Что почитать: свежие записи из разных блогов

Тот замечательный момент, когда видишь свою морду лица в зеркале и понимаешь: в речку кинуть - жабы не съедят... Следовательно, пора идти стричься, краситься и вообще осуществлять бьюти-практики, как любят говорить феминистки. Апосля того можно сидеть на диване и пить кумыс во славу Хана и Императора.

Короче, это я. Не пугайтесь.

 

 

Все люди воблы И жизнь моя поломатая, лендрейдером переехатая. Чуть не потеряла ЯндексКарту - выронила в "Бочке" из кошелька и не сразу заметила. (Алкоголь -зло, да. Нефиг было пиво покупать) Хорошо, что нашла. А то ЯндексКошелёк - это такая замечательная вещь, куда ни банк, ни приставы, ни МФОшная сволочь залезть не в состоянии. Проверено. Восстановить-то её было бы несложно, но потерять - жалко. В двери в ванную сломалась ручка - там есть такой замок, чтобы изнутри запереться, вот он и сломался, да так, что пришлось ручку выкручивать. Режим самоизоляции опять продлили - да трижды блинский тарарам, как сказал бы Гарри Дрезден... Эпидемия у нас уже чётко на спад идёт, и жить людям на что, интересно. Не, на две трети губернаторского оклада жить можно достаточно кучеряво, да только где тот оклад и кто тот губернатор. Опять же, считается, что он работает, значит, полную зарплату получает. Чтоб ему на том свету провалиться на мосту(с)

Но вот это - Chuck Berry, Johnny B. Good на Радио FM - определённо к счастью!

Это когда дома жарко, а ты открываешь окно вместо того, чтобы спуститься на первый этаж и отключить котёл.

Топим улицу. Вдруг потеплеет.

 

Напросилась на флешмоб и получила от Исгерд - 10 радующих глаз ландшафтов. Ну-с, поехали.
1.Белая Церковь. Исгерд, хочешь, скажу, где в нашем мире существует Изумрудный город? Это она, Белая Церковь - прелестный старинный городок, полный очарования и загадок. Липы, Микильская церковь, и Замковая гора, и парк Александрия... Я там не была года, наверное, с 62-го, когда отец поступил в военную академию, и мы уехали. Что там делается теперь - не знаю. И не хочу знать: пусть останется так, как запомнила.
2. Собственно Александрия - удивительное место, необыкновенной красоты парк. Была там одна полянка... Отец называл её Ежиной и говорил, что лунными ночами ежи приходят туда и танцуют под звуки дудочек из гороховых стручков.
3. Москва. Ещё один радующий душу ландшафт, увы, сильно изменившийся. Когда мне бывает хреново, я закрываю глаза и смотрю: вот я выхожу из метро "Библиотека им. Ленина". Перехожу Каменный мост. Здесь меня накрывает волна шоколадного запаха: рядом кондитерская фабрика "Красный октябрь". Кинотеатр "Ударник". Улица Г. Димитрова и маленький скверик - там стоит памятник болгарину и растут ТАКИЕ розы, что даже универсальный эпитет "охуенные" будет для них мелким, тупым и невыразительным. А вот тихая улочка Малая Якиманка и дом, в котором живут мои родичи...
4. Ещё город - Екатеринбург. Медные сосны, низкое серое небо и старинные дома - первый этаж каменный, второй из здоровенных лиственничных брёвен. И наличники резные.
5. Дачное Подмосковье. Может быть деревня Семенищево рядом с прославленным Федоскином, а может, Мосеево - в двадцати минутах неспешного хода от городка Тучково. А может, и то, и другое сразу.
6. Бузулукский бор - древний сосновый лес посреди степи, остаток ледниковой флоры. Трёхсотлетние сосны, волки, рыси, и даже, говорят медведи - красота в общем.
7. Мурадымово, Башкирия. Низкие, поросшие можжевельником горы - южные отроги Урала, таинственные пещеры. Только ездить туда надо в хорошей компании, а не со стадом дурной школоты, как мне "повезло".
8. Море. Занесло меня однажды в Сочи в феврале месяце. И Чёрное море наглядно объяснило мне, почему оно Понтос Аксейнос - Море Негостеприимное.
9. Степь, конечно. Безоглядное Дикое Поле, где то ли ветер в ковыле свистит, то ли сарматская стрела...
10. И напоследок - речка со смешным названием Большой Юшатырь - просто хорошее место, с которым связаны тёплые воспоминания.

