Свежие записи из блогов Shikky-chan

Прихожу домой с занятий. Вижу, что свет дома не горит, делаю вывод, что мама спит. На цыпочках захожу, тихо-тихо закрываю входную дверь, свет в коридоре не включаю, на цыпочках в полной темноте прохожу в свою комнату, сижу, занимаюсь своими делами.

Звонит сотовый. Вижу, что звонок от мамы. С легким недоумением (зачем звонить-то, мы в соседних комнатах) беру трубку и получаю вопрос "Ты где?".

Выглядываю в соседнюю комнату. Никого нет.

...Короче, можно было не изображать ниндзя, когда я пришла, мамы дома уже не было.

Нашла забавный блог на тумбе.

То есть как. Если считать, что это толстый троллинг, то блог довольно забавный. Если вдруг автор это все на полном серьезе (а мало ли, люди бывают разные, мягко говоря)...

Короче, лучше считать, что это толстый троллинг.

Обучение без учителя в африканской деревне

Вот после таких вещей и возвращается вера в человечество).

Знание — это когда ты в курсе, что Франкенштейн — не чудовище. Мудрость — это когда ты понимаешь, что Франкенштейн — чудовище.

Stark: Does anyone have any awesome secret powers they haven't revealed yet?

Romanov: Hey Tony, whatever happened to Veronica?

Stark: Who? I don't know, probably hates my guts, I didn't keep track of them before Pepper.

Romanov: What? No, I meant—

Stark: I know you like matchmaking during fights but this isn't really the time!

продолжение следует…

А вы почем пафос брали? Дешевый он у вас какой-то...

Я медленно снимаю с себя всякую ответственность.

продолжение следует…

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.

Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.

Мы сидим впятером, мы одни во Вселенной.

Мы сидим впятером. Мы сидим.

Я и стены. (с)

у всякой ревности, ей-богу, есть причина

и есть один неписаный закон:

когда не верит женщине мужчина

не верит он не ей -

в себя не верит он!

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке,

Могут быть тайно припрятаны

Блядские гены прабабушки!

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Вот это последнее, емнип, Омар Хайям

xxx: С ребенком смотрели сказку про спящую красавицу. Теперь мы знаем почему она укололась и уснула

yyy: ну?

xxx: Ты не поверишь...феи подарили ей и красоту и голос, ноблят, ни одна, ни одна не додумалась подарить МОЗГИ!

xxx: "Чьи легкие вылезли из принтера?" пришло сообщение по корпоративной почте и тут я поняла, что послала рентген печататься не на тот принтер.

xxx: И даже не на тот этаж.

одна проблема — он жаворонок нах — когда он уже на работе, у меня еще даже не звенит будильник

у нас так выпадает три-четыре часа обучалова

)))

а ты его строй!

мол "ты чего так рано приходишь! выговор за ранний приход!"

ну в каком мире мы живем? как я могу строить жаворонка за ранний приход

ну так и я об том

чертовы жаворонки

заполонили всю планету

ты знаешь, мне кажется их меньшинство, просто совы проспали собрание, на котором обсуждался режим работы

Препод по матану про филологов:

— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".

xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

xxx: Млять.