Что почитать: свежие записи из разных блогов

Во время межконфессиональной встречи (о которой я напишу позже) я вспомнила свое стихотворение "Перепутье". Но не могла полностью вспомнить текст. Решила, что найду потом. Интернет помнит все и немного больше.

 

"Достучаться до Бога"

Я хочу достучаться до Бога,

Я хотела бы с ним говорить.

Пусть он будет судить строго,

Сможет ли однажды простить?

 

Пусть простит он дрянную девчонку,

Что была невежественна, глупа.

Которая вновь отходя в сторонку,

С надеждой, однако, глядит на тебя.

 

Она погналась за упавшей звездою,

Ее просто привлек яркий блеск.

Прости, что не говорила с тобою,

Ей уши забил чужих речей треск.

 

Ты прости ту девчонку... Опять...

Ведь она изначально слаба

И не может тебе ничего обещать,

Она бестолкова, она просто одна.

 

Прости ее, Боже, прости же невежду,

Она даже не знает, чего натворила.

Дай же, прошу, той девчонке надежду

И спасенье души для любого мира!

 

"Перепутье"

Бездомная, я прошу у Бога

Разрешенья постучаться в двери.

Прошу, а на душе моей тревога,

Как кошка - я боюсь, не веря.

 

Не веря в то, что мне откроют,

Уверенная в том, что я грешна.

Нет дома у души, лишь осень

Листьями кидается в меня.

 

И всё же я спрошу совета,

Стою опять меж двух огней,

Но слышу вот что я от ветра

О сути моей жизни, моих дней:

 

«Они серы, как кошки по ночам.

Зачем стучишься? Ты отстанешь»

И, бросив листьями, добавил: «Там

Ничего нет. А слово ты моё помянешь!»

 

Нет, ветер-искуситель, ты не прав!

Стою на перепутье, точно зная,

Что в нарушение законов всех и прав

Я эту партию с удачей отыграю.

 

"Говорят"

Говорят, на плечах сидят ангел и чёрт.

Вроде знаю, за кем из них следовать.

Говорят, победит тот,

На чьей чаше больше поступков.

Наверно, чаши равны.

Пришла из церкви в полночь и пьяная. Как вам начало? Написала об этом на форуме и тут же узнала, что в Питере есть лютеранская церковь, в которой наливают выпить, поэтому меня приняли за петербурженку и пригласили при случае поучаствовать.

Вот так открываются новые горизонты...

P.S. Про алкоголь уточнили, что как сейчас, неизвестно, но есть английский разговорный клуб. Жаль, у нас такого нет...

Я кое-что поняла. Почему меня раздражают разговоры о сепарации (я ооб этом вежливо молчу, но все-таки да, раздражают), поняла только сейчас. Мне нужна сепарация не от матери, а от моих эмоций. Ну или... Сейчас объясню. Я всю жизнь привыкла отстаивать то, что я вот такая. Что я смотрю фантастику, интересуюсь живописью и музыкой. что хочу носить яркие шмотки с этническими принтами (или наоборот, по контрасту, упереться во все черное, но когда я того хочу, а не когда надо) и красить волосы в яркий цвет. Или не красить. Или не носить яркие шмотки. Короче, делать то, что хочу и выглядеть так, как хочу. Если "делать" - никто не возражал, и личную территорию отстояла (правда через "ты охуела" и прочие), то внешний вид... Ну, ездили по ушам. Увлечения были не одобряемые, точнее одобряемые наполовину, пока никого не втягиваю и "сквозь пальцы". Я привыкла обороняться. То есть - внимание - чувствовать сильные эмоции. Мне всегда говорили, что я очень чувствительная. Так и было. Очень сильно чувствовала эмоции, реагировала на них. Явно было больше пяти чувств. Всякий там индивидуальный эмоциональный фон, атмосфера и прочее как-то само собой. Конечно же, все это выливалось в творчество, ну и увы, без ругательств никак - я же защищалась, так?

А потом мать умерла. Я покрасила волосы в синий. Переехала. Купила юбку. Не одну. Шляпки. Сто процентов наслушалась бы от матери "это тебя старит" и "так сейчас не ходят". Я хожу. Точка. Выбрала квартиру какую хотела (правда метраж мог бы быть побольше, ну да что уж там), сделала ремонт какой хотела. И все равно внутри скучно и пусто и эту пустоту я пытаюсь заполнить извините, жрачкой из доставки и кофе. И только сегодня поняла, что чувствуя вкус еды, я пытаюсь почувствовать вкус к жизни, то есть те самые эмоции... Которые пусть и протест, но сильные и яркие. И много.