Кому захочется - кидайте ещё. И я вам кину.

От ДШБ - топ-10 летательных аппаратов. Ну, тут я могу развернуться... Но постараюсь удержаться в рамках)
1. Ан-2. Работяга-кукурузник, на котором намотано энное количество километров.
2. МиГ-25. Особенный мой любимец, мощная, прекрасная, грозная машина.
3. SR-71 При своих сверхъестественных размерах - а иной самолёт весь целиком меньше, чем одна мотогондола этой бандуры - удивительно изящная машина.
4. Ан-22 "Антей" Как у всех антоновских транспортников, вид у него на земле такой, словно он слегка присел на шасси, готовясь к прыжку. Ну и всё-таки это самый большой турбовинтовой самолёт в мире.
5. Ка-27. Мало того, что он очень симпатичный, так их ещё и ремонтируют на нашей "Стреле".
6. Р-7, знаменитая и достославная королёвская "семёрка", открывшая человечеству дорогу в космос.
7. "Буран" Этакий утюг, вроде бы тяжёлый и неповоротливый, который летать не должен. Но ведь летает!
8. Ту-104. Это был первый самолёт в моей жизни - перелёт из Киева в Москву.
9."Фантом". Сам по себе самолёт хороший, да и песенку про "мой "фантом" стрелою быстрой... я люблю.
10. И ещё один Ту - 144. Самолёт , к которому судьба была несправедлива... (Впрочем, к "Конкорду" тоже, но это уже другой разговор).

ДШБ, а тебе за это - топ-10 драгоценных (и полудрагоценных) камней, которые тебе нравятся.

Едем дальше. От Badb Catha - топ-10 самых красивых/интересных внешне актёров.
скрытый текст1. Луи де Фюнес. Благодаря великолепному таланту и немеряному обаянию этот дураковатой внешности актёр даже идиотскую опупею про жандарма превращает в почти шедевр.
2.Ален Делон, который не пьёт одеколон За красивой и несколько анимешно-смазливой внешностью можно заметить незаурядный и безжалостный ум.
3. Жан Марэ. Вот если бы не Сфорца с её рисунком, то молодой Марэ идеально попал бы в образ капитана Сигизмунда. С таким-то грубовато рубленым, по-мужски красивым лицом... А уж отдельная (и нежно любимая) песня - Фантомас
4. Олег Даль. Было в нём что-то такое беззащитно-детское. Не то, чтобы я такое сильно любила,но всё же.
5 Омар Шариф - гордый египетский мачо)
6. Рикардо Монтальбан, игравший Хана в Стар Треке - с ума сойти, как хорош.
7. Майкл МакМанус, блистательный Кай, Последний из брунен джи. Мало того, что актёр далеко не рядовой, так ещё и красив, как дьявол.
8 Вячеслав Тихонов - тут вообще много говорить не надо.
9 Кирилл Столяров. Я такая старая, что ещё помню кто это).
10. Лановой Вася. Он не просто Вася, он Вася Высочество! (с) После "Принцессы Турандот" моё сердце безоговорочно принадлежит ему.

спёртая на фиГбуке: https://ficbook.net/readfic/5641066

скрытый текстЭту историю мне поведал один мой хороший товарищ, сам же он узнал её от главного действующего лица непосредственно. Говорят, даже, что эта история стала своего рода «притчей во языцех» в страйкбольно-ролевой среде одного из регионов нашей необъятной Родины. Я же попытаюсь её слегка «новеллизировать», то есть оставить «потомкам», дабы не забылось за давностью лет. Итак, приступим!

