Что почитать: свежие записи из разных блогов

События нашей жизни в прошлом определяют то, кем мы являемся в настоящем. Некоторые вещи имеют очень большое влияние, другие - очень маленькое.

Меня травили в школе. Это сделало меня своего рода изгоем. Это повлияло на моё доверие к людям. На мои отношения с родителями. Я долгие годы обвиняла их в том, что они не увидели и не спасли.

Но я расту над этим. Я работаю над тем, кто я есть. Часть пятилетней миссии в том, чтобы исправить мои разрушенные отношения с мамой. Она больна, кажется это биполярное расстройство или что-то подобное. Я стараюсь не думать об этом. Хватает шизофрении. Одна из нас должна быть лучше, иначе всё сломается окончательно. И я не знаю что тогда делать.

Поэтому я работаю, я пытаюсь. И я знаю, что в начале я должна исправить себя. Те сломы и надломы которые во мне есть.

Наш разговор сегодня перешёл на буллинг. Мы обсуждали то, что я собираюсь пока работать как натурщица какое-то время. И мама выразила беспокойство на счёт предложения ню фотографий. Она переживает, что меня могут начать шантажировать или травить в будущем. Ей какое-то время назад присылали снимки одной из моих троюродных сестёр оказывается. Мама порадовалась за неё и попросила не завидовать.

И это перешло на травлю в целом.

Она высказала мысль, которую я и так знала. Со мной легко иметь дело. Всё о себе я и так знаю, просто обычно я не хочу говорить в слух. Тут главное заставить признать.

Меня травили. И была причина того, что я молчала. Причины - это почти всегда страх. Мама высказалась, что если бы я призналась, то папа бы провёл беседу и с теми, кто травит и с учителями. Но в этом и была причина. Я боялась, что у него будут проблемы, потому что папа... мой отец социопат. Настоящий, полноценный опасный для общества в целом социопат.

Как сказала мама - была причина. Было то, что я посчитала более важным, чем травля и моя собственная боль. Всё это наркучено в много слоёв. Моё молчание, опасения, мысли родителей, их обещания, мои страдания. Травмы. Я медленно это распутываю.

Но сегодня мы с мамой первый раз смогли обсудить происходящее тогда - без моих слез. Обычно я начинала плакать.

Я всегда выбирала быть жертвующей. Не жертвой, но той, кто жертвует.

Так же я рада, что мама согласна со мной - большинство учителей те ещё уроды, которые игнорируют проблемы детей. Худшая часть в том, что эти же учителя говорят родителям не вмешиваться, что дети сами всё решат и что это их ребёнок не умеет налаживать контакт.

Я. Не. Умею. Налаживать. Контакт. Правда? Я в Турции подружилась с девочкой за пару минут. При том, что мы обе ни слова не могли понять друг у друга. Жесты наше всё. И это я не умею налаживать контакт? Ну теперь-то после всех травм в 26 лет - да, с этим не очень. Но я работаю над тем, чтобы вернуть ту 13 летнюю девочку которая предложила играть турецкой девочке в странной одежде. И я это сделаю. Потому что она это я.

И так. Я фиксирую свой успех. Я не обвиняю только родителей в том, что меня не спасли. Я сказала вслух о том, почему я молчала и не жаловалась. Я говорила с мамой о травле и не рыдала и не заработала паническую атаку. Я не задыхалась, не тряслась и не... я просто говорила и мама меня поддерживала. И боже, я наконец-то могла увидеть, как она ненавидит моих одноклассников и учителей. Она на моей стороне, даже если тогда она не знала и думала что задира это я, потому что мой первый обидчик получил между ног и нажаловался. Она хотела бы натравить на них моего отца. Зная его. Обвиняя его в сломанной руке моего брата (то, о чём я не хочу знать сейчас, потому что не готова). Она хотела бы натравить на них моего отца. Чтобы те, кто обижал меня получили урок. Что иногда - кого-то могут защитить.

Прямо сейчас, пока пишу, меня потряхвает. Но это мой успех. Это здорово.

В гнезде я уже про это упомянула.

