месяц назад! Сперва сказала что уже нашла работу, потом вспомнила о своем испытательном сроке и решила - чем черт не шутит?.. Схожу, погляжу на их директора, условия, мб заинтересует. Школа в Новом поселке, т.е. придется на дорогу тратить ежедневно по два-три-четыре часа на поездки туда-обратно, но работа по диплому типа лучше, чем несчастным библиотекарем. Наверное.
Не пробовала, не знаю, но все уверяют, что лучше.
Когда я училась на логопеда, мне очень нравилось. Но сейчас?.. Страшновато к этому приступать, учитывая как много там документации и как сложно будет на первых порах, особенно учитывая что наставницы у меня не предвидится. Впрочем, может и предвидится. Была у меня на примете одна женщина с последней практики, которая даже дала свои контакты, когда поняла что у меня есть много вопросов.

Готовлю литературный час на завтра!!

Вчера допоздна сидела над книгами, но сделала очень мало. Ужасно. ((((

А ведь эту хуйню ещё надо вычитать и правильно расставить голосовые акценты.

Я катастрофически не успеваю!!!!

У меня почти готово, но по ощущениям - там и конь не валялся!

Хотя где готово, блять! Так и есть! Работы ещё полно!

Ааааа! Я не выступлю хорошо и наступит конец света!!

То есть не наступит, конечно, но как бы мне это до моей сознательной части донести??

Щас хочется только бегать кругами и вопить, вопить и бегать кругами.

«я вот смотрю на тебя и у меня агрессия какая-то и зубы скрипят»

С моим громадным опытом выступления во множестве самых разных школьных праздников я не должна волноваться, но гляди-ка ты, трясет!

Ладно, продолжу работу. В процессе, может быть, полегчает.

...

Апд. В итоге под вечер позвонила начальница и сообщила, что мероприятие переносят на завтра. И я тут же радостно рухнула спать, потому что это мой любимый способ справляться со стрессом, головной болью и усталостью. )))