Вот живёт себе человек, живёт обычной жизнью, вроде бы всё у него есть — жена, работа, любимое увлечение, даже достаток какой-никакой, а имеется. Но человеку хочется чего-то большего везде и всегда. И постепенно размеренная семейная жизнь начинает надоедать, от работы скрежещут зубы, а доход перестаёт быть смыслом существования. Душа человека стремится к прекрасному и высокому, к фантазии и безграничному творчеству, заложенному в него Всевышним ли, или самой Матушкой-природой. Именно творчество и полёт фантазии превращают человека из ничтожного «земляного червя» в Матёрого Человечище. И ему уже ничто не страшно, и не важно, ведь весь его ум занимает мысль, как бы воплотить свою идеальную фантазию в жизнь. Правда фантазии у всех разные…

Нашему герою было за сорок, жил он в одном курортом городе на побережье, и держал совместно с женой небольшую частную гостиницу для туристов у самого моря. О его личной жизни мне известно мало, да оно и не важно для нашей истории. А важно то, что в самый разгар «Высокого сезона», глядя на толпу, лихо отплясывающую под громкую ритмичную (и не очень) музыку на танцполе, он очевидно поймал себя на мысли: «И вот это всё?» Нет, вот это реально всё, чего он добился в жизни? Угождать год из года хамоватым отдыхающим, выслушивать их ежедневные жалобы, терпеть их наглые выходки, а по вечерам смотреть за их неумелым дискотечным кривлянием? Нет, он конечно имел с них неплохие деньги, но…

И тут где-то в глубине его удивительного разума созрел гениальный план «мести» всем этим «плясунам Рикам». Долой сомнения — пора действовать!

Пару дней ушло на поиск всего необходимого и несколько часов на сборку комплекта. Избранным орудием мести стала курица-несушка обыкновенная (дошедшие сведения умалчивают её окрас, но допустим, для красоты, что она была белая), петарда «Корсар 8», бикфордов шнур и мешочек с зерном.

За несколько часов до начала дискотеки «боеприпас» был снаряжен, методом засовывания вышеупомянутой петарды, бикфордовым шнуром наружу, в заднепроходное отверстие напрочь охреневшей от такого поворота событий птЫцы. Однако установкой «взрывателя» усилия нашего героя не ограничивались, ведь ещё было необходимо снарядить «поражающий элемент». А посему, последующие несколько часов кура плотно откармливалась зерном из мешочка, ведь как прекрасно помнил наш Матёрый Человечище из уроков биологии в средней школе, кишка у курицы прямая и жрать она будет пока дают. Природа конечно не дура, и ей изначально было заложено, чтобы всё лишнее из птицы вываливалось, но над этим недостатком крылатой бомбы наш гений постарался.

И вот наконец настал «День Д» и «Час Ч», плясуны вовсю отжигали на танцполе, а итог безграничного полёта фантазии, с торчащим из жопы шнуром был полностью снаряжен и готов умереть во имя Аллаха под ногами неверных кяфироф.

Вы думаете на этом история подходит к своему логическому завершению? А вот и нет!

Новоявленного ваххабита, воровато крадущегося к танцполу с зажатой курой под мышкой, на ближних подступах застукала жена новоявленного ваххабита. Оглядев пристальным взглядом любимого мужа, всем своим видом старавшегося показать, что он тут всего лишь «мимо крокодил», внимательная женщина не смогла не заметить зажигалки в руке у любимого мужа, а уж тем более зажатой у него под мышкой белой куры, с подозрительно торчащим шнуром из самой задницы.

Итог для новоявленного ваххабита оказался предсказуем. Кура отобрана, муж обозван тупым придурком, а обещание подать на развод, если он попытается повторить свой Джихад, произнесено.

Но на этом история не закончилась, нет…

Всё дело в том, что наш герой имел одно очень своеобразное, я бы даже сказал специфичное хобби. Он увлекался страйкболом. Для тех, кто не знает, это такая активная игра, в которой стада мужиков (а иногда, в исключительных случаях, и не только мужиков) носятся по лесам и всяким заброшенным объектам, обстреливая друг друга пластиковыми шариками из оружия, почти не отличимого внешне от настоящего. Ближайшим родственником данного развлечения является более известный многим пейнтбол, но здесь всё куда серьёзней. И подход к такому способу развлечения тоже в большинстве случаев серьёзней. Многие стараются скрупулёзно реконструировать те или иные реально существующие военные подразделения разных стран и разумеется под стать таким «маньякам» (в хорошем смысле слова) проводятся и некоторые игры.

