Что почитать: свежие записи из разных блогов

Так работу не ищут. Договорились о собеседовании, но я просто проспала. Причем до последнего думала, что буду на собеседовании. Лучше бы я ночью спала, а не пыталась подвинуть график. Отказалась и гулять с собакой, потому что спала. Чувствовала себя потом виноватой. Днем ходила в магазин, потом расплатилась с Валерой за материалы, потом вечером вышла полюбоваться на луну, подумала что хотелось бы завыть на нее:) Выпила молочный коктейль, полюбовалась, пошла было домой... окликнул Саид (замдиректора одежного магазина, где я стажировалась), предложил пообщаться. В общем, пока он был в ТЦ, я ушла домой - не захотела общаться, хотя сначала сказала, что не против. Внутри было такое вялое чувство протеста "я ни с кем не встречаюсь", хотя могли и не предлагать. (поясню - он постоянно немного кокетничает в общении с женщинами, а с продавщицами и не немного, аж смутил, когда стажировалась. А так как "кухню" я уже видела, то стиль общения со мной у него так и остался слишком свойский, а для меня это немного слишком, навевает как раз на те вот мысли, от которых отбрыкиваюсь)

Настроение апатичное, ничего не хочется (в смысле работу, жрать я только так покупаю), хоть и знаю, что надо.

На днях проходила стажировку в книжном магазине (каком - называть не буду, и кто меня спалил, тоже не называйте, на бх нет фильтра "игнорировать поисковики", как на дайри). Была настроена работать, люди там хорошие, работа усваивалась. Правда, как в мультике "крылья, ноги и хвосты". Помните такой мультик? Там птичка быстро-быстро летает и учит летать страуса. А он машет крыльями, машет... и никак. Потом такой - чап-чап-чап... и обогнал птичку. Вот до "чап-чап-чап" не дошла, отказали. Потом почитала отзывы, что для того, чтобы работать там, нужно железное здоровье, подумала-подумала... Но все равно было грустно.

Не буду расписывать все ощущения, а если кому интересно, напишу отдельно. Самый пиздец, что деньги кончаются, а у меня ремонт. И мне уже придется залезть в кредитные карты, а отдавать, простите, чем с пенсии в восемь тысяч? Это дополнительно нагнетает уныния и понятно, почему я уперлась искать работу. Сделай красивую квартиру и сдохни, ага. В общем, погрустила я вчера, выпила кофе в киоске, похорошело. Подумала, что мне кофе как алкоголику спиртное - прогоняет грустный настрой. И собственно, поэтому же один из непонятых запросов - кофеманство. Только сейчас денег на терапию нет.

Взяла на карандаш еще вакансии, прошлые уплыли - очень жаль. Составила план, что еще делать. Кстати, в онкоцентре принимают бесплатно "на любых стадиях горя" - мне это подходит? Если да, то мне есть с кем поговорить. И на бирже психолог должен быть. Правда, толку обычно бывало мало, но хотя бы высказаться.

Короче, план составлен, полегчало, собеседование по скайпу назначено, будем дальше бодаться.

P.S. И опять в телефонном разговоре:

- Сколько вам лет?

- 41.

- Мы вообще-то рассматриваем студентов...

- Это повод отказать?

- Нет. Можем провести собеседование.

- Да, конечно.

Буду знать, как говорить на все "нам бы..." - почитала о правах сотрудника. По возрасту (а так же расе, гражданству и многим другим параметрам) отказать не имеют права. Разговор-то наверняка записывался... А там увидим.

Я когда-то собиралась написать, но до сих пор откладывала, и вот...

Зачем мне вообще антидепрессанты? Честно? Не знаю. Когда-то обратилась к частному психиатру потому, что были "тухлые эмоции", как я выражалась. И настаиваю на этом выражении - мне не было безрадостно, не было грустно, не было совсем уж полного отсутствия энергии. Все это было погребено под слоем непонятно чего. Я знала, что могу все чувствовать и делать, просто вот прямо тогда что-то не получалось. И выпитая на Рождество бутылка мартини, которую я предполагала заначить на целый год и красиво потягивать изредка мартини с соком, энтузиазма не добавила. Ну а больше всего меня удивило предположение моего врача о биполярном расстройстве. Тут уж я охренела.

Пошла, записалась, поговорила. В общем, мне были назначены антидепрессанты, в диагнозе указано "депрессивный эпизод средней тяжести". Хорошо, думаю, сделаем. Предположение, что депрессия развилась из-за смерти матери, меня только разозлило. Потому что... а об этом будет далее по тексту.

