Свежие записи из блогов демон Фрито

забавно, как это работает в сознании. почему оно само выбирает какие воспоминания прочно завяжутся на том или ином месте, моменте, времен, песни. они не стираются, как обычно стираются воспоминания или память о чем либо. они прочно остаются, и каждый раз, проходя мимо того или иного места, ты словно проваливаешься в вихрь, в водоворот, который тебя подхватывает и возвращает на годы назад, моменты.

странно, что в моем плейлисте лишь пара песен обладает сильными ассоциативными свойствами. буквально на днях я возвращалась с работы, когда в плеере заиграла plenka - When you find me. и сразу в голове всплыл май, ночь, когда мы неслись в его "жигулях" по Партизана, в воздухе уже тепло ближайшего лета, а мы так беспечны и свободны в своих чувствах, и кажется, что эта ночь, как и вся жизнь, будут только нашими.

да. как же мне хочется порой вернуться на много страниц назад в нашей истории.

и вновь пережить те чувства, которые делали меня живой.

наверное, когда в детстве, да и будучи подростком, я до дыр заслушивала to the moon and back, я невольно заложила себе определенный сценарий развития моих отношений любовного характера.

иначе я не могу объяснить, почему я так выбираю тех, кому на меня плевать.

психологи скажут с умным видом, что это проблема идет из детства - отец ушел, оставил одних, вот и теперь я так отчаянно ищу отцовскую замену. подруги просто скажут, что я глупая и выбираю по принципу битой собаки - лишь бы был малейший интерес ко мне.

а я скажу, что просто не создана видимо для того, чтобы на мне был отработан сценарий из фильмов и книг.

потому что иначе не объяснить, почему я так влюбляюсь, отдаю себя всю, делаю всё, чтобы человек был счастлив,

а мной просто пользуются и благодарят за выгоду.

ну а чего еще я ждала тогда?

наверное, самая сложная, самая невыносимая деталь во мне - это мое неумение отпускать прошлое. цепляться за воспоминания. не уметь прощаться и ненавидеть эти перемены всей своей душой.

что странно, по факту, я люблю спонтанности в чем-то, мне нравится, когда дела и события меняются, а не приобретают рутинный характер. но отчего-то каждое завершение - ситуации, эпохи, периода, дела - для меня равносильно смерти внутри.

ненавижу прощаться. ненавижу цепляться за прошлое и проживать воспоминания каждой рваной раной внутри.

знали ли я, что эта встреча - два года назад, - что эта странная дружба с элементами игры - год назад, - настолько изменит меня? настолько приручит, что я болезненно не смогу отпустить это все от себя? настолько меня сломает под себя?

с прошлого ноября моя жизнь - это череда потрясающих событий, эмоций, моментов, которые я не проживала и за все двадцать с лишним лет.

но за все это приходится платить двойную цену.

с подростковых лет я усвоила главный для себя урок.

никогда ни к кому не привязывайся.

привязанность убивает. делает уязвимой. слабее. несчастнее.

моральную боль мне сложнее выдержать нежели физическую. так зачем себя обрекать на муки?

все годы я успешно избегала этих самых привязанностей. чуть начинала чувствовать больше, чем нужно - надо отдалиться, спрятаться, стать жестче. чтобы не причинили боль, авансом закрываю гештальты.

но дважды в жизни я больно ошиблась, позволив двоим стать больше, чем нужно.

и теперь я расплачиваюсь очень жестко за это. своим эмоциональным выгоранием и болью. своим рпп и тревожностью.

своим страхом.

этот отпуск я запомню надолго. этот месяц я сохраню в мыслях навсегда. месяц, когда я почувствовала, каково это - жить в моменте и быть счастливой от совместного времени рядом. и жить на Калинина, полюбить район всем сердцем и с ужасной болью уехать обратно домой.

как жаль, что ничего не вечно.

забавно, как меняется жизнь за какие-то полгода, даже пару месяцев. не сказала бы, что для меня это открытие, но не думала, что переживу подобное.

наверное, как никогда ощущаю свою... неприкаянность ни к кому. в том плане, что компания за компанией, которые были, распадаются одна за другой. универ, потом компания арт-художников, туса Закирова, компания с Болота, Рома и его жигулисты...

в моем идеальном мирке я существую со всеми. и всегда вхожа в них. но реальность, увы, другая.

такой уж я человек. мне важны компания и связи. я люблю иметь много знакомых, с которыми меня связывают какие-то шутки, вещи, воспоминания, словом, с которыми я могу коннектиться и проводить время в любой период. сейчас хочу тусоваться в компашке арт-тусы "ядра", а вот летом захочу тусоваться с "Инсулэйшн" и его чуваками, а осенью мне захотеться безудержных пьянок с болотными жителями.

