Что почитать: свежие записи из разных блогов

я уже вполне приучил себя к мысли, что в ближайшие два-три года никаких заграниц в моей жизни не будет

не столько из-за эпидемии ковида, сколько из-за того, что помогаю родителям строить дачу, а это требует денег

 

я уже почти решил, что меня устраивает такое положение вещей, но...

в общем, в путешествиях была у меня традиция — я по жизни не пью томатный сок, но в самолёте, когда разносили напитки, я из всех вариантов почему-то выбирал именно томатный. и нигде кроме самолётов я его не пил...

и тут вдруг поймал себя на том, что никуда не летаю, но уже с начала лета регулярно покупаю себе томатный сок и пью его литрами

давно собирался запилить этот пост
я провёл на Дайрях семь лет. периодически вспоминаю это место, но уже никогда туда не вернусь, так что хочу подвести для себя итоги. надо успеть это сделать, пока Дайри ещё как-то существуют, ведь о покойных либо хорошо, либо ничего, а я собираюсь вспомнить не только хорошее, но и плохое

что мне нравилось на Дайрях:
список1) много людей с хобби и почти полное отсутствие "профессионалов"
почти везде в интернетах имеет место культ "веского профессионального мнения" и "профессионалов" как носителей истины в последней инстанции, а вот Дайри были скорее сайтом любителей — людей, которые могут ошибаться и делать криво ("я сделяль"), но зато "они старались", делились опытом и это было интересно обсуждать в отличие от опыта "профессионалов", который надо молча перенимать
2) почти полное отсутствие интереса к политоте
когда я только попал на Дайри, то отдыхал там душой, но когда случился Евромайдан на Украине, то оказалось, что даже жители Дайри не свободны от политики
3) принцип "всё в одном дневе"
нравилось, что вот он человек весь, и не надо ходить за ним по разным площадкам за разными типами контента. сейчас, когда фики — на Фикбуке и АОЗе, а фотки — в Инсте, это тоже неплохо, но раньше было лучше
4) ламповые анонимки
ламповый Правдоруб (с Монтажником как обязательное приложение) и Анонимный обоснуй. собсно, слово "обоснуй" я выучил именно там
5) длинные бессмысленные теги к постам
"зелюки и их среда обитания", "ёпт или не ёпт". ничего не понятно, но хорошо


что не нравилось:
список1) закрытки — не наличие закрыток, а технический принцип, когда заглушка видна и даже с надписью
причина закрытия днева "вам не сюда" меня дико бесила. как будто ни за что нафиг послали
2) дайрипаранойка
"а зачем вы читаете мой дневник и не комментируете? я вижу вас в своей статистике! а почему теперь не вижу? шапочку надели? или скидывайте мне в личку ссылку на свой реаловый аккаунт в соцсетях, или я вас баню, потому что у меня подозрение, что вы — моя врагинька"
3) толерантность и нетерпимость, которые сосуществуют в одном человеке
всякие слэшеры-гомофобы, а ещё — люди с диагнозом, которые требуют бережного к себе отношения и при этом набрасываются на людей с таким же диагнозом
4) "известные дневниковцы", которых типа все обязаны знать
я даже половину из них не знал!
5) приосанивание своим стажем на Дайрях
"а я с такого-то года в партии на Дайри"

если ещё что вспомню, то допишу

когда в твоей жизни ничего особенного не происходит, это нормально. куча людей так живёт и не жалуется

но когда ты при этом ведёшь блог, то сразу рождается беспокойство: "ой, ой, а что ж я в блог-то напишу?"

 

после некоторых раздумий приходит спасительная мысль: "надо вспомнить прикольную историю из прошлого"

но как раз сейчас ничего не вспоминается. ааааа!

(в поисках историй полистал свой дайревский дневник, сохранённый на комп, но ничего интересного пока не нашёл)

 

значит, надо срочно найти и запостить смишную картинку

но именно теперь не попадается ничего по-настоящему смешного. ааааа!

