Что почитать: свежие записи из разных блогов

Я уже много раз пыталась уложить в своей голове мысль о том, как люди, от которых мы когда-то сходили с ума, которые когда-то теряли голову от нас - становятся такими далекими, холодными, безразличными. Совсем как мы. Сложно сказать, с какой стороны в моем случае начинался процесс. Досадно, что, увлекшись одним малоприятным в конечном итоге мужчиной я потеряла близость с замечательной женщиной, которая мне искренне нравилась.

Мне нравилось говорить с ней по скайпу, писать ей всякое и смотреть, как она краснеет. Особенно мне это нравилось, когда ее муж находился где-то неподалеку. Наши разговоры от этого становились еще более острыми, еще более горячими. Я не могу сказать, что ей не нравилось то, что она испытывала. Ей нравилось. И мне нравилось. Видеть, как она улыбается и краснеет и пишет что-то сосредоточенно и тихохонько-тихохонько, втайне от располагающегося в этой же комнате мужа... кстати, я его никогда не видела. По-моему, даже на фотографиях, но дело было так давно, что я уже и не вспомню всех подробностей. Но мне тогда было семнадцать, а ей... тридцать четыре? Я запомнила, потому что она была ровно вдвое старше меня. Мне всегда нравилось общение с людьми, которые старше. Мне нравилась наша разница в 17 лет.

Думаю о том, что это было 5 лет назад и просто голова кругом идет. Как все изменилось за эти 5 лет!.. Наверное, сейчас она даже не вспомнит моего имени, хотя я до сих пор слежу за ее страницей (да и она на меня, кажется, подписана) и регулярно лайкаю посты в инстаграме. Она с мужем из-за работы в другой стране. Прекрасная, замечательная, чудесная женщина! Которая когда-то меня сводила с ума, а сейчас меня с ума сводит только тревога и мое психическое (и не только) здоровье.

И я все еще пытаюсь уложить в своей голове эту мысль. Надо будет как-нибудь написать ей. Только не сейчас, а потом, когда я перееду в Краснодар. Чтобы у меня было больше новостей, которые я буду рассказывать.

Запись к психиатрине назначена на четверг. Надо как-то дожить до четверга и как-то придумать, как я буду жить без нейролептика, который мне скорее всего отменят. Может, вместо него попросить антидепрессанты с противотревожным эффектом? Или еще что-то? Без колес потому что я не смогу. Не уверена, что дотяну без них до лета, и уж тем более - что переживу лето своими силами.

В четверг же надо, наверное, заскочить к гинекологине. Или завтра. Я пока не уверена насчет этого.