но это лишь мечты, которые останутся в моей голове.

еще зимой всё было иначе.

пройдет два месяца - и жизнь будет другой. спокойнее. не насыщенной.

что это - моя способность проебывать людей в полной красе или же естественное течение дел?

еще зимой я разрывалась между тремя. у меня был Рома Ш. - женатый парень, у которого сын, полюбивший меня, богатый отличный мужик, но с невыносимым характером альфача. первая сильная моя любовь, полная страданий и ожиданий часов ради секса. Егор - друг моего бывшего, загадка, идеал - высокий, худой, ироничный, с глубоким голосом и взглядом, который пробивает и заставляет пропадать. и Роман - безумный дрифтер, музыкант и просто лучший парень в моей небогатой на них жизни. человек, с которым каждый день полон приключений и смеха, с которым я за полгода прожила столько, сколько ни с одним за целые годы.

и вот на май '21 больше нет Егора - клявшийся в любви и чувствах, за неделю нашел мне замену в виде простушки и малолетки. Рома Ш. просто расстался, вернув мне пакет моих вещей и удалил меня из своей жизни. жалуюсь ли я? нет, конечно, поначалу я ужасно чувствовала себя, мне было хуево как от предательства.

но спустя недели я поняла, что мне стало проще. проще без сталкерства и альфизма Ромы Ш. проще без морализаторства и ревности Егора. как будто... мусор сам себя вынес, действительно.

но только приведет ли это к чему-то? останется ли тот хрупкий мир, которым я отчаянно дорожу сейчас, со мной до конца? или он, как и все в моей жизни - уйдет и канет в небытии?

поняла одну вещь.

что я ненавижу

до дрожи в пальцах,

до подступающей тошноты к горлу,

ненавижу утра.

и это не из разряда "о не-ет, утро, снова на работу/учебу/usw". это скорее об определенном промежутке. особенно сильно ненавижу, прям не могу себя ощутить, поймать, ощупать, чувствовать с 6.00 утра до 7.30-8.00. прям ненавижу. зимнее холодное темное утро, с сонными людьми, ледяными салонами автобуса или машины. не люблю летнее утро, которое резко очерчивает грань между тягучей таинственностью ночи и слепящим днем.

в эти моменты я чувствую свою пустоту, никчемность, я ощущаю себя мертвой.

возможно, это все связано с образами, воспоминаниями из детства. возможно, это навевает какие-то страхи. но сегодня, сидя в машине Ромы, ожидая прогрева, я смотрела на темное низкое небо, с которого мелким пушистым снегопадом падал снег, апатично смотрела на идущих людей, укутанных в слои одежды, глядела на холодные пустоши улиц. и мне стало невыносимо тоскливо и тошно.

наверное, где-то внутри часть меня мертва. и ей сложно переступить эту грань в себе.

когда-то давно я вычитала фразу, в которой было что-то вроде "встреть я себя сейчас семь лет назад - я бы не поверил".

что-то в этом ведь есть.

я понимаю, как все действительно в мире и жизни завязано на гармонии внутри себя (точнее = похуизму на все и вся), а также внешнем виде. забавно.

пока я училась в универе, в школе, я была типичнейшим синим чулком, таким вот аутсайдером, который умело держит нейтралитет. меня никогда сильно не доставали, потому что я умела верно стоять на своей позиции и быть вне конфликтов. но это единственное, что спасало меня.

потому что в остальном есть вещи о которых я жалею. в небольшой мере, потому что эти вещи стали случаться в чем-то сейчас, на закате моей молодости, так сказать.

в любом случае - это просто блог, блог моих мыслей, того, что хотелось бы на какой-то срок отложить тут и в будущем - далеком или нет - перечитывать, вспоминать, и хранить как можно дольше. как в "Тайне Коко". пока живы воспоминания - живешь и ты. ведь с той же целью я веду инстаграм - закрытый, не выкладываю посты, но пилю сторис - непрофессиональные, скучные, но оставляю моменты, которые спустя год, два, пять напоминают и заставляют меня окунуться в прошлое снова и снова.

единственное, о чем всегда я жалею - немного, эфемерным чувством, - что моя подростковая юность прошла очень спокойно и тихо.

не сказать, что я жаждала довести маму до инфарктов своими выходками, или там жалею что не перепробовала кучу наркоты и алкоголя, - но я сожалею, что поздно поняла важность внешнего вида и компании когда это было необходимо. особенно в те свободные года.

