Что почитать: свежие записи из разных блогов

Году этак в 2007-2008 я по наводке Гексли начал читать один оридж. И тут же бросил. Ну его нафиг! Я столько бессмысленного насилия на единицу текста выдержать не могу базовая ЧС не позволяет. И с тех пор не вспоминал об этой писанине. Примерно неделю назад мне про нее напомнили. Совершенно посторонний человек. Совершенно случайное напоминание. Но оно почему-то зацепилось за сознание. Вернее за то, что в человеке есть помимо сознания, и что вечно толкает его под локоть на подвиги. Вот и Остапа, так сказать, понесло...

читать дальшеНу то есть как. Я добровольно читать эту хрень снова не возьмусь - мне мои нервы дороже. Но хрень вспоминалась постоянно. Вернее, о ней напоминало все: книги, разговоры, музыка, которую я слышал и даже мои собственные тексты. Я уже знаю, что когда наступает такое "помешательство", значит вот это самое, что есть в человеке помимо сознания, прямым текстом намекает, что надо сделать. И что если сделать, оно обязательно что-нибудь даст. Как минимум - дозу эндорфина. Как максимум - очередной лайфхак. Но читать не хочется, потому что впечатлений с прошлого знакомства с этой хренью осталось по уши. С другой стороны у меня в активе уже есть прочитанная на одном дыхании Аллес Шварц, которая тоже могла вынести мне мозги, но не вынесла, т.к. я оказывается научился отделять чужие эмоции от своих. А значит есть вероятность, что новая встреча с героями пройдет легче.

Короче, взялся читать, но начал с других текстов автора, чтобы подобраться к самому худшему кружными путями. Максимум на что я рассчитывал - на чудесно взявшуюся из ниоткуда эмоциональную невосприимчивость к прочитанному. Вдруг повезет. Но получил намного больше: я понял, что автор всего этого - Дост!!! Это, блин, разрыв шаблона! Не в том смысле, что стереотипный Дост не может писать про насилие. Может. Просто каждое понимание, насколько болевая конфликтера не ориентируется в аспекте твоей базовой - это шок. Ну не может существовать такого абсолютного нуля! Однако ж существует. Ну и серьезное отношение к тексту сразу исчезает - это факт.

Отсюда вывод: когда то, что есть в человеке помимо сознания, говорит тебе "сделай" - сделай. Будет интересно!
Кстати, любопытный момент. Как только решение прочесть эту хрень, вопреки многочисленным сомнениям было принято, "чудо-трава" тут же отпустила. Вот буквально на глазах начала распадаться ассоциативная связь хрени с музыкой, другими книгами и т.п.

Иногда техника "простить себя" не работает. Вот просто от слова "совсем". Как ни старайся - результата ноль и навязчивое "если бы..." и "нормальный бы человек на моем месте..." никуда не девается.

Это же правило актуально, когда собираешь себя из руин. Если "простить себя" так настойчиво не получается, стоит "повернуть другой стороной" и подумать, а есть ли за что прощать именно себя. В моем случае оказалось, что нет. Ошибки, которые привели меня в ситуацию, совершены не мной. А у меня в момент их совершения не было ни возможности что-то изменить, ни информации, что это надо менять. Я просто привык брать на себя ответственность за всё: за своё и чужое. Так вот за чужое - не надо!

Странное состояние. Затишье. Не перед бурей, а перед дорогой. Как будто стоишь на берегу. Как будто всплывают из глубины обрывки ощущений и моментов прошлого. Счастливых и других. Самыми правильными кажутся запахи лета и леса. Параллелями выходит 2008, но и 2002 где-то в глубине проглядывает. В 2002 все первый раз сломалось. Может и до него что-то было, но не так сильно. Логично, что его так или иначе должно было зацепить.

Становятся понятны все моменты в книгах и песнях, которые всю жизнь цепляли магией своих слов. Сейчас смотришь - никакая не магия, все прямым текстом, всё об одном. Все-таки подсознание очень избирательно и везде видит только ответы на мои вопросы.

 

Интересно получается: убегать - не вариант, идти напролом - тоже не вариант. Смерть там и там. Сложно сказать какая быстрая, какая медленная, да это и не так важно. Важно другое. Из двух смертей можно выбрать третий вариант, где жизнь. Вся сложность в том, чтобы найти как. Так вот оказывается, надо остаться. Собой.

