Sodan Lintu, блог «Дневник пятилетней миссии»
Салют
Простите за отсутствие.
Хорошая новость для меня - Я вернулась к рисованию. Не знаю как так вышло, наверное причина в том, что я стала натурщицей. Или потому что одна из моих подруг сейчас учится рисовать как раз. Или то, что я привязана эмоционально к паре художников. Или может быть то, что я счастлива (не по какому-то поводу, а просто). Возможно причина в том, что мне просто захотелось. Или в том, что я изучала рисование комиксов и построение кадра и во мне проснулось желание использовать информацию. Я не знаю.
Главное итог - я снова рисую.
Приятно взять в руки карандаш и лезвие, снова рисовать, что-то создавать. Было странно вспоминать, как строится фигура. Было весело одевать её и придумывать, куда пристроить руки и как.
Конечно, это пока только сама фигура, здесь нет даже намёка на тени, однако я собираюсь закончить работу, пока думаю, что ограничусь каменной стеной с плакатами на ней.
И так. Пиратка из мира Арай, созданного мной. Героиня - левша, если кто не понимает почему пистолет у неё в левой руке. Вся остальная информация - спойлеры, поэтому больше ничего не скажу, да.
Живите долго и процветайте, а я пошла писать главу в книгу.
Sodan Lintu, блог «Дневник пятилетней миссии»
Одна из моих любимых цитат в комиксах принадлежит Лексу Лютору из new 52
- Я боялся потерпеть неудачу. Я боялся подвести единственного человека в своей жизни, который что-то значил для меня. И вместо того, чтобы шагнуть в неизвестность... я ничего не сделал. Она умерла в тот же год. И теперь я никогда не позволяю страху перед неизведанным остановить меня.
Самое прекрасное в этой цитате то, что Лекс лжёт. Он пытался и не смог, хотя его сестра жива - при этом она инвалид.
Но именно потому, что это - красивая и грустная ложь - мне нравится эта цитата. Правда вокруг неё, причины этих слов и их смысл - это красиво.
Так что я стараюсь, чтобы страх перед неизведанным меня не останавливал.
Потому что всё равно нет выбора.
Сегодня я написала на один из крутых игровых порталов, потому что там есть волонтёрская вакансия модератора. Вообще-то не только его, но на данный момент я слишком не уверена в любой другой деятельности. Так как это реально большой портал, то я в целом надеюсь на результаты. Мне это нужно чтобы получить опыт.
Я так же написала ещё в пару мест, которые предлагают работу по удалёнке. Я не знаю, как оно будет проходить, но это хорошие идеи, потому что удалёнка это почти как профессия будущего. И я всё ещё хочу обзавестись достаточным количеством личного времени на то, чтобы заняться изучением некоторых вещей. Потому что мне не интересно "просто писать", я хочу реально знать всё, даже если это просто информация ради информации - я по крайней мере реально это люблю. Возможно, что где-то тут кроется моя работа мечты, не знаю.
И я собираюсь продолжить работать натурщицей, потому что это довольно не плохо, мне нравится, хотя это и не позволит оплатить счета скорее всего - в тоже время это не требует от меня слишком многого. Сейчас Белка больше отвечает за наше благополучие, чем я. С одной стороны это близко к неловкому, с другой стороны раньше это было больше на мне. Пока я получаю какие-то деньги - думаю всё хорошо, я в состоянии покупать продукты и в основном частично оплачивать счета. Я могу находиться в поисках. Могу это себе позволить.
Sodan Lintu, блог «Дневник пятилетней миссии»
Sodan Lintu, блог «Дневник пятилетней миссии»
События нашей жизни в прошлом определяют то, кем мы являемся в настоящем. Некоторые вещи имеют очень большое влияние, другие - очень маленькое.
Меня травили в школе. Это сделало меня своего рода изгоем. Это повлияло на моё доверие к людям. На мои отношения с родителями. Я долгие годы обвиняла их в том, что они не увидели и не спасли.
Но я расту над этим. Я работаю над тем, кто я есть. Часть пятилетней миссии в том, чтобы исправить мои разрушенные отношения с мамой. Она больна, кажется это биполярное расстройство или что-то подобное. Я стараюсь не думать об этом. Хватает шизофрении. Одна из нас должна быть лучше, иначе всё сломается окончательно. И я не знаю что тогда делать.
Поэтому я работаю, я пытаюсь. И я знаю, что в начале я должна исправить себя. Те сломы и надломы которые во мне есть.
Наш разговор сегодня перешёл на буллинг. Мы обсуждали то, что я собираюсь пока работать как натурщица какое-то время. И мама выразила беспокойство на счёт предложения ню фотографий. Она переживает, что меня могут начать шантажировать или травить в будущем. Ей какое-то время назад присылали снимки одной из моих троюродных сестёр оказывается. Мама порадовалась за неё и попросила не завидовать.
И это перешло на травлю в целом.
Она высказала мысль, которую я и так знала. Со мной легко иметь дело. Всё о себе я и так знаю, просто обычно я не хочу говорить в слух. Тут главное заставить признать.
Меня травили. И была причина того, что я молчала. Причины - это почти всегда страх. Мама высказалась, что если бы я призналась, то папа бы провёл беседу и с теми, кто травит и с учителями. Но в этом и была причина. Я боялась, что у него будут проблемы, потому что папа... мой отец социопат. Настоящий, полноценный опасный для общества в целом социопат.