(опять полистал дневник, и опять не помогло. очевидно, с годами восприятие юмора меняется)

 

я скучный человек. я скучный человек

вчера качал себе музыку детства и юности — всякие западные треки, которые слышал в конце 80-х и в 90-е...

и такая ностальгия нахлынула! вспомнил, как все ждали конец света, который должен был случиться в 2000 году, а когда не случилось, то люди стали надеяться на лучшее...

а тут как раз экономический рост 2000—2007 годов, и люди стали надеяться ещё больше...

я в то время заканчивал универ и тоже ждал необыкновенного: что лет через 20 (то есть вот сейчас) наступит у нас такое будущее, как в фантастическом кино. в нашу повседневную жизнь войдут такие технологии, что рутина исчезнет в принципе. виртуальная реальность и человекоподобные роботы не дадут скучать

вспомнил вдруг, что именно в то время мне хотелось стать бессмертным. тогда мысленно сочинял что-то вроде ориджа, что вот бы забрали меня инопланетяне, провели бы надо мной опыты, и стал бы я в результате опытов бессмертным, как Дункан Маклауд из клана Маклаудов (помните, кто это вообще?)

на крайний случай я бы даже на вампирский вариант бессмертия согласился

 

а сейчас радуюсь, что инопланетяне меня не забрали и вампэры не покусали, потому что бессмертным быть уже не хочется. для чего? чтобы наблюдать творящуюся вокруг хрень? скучаю по временам 2000-х, когда хрень 90-х уже позади и есть уверенное ожидание чего-то офигенного. вот что я хотел бы продлить до бесконечности — надежду на лучшее, а не жизнь-рутину, когда если и офигеваешь, то в плохом смысле, а не в хорошем. "мир сходит с ума"

 

после экономического кризиса 2008 у меня ещё как-то жило ощущение, что сейчас "что-то произойдёт", но ощущение в итоге исчезло. по большому счёту уже давно не жду ничего. новые технологии развиваются, но от рутины и задолбанности не спасают. просто эта рутина и задолбанность немного другая

 

знаю, что если постараюсь, то лично у меня всё будет хорошо, но это будет спокойное "хорошо", без эффекта "вау", которого я ждал в 2000-е. теперь хочу машину времени, чтоб вернуться в 2000-е хоть на экскурсию

последние несколько лет наблюдаю, как жители Дайри и окрестностей мигрируют с сайта на сайт

и я тоже мигрировал

мои переезды не всегда совпадали с основной волной, но в любом случае я видел, как в общей ленте сайта, куда идёт миграция, появляются посты типа "чего-то тут не оч"

 

и я всякий раз задавался риторическим вопросом: "вот нафига это пишут?"

ок, допустим, автор поста не подумал, что это попадёт в общую ленту, и вообще он для друзей пост вывесил, а не для всего сайта

но друзья-то что должны ответить?

ответить, что, да, как-то тут не оч, такшта го на другой сайт?

вот ни разу таких ответов не видел. да, часто бывает, что уходят, но не сразу

 

или чел просто ноет, потому что ему грустно от необходимости переезжать с того сайта, откуда миграция?

ок, понимаю

хорошо понимаю

даже очень хорошо

но чего-то у меня нет желания подписываться на автора поста

во-первых, потому что негатив. а во-вторых, зачем я буду тратить время и общать того, кто здесь вряд ли задержится!

а после у того автора наверняка же будет удивление: "а чего это здесь народ неактивный и не подписывается?"

 

правда, если новый чел захлёбывается от восторга и хвалит всё, что видит на сайте, меня такой чел тоже настораживает

 

меня вообще настораживают сильные эмоции: и скепсис, и восторг. я подписываюсь на умеренных оптимистов

если б у таких текстов была особая метка в шапках, я бы обходил эти тексты десятой дорогой, но метки нет, хотя тексты вполне типичные

 

главгерой приезжает в захолустье, где провёл детство или юность

главгероя здесь когда-то обижали, но все, кто обижал, теперь постарели, расжирели, спились и сторчались, зато он стройный и красивый, с лёгкой сединой на висках...