Когда-то давно (прошло не меньше пяти лет) я всегда писала одновременно несколько текстов. Дописывала предложения бывало даже по очереди. Сидела, писала и тут внезапно что-то в другое место - и я спешила записать новую мысль. В последние годы у меня в начале снизилось количество идей (в иные моменты было по 20+ разных сюжетов которые я осуществляла со временем, отбрасывала или же они трансформировались) и потом я прекратила писать 2-3-4-5 текстов одновременно. Я писала текст. Откладывала и бралась писать следующий. Иногда - отбрасывала - иногда нет. Потом возвращалась.

Сегодня я вдруг уловила, что в последнее время я пишу почти как раньше. Медленно и временами это тасуется с тем, как всё изменилось. но всё же, не смотря ни на что - я снова пишу, сворачиваю текст и открываю снова другой, добавляю что-то в него, или записываю в блокнот мысли одновременно для трёх текстов, чтобы потом вписать их куда нужно.

Я чувствую себя очень хорошо для этого. Это говорит о том, что я наконец-то по-настоящему прихожу в себя.

В большей мере психологическое.

— Снова балую себя разными мелочами не слишком дорогими. Например купила серьги.

— Я определила для себя уровень ценности некоторых предметов (в вопросе творчества например)

— Написала знакомой с которой прекратила общаться, потому что мне запрещала подруга (если кого-то интересует, то я с ней больше не дружу естественно)

— Определилась с тем, где не хочу работать (не в целом, но что-то отпало ведь) и проверила одно интересующее меня направление работы (провал, практика мне не понравилась, хотя теорией заниматься я не против)

— Кое-что поняла на счёт комикса и нашла хорошие книги о их создании. Реально хорошие. Теперь буду читать их и поищу что-нибудь о написании сценария.

— Немного продвинулась в редактуре рукописи, кое-что о ней поняла, сейчас буду с этим работать. Считаю, что успех. В этом году надеюсь всё же закончить. Я же не Мартин - 6 лет одну книгу писать, я хочу как Кинг - каждые 3 месяца что-то новое.

— Я собираюсь съездить в Грузию на неделю и составляю условный план поездки

— Я прониклась к себе большим уважением.

Пока это всё. Но на самом деле это тоже хорошо.

Хороший вопрос, не знаю чего я жду.

Видимо и правда удара молнии.

Хотя это вызывает мороз по коже, знаете.

И мысли о том, что люди остынут ко мне, если я буду отсутствовать 9 месяцев.

И панику, что я сама скорее стану хладным трупом.

Я как-то только что подумала, что нет смысла ждать, у меня не появится ресурс, как бы мне не хотелось. Я должна действовать, продолжать двигаться даже если у меня нет сил. Я знаю это. Может быть я даже смогу это делать.

У меня есть ответ кем я хочу быть. У меня есть ответ кто я. У меня есть цель.

Я просто не двигаюсь к ней и если подумать, то это просто неловко и очень и очень стыдно.

Я хочу писать. Книги и сценарии. И я должна прекратить ждать когда у меня будут силы. Их не будет.

Я не должна ждать, что это что-то даст на самом деле. Всё, что я могу - это просто делать.

Я пробую полностью осознать эту мысль. Иногда думаю, что справилась, но потом всё снова скатывается и я понимаю, что нет, не осознала.

Я знаю, что справлюсь. У меня есть вся моя жизнь, чтобы учиться писать.

Я не должна торопиться.

Я не должна распыляться, это ничего мне не даст на самом деле. И в общем-то я и не хочу.

Всё крайне просто. Это один из пунктов плана. Начать писать так, как нужно.

— Ежедневник. Нужно обязательно заполнить его на эту неделю и расписать, чем я могу сейчас заняться.

Так же надо посмотреть, до какого числа его хватит, наверное мне надо завести новый. Пока не знаю, я то и дело забиваю на него из-за отсутствия сил и ресурсов других. Пытаюсь это обдумать и найти решение, пока не слишком получается.

— Сделать уборку в квартире. Шерсти от котика просто уйма и меня это несколько раздражает уже.

— Сделать снимки серёжек и брошки, которыми я себя порадовала.

— Попробовать очистить белые сапоги от черкушек (чёрные следы как бывают от обуви на линолеуме) - пока есть варианты использовать стерательную резинку, зубную пасту и жидкость для снятия лака.

Если ничего не выйдет думаю над тем, чтобы использовать краску или лак белые -__-

— Отвести часть моих вещей домой.

