Свежие записи из блогов Зелёный бамбуковый лес

Всё иное обернётся прахом,

Черепками, остовом в золе.

Небо людям — для мечты, а не для страха.

И для веры в счастье на земле.

...Те, кто высь зачёркивал железом,

Высохнут бесславней, чем листва,

Скаредную, жалкую болезнь

Вымоет однажды синева;

Как петлю ни стягивают тени —

Снова клёны будут лист ронять.

В сотнях глаз живое отраженье

Неба и негаснущего дня.

*

Сойка-осень, синяя птица,

Пусть же станется наяву:

Только вихрь в облаках закружится,

Разнося золотую листву,

донося песни, ветер и шелест,

голос города и реки,

Чтобы люди на небо глядели,

А сердца оставались легки

Среди моих семпаев имеется одна очень позитивная дама, прямо вот такой на подъёме человек, примерно Ах из старого мультика. А неделя у нас тогда выдалась с факапами.

Ну и вот выражаю восхищение человеку, как она в любой ситуации глядит вокруг и всё видит с плюсами.

Она отвечает: ну да, я раньше тож расстраивалась. Только у меня от сильных переживаний ноги отнимались буквально, ну вот я так и настраиваю себя теперь.

Меня как-то упрекали, что я вот свой негодуй фэндомный особо не распыляю, а если хочется, то надо (!). А недавно в другом месте другие люди наоборот сказали, что я, мол, молодец, что не срусь и не сцепляюсь, а только баню.

Я меланхолик и у меня по жизни не оч большой запас энергии. Но в 17-19 лет в интернете кто-то не прав ещё могло работать.

А сейчас у меня в основном нет сил.

Иногда я испытываю желание прийти и подоказывать, но меня не хватает оч часто даже на уютное общение, а уж на срач...

Банить просто менее энергозатратно. Чтоб начать прям спорить, надо всё-таки очень с силами собраться, вот и всё. И то не факт, что хватит надолго

А вообще я не то чтобы не переживаю приступов бешеного гнева и текущей ненавизди, особенно в эти месяцы Но эпизоды холерика основной массе меланхолии во мне просто дорого обходятся, очень.

Публикация из блога «Free master classes (бисер, бусины...)» (автор: Biser):

Три часа ходьбы пешком, шесть остановок с затейливыми петлями по дворам

Ноги: начинают уставать

Я: чего :/

Ну на самом деле года два назад я могла получше, поэтому бубубу.

Я очень люблю старые дворы, бесконечно переходящие один в другой и сложной общей формы (либо гусеничный лабиринт из пятиэтажек) К слову о пятиэтажках: не люблю даже мысль об обитании в них по причине нарочитой компактности всего и духоты (проверено чисто посещениями), но древние их дворы, утопающие в деревьях, кустах, палисадниковом и ползучем и упоротых оградках, дорисованные более крупными домами, погружённые сами в себя, люблю аж до слёз, всегда ощущение отдельной отгороженной реальности, локация а ля таинственный сад в сеттинге примитивного модерна. Модерн применительно к "таинственному саду", евпочя, относительно окружающей реальности, скорее, провал назад во времени и заодно — озерцо очень тихой, застывшей действительности. С полноцветущей осенью — с влагой, опадающими клёнами, серыми ветками, и горящим диким виноградом, особенно в занорышах — резонирует дивно хорошо, какая-то абсолютная гармония. Вчера было отчётливо ветренно и хмуро, а сегодня день погожий, хотя его всё равно не получается назвать солнечным, очень свежо и легко, совсем не холодно.

Петляла там, где обычно хожу чисто со стороны улицы, и ощущения действительно немножко мистические: привычная улица-то совсем рядом, но ты как на изнанке, в подпространстве, оно всё разворачивается и разворачивается, и при этом всё равно камерное, это не раззявливающиеся временами куски лесостепи, как бывает иногда, а старая застройка.

Наверное, это всё — с маленькими балконами, разновидными дорожками, ископаемыми железками для развешивания белья и прочим и прочим — некрасиво и, скорее, в духе "эстетики ебеней", но очень завораживает.

...пока бродила, пронзила меня до пяток в одном из сильно отдалённых дворов мысль, что это вот зудяще похоже на воспоминания о совсем детстве, и адрес должен быть где-то там. Нет чёткой цифры в голове, но должен. Сейчас под руку подвернулась старая медкарта сестры. Надо же, почти угадала, место на котором дёрнуло — 50 дом, на карте старый адрес записан — 57 по той же улице. Застойка кружная, это не прям в двух шагах, но близко и типаж там общий с вероятностью, близкой к точности.