Как раз одной такой масштабной игры, посвящённой событиям на ближнем востоке, и дожидался наш герой с грызущим нетерпением почти год. Людей должно было приехать много, почти под тысячу, а сама же игра представляла собой самый жёсткий и суровый вид страйкбола — милсим(1). Кратко для понимания читателей — это когда всё «почти как взаправду».

И вот, выступая на стороне моджахедов-вакхабитов-исламистов и прочих братьев мусульман, а также по совместительству одним из организаторов этой игры, он приехал «во все оружии». Его шахидский арсенал насчитывал: три курицы предположительно белой масти, одна коза масти неопределённой, обыкновенная.

Итак, картина маслом: знойный солнечный день, пыльная дорога вьётся меж поросших засохшей травой холмов. На дороге блокпост сил НАТО. На блокпосте несёт свою скучную рутинную службу, вдали от боевых действий отряд бравых «натовцев», на самом деле подозреваю они отыгрывали силы ISAF(2), но для удобства все не местные туземцы в дальнейшем будут зваться натовцами. На блокпосте скука. Вся стрельба где-то, весь бой, драйв и экш, адреналин в конце концов, ради которого они сюда и приехали где-то там, в стороне… А тут лишь пыль, выгоревшая от жара трава холмов, да они, десяток неудачников, оказавшихся не в том месте и не в то время. Жадно ловя по рации крики и команды своих более везучих на «действо» товарищей им оставалось лишь предаваться унынию, да безразлично рассматривать окрестности.

Но вот чудо! На пыльной дороге из-за холма показалась одинокая фигура в традиционном халате и пуштунке.

«Все по местам! Приготовиться к бою» — наверняка рявкнул командир отряда натовцев, прикладывая к глазам бинокль. И тут же разочарованно опустил. Спустя какое-то время и от остальных его бойцов, с упоением и затаённой надеждой на «веселье» попрыгавших за укрытия наверняка раздался слитный вздох разочарования.

Гость был один, никакого видимого оружия на нём не было, одет как мирный житель (была на игре и такая фракция, помимо непосредственно НАТО и моджахедов), да ещё и курицу под мышкой зачем-то тащит.

Ну да правила есть правила и чуя хоть какую-то возможность поразвлечься, натовцы решили провести досмотр по всем правилам из разряда «стой! Руки за голову, мордой в землю!» ну и так далее. Тщательный обыск результатов не дал никаких. При местном, как он представился, пастухе не обнаружили ровным счётом ничего, кроме кудахчущей квочки. Поняв, что развлечения не случилось, грустые бойцы в дорогой форме и снаряжении наверняка далеко за 100 тысяч рублёв уже принялись расходиться по насиженным местам, как пастух выдал нечто вроде: «Господа, а хотите я вам фокус покажу?»

«Ну ясен пень хотим», — наверняка дружно ответили ему оживившиеся бойцы доблестных сил ISAF.

«Тогда подойдите поближе, вот так, встаньте вокруг меня и смотрите внимательно», — таинственно произнёс пастух, — «сейчас я подкину эту птицу в воздух, и она исчезнет».

«Да ладно!» — изумились товарищи натовцы.

«Мамой клянусь» — заверил их пастух.

Натовцы собрались в круг вокруг нашего Героя, а вы уже наверняка поняли, что это был он, и замерли в предвкушении грандиозного шоу.
И шоу они таки получили.

С криком «Аллах акбар!», наш доморощенный моджахед подкинул в воздух охреневшую от такого обращения птицу, попутно выдернув чеку из удачно спрятанной в её заднице петарды. Ну и сам, предвидя последствия кулем свалился на землю, для пущей безопасности ещё и прикрывшись руками. Натовцы поначалу не поняли ничего. Но запал петарды был короткий и спустя секунду внутренний мир курицы познакомился, так сказать с внешним.

