Что почитать: свежие записи из разных блогов

Личный опыт

Полиция безопасности завела на меня дело по статье «Разжигание национальной розни», задержала и обыскала мою квартиру. Излагаю подробности.

Накануне, в пятницу, 15 декабря, мне позвонили: говорит сотрудник ПБ, к вам есть несколько вопросов, не могли бы вы зайти к нам на будущей неделе?

— Это непросто... Дело в том, что я во вторник собираюсь лететь в Америку, в Калифорнию, к дочке и внукам.

— Приходите в понедельник...

— А в чем предмет разговора?

— На месте узнаете...


В 9 утра в понедельник выхожу из дома, направляюсь на «беседу» в ПБ. И тут ко мне с топотом несутся три молодых человека в украинских национальных костюмах — черных балаклавах на лице.

— Полиция безопасности, вы задержаны. Вы обвиняетесь в разжигании национальной розни путем публикации комментариев в интернете. Вот постановление на обыск в вашей квартире, пройдемте.

скрытый текстМинут пять изучаю бумаги... Ну что ж, проходим все пятеро: я, трое в балаклавах и следователь (этот был с открытым лицом). Немного формальностей, и обыск начался. Квартирка моя — невелика, одна комната-студия плюс ванная. Шли по кругу: один по часовой стрелке (шкаф, кровать, полки), второй — против (ванная, кухня, рабочий стол).

Третий в балаклаве был — техник. При нём был чемоданчик с инструментами, ноутбуком и фотоаппаратом. Он подключался время от времени к моим «дивайсам» типа роутера и что-то там вынюхивал. И всё фотографировал. Следователь сидел за столом и писал протокол. Я — курил и наблюдал.

Замечу, что шмон был подробнейший. Перерыли все закоулки, все углы, перещупали все носки-рубашки... Странно, правда? Если мне вменяют «разжигание в интернете», то что же они искали в моих носках? Типа: часть «разжигательных» комментариев я опубликовал в Сети, а часть — припрятал в бельевом шкафу? В каком виде? В виде сгустков ненависти?

Все устройства, имеющие отношение к компьютерам, они вынимали, вписывали в протокол изъятия и откладывали в сторону. Кроме рабочего компа изъяли планшет, все носители (жесткие диски, флешки, карты). Даже коробку с древними компакт-дисками (15-летней давности) описали и присовокупили, даже музыкальный плейер. Думали даже изъять ящик с черно-белыми фотоплёнками времен СССР, но передумали.


И вот когда эта мерзкая процедура подходила к концу, один из «балаклавщиков» полез под потолок — проверять светильники. У меня вдоль окна стоят шесть таких лампочек, сам ставил.

Еще раз попытаюсь задать логичный вопрос: ЧТО может спрятать в светильниках обвиняемый в «разжигании в интернете»? ЧТО они там искали?.. Вынимается один светильник, второй... пятый...

— Опа! А тут что-то есть! Что-то в мешочке!

Мешочек вынимается на свет божий — ПАТРОНЫ! 16 патронов к пистолету Макарова. Вау! Из следующего, последнего светильника вынимается еще один мешочек — аж 18 патронов! Йесссс!!! Достаточно, чтобы перестрелять треть Сейма Латвии...

Признаться, удивился я крепко. Одно дело — подгрузить в мой комп какую-нибудь «дистанционную программу» и от моего имени нагадить в Сети (такое уже случалось). А другое — подбросить реальные боеприпасы... Это уже не «гибридная» война, это — война «огнестрельная»... То есть «товарищи» пошли вабанк.

Разглядываю «находку» и подмечаю, что мешочки, в которых лежат патроны, уж больно знакомые. И очень похоже, что они — мои. У меня таких пустых полиэтиленовых мешочков по квартире валяются десятки. В них мне разные «алиэкспрессы» присылают радиодетали, я в свободное от писанины время немного балуюсь паяльником, первая профессия моя — радиоинженер.