 

 

В 2015 году, помнится, перед экскурсией "Передвижники в Москве и Аполлинарий Васнецов" я почти не спал ночью. Потому что утром с ранья ехать, а всю ночь дикий проливной дождь, а у меня самочувствие какое-то на грани - то ли заболею, то ли нет. А с таким самочувствием и в такую погоду - это точно заболеть. И я бы не поехал, но уже обещано. И даже хрен с ним, с обещанием, но ведь уплочено уже! Безвыходная ситуация.

Короче, я молча истерил, что в этом году все плохо с экскурсиями, я ничего не могу организовать, т.к. либо погода, либо здоровье, либо все вместе, и даже в круиз через день я не знаю, как ехать, потому что котята. И раз все так плохо, то нафиг мне это и после этой экскурсии (если переживу) я вообще со всеми этими поездками и круизами завязываю, потому что ну невозможно же так!

Все спали, а я бродил по квартире, производил всякий шум и хотел привлечь к себе внимание. Но ни одна сволочь не проснулась! Даже эти самые котята, которые в другие ночи подрывались от малейшего шороха. А утром все как-то нормализовалось. Дождь перестал, вылезло солнце, здоровье смирилось, напуганное адреналином, а организационные сложности решились, благодаря моей предусмотрительности, при минимальном вложении сил.

И экскурсии с круизами исчезли не сразу, но к настоящему моменту я с ними таки завязал. Так получилось. В общем, погорячился тогда ночью. Осторожней надо с обещаниями под истерику. Впрочем, понимаю я это только разумом, без души. Душа занята другим.

 

Организацией всяческих культурно-экскурсионных мероприятий для близкого круга я занимался с осени 2013 по осень 2016. И весьма успешно. Мы много где побывали. А я убедился, что могу реализовать даже сложные варианты, требующие согласования множества факторов. Ключевое слово тут "убедился".

Сначала, когда учишься чему-то интересному, хватаешься за любую возможность попробовать это сделать, потренироваться, получить еще немного знаний и опыта, решить еще одну задачку на эту тему. Пусть даже бесплатно. А потом понимаешь, что всё. Научился. Можешь. Умеешь. И на первый план выходит вопрос "а для чего/кого я теперь буду использовать это свое умение"?

 

И оказывается, что пока учился, вокруг собралась весьма привередливая компашка, которым бы всё и на блюдечке, а они еще и претензии выскажут, что не так. А ты-то уже не начинающий. Тебе уже нужны не задачки позаковыристей для проверки своих сил, а эффективная работа, то есть максимальный результат при минимальных усилиях. И чтоб ценили, а не претензии высказывали. А с компашкой так не получится. И раз за разом начинаешь бросать или спускать на тормозах всё, к чему они берутся высказывать свои организационные пожелания. Ах, вам надо туда, но дешевле, и не в эти дни, и чтобы без толпы, и не в такую рань, а он еще и не знает, может ли? Организовывайте сами.

Не потому, что больше нет желания этим заниматься, а потому, что больше нет необходимости заниматься этим для них. Потому что это - не дело всей моей жизни. Это просто одна из функций, которую я прокачивал, чтобы она в дальнейшем облегчала мне жизнь. Мне, в первую очередь, а не другим. Всё. Учеба закончилась - засунь учебник на дальнюю полку. Достанешь, когда/если понадобится.

Каждый раз, каждый раз, когда к тебе явятся позавчерашние мысли, вспоминай эту картинку. Не такой уж ты белый и пушистый, как тебе кажется в плохие дни.

*На мой взгляд смысл картинки в том, что хоть Змей, хоть Скорпион, а оба они - гады ядовитые. По-русски это звучит как "хрен редьки не слаще".) Это я вспоминал кой-кого. Попались наши старые диалоги. Обидно, что хорошо к человеку относился и не достаточно (по моим представлениям) обидел перед расставанием.

Вчера я встречался с красивой девушкой в форме. Правда в этот день она была в гражданском.) И вчера же меня могли прибить в метро. Дверями поезда. Когда заходили в вагон, двери, только открывшись, тут же стали закрываться. То ли у машиниста рука на кнопке дрогнула, то ли что. В вагон я заходил первым, отодвинув плечом мужика, наладившегося - наглость какая! - проскочить передо мной. Краем глаза заметил летящие ко мне двери. В общем, меня до сих пор удивляют 3 вещи:

- как я успел за эти секунды оказаться большей частью в вагоне, так что прихватило только руку;

- почему я вытащил ее так легко и без усилий, хотя сам раньше видел, что застрявшие таким образом люди не могли освободиться без посторонней помощи;

- почему, мне показалось, что двери после этого не открывались очень долго, минуты три, хотя по рассказам других людей времени прошло гораздо меньше.