Еще пересматриваю "Зачарованных", если кто помнит, там есть серия о том, как сестры были поражены грехами. Все показывается, конечно, утрированно, потому что по сюжету деградация наступает очень быстро, а во-вторых для того, чтобы было узнаваемо, я думаю. Ну что сказать... Как говорится, "Исповедую перед Богом и перед духом святым, а так же перед вами, братья и сестры, что я много согрешил - мыслью, словом, делом..."

Увидела в киоске журнал "мастера рисунка и живописи", первый выпуск про Ван Гога. Купила (журнал совсем недорогой, потом обещают дороже... Буду ловить выпуск про Фриду Кало, специально отложу деньги - я хотела что-то подобное о ней), и какой-то мужик говорит: "Как скучно я живу! Только Библию читаю, а надо читать Ван Гога". Парировала "Библию тоже хорошо читать, ее мало кто читает". Но вот мужик счел, что я живу интересно, а я по доставкам еды шарю в поисках вкуса жизни...

Вчера снова была на катехизации. В следующую субботу будет интересное занятие, а я его пропущу... Работаю же. В общем, читали Библию, первую главу книги Бытия. Беседовали. Было интересно. Отец Георгий сказал, что в Библии есть прямое указание, что семь дней, за которые Бог сотворил мир - не астрономические дни в привычном для нас понимании. Для меня это еще и ответ на то, как воспринимать Библию - буквально или метафорически. После мессы всем в подарок раздали книгу Иоанна Павла II "О смысле страданий". Почитаю - все равно спрашивала, нафига все это. Посмотрим, какой ответ. Во время мессы хотела ЖРАТЬ и отвлекалась, что логично, хоть и дала себе по хвосту. А еще возникла мысль, что я не узнаю себя - я ли это, хожу в церковь и обсуждаю Библию.

А потом возникла интересная мысль - сначала, когда я приходила, пахло лилиями, которые ставили у алтаря. Потом как-то попала, когда чинили дверь и все отменили. Потом попала на экскурсию, случайно. Приходила в жару, в дождь, на эмоциях, от которых хотелось плакать, с чувством скуки, с чувством уюта... Надолго свинтила, испугавшись (не обращайте внимания, это просто мои глюки). В общем, много чего было. Не ушла. В общем-то, мне кажется, что не в религии дело, а в том, чтобы куда-то выходить и с кем-то общаться на умные темы. Религия... ну как религия? Я верю своим чувствам:) Посмотрим, что они скажут дальше.

Вчера отвезла три мешка своих вещей в церковь. Мне они малы, а кому-то пригодятся. Распродавать такую кучу... Я уже убедилась, что не очень-то и налетают одежду покупать. Которые вещи куплены совсем недавно, но уже стали малы, оставила - это пока не сильная разница, все может измениться. Если за пару лет не изменится, тоже отдам. Зато шкаф пустой, все туда влезет. У меня и так достаточно одежды. Еще потом проинвентаризировать зимнюю, что пойдет, что нет, что-то, может, докупить, что-то отдать и на том успокоиться. Хотя зимнее покупать дело неблагодарное - хожу в двух свитерах и джинсах:)

Потом заодно была на мессе - на пятничной мессе очень мало народу, только самые-самые, не считая монахинь. После мессы побеседовала со священником - оказывается, в сентябре будет набираться группа на занятия по катехизации, после прохождения которых человека можно считать вступившим в веру, а крещения или конфирмации не происходит, потому что одно крещение уже есть, "а пока так ходите". Потом одна из прихожанок, которая помогает во время мессы, подарила мне открытку с изображением статуи Франциска Ассизского., сказав "пусть он тебе помогает". Я офигела - потому что именно францисканство в католичестве мне ближе.

А еще я думаю, как разобраться, ебанулся человек в смысле религии или все нормально:) Это про себя.