я жила слишком спокойно, на радость моей мамы и бабушки. ебалась я не с парнями из школы или универа - а с учебниками, как верно подметила одна моя подруга. пока девочки и мальчики исследовали свою сексуальность и познавали все грехи этого мира, я мирно возвращалась из школы к сериальчикам и концертам. я не сделала глупой татуировки, я не проколола себе все, что попадалось под руку - я была самым пушистым и мирным ребенком.

иногда меня терзали смутные сожаления, что все девочки бегают на свидания, тусуются на вписках, живут полной молодостью, а я сижу дома и не могу себя заставить выйти из зоны комфорта. меня не звали на свидания, не знакомились - и я так и думала, что проживу до конца жизни такой вот заучкой с сериалами и музыкой. они хотя бы не предадут.

а потом, спустя года, лишь приступив к работе, я пойму, что все дело во внешке. всегда в ней.

даже смотреть если фотки с универа или школы и сейчас - мамочки, какая разница. как меняются приоритеты.

макияж, другая одежда, более подходящая, осанка - и все. могла ли я поверить, что кому-то буду интересна, уверенная в своем уродстве?

рефлексия мое второе имя. и с каждым разом я всё больше переосмысливаю жизнь.

жалею ли я сейчас как живу? отнюдь. у меня все хорошо складывается, пускай и поздно, но, как я обронила недавно маме, вернувшись под утро с дрифта, "выжимаю из своей молодости максимум сейчас".

год назад я прошла настоящее боевое крещение. год назад я попала в жуткий конфликт на работе, который длился почти год. трижды меня пытались уволить, полгода я жила в настоящем стрессе. я не могла есть, я рыдала месяц безостановочно, мне было страшно и обидно. но это в чем-то закалило меня, наверное. сейчас я стала спокойнее относиться к неудачам, к конфликтам на работе. но одно оставляет меня в панике.

это грядущая смена деятельности.

случись она год назад, я бы пулей переметнулась и танцевала бы от радости. но опять же - прошлый год сильно меня отрезвил, сделала в чем-то... рассудительно-циничной. и вот я сейчас понимаю простую вещь - эта смена деятельности дастся мне нереально тяжело.

всё потому, что я слишком активная. по мне не скажешь, согласна, но все же это факт - я не могу сидеть без дела на одном месте и деградировать. мне нужно что-то делать руками, бегать, помогать, быть втянутой в какие-то события. я не могу сидеть и ждать.

а мне этим и предстоит заниматься.

я пытаюсь себя успокоить и внушить, что после испытательного срока мы с директором придем в общему выводу, почему это не мое и мне надо в другой отдел. может реально получится? но если нет... то снова тоской пронизывает сердце от мыслей, что я могу упустить шанс с БКЗ.

господи, я так жажду карьеры и стабильности в ней, что не думала, насколько сложно удержаться в ней.

хочу уповать на удачу. и будь что будет.

как же жить с грузом нереализованных мечт?

как-то много разочарований я понесла за последний квартал года. разочарование в своих отношениях с человеком, разочарование в том, кто пленил поначалу собой, а оказался тем еще уродом, разочарование и страх сменить деятельность и потерять себя.

и все это коррелирует со списком нереализованных мечт из списка "исполнить до 25-ти".

из которого я выполнила только два пункта. выучила пару языков и закончила универ с красным дипломом.

но я так и не живу в Германии.

я не поступила в Мюнхенский университет.

я не нахожусь в здоровых партнерских отношениях.

я не заработала свои 500.000 для вклада в жизнь.

я не устроила маме шикарный юбилей и старость.

я не курирую выставки и не являюсь классным руководителем экспозиционной деятельности.

я не имею ничего за душой.

и эти мысли разъедают мозг подобно серной кислоте. сожаление. зависть. ненависть к себе. разочарование.

но вновь и вновь я замечаю, как случаются в нашей жизни какие-то события. порой действительно магически предугадывая время и место.

как три года назад осточертело быть впитывающей подушкой для чужих истерик и проблем, заебало быть вечно альтруистом, забивая на свои интересы и время. и тогда в мою жизнь ворвались стремительные изменения, которые изменили меня.

как год назад я устала от пользовательского отношения и хотелось просто до истерики и трясущихся рук банальной заботы, ласки и любви. без постоянного насилия морального, без этой травмирующей зависимости.

как сейчас, в августе, усталость от рутины, усталость от сковывающих обязательств с моей стороны и никакого ответа с другой, мне уже отчаянно хотелось просто вспомнить каково это - жить без оглядки назад и не бояться будущего, наплевать на все и жить в сейчас, беря все для своего удовольствия.

и появляется insulation. ночные дрифты по городу. и снова секс без обязательств.

но удовлетворение как будто отмерло.