Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #таблеточное из разных блогов

Бетси, блог «О жизни, вселенной и вообще»

О жизни

2 июня 2018 (16:49:33)  307
Я не померла, я относительно даже в порядке. скрытый текстКПТ не занималась, но таблетки исправно пила. Смогла купить кветю, на 2 месяца хватит. Довела до правильных доз.
На текущий момент я сделала почти все, что откладывала прошлые два года. В первую очередь - поменяла паспорт! В конце месяца заберу и все, свободна. ИНН сразу закажу. Купила джинсы, в один день купила оправу и заказала новые очки. Старые с царапинами. Оправу неплохую вообще за 700р отхватила.
Из маленьких поводов для гордости - линзы, которые сделали, мне не подошли, намеряли как-то неудачно зрение. Не приняла, пошла, забузила, мне перемеряли зрение и поменяли линзы бесплатно. А потом еще по ошибке хотели взять небольшую денежку, снова забузила, отдали-таки бесплатно. Да, для меня это повод для гордости, ибо раньше я взяла бы и слова не сказала, испугалась бы выходить на конфликт.
Сдала два госа! Хорошо сдала. Из огромных минусов - диплом не написала. У меня снова был депрессивный период недели в две, в течении которых меня нещадно крыло паникой и ОКР продыху не давало вообще. Смогла перенести защиту, завтра начну писать. Хоть как-нибудь бы закончить.
Еще нереальная вещь - как-то преодолела себя и сходила в коммерческий отдел. По электронной системе оплаты у меня числился срок обучения в 4.5 года, а на самом деле должно быть 4. Когда хотела ехать выяснять, накрывало паникой и в итоге все откладывалось бесконечно. В итоге да, неправильный срок обучения и переоформили договор мне реально меньше, чем за 5 минут.
Ну вот как-то так. На выпускной не пойду. Хотелось бы, но не вижу смысла тратить большую сумму на, по сути, фоточки и вручение диплома. Тем более, смотря на выпускные других, понимаю, что буду выглядеть на фоне все равно как бедный родственник. У нас принято на выпускной как на красную ковровую, дорохо-бохато, а у меня даже платья нет. И на последующую тусу я тоже не поеду все равно.

Кстаааати. Стала реально меньше переживать, что подумают рандомные люди. Это конечно для здорового человека странно, но я реально не могла об этом не думать, и постоянно в людных местах чувствовала дискомфорт. Что не так одета, не так накрашена, не туда захожу и вообще все обсуждают и осуждают. Кстати, одна из причин, почему было так сложно выходить на улицу. А сейчас даже в уличной шаурмячной могу поесть купить. И в магазине сладкое без стыда, дескать подумают толстая баба и сладкого набирает.И в универе не особо парюсь, что одета беднее, хотя раньше волновало. Это большое облегчение на самом деле. Такая зацикленность здорово отравляет всю жизнь. И понимаешь это только тогда, когда избавляешься. Не до конца, конечно, но уже намного меньше.
Самый ад был в подростковом возрасте. Не помню даже с чего начался, но в школе на каждом этаже были такие переходы - кабинеты кабинеты кабинеты - открытое пространство с окнами и стульями около - кабинеты кабинеты кабинеты. И я просто не могла пройти по этому переходу. Собиралась с духом и буквально перебегала, настолько было страшно. Дошло вплоть до ощущения, что прохожие могут мысли читать и мания преследования развилась(из-за окр по большей части, из-за страха, что узнают об этом). Чую мне тогда диагноз посерьезнее биполярки влепили бы, если бы тогда к врачу попала. Пишу и аж самой не верится. И ведь осознавала прекрасно, что это бред, будто кто-то может мысли читать или скрытую камеру спрятать, но все равно проверяла и старалась думать правильно. Потом как-то прошло само. Хотя мания преследования от стресса и окр время от времени возвращалась.