Забрызганные куриным помётом вперемешку с мясом, перьями и потрохами, парни в дорогущей экипировке с охерением отплёвываясь и отхаркиваясь смотрели на место трагедии, всё ещё не веря своим глазам.

Пастуха немногочисленные выжившие после такого (вернее все, кому повезло стоять дальше пяти метров от места взрыва) цинично расстреляли в упор, остальные покрыли трёхэтажным матом и уже собрались приступить от слов к делу, то есть вразумить «умника» кулаками, но вроде как вмешались подоспевшие организаторы, заявившие, что раз игра типа «милсим», то и куриц взрывать никто не запрещал.

Потирающий болезненные ушибы от попаданий, но довольный собой наш Герой отправился в мертвяк*, где ему предстояло провести четыре часа до своего возрождения в вынашивании идеи очередной пакости, а матерящиеся на чистом русском натовцы пошли стираться.

Впрочем, мозги у нашего героя, когда ему надо работают как часы, и пока он дошёл до своего мертвяка, новый план уже созрел в его безусловно гениальной (пусть и немного странной) голове.

Вытащив из клетки вторую курицу он, не обращая внимание на причитания возмущённой таким обращением квочки заклеил ей изолентой заднепроходное отверстие, а если по-простому — задницу, но на этом он не остановился. Найдя в мертвяке наивную молоденькую девочку, он передал ей недоумевающее животное и мешочек с зерном с чёткой просьбой скормить птице весь мешок. И девочка, ничего не знающая о судьбе прошлой птицы с упорством, достойным безусловно лучшего применения взялась за работу.

Минуло четыре часа. Блокпост НАТО на всё той же пыльной дороге среди холмов с выжженной жарким Солнцем травой. Свежеотмытые от куриных потрохов натовцы уже не столь безоблачны и унылы и вовсю наблюдают за такими изменчивыми холмами и дорогой. А вдруг где-то там притаился подлый враг?

Но подлого врага нет. В командирский бинокль наблюдается лишь одинокий пастух, бредущий по пыльной дороге к блокпосту с зажатой подмышкой курицей.

«Ага!» — решил командир блокпоста, — «опять этот псих! Ну теперь-то мы учёные!»

Нет, просто так расстрелять его нельзя, по правилам игры после «смерти» игрок как бы становится другим человеком. Но одно дело память игровая, а совсем другое реальная. И повторно идти отмываться от куриных внутренностей почему-то совершенно никому не хотелось. Да тут ещё и журналисты подъехали не то с ВВС, не то с CNN (были и такие люди, на полном серьёзе отыгрывавшие роль военных корреспондентов в горячей точке).

«Ну сейчас мы им на камеры покажем, что и мы не лыком шиты, и какие у нас тут опасные джихадисты бродят!».

Предвидя «фокус» со взрывающейся курицей бойцы НАТО спеленали «сугубо мирного пастуха Ислама Ибн Как-то там» просто на «отлично».

Командир блокпоста подозвал к себе всех приехавших журналистов и хорошо поставленным голосом объявил нечто вроде: «внимание, а теперь вы увидите, как мы обезвреживаем взрывные устройства на нашем блокпосте. Смотрите какие эти террористы хитрые — бомбу пытаются в курице пронести!».

Камерам демонстрируется ничего не понимающая курица с заклеенной задницей. Народ собирается поплотнее. Курица переворачивается задом вверх, и командир натовцев недолго думая срывает заклеивающую заднепроходное отверстие изоленту.

Итог был предсказуем. Говорят, струя куриного дерьма была такой, что досталось всем, включая журналистов с их многочисленными фото и кинокамерами и даже тем, кто стоял подальше. На самого же командира и вовсе было жалко смотреть. Отплёвывающейся, всё ещё держащий вверх ногами кудахчущую курицу и больше всего похожий на пособие из разряда «что будет если упасть в канализационный люк», он смог лишь сдавленно прорычать: «Расстрелять нахуй»!!!

Нашего героя зверски расстреляли в упор и он, тихо матерясь и потирая новые «боевые раны» вновь направил свои стопы в мертвяк.