И все эти субъективные 3 минуты я стоял у дверей и смотрел на людей, оставшихся на платформе (а они - на меня в вагоне). И ничего не делал, хотя можно было, во-первых, поискать переговорное устройство и рявкнуть на машиниста (у нас были и другие застрявшие) или уж хотя бы сесть и ждать открытия дверей сидя.

 

Кстати, мужику, которого я отодвинул, повезло - он бы застрял там глобальней.

До 4 утра охотился за комаром. Вернее, мы с ним взаимно охотились друг на друга.
В 4 утра я выследил его на стене. О, как я к нему крался с дьявольским огнем в глазах и тапком в руке! Осознавая, что это мой единственный шанс вернуть себе покой и сон. Бдительно следя за тем, чтобы ни упавшая на него тень, ни малейшие колебания воздуха не предупредили его о моем приближении. Я сбил его на пол и мстительно затоптал. Вчера за ним гонялись две кошки, но безрезультатно, убить его удалось только мне. Я топтался по нему как виноградарь по свежему урожаю, как медведь по ушам, как трамвайный хам по больной мозоли, вымещая всю боль от неувиденных снов, всё, что мне пришлось пережить за три с лишним часа взаимной охоты...
Кстати, за сутки с лишним, проведенные в моей квартире, этот неудачник так никого и не смог укусить. А уж ныл-то, ныл над ухом... вероятно, он относился к тем, от кого нытья в несколько раз больше, чем реальных дел.

Комар исчез, мысли остались.
В прошлом году это были отчаянье и безысходность. В этом только горечь.
Потому что в руки сами идут мечты, или, по крайней мере, очень сильные желания... а я их не беру. Казалось бы, в чем дело, не так уж давно я считал, что мне это нужно. Да только вижу теперь, что все эти мечты и желания - внешнее. Да, они решат некоторые вопросы и заполнят мое время активной деятельностью по их освоению... позволяющей не думать о том, что настоящая глубинная потребность, которая и привела к появлению этих желаний, удовлетворена так и не будет. Они на это не способны, а я не смогу превратить их в нечто большее.
Поэтому я не беру. Мечты уходят. Горечь остается. От того, что все так вышло.

Поле до горизонта. Сухие колосья пылью рассыпаются в руках, оставляя на ладони мертвые зерна. Хлеб из них тоже горький, есть его можно, но я не знаю, кто решится сказать, что он полезен или хотя бы безвреден. Хотя, сразу, конечно, не отравишься. Ломкие сухие листья кружатся в воздухе, охотно ложатся на подставленную ладонь - в середине еще коричневые, по краям же высохшие до черноты - и снова уносятся вслед за ветром. Но далеко не улетают, сопровождают меня. Ветер, шелест колосьев и больше никаких звуков.
И наверно было бы разумней заняться сбором урожая - хоть и мертвый, а вдруг пригодится, есть-то его, в принципе, можно... Да и живые зерна могут обнаружиться, если как следует поискать. Одно из 100, например, или из 1000. Или из 10 000. Но я ничем таким не занимаюсь, просто иду через поле, касаясь колосьев, в поисках того, что выпило из него жизнь. Оставшиеся живые зерна если и прорастут, все равно не смогут дать урожай. Даже если предположить, что у меня каким-то чудом хватит сил на ежедневную поливку и внесение удобрений. Потому что питающие жилы под землей, по которым текла жизненная сила, тоже мертвы. Я почти вижу их черные пересохшие русла. И мне в кои-то веки надоело бороться с последствиями вместо того, чтобы разбираться с первопричиной.
А для этого, надо понять, что это.


Из комментов:

читать дальше

Пишет MagdaM:

13.10.2016 в 00:02

Здравствуйте.
Мне очень нравится образность вашего языка. История с охотой на комара меня просто покорила :) Получила очень большое наслаждение от того, как вы играете словами. Это мне кажется очень красивым.

URL комментария

Выдохни. И расслабься. Дело сделано - камень, срывающий лавину, брошен. Ты никогда не узнаешь, что было бы, если бы не.



читать дальше

Выбрать свиток!