24 года.

Тви подкинул игрушку — рисовалку-нейросеть. Я так-то знаю об их существовании, но как-то не приближалась, а тут не утерпела.

По следам моба — пробный портрет ника

юн старенький, кстати, девять лет ему точно есть, и изначально он есть непрямая привязка к вполне конкретному персонажу (Аоши, полное его имя в значении иероглифов примерно так расшифровывается с вариациями)

Но вообще это имя — некий мерцающий свёрнутый в слова образ, больше мгновенное ощущение-видение, чем персонаж-человек.

Очередное how it's going: местные новости сулят (пробные, надо полагать) сирены пятого числа. Вопреки примитивно-здравому подходу испытываю приступы злорадства.

Единственная независящая от взглядов на ситуацию специфичность квеста в том, что с прошлого года я так себе переношу резкие звуки. Причём в прошлом году моё душевное состояние дошло до того уровня, когда резкими звуками, от которых встряхивает физически и хочется замереть или шарахнуться, стали, например, сигнал смс и шаги соседей, неудачно сделавших ремонт (в какой-то период чужая ходьба слышалась как в собственной квартире). Сейчас меня попустило, причины сугубо внутри, но надолго ли — хз. Нууу, доползём — увидим, чоуш.

Завела мелкие ритуалы, именно последовательное, сознательно выполняемое ежедневно — простенькая зарядка, проверка цветов, играбельный чёс котов.

Озвучила семпаю план отловить невролога и стребовать с него курс уколов B6, она предложила закинуться полным набором группы B таблетками. Этот вариант проще, так что... Семпай, кст, выдала, что для осени это нормально, но осень-то что. Осень прекрасна, особенно в полной силе. Мне легче дышать, думать и двигаться, что-то делать, даже прошлогодняя яма отодвинулась именно в это время. Реющее-подкатывающее ощущение невывожука полностью на отсутствующей совести так называемых человеков. Чувствую оскорбление своего светлоритуального отношения к сезону, пфф.

...мечты о B6 будят ностальгию и оттенок иронии: в детстве курсы группы B давались обидней всего и были непонятней остального; ЛФК, массаж, эф и т.д. были как-то обыдтенней и яснее уколов, лол.

Больше всего, конечно, завораживает, как говорящие опарыши с "вы всё врёти, хи-хи, бдсмные фантазии" (это на упоминание о пытках от другого юзера) искренне и с глубоким убеждением считают себя даже не "людьми маленькими", или премудрыми пискарями.

А приличными, умными людьми, с серьёзной разумной позицией, с моральными установками. Главное — приличными.

Реально сюр под рвотные позывы. Наверное, что-то сартровское.

Я, отчасти, понимаю, что это отрицание может работать — жить в такой реальности неуютно, по себе знаю (но насчёт себя: а как по-другому?), но когда она таки догонит, жаль мне будет только некоторых невидящих разве что, не знаю. Может быть.

А вот на эти образцы я точно буду смотреть с попкорном (хотя они, с шансами, сольются в щель).

Хочу что-то написать о том, как читаю "Окаянные дни" вперемешку с "Воспоминаниями" и при этом не начать пост со слов "Бунин — душнила" или "Нифига себе, как человек связей в явлениях не видит из-за сословной морали"

Поэтому напишу, что получился забавный парадокс, с моей точки зрения: Бунин терпеть не мог Бабеля (но он вообще, за вычетом Толстого, который Л. Н., это важно, оплевал, кажется, почти всех, кого вспоминал, даже Чехову, которого он всячески выделяет, прилетел ушат негодования из-за пьес), а вот я сколько читала их обоих, столько замечала абсолютно общую и последовательно идущую через тексты страсть к ярким цветам, опоре на свет, и образно-оборотным рядам, создающим ощущение "изумруды и рубины осыпаются дождём", только у Бабеля с этим ещё соседствует рвущий, выворачивающий натурализм. Что-то от этого духа резкой яркости, есть ещё у Гумилёва (который тоже писал не так, по мнению Бунина). Бунин умеет и делает в сумрачност и вещественность, но где есть хоть какая-то возможность — оно прорезается, ну чтоб хоть звёзды сияли.

А, ещё одна вещь, поразившая прямо — в "Окаянных днях" есть фраза про "уехать куда-нибудь в Австралию" именно не в виде плана, а в той же интонации и контексте "мир долбанулся невыносимо", что и в твиттере.

Век прошёл, число сменилось, нихуя не изменилось.