Как сказала мама - была причина. Было то, что я посчитала более важным, чем травля и моя собственная боль. Всё это наркучено в много слоёв. Моё молчание, опасения, мысли родителей, их обещания, мои страдания. Травмы. Я медленно это распутываю.
Но сегодня мы с мамой первый раз смогли обсудить происходящее тогда - без моих слез. Обычно я начинала плакать.
Я всегда выбирала быть жертвующей. Не жертвой, но той, кто жертвует.
Так же я рада, что мама согласна со мной - большинство учителей те ещё уроды, которые игнорируют проблемы детей. Худшая часть в том, что эти же учителя говорят родителям не вмешиваться, что дети сами всё решат и что это их ребёнок не умеет налаживать контакт.
Я. Не. Умею. Налаживать. Контакт. Правда? Я в Турции подружилась с девочкой за пару минут. При том, что мы обе ни слова не могли понять друг у друга. Жесты наше всё. И это я не умею налаживать контакт? Ну теперь-то после всех травм в 26 лет - да, с этим не очень. Но я работаю над тем, чтобы вернуть ту 13 летнюю девочку которая предложила играть турецкой девочке в странной одежде. И я это сделаю. Потому что она это я.
И так. Я фиксирую свой успех. Я не обвиняю только родителей в том, что меня не спасли. Я сказала вслух о том, почему я молчала и не жаловалась. Я говорила с мамой о травле и не рыдала и не заработала паническую атаку. Я не задыхалась, не тряслась и не... я просто говорила и мама меня поддерживала. И боже, я наконец-то могла увидеть, как она ненавидит моих одноклассников и учителей. Она на моей стороне, даже если тогда она не знала и думала что задира это я, потому что мой первый обидчик получил между ног и нажаловался. Она хотела бы натравить на них моего отца. Зная его. Обвиняя его в сломанной руке моего брата (то, о чём я не хочу знать сейчас, потому что не готова). Она хотела бы натравить на них моего отца. Чтобы те, кто обижал меня получили урок. Что иногда - кого-то могут защитить.
Прямо сейчас, пока пишу, меня потряхвает. Но это мой успех. Это здорово.
Sodan Lintu, блог «Дневник пятилетней миссии»
Хороший вопрос, не знаю чего я жду.
Видимо и правда удара молнии.
Хотя это вызывает мороз по коже, знаете.
И мысли о том, что люди остынут ко мне, если я буду отсутствовать 9 месяцев.
И панику, что я сама скорее стану хладным трупом.
Я как-то только что подумала, что нет смысла ждать, у меня не появится ресурс, как бы мне не хотелось. Я должна действовать, продолжать двигаться даже если у меня нет сил. Я знаю это. Может быть я даже смогу это делать.
У меня есть ответ кем я хочу быть. У меня есть ответ кто я. У меня есть цель.
Я просто не двигаюсь к ней и если подумать, то это просто неловко и очень и очень стыдно.
Я хочу писать. Книги и сценарии. И я должна прекратить ждать когда у меня будут силы. Их не будет.
Я не должна ждать, что это что-то даст на самом деле. Всё, что я могу - это просто делать.
Я пробую полностью осознать эту мысль. Иногда думаю, что справилась, но потом всё снова скатывается и я понимаю, что нет, не осознала.
Я знаю, что справлюсь. У меня есть вся моя жизнь, чтобы учиться писать.
Я не должна торопиться.
Я не должна распыляться, это ничего мне не даст на самом деле. И в общем-то я и не хочу.
Всё крайне просто. Это один из пунктов плана. Начать писать так, как нужно.
Sodan Lintu, блог «Дневник пятилетней миссии»
— Ежедневник. Нужно обязательно заполнить его на эту неделю и расписать, чем я могу сейчас заняться.
Так же надо посмотреть, до какого числа его хватит, наверное мне надо завести новый. Пока не знаю, я то и дело забиваю на него из-за отсутствия сил и ресурсов других. Пытаюсь это обдумать и найти решение, пока не слишком получается.
— Сделать уборку в квартире. Шерсти от котика просто уйма и меня это несколько раздражает уже.
— Сделать снимки серёжек и брошки, которыми я себя порадовала.
— Попробовать очистить белые сапоги от черкушек (чёрные следы как бывают от обуви на линолеуме) - пока есть варианты использовать стерательную резинку, зубную пасту и жидкость для снятия лака.
Если ничего не выйдет думаю над тем, чтобы использовать краску или лак белые -__-
— Отвести часть моих вещей домой.
— Позвонить отцу и сообщить, что еду в Грузию.
— Снова начать делать зарядку и выполнять пару раз в неделю упражнения.
— Продолжить работу над изучением рун
— Закончить начатый шнурок кумихимо
— Позвонить по поводу моей зарплаты
— может чуть позже что-то ещё допишу )
Sodan Lintu, блог «Дневник пятилетней миссии»
О английском
Пока читала и пробовала учить слова поняла, что мне нужно попробовать совершенно иной способ. Не чтение и не прослушивание. Я сама по себе кинестетик и исходить стоит именно из этого. Главный способ что-то потрогать в вопросе обучения это... написать. И это-то и есть то, что я собираюсь опробовать. Перевод. С русского на английский. Думаю, что я начну это со своего инстаграмма крафтового. Его мне совершенно не жаль и в основном он предназначен просто чтобы выложить туда весь крафт. И он там хранился и не мешал мне.
В целом я думаю, что туда будет выложено всё рукоделие и все попытки что-то создать, сцены моего обучения и всякое другое.
На данный момент я благополучно начала понимать игру слов и речь. Так же у меня хороший словарный запас.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)