Четыре часа минуло быстро, за это время наш герой успел вставить третьей возмущённой птице в задницу петарду и плотно заклеить её изолентой, а всё та же добрая девочка, ничего не зная о судьбе двух предыдущих птиц, даже чем-то эту уже третью по счёту курицу хорошенько накормила.

Блокпост НАТО. Свежеотмытый командир блокпоста тревожно осматривает окрестности в бинокль. Нервное напряжение нарастает. Вновь приехали журналисты, а обещанного драйва и экшена в виде беспорядочной стрельбы и кучи вызрывов всё нет и нет. И тут его чуткий взгляд подметил уныло бредущую по пыльной дороге фигурку пастуха с чем бы вы думали? Зажатой под мышкой курицей, вот с чем!

«Боевая тревога!» заорал он не своим голосом. Бойцы, доселе перекидывавшиеся в картишки, повскакивав, кинулись к своим позициям, беря на прицел всё округу. Журналисты предусмотрительно укрылись за баррикадами.

В этот раз натовцы действовали предельно жёстко.

«Стоять! Руки за голову, отпусти птицу! Отпусти птицу, сука, кому сказано! Мордой в землю!»

Аккуратно подойдя к мирно щиплющей травку курице, командир осторожно взял ту в руки и настороженно перевернул попой кверху.

«Уф!» — казалось его облегчённый вздох услышали все, кто был на блокпосте. Задница курицы была заклеена изолентой, а значит что? Верно! Открывший её — получит живительную струю первосортного дерьма прямо в лицо. План мести созрел мгновенно.

«Иди-ка сюда» — ласково поманил он пальцем глотающего дорожную пыль пастуха, — «и вы Господа-репортёры тоже подходите поближе. Сейчас будет шоу! Готовьте камеры дамы и господа!»

Курицу торжественно вручили пастуху и ласково улыбаясь, под дулами автоматов заставили открывать. Тот для виду конечно немного поотнекивался, а затем произошло всё ровным счётом так, как он и планировал. Рывок — изолента в сторону, кольцо петарды на себя, а курица вверх — в свой краткий и последний полёт. Ну и сам ещё ничком на землю, да руками для верности прикрыться.

Взрыв был прекрасен. В дерьме, потрохах, мясе и перьях оказались: командир блокпоста, наиболее любопытные натовцы и разумеется все журналисты в полном составе.

Доморощенного джихадиста в очередной раз цинично расстреляли в упор (а это поверьте не самые приятные ощущения) и дружной толпой пошли отмываться.

Но на этом история не закончилась.

Блокпост НАТО, четыре часа спустя. Командир натовцев не верящим взглядом наблюдает в свой бинокль, как по пыльной дороге из-за холма появляется хорошо знакомая фигурка (век бы его не видеть) с… Козой на привязи!

Дальнейшего не мог предвидеть никто, даже наш новоявленный «воин Аллаха».

С криками «Да ну нахер! Если он гранаты в курицах таскал, то что же у него В КОЗЕ!!!» весь блокпост НАТО как никогда дружно драпанул куда только можно.

А ведь эту «жизнь» наш герой собирался отыгрывать действительно мирным пастухом, для чего и взял козу. Уже без всякой взрывоопасной начинки…

Примечания:
1 - Милсим - MILSIM - разновидность страйкбольных игр, в которых участники делятся на несколько игровых сторон и преследуют цель создать условия и атмосферу мероприятий, максимально приближенные к реальным боевым действиям, используя аутентичные вещи, предметы и поведение. Мероприятия формата MILSIM, являются реконструкцией реально происходившего (либо вымышленного, с условием соответствия униформы и снаряжения, существующему либо существовавшему формированию) вооруженного конфликта. Реконструкция в мероприятиях формата MILSIM, проявляется в историческом соответствии обмундирования, снаряжения, атрибутики, быте и поведение участников.

2 - ISAF - Международные силы содействия безопасности (англ. International Security Assistance Force; ISAF) — возглавляемый НАТО международный войсковой контингент, действовавший на территории Афганистана с 2001 года.