Что еще из новостей. Не успело 40 дней пройти прошлому покойнику, как умер еще родственник. Серьезно болел, не довезли до больницы. Знаете, это же пиздец - скорая везет человека за 20 километров по дороге, которая дорога весьма условна, яма на яме, в надежде довести до операционной, потому что у нас хирурга нет, операции никто не делает, посмотреть никто не может.
Он меня очень любил. Человек, который всегда улыбался, добрый, ни один праздник без него. На похоронах бабушки в прошлом году видела в последний раз. Его тогда подлатали, он похудел и выглядел вполне бодреньким. А на похоронах второй бабушки впервые увидела слезы его жены. Такой же человек, который всегда улыбается. Хоть бы еще один годик пожил, сказала она. И вот так вот. С одних похорон на другие, с одних на другие. Что ж за пиздец-то такой.

Комментарии 1

Бетси, блог «О жизни, вселенной и вообще»

Тесты

18 апреля 2018 (10:05:18)  338

Прошлась по выписке, повторила все тесты, что предлагал психотерапевт.

продолжение следует…

Комментарии

Бетси, блог «О жизни, вселенной и вообще»

Коротко о прошедших днях.

16 апреля 2018 (22:53:07)  248

ОКР-я 2:0

Не делала ровным счетом больше ничего.Только на постирушку и помыть посуду меня хватило.

 

Решила все-таки вернуть обычный курс таблеток, утром выпила сейзар, и что-то мне не понравилось. Сто лет такого не было - абсолютная заторможенность и тяжелейшая голова, немного рассеялось к концу дня, но даже сейчас в ступоре сижу.

Вот в таком состоянии могу и на стену час залипать. Мысли меееедленные, неповоротливые, эмоции притуплены, двигаться тяжело.

 

Вчера с удовольствием пару часов убила на рассматривание всяких штук на алиэкспрессе. Подарили мне тысячу, позволила себе купить приятной мелочевки. Очень и очень давно себе этого не позволяла. Это какой-то блок в голове - "если ты не заработала, то не имеешь права тратить на что-то приятное для себя, когда этого можно не делать". А в итоге деньги все равно расходятся по чуть-чуть, преимущественно на еду.

 

Не смогла заставить себя выйти из дома и дойти до магазина. Из легкой верхней одежды столетний плащ, который уже просится на мусорку. Видела дешевые джинсовые курточки, вроде выглядят ничего.

Уже накрасилась, оделась, мусор приготовила. Но не смогла. Посидела, потом подкрасилась...И снова не смогла выйти. Сама себе проговариваю любые отговорки, лишь бы не идти на улицу.

Комментарии 1

Бетси, блог «О жизни, вселенной и вообще»

О таблетках

15 апреля 2018 (12:19:05)  219

"Сорвалась" слишком громко сказано, но два дня подряд жрала кветю . Это такое антипсихотическое. Первый раз чтобы нормально уснуть в поезде, второй чтобы не сбить полностью режим, в поезде выспалась и сутки без сна после были гарантированы. И что занимательно - в дневнике настроения это сразу видно. Впервые за три недели кружочки тревоги пустые. А когда нет постоянной тревоги, то и настроение лучше. Сейчас можно сказать, что чувствую себя заторможенно, но по эмоциям нормально. Слезть с этих таблеток было очень трудно, резко начинались проблемы со сном и тревожностью, синдром отмены сильный. Залезать обратно тоже - первые дни вырубают даже крохотные дозы и вводят в заторможенное состояние.

Не знаю, честно говоря, что делать. С одной стороны тревога задолбала, и по уму надо бы пить. С другой - нужно в ближайшие месяцы иметь кристально чистую голову. Или попробовать за неделю обратно к квете привыкнуть, заторможенность уходит постепенно(но ощущаю, что не до конца). Не уверена ни в одном из решений. Хорошо бы сходить на консультацию, но очень жалко денег. Прием у моего психотерапевта уже стоит 3к, это совсем не по карману. А идти к рандомному очень пугает, так как можно и деньги выкинуть, и никакой помощи не получить, только вред. Сходила один раз так, "подтвердить диагноз" - как вспомню, так вздрогну.

продолжение следует…

Комментарии 1

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)