Первый эффект от таблеток, который я заметила - это снижение всех эмоций. Поводов для радости у меня как-то не было (ну, кроме Нового Года), а вот поплакать под сентиментальный фильм не выходило. А очень хотелось спустить эмоции. Потом оказалось, что заказ (да, таблетки мне приходится заказывать специально, в свободной продаже их нет) попал на праздник, и я столкнулась с неприятным последствием резкой отмены препаратов (точнее, снижения дозы) - злость, раздражительность и зацикленность на чем-то одном, в конкретном случае - на поиске таблеток. Зато смогла проплакаться под фильм:)

Потом пила таблетки как полагается, старалась не пропускать и заказывать все вовремя. Какими при этом были эмоции? Когда мне задавали такой вопрос на приеме, я отвечала "обыкновенными". Это значило - как все люди, чувствую и радость, и грусть и не чувствую перегибов эмоций. Одно плохо - стихи писать перестала и в ролевки с трудом (наверное, это тоже показатель, но обо мне ли...) Потом пришло время сдавать учебные долги и писать диплом. Долги было сдавать страшно и я тупила в сериал. Потом под конец срока херакнула сразу все. С дипломом вышло примерно так же. Страшно, потом время занято долгами, потом херак - и готово. Не спрашивайте, как я это сделала:)

На следующий прием я попала после защиты диплома (как и планировала), сказала, что эмоции "обыкновенные, чувствуется и радость, и грусть, но без перегибов". Дозу препарата мне снизили, объяснили следующую схему приема. Я так и сделала, и сразу заметила эффект. Который выразился в том, что энергии стало меньше, но привет, ролевки:)

Что интересно, и психиатр, и моя врач с интересом выслушали, что мне не нужны реаловые приключения, потому что я могу их в ролевках обеспечить (я не сказала, как, но что-то мне подсказывает, это к лучшему), про подозрение на биполярку объяснили - была тревожность и некоторая зацикленность, а летом уже отметили большую логичность рассуждений и подозрения не оправдались.

Что у меня сейчас? Сижу за компьютером, грустно и вылезать не хочется. С работой эпично провалилась, тупо проспав - официальная версия. Неофициальная, она же настоящая - я не смогла бы работать после того, как упахалась в хлам и толком не спала ночь - соскучившийся по мне кот скакал всю ночь как заведенный. И тем более не смогла бы по их графику. Так что я позволила себе проспать и закономерно с вещами на выход.

На ролевом же форуме сложилась ситуация, которая меня разозлила, я понеслась наносить актив. Пришли игроки, которых я ждала, причем толпой и внезапно. Злость превратилась во вдохновение, я была счастлива. Да еще подцепила сразу несколько вакансий, совсем обрадовалась. А потом этот эпик с работой. Мне сказали "не расстраивайся", я вроде бы не расстроилась... но вдохновение резко упало, я смотрю на бардак и ничего не хочу делать. Бардак, конечно, условный - я так и не пристроила некоторые вещи после переезда и они до сих пор стоят в коробках. Две коробки с косметикой и всякой мелочевкой типа фотоальбомов, тетрадок, красок и запасных счетчиков на воду. Просто нужны места хранения на балконе или в ванной. Ну и разбросанные носки - увы, у современных стульев нет перекладин:)

Короче, смотрю на все это и грустно. Вышла, заплатила за квартиру, выпила кофе и купила два пончика. От кофе захотелось жить, за пончики себя ругнула, но ничего страшного, никто не сказал есть их все и сразу.

А что до таблеток... Недавно разговаривала с подругой, она мне - что замуж не выйдешь, одна живешь... Я чуть ли не шарахнулась в стиле "не лезь в это", она аж извинилась "я не знала, что ты так к мужчинам относишься". А я нормально отношусь, просто я далеко не всякого человека пущу в свое личное пространство. Заодно и про мать разговорились, и я тоже выдала "да она мне всю жизнь мозги ебала - то не так, это не эдак, и твои фильмы просто сказки, и одеваешься так что мне выйти с тобой стыдно, ну как можно, я ее уже ненавидела к сорока годам!" Подруга удивилась, почему же я тогда пью антидепрессанты. Я сказала, что так положено, дозу уже снижаю, а резко бросать нельзя.

Кстати, не так давно случилось, что я бросила резко - опять вынужденно, не сориентировалась с праздником. В голове было ужасное ощущение, непроходящий brain-zap (просверкивание), это ощущение очень давило и вызывало тревогу. А приблизив его мысленно, я поняла, что если просверкивание усилить, то оно превратится в типичную ауру (так что кто сказал "не опасно", был не прав. В любом случае это хороший маркер). На фоне паузы в приеме таблеток я выпила пива (вполне себе алкогольного), просверкивания убрались, но общее нервное состояние осталось. А утром чувствовался натуральный сушняк. Нет, не похмелье, его ни разу в жизни не было. Просто очень хотелось пить. Утолив жажду, дала себе пинка и больше ничего алкогольного не покупала. Да, после того разговора я сказала "ты такие темы поднимаешь, что я сейчас пойду и напьюсь". В общем-то упомянутое как раз после разговора и было.

Что могу сказать об эффекте в целом? А где он? То, что эмоции под таблетками ослабевают - это не эффект. Мне наоборот, дайте больше, сильнее, и вообще чувствовать хочу. Злиться полезно - я потом вдохновляюсь:) А вот ненавидеть мне нельзя:) Всем будет дороже:) Так что у меня или не депрессия (была?), или она наоборот, была всю жизнь и я по-другому не умею (не зря же мне еще в детстве хотелось, чтобы меня выслушали, я даже специально для этого притворялась, но ни хрена не помогало). Или я не знаю. Эффект какой-то не эффектный.