Гм... Если мешочки — мои, то на них отпечатков моих пальцев — как грязи... Неплохо придумано... На патронах, понятно, моих отпечатков быть не может. Последний раз я держал в руках патроны от «макарова» в 1983 году, когда служил в Советской армии, а вот мешочки с радиодеталями перебирал — буквально вчера... Отбиться от такой «улики» будет ох как непросто...


* * *

Далее: везут меня в «казенный дом» на допрос, по дороге реализую своё законное право на адвоката. Вызываю Имму Янсоне, в данном случае она мне наиболее подходит как специалист.

Пока адвокат едет, сижу с одним из «балаклавщиков» в комнате, болтаем за жизнь. Лицо его — закрыто, но по глазам видно, что совсем молодой парнишка. Кстати, во время обыска именно он наткнулся на коробку с орденами моего отца.

— Что это?

— Награды отца, фронтовые, «За отвагу», за Берлин...

— Да, такие вещи надо хранить, это — семейная реликвия...

Положил на место уважительно, аккуратно. Этого парня я про себя окрестил «интеллигент».


Вбегает второй, его я про себя именовал «поросёнок». Лицо — широкое, глазки — меленькие. Швыряет на стол пачку цветных распечаток — фотографии. На этих фотках — в каком-то из летних походов мои дети купаются в речке голышом, глубоко семейное фото. Сверлит меня глазками в прорезь балаклавы.

— А что вы на это скажете? Это — детская порнография!

— Вы в своём уме? Это — мои дети! Они купаются в речке...

— Там изображение половых органов! (Тычет пальцем в «пипиську» ребёнка. И подсовывает мне распечатку выписки из какого-то закона, где про «изображение детских половых органов».)

— Тогда и брюссельский «писающий мальчик» — порнография.

— Признайте, что это — ваши патроны. Иначе мы будем вынуждены вызывать всех (детей типа) на допросы...

— Гм... Мне кажется, то, что вы сейчас делаете, называется «давлением». Я вдвое старше вас, ребята. Этот номер со мной не пройдет...


Кстати, я всё хочу спросить: почему эти наши «правоохранители» скрывают свои лица под черными «чулками»? Если вы делаете благородное дело — защищаете страну от террористов, зачем вы прячете свои лица? Я б не прятал... Вопрос — риторический.

Что удивило: распечатки фоток моих «писающих мальчиков» были готовы уже минут через 15-20 после того, как мы всей командой въехали в «казенный дом». А жесткий диск с архивом семейных фотографий у меня — огромный, на полтерабайта. С ходу так подключиться, найти в папках фотки с детьми, купающимися в речке — сам не найду. А еще ж надо и распечатать...

То есть весь этот театр был заготовлен и отрепетирован заранее. Мои «семейные» диски были заранее скопированы, в них уже полазили «специалисты», нашли, что, по их мнению, должно было меня заставить «покаяться». То есть они заранее побывали у меня в квартире, скопировали диски и «зарядили» в светильники патроны. А обыск был только способом легализации найденного...

Как они (или не они конкретно) могли побывать у меня в квартире? Элементарно. Год назад я уже был на «беседе» в ПБ, где меня расспрашивали о моей журналистской поездке в Донецк. При входе в их «казенный дом» надо сдавать всё из карманов, в том числе и ключи. Скопировать ключи — дело пяти минут. А при моём образе жизни — в сплошных поездках — порезвиться в моей хате не помешает никто...


* * *

Что будет дальше? Посмотрим. Пока что от латвийский «конторы» новых сведений не поступало. С меня даже еще не взяли подписку о невыезде. Единственное пока что обвинение в мой адрес — разжигание национальной розни. Они мне показали распечатки из какого-то форума в Сети, где якобы с моего компьютера некий «Сергей» призывал убивать латышей. Бред.