— Позвонить отцу и сообщить, что еду в Грузию.

— Снова начать делать зарядку и выполнять пару раз в неделю упражнения.

— Продолжить работу над изучением рун

— Закончить начатый шнурок кумихимо

— Позвонить по поводу моей зарплаты

— может чуть позже что-то ещё допишу )

По работе.

Уволилась. К выходным обещали отдать деньги. В общем-то это всё что надо знать. Зарплату одной из работниц уже неделю не дают официально потому что денег нет. На практике - ребята, я эти самые деньги зарабатывала вам как продавец (хотя вообще-то не продавцом к вам пришла вообще) кому вы врёте?

По совету решилась выложить себя в вакансиях натурщиц. Долго не двигаться я могу, мордаха моя довольно интересная сама по себе. И мне это показалось довольно интересным само по себе. В общем решила и отправила, ничего не теряю всё таки. До 4 апреля нужно поподрабатывать, потому что с мамой и братом еду в Грузию и предпочту иметь свои деньги и при этом не остаться без средств когда приеду. Мне всё же ещё работу искать.

Думаю, где и чем ещё можно подработать. Возможно посмотрю что сейчас есть по промоутерству например.

Вернусь кажется одиннадцатого или около того. Тогда и начну искать работу. Поняла и решила, что я не продавец. Я могу иногда, но обычно мне просто не интересно это. Убрать восторг от наличия работы и мне ни как.

Я в любом случае в процессе того, чтобы найти что-то для себя пригодное.

По творчеству.

НУ, я сейчас могу только ныть. Ныть и ничего не делать как-то тупо, так что здесь можно или промолчать или сказать, что я нихуя не делаю. Честно - стыдно, ага.

Но я просто обдумываю и пытаюсь решить некоторые вещи.

Если решу - потребуется снова переписывать написанное.

И это при условии, что мне ещё потом 100 % переписывать, чтобы сделать происходящее сценарием.

Это немного отталкивает от деятельности, не думаю, что это удивительно.

В основном мне нечем поделиться хорошим с вами сейчас. Никаких успехов и сдвигов которые стоило бы упомянуть не произошло, надеюсь, что никто и не ждал что я резко стану удачливой и счастливой.

На работе куда я не так давно устроилась - познакомилась с двумя отличными девушками, обе не из спб и обеим мне теерь очень хочется по-настоящему показать питер. Потому что в нём столько разных клёвых мест о которых я знаю.

Одна из низ швея, конструктор и немного дизайнер. Вторая - фотограф и стилист (и то и то по образованию)

И сама по себе родилась мысль попробовать замутить что-то своё.

Начать с портфолио естественно и сбора данных. Последнее и организация - на мне, потому что девочки об этом ничего не знают вообще. Не то чтобы я сильно в курсе, но я хотя бы примерно понимаю, что нужно делать.

Решили к лету создать хотя бы три платья и предложить их на продажу.

Выбрали направление с насекомыми. Хотим одежду с ними. Возможно - рукава-крылья например. Пока не знаем.

Так же думаем над тем, чтобы создать что-то воде лаборатории имиджа, где мы будем подбирать полностью образ. От одежды, до аксессессуаров. Мы так же можем по сути в организацию фотосессий интересных.

В том числе именно оригинальных. Я думаю, что я бы согласилась и на свадебную, кек.

У меня есть несколько мыслей, как собрать нам всем портфолио.

Буду наж этим работать и может быть к лету мы создадим нашу маленькую лабораторию имиджа.

А пока ищем название, кек.

Я упомянула, что он есть.

Название - pietro_feyera

Но думаю, что нужно было исользовать название мира, не уверена.

Выкладываю в него всякие отрывки и мини-истории. В целом не так плохо, как могло бы быть. Просто немного странно использовать инст для ведения блога. Он всё же для фотографий, а не для текста, но там весь мир сидит и не удивительно, что все хотят поиметь с этого выгоду.

Я в целом просто хочу подготовить почву для комикса, потому что мы с Голди хотим его. Особенно я. Это рили важное для меня.

Сегодня запланировала в него историю. Как по мне - обыкновенная крипистори. Такая же не страшная как и другие, но она из серии "а что если"