В поисках работы хотела устроиться даже в "Пятерочку". Отказали - три года в ритуальном салоне это "нет опыта, это не торговля", а потом оказалось, что личные данные не прошли проверку. Я спросила, что проверяют, директор ответила "Я же вас спрашивала, нет ли у вас кредитов". Нет, говорю. "Судимостей?" - нет. Она сказала, что проверяют то же, что и ФСБ. Я озадачилась. Серьезно так озадачилась. И дело не в том, что из этой "Пятерочки" я сбежала бы через месяц - так себе аргумент, потому что все там сбегают через месяц, и никого это что-то не смущает. А конкретно в нашей кассиров настолько мало... Я вчера пришла что-то покупать, а там одна кассирша на весь зал, и длинные очереди. Что-то мне кажется, что и те девчонки, которые там работали, сбежали... Когда я только переехала, такого пиздеца не было.

Но возвращаемся к моей ситуации. Директор ответила, что "решения принимает Москва" (не так уж я в это верю, но допустим), и проверкой по такому уровню озадачила. Итак, что же проверяют в таком случае? Я не поленилась, провела небольшое расследование.

Итак, проверяют: подлинность документов, кредиты, судимости, долги, опыт (спрашивают впечатление о работнике на его последнем месте работы), проверяют аккаунты в соцсетях - на тот случай, если человек позволяет себе хамство, говорит о своих вредных привычках или о чем похлеще (хотя вряд ли кто-то напишет вконтакте, что он террорист или типа того:))

Я решила провести полноценное расследование и заказала проверку. Потратила 150 рублей, чтобы узнать, что в должниках, самозанятых и экстремистах я не числюсь - я это и так знала:) Однако меня не отпускало. Продолжила расследование. Выяснила:

Работодатель не имеет права запрашивать сведения о здоровье работника, тем более без согласия работника. Однако, если есть какие-либо подозрения, необходимо уведомить самого работника в необходимости такой проверки. Сама проверка осуществляется через пенсионный фонд и соцзащиту.

Есть и еще один нюанс - если на предполагаемой работе необходимы медосмотры, то о подобной проверке спрашивать не будут. Так что прощай, "Пятерочка", не очень-то и хотелось.

P.S. А ночью снилось, что я разделывала и жарила кошку (невкусно оказалось), и психушка. Сны такие сны, отражение нашей жизни.

P.P.S. Кто-то забыл про свою кафану и вообще... перечитала про отношения персонажей и авторов, так интересно получилось:)

Я совсем обленилась. И нет, дело не в жаре, жара не такая уж сильная - у меня даже не включен вентилятор. И диплом уже не оправдание. А тем не менее вчера тупила в сериал и грызла семечки, запланировала убрать шкаф, а сделала половину полки. Куча новых вещей так и валяется на диване, перекидываю с дивана на кресло, когда сплю. Ну и так далее, не буду описывать. Меня это бесит. То, что я трачу деньги и легко поддаюсь на траты - меня бесит. Сказала врачу, он такой - "ну что ты". Бля. Потом я спрашиваю "а может быть, психотерапия?" Он: "а запрос какой?". Дважды бля. Я тебе кучу запросов говорила - не могу в смолл-ток, кофеманю, трачу деньги, давай разберем старые проблемы - что там по-настоящему, а что нет... Ни-хре-на!

Попробую еще раз, прицельно. Не поймет - пойду с этим к своему привычному психологу. Про медицинскую часть сама ей объясню, ладно уж.

И это что получается, то что меня не так понимают - проблема тех, кто не понимает? Да ну? Вот не зря мать говорила, что я вечно скажу так, что меня хрен поймешь. Я отвечала "но это же само собой разумеется", она парировала - "для тебя". Пожалуй, это тоже тема для запроса.

К слову, тот пост на тему "что вы думаете когда слышите эту фамилию" прекрасная иллюстрация к тому, как именно меня не понимают - просто феерически.

И если я еще раз услышу, что упоминание "а мать так говорила" является признаком отсутствия сепарации - укушу. Признаком отсутствия сепарации является отсутствие собственного мнения, а не воспоминаний об умершем родственнике.

Кажется, я поняла. Нет эмоций - нет повода что-то сделать - ленища. Разозлилась и прям так приятно...:) Своя, привычная:)

Кажется, я не умею отдыхать... Или смотрю сериал до упора, или сплю. Все остальное отдыхом не воспринимается. Или я иду в магазин и по дороге пью кофе (что-то мне это напоминает...), или я не знаю, что делать, и просто иду пью кофе. Надо вспомнить хотя бы то, что у меня зеркалка. То есть вспомнила-то я вроде вспомнила... Еще в действие это надо превратить.

Здесь опять помогут ролевки:) Оно само и вовремя:)

Этой хвостатой суке понравилась эквилибристика на карнизе. Опять тот же номер проделал. Я так натренируюсь с ним:) Только сегодня заметила, что для того, чтобы втянуть назад кота, мне надо высунуться в форточку чуть не по пояс.