Пошла записаться к врачу, по дороге увидела церковь у больницы, вспомнила, что у матери година (точнее, два года с дня смерти), решила зайти поставить свечку на обратном пути. Шла к врачу не привычной дорогой, а по другой улице - через дома "народная стройка", с огородиками и вишневыми садами. Натырила малины:) Записалась, обратный путь срезала через рынок и ТЦ (мне же нужно было снять деньги, в церкви карту не принимают, а я хотела свечи и записки), внезапно купила юбку и новые босоножки (поэтому так и не узнала, покусали бы меня за штаны или нет - пошла в свежекупленном). Нечаянно попала на службу. Постояла, послушала, свечки поставила. Точнее, сначала сидела - с жары дохлая же. Пение было красивым, я прям в астрал вылетела. И поняла, что мне не так в православии - я ничего не понимаю в структуре службы и что от меня требуется. У католиков я сразу все поняла. Ну, потом еще и в книжечке посмотрела структуру мессы. А здесь таких книжечек нет, и как-то заморочено немного (для меня). Знаю, что структура есть, но я ни разу не могла разобрать где что. Я лучше просто песнопения послушаю, какие к душе придутся.

Была в церкви - подумала, что вот, завершаем тот цикл. И правда, красивое завершение. Посмотрела в церковное окошко - там березку видно, и икона у окошка в интересной технике, как витраж. Привиделась такая красивая деревня с церковью и березками... И вишни, и скошенная трава, упоительно пахнущая на солнце... муррр! Детством пахнет...

Хочу такие духи - чтоб там были вишня, запах сена и горьких трав вроде пижмы и ромашки, немного воска, теплое дерево, слегка подернутое дымком от костра, на котором жарили картошку с грибами.

Снова была на мессе. Поговорила с отцом Георгием, записала телефон, чтобы договориться о беседе. Пока суть да дело, разговорилась с прихожанкой (или работницей храма, хз) о своем пути в этой сфере, она сказала "тебя Бог ведет", потом спросила "что ты ищешь?", я ответила "ищу Свет". В общем, когда поговорим, будет видно. Что интересно, второй раз уже проповедь попадает в десятку. На этот раз говорили о семенах и сеятеле, почти как в тот раз, когда я была на занятии для входящих в веру год назад, а в конце в молитве были упомянуты были журналисты и их ответственность за написанные слова. Я понимаю, что там имели в виду что-то свое, но в кассу попали:)

А еще тетя Вера дала мне роскошные белые пионы. Правда, нетактично поругала за фигуру и платье. А что платье? Асимметричное, А-силуэт, специально под жару и специально скрывает фигуру. Хотя следовало есть в кафе не пасту, а что-нибудь другое:) Но я и сама знаю, что надо заняться спортом, когда диплом закончу. Еще тетя Вера сказала, что она обиделась - думала, что в семь я буду дома. Объяснила ей подробно, что сколько времени занимает.

Сегодня снова была в католическом храме. Года не прошло, ага. То есть как раз, почти. Из дома вышла аж полвторого - не сиделось, хотела прийти на занятия для вступающих в веру, а их сегодня не было. В итоге промоталась два часа где пришлось, а еще дождь... У меня босоножки вдрызг, я еще на первом подходе к церкви зашла в "Самурай", заказала глинтвейн, и пока суть да дело, сняла мокрые носки. Потом уже, на втором круге, срочно купила кроссовки и новые носки, согрелась немного - я еще вышла в хлопковом платьице - жара была. Но зонт положила в сумку, иначе была бы порнография:) В итоге кружила, кружила, нашла дом с расписанными подъездами (в нем детская областная библиотека), потом отфоткаю, снова вернулась в церковь, Уже на мессу. Что интересно, священник и монахини меня узнали - запомнили еще с того раза.

Оказалось, что я попала прямо на Троицу. И конечно же, все молитвы и проповедь были о Троице. И во время молитв что-то такое в башке промелькнуло, какой-то образ, что многое стало понятно. Правда, что это за образ, я уже забыла:) Священник говорил, что не пытайтесь это объяснить, оставьте тайной и все такое, я слушала, вспоминала свои вопросы... Надо, кстати, будет обсудить. И где-то на середине мессы стрельнуло в голову, и картинка сложилась. А в конце священник говорит - если вы познали что-то сегодня, если разобрались с формулой "1=3", то это хорошо. У меня что, все на лице так было написано?:) А после мессы меня спрашивает - вы, мол, решили вернуться? Да, говорю, тогда я все-таки на эмоциях пришла, а все это время думала, хочу, вот крестик купила