Бетси, блог «О жизни, вселенной и вообще»
Я не померла, я относительно даже в порядке. скрытый текстКПТ не занималась, но таблетки исправно пила. Смогла купить кветю, на 2 месяца хватит. Довела до правильных доз.
На текущий момент я сделала почти все, что откладывала прошлые два года. В первую очередь - поменяла паспорт! В конце месяца заберу и все, свободна. ИНН сразу закажу. Купила джинсы, в один день купила оправу и заказала новые очки. Старые с царапинами. Оправу неплохую вообще за 700р отхватила.
Из маленьких поводов для гордости - линзы, которые сделали, мне не подошли, намеряли как-то неудачно зрение. Не приняла, пошла, забузила, мне перемеряли зрение и поменяли линзы бесплатно. А потом еще по ошибке хотели взять небольшую денежку, снова забузила, отдали-таки бесплатно. Да, для меня это повод для гордости, ибо раньше я взяла бы и слова не сказала, испугалась бы выходить на конфликт.
Сдала два госа! Хорошо сдала. Из огромных минусов - диплом не написала. У меня снова был депрессивный период недели в две, в течении которых меня нещадно крыло паникой и ОКР продыху не давало вообще. Смогла перенести защиту, завтра начну писать. Хоть как-нибудь бы закончить.
Еще нереальная вещь - как-то преодолела себя и сходила в коммерческий отдел. По электронной системе оплаты у меня числился срок обучения в 4.5 года, а на самом деле должно быть 4. Когда хотела ехать выяснять, накрывало паникой и в итоге все откладывалось бесконечно. В итоге да, неправильный срок обучения и переоформили договор мне реально меньше, чем за 5 минут.
Ну вот как-то так. На выпускной не пойду. Хотелось бы, но не вижу смысла тратить большую сумму на, по сути, фоточки и вручение диплома. Тем более, смотря на выпускные других, понимаю, что буду выглядеть на фоне все равно как бедный родственник. У нас принято на выпускной как на красную ковровую, дорохо-бохато, а у меня даже платья нет. И на последующую тусу я тоже не поеду все равно.
Кстаааати. Стала реально меньше переживать, что подумают рандомные люди. Это конечно для здорового человека странно, но я реально не могла об этом не думать, и постоянно в людных местах чувствовала дискомфорт. Что не так одета, не так накрашена, не туда захожу и вообще все обсуждают и осуждают. Кстати, одна из причин, почему было так сложно выходить на улицу. А сейчас даже в уличной шаурмячной могу поесть купить. И в магазине сладкое без стыда, дескать подумают толстая баба и сладкого набирает.И в универе не особо парюсь, что одета беднее, хотя раньше волновало. Это большое облегчение на самом деле. Такая зацикленность здорово отравляет всю жизнь. И понимаешь это только тогда, когда избавляешься. Не до конца, конечно, но уже намного меньше.
Самый ад был в подростковом возрасте. Не помню даже с чего начался, но в школе на каждом этаже были такие переходы - кабинеты кабинеты кабинеты - открытое пространство с окнами и стульями около - кабинеты кабинеты кабинеты. И я просто не могла пройти по этому переходу. Собиралась с духом и буквально перебегала, настолько было страшно. Дошло вплоть до ощущения, что прохожие могут мысли читать и мания преследования развилась(из-за окр по большей части, из-за страха, что узнают об этом). Чую мне тогда диагноз посерьезнее биполярки влепили бы, если бы тогда к врачу попала. Пишу и аж самой не верится. И ведь осознавала прекрасно, что это бред, будто кто-то может мысли читать или скрытую камеру спрятать, но все равно проверяла и старалась думать правильно. Потом как-то прошло само. Хотя мания преследования от стресса и окр время от времени возвращалась.
Что еще из новостей. Не успело 40 дней пройти прошлому покойнику, как умер еще родственник. Серьезно болел, не довезли до больницы. Знаете, это же пиздец - скорая везет человека за 20 километров по дороге, которая дорога весьма условна, яма на яме, в надежде довести до операционной, потому что у нас хирурга нет, операции никто не делает, посмотреть никто не может.
Он меня очень любил. Человек, который всегда улыбался, добрый, ни один праздник без него. На похоронах бабушки в прошлом году видела в последний раз. Его тогда подлатали, он похудел и выглядел вполне бодреньким. А на похоронах второй бабушки впервые увидела слезы его жены. Такой же человек, который всегда улыбается. Хоть бы еще один годик пожил, сказала она. И вот так вот. С одних похорон на другие, с одних на другие. Что ж за пиздец-то такой.