в захолустье завелось злое нечто, от которого умирают люди, поэтому главгерой и приехал — он теперь спец по искоренению такого зла

— помоги нам! — умоляют бывшие обидчики и неуклюже валяются в ногах у главгероя, а тот думает: "да, они были ко мне жестоки, но я всех прощаю. надо им помочь, и даже если ради этого придётся пожертвовать жизнью, тогда что ж — такая у меня работа, я сам это выбрал!"

 

бесит не сюжет, потому что сюжеты про встречу с прошлым я люблю. бесит сама подача

да, часто бывает, что у авторов главгерой умный и красивый, друзья главгероя — чуть менее умные и чуть менее красивые, а вот враги главгероя — все тупые уроды. над этим даже и не смеются, потому что ясно, что автор выгуливает своих тараканов... ну да, имеет право...

но в сюжете "герой идёт по следам своего неприятного прошлого" меня такая подача бесит всё равно. потому что ситуация мне в чём-то близкая... и неужели нельзя про это как-то чуть более талантливо рассказать? потому что когда вот так, как в примере, то похоже на обесценивание

отлично понимаю, что это проблема моя, а не автора, ведь это чисто моё восприятие. автор не обязан быть талантливым и хорошо рассказывать те или другие виды историй. автор выгуливает тараканов, как умеет, но... как же так-то!

иногда удаётся по первым абзацам вычислить, что так будет, и вовремя закрыть вкладку, но лучше б на такие тексты была метка

давно заметил за собой странное: меня мотивируют чужие посты про лень и прокрастинацию

читаю такой пост, и сразу просыпается желание что-то делать

эффект долго не длится — максимум пару часов, но он есть

 

не знаю, что тут срабатывает

чувство противоречия? "но я-то не такой!" хотя минуту назад именно такой и был, и точно так же прокрастинировал...

или, может, меня ещё в детстве напугали? "будешь лениться — умрёшь под забором!" — так мне говорили. и когда я читаю, как другой человек рассказывает в деталях про свою лень, я вижу в нём себя и сразу боюсь смерти и забора...

или, может, я воспринимаю жизнь как большие гонки? вон кто-то заленился, а значит — притормозил, а значит — я его сейчас могу обогнать... правда, не понятно, как именно обогнать. я ведь того "лентяя" зачастую даже не знаю. жизненные цели у нас с ним вряд ли одни и те же, а значит — дороги разные. но обогнать всё равно хочется...

 

а может быть... ладно, хватит... пойду-ка сделаю чего-нибудь полезное

Я сам похороню свою мечту.

 

Под тоннами ситуаций, что доводят до потери себя самого внутри бури, что рождается из пепла сгоревшего мира.

Раздавлю, припечатывая самобичеванием каждый день. Получая удовольствие от горечи, что наполняет сосуд моего бытия по капле, всё больше, всё чаще.

Сожгу, подливая злобы в огонь, который питается той сладкой болью, что приходит с осознанием всё отдаляющейся цели, которая бежит впереди, как тень, от светящего в спину солнца.

Утоплю, заливая нутро тоннами ненужных фактов. Так задумано.

Разорву, как не достойную увидеть мир, позорящую себя саму рукопись, что родилась в моменты сопливого пиздострадания!

 

Буду бросать комья земли на дубовый гроб, мысленно посылая вслед многоэтажные матерные обороты, проклиная тот день, когда вновь захотелось мечтать.

 

А через год, во время поминок, буду громко кричать о том, что "не нужно такой мне мечты", будто безумием поражённый, с пеной у рта доказывая всем, что был дураком, идиотом, ума лишённым.

 

И плевать что мечта оживёт, и в сознание тихо вползая, все барьеры, преграды снесёт, сопротивления почти не встречая.

Я без сил буду биться в сетях, что опутают сердце и душу, и плюя на себя с высоты, обещания не нарушу.

 

А потом буду снова жалеть, разрывая гортань тихим криком. Окружающие, вновь взглянув, посчитаю законченным фриком.

Я опять же, на всех наплюю, и мечту на руках лелея, буду к цели погибшей идти, никогда ни о чём не жалея.