Я никогда не писал в этот форум, я никогда в жизни не писал в форумы комментарии под вымышленными именами, я никогда не призывал «убивать латышей». У меня мама — латышка. Я ж не могу призывать убивать мою маму. И вообще, что касается Сети, я — человек глубоко публичный. Каждый мой шаг, каждая моя статья вот уже 26 лет отражены в газетах и в Сети, достаточно погуглить. Трудно будет найти судью, который поверит, что Юрий Алексеев такую хрень мог написать.

Что касается патронов... Да тоже — зачем они мне? В армейской юности я неплохо стрелял и из «макарова», и из «калашникова», и даже из РПГ. Но мне уже 59 лет, зрение — не то, рука не та... Для пострелять — я далеко не лучший кандидат. Помоложе найдутся. А моё оружие, которое СЛОВО — имеет гора-а-аздо больший калибр, чем 9 мм.

Полагаю, простые хлопцы из нашего ПБ хотели на меня психологически давануть, чтобы я в волнении наболтал лишнего. И весь театр был на это рассчитан. Патроны-то нашли в виде «вишенки на торте», под самый конец обыска, а потом меня — сразу на допрос, пока не успел очухаться... Я ж понимаю, их так учили на ускоренных курсах альтернативно одарённых спецслужбистов...


* * *

Итак, первое: в статусе подозреваемого я не обязан сохранять «тайну следствия». Потому о всех событиях я буду писать максимально подробно. Пусть народ знает, как сейчас устроена свобода слова в Латвии.

Второе: сейчас все мои компы и диски-флешки находятся в полном распоряжении латвийских спецслужб. Я не верю в их честность ни секунды. Если уж в мою квартиру засунули патроны, в электронные носители они могут напихать чего угодно, вплоть до убийства Кеннеди. Жду. И удивлён не буду. И вы не удивляйтесь, если в моём гараже найдут зарезанную старушку...

Третье: почитавши комменты в Сети по поводу моего задержания-обыска, я обнаружил, что кое-кто из моих коллег-журналистов порадовался сему факту. На портале «Рус-Делфи» меня даже обозвали «бывшим журналистом». Бывшим? Анатолий Голубов, главред «Рус-Делфи», ты реально считаешь меня «бывшим»? Гм...

Я понимаю, что у меня в этой стране достаточно идеологических противников. Со многими из них я уже скоро семь лет как спорю на страницах моего дискуссионного клуба — IMHOclub.lv (Господь — свидетель, я никого не лишал СЛОВА). И если бы любого из вас вот так, как меня, начали подло прессовать спецслужбы, я бы горой встал на вашу защиту.

Подумайте об этом хотя бы из утилитарных соображений. Когда они нас перебьют — возьмутся за вас...

© Юрий Алексеев

Жили-были в XVIII веке, в Англии мудаковатые заводчики, увлекавшиеся собачьими боями. Однажды пришла им в головы богатая мысль вывести пса для боев в легком весе. Ну они как давай выводить: коротколапого и широкого для устойчивости, безбашенно смелого для драки, с бульдожьей хваткой для того, чтобы грызть горло противнику, а уши огромные - тупо чтоб поржать. Назвали новую породу той-бульдогом, и выпустили на бои.

 

Но тут что-то пошло не так: той-бульдоги не желали пиздить друг друга до смерти. Они ж не идиоты. Полчасика толкались грудаками, потом ложились отдыхать, вместо кровожадного азарта вызывая в зрителях слезы умиления и детскую радость.

 

Заводчики охуительно расстроились.

— Holy shit, джентльмены, — сказал один на файф-о-клоке. — Приходится признать: мы вывели хуйню. Надо срочно от нее избавляться. Иначе потеряем священную традицию собачьих боев.

— Может, эта хуйня что-то другое умеет? — озадачился второй. — Давайте попробуем, джентльмены, вдруг он крыс ловит? А и сожрут его крысы, так не жалко.

Маленького той-бульдога отнесли в подвал, полный крыс.

 

— Ёб твою мать, наконец настоящая работа! — радостно взревел пёс, и бросился в бой.

Тут пригодилось и его крепкое телосложение, и храбрость, и мертвая хватка. Он быстро передушил всех крыс, но заводчики опять остались недовольны.

 

— Это, блядь, недоразумение какое-то, — заявили они. — Позор благородной собачьей династии, и нарушение всех английских традиций. Посмотрите, он же урод!

И решили раздать или продать по дешевке той-бульдогов беднякам.

— Вот видите, какие мы неебически добрые, — говорили заводчики, распихивая результат неудачного эксперимента. — Вы не леди и не джентльмены, вам и такое недоразумение сойдет. А если вам жрать нечего, можете из этой хуйни пудинг сварить.

 

Рабочие люди охотно разбирали собачек, но есть не стали, а очень даже любили. Потому что рабочие люди ценят простые и настоящие вещи: преданность, веселье, доброту. Им не до изысков. К тому же, той-бульдоги отлично ловили крыс. Их заводили девушки-швеи, и были очень рады, что наконец в подвальных мастерских нечего бояться.

 

Но потом швеи стали эмигрировать во Францию. От хорошей жизни, наверное. И однажды в мастерскую английской швеи пришла шикарная богатая французская дама. Увидела той-бульдога, заверещала и схватила на руки. Той-бульдог тут же ее обслюнявил, фыркнул, хрюкнул, пукнул, то есть, проявил настоящее бульдожье гостеприимство.

 

— Шарман, бля! — завопила шикарная дама. — Мне срочно нужен такой же le petit monstre!

И заказала той-бульдога в Англии.

— Шарман, бля! — завопили все шикарные подруги дамы.

И тоже заказали себе бульдогов. С тех пор той-бульдог стал охуительно популярен среди французских богачей.

 

Англичане мрачно поставляли бульдогов во Францию: бурча:

— Да забирайте, нам не жалко. Вы все извращенцы, и лягушек жрете. И той-бульдогов, наверное, тоже.

И продолжали пить чай. Породу они так и не зарегистрировали, сочли ниже своего достоинства.

 

А лихие французские заводчики сказали:

— Нахуя нам платить за импорт, медам и месье? Давайте поддержим отечественного производителя. Пуркуа бы и не па?

И поддержали. Быстренько запиздюрили питомники, вывели собственных бульдогов, немного изменили внешний вид, закрепив и усилив основные признаки. И нахально зарегистрировали породу, как французского бульдога. Ну, а поскольку Франция — законодательница мод, порода стала мегапопулярной у богатых людей во всем мире.

 

— Это, бля, подстава! — наконец очнулись английские заводчики. — Вы не имеете права, God damn it!! И вообще, бульдог — английское слово!

И стали писать кучу нудных статей, доказывая: Франция не имеет права на своего бульдога.

— О-ля-ля, — игриво отвечали французские заводчики. — Сосите хуй и пинайте мердэээ. Проебали вы за чаем свое счастье.

 

Англичанам пришлось признать: действительно, проебали. А главное, упустили огромную выгоду. Потому что щенок французского бульдога стоил бешеных денег. Английские заводчики жутко страдали, один даже застрелился перед файф-о-клоком, чем вызвал неодобрение остальных: суицид суицидом, а традиции чтить надо.

 

И до сих пор веселый, добродушный, преданный и компанейский французский бульдог очень популярен во всем мире. Разумеется, это только одна из версий происхождения породы, к тому же в шуточном исполнении. Но она мне нравится больше других.

 

Мораль: традиции традициями, а иногда и башку включать надо. Сделал своими руками сокровище — так береги его.

 

На первом фото — той-бульдог, английская версия. На втором — один из прекраснейших символов Франции, французский бульдог. ))

 

© Диана Удовиченко

 

Добрые граждане Рима! Внемлите и возрадуйтесь! Лучезарная колесница, коей правит бог Sol Invictus, приближается к нам с востока и первые лучи солнца принесут нам новый MMDCCLXXI год Anno Urbis conditae!..

 

Впрочем, о чем это я? Давайте лучше вспомним о том, что дал нам год уходящий. Говоря откровенно, хорошего было больше, чем плохого и это радует. IV Скифский легион вкупе с федератами Рима одержал безусловную победу в Сирийском царстве над страшными пустынными варварами из племени Barmaleus. А сколько бесстыдных воплей мы слышали несколько лет назад от столичных бездельников и обитателей иудейского квартала Вечного города – мол, римляне увязнут в пустыне! Мол, грядут несчетные жертвы! Раздали бы лучше потраченные на войну деньги старикам и в детские приюты!.. Мы же все помним эти завывания внутренних врагов империи?..

 

Как выражаются плебеи из грязных переулков Субуры – выкусите! Это наша победа, и что бы там не говорил нынешний парфянский царь, пытающийся примазаться к римским успехам, разгром варваров – безусловная заслуга легионов Рима! То же касается и мятежной Умбрии, под нашим безучастными (и ничуть не сочувствующим) взглядом все более погружающейся в хаос и безумие – чем больше смотришь на диких умбров, тем больше поражаешься, охватившему эти территории всеобщему умопомешательству, которое однажды доведет местных обитателей до бесславного финала. Говоря откровенно, умбры с их безобразными выходками так надоели, что сил их терпеть уже не остается – невольно подпишешь прошение в адрес Божественного Августа с просьбой оградить земли Империи лимесом с высокой стеной и сторожевыми башнями, дабы оттуда не шастали в Рим и не разносили заразу слабоумия... Однако, пусть умбры дожидаются суда богов: есть все основания полагать, что приговор будет насколько неотвратим, настолько и страшен.

 

Кстати, о Цезаре Августе. Грядут выборы высших магистратов Рима, в том числе и принцепса. Результат выборов, как кажется, предсказуем, но общая обстановка вокруг них обещает быть забавной – достаточно вспомнить заглядывающуюся на курульное кресло Цезаря матрону Иппоксению, о которой я уже подробно рассказывал вот здесь: https://legatus-pretor.livejournal.com/57642.html

 

А на днях объявился еще один претендент, некий Грудиний, богатый латифундист и продавец ягод.

 

- Я торгую клубнику выращенную своими собственными руками! – провозгласил Грудиний на Форуме Рима, вызвав изрядное недоумение граждан: надо же, садовод, а туда же – метит в Цезари! Остроумцы с Форума моментально обозначили его как «кандидата с усиками и ароматом клубники», но как знать, вдруг мы наблюдаем некую изощренную интригу и роковое слово «преемник» может быть применено к обладателю усиков и аромата?... В конце концов, побывал же конь Урсус в должности римского консула?

 

В целом же год уходящий не принес нам, гражданам, излишних тягостей и невзгод – да, увы, Божественный Август больше увлечен политикой внешней, чем внутренней, и это прискорбно, но тем не менее Рим был избавлен от внутренних неурядиц. Обращать же внимание на фигляра Навальния, этого жалкого похитителя дров со строительства провинциального лупанария – себя не уважать. Его косноязычные речи собирают все меньше слушателей, а попытка уподобиться Иппоксении и примериться к венцу Цезаря закончилась предсказуемым провалом – не воруй дрова, Навальний!

 

Что же я хочу вам всем пожелать? Прежде всего оставайтесь сами собой – величие римского народа заключено в бесконечном многообразии. Будьте здоровы – здоровье не купишь и за тысячу тысяч талантов! Будьте мудры и сдержаны – римлянам не пристало скакать на площадях и голосить, подобно лишившимся рассудка соседям. Помните о ближних – вот прямо сейчас, прочитав эти строки, сделайте что-нибудь хорошее, скажите доброе слово родичу или другу, подарите подарок, выпейте вместе вина!

 

С тем остаюсь всецело ваш – Гай Аноним. Увидимся уже в следующем году.

 

УПД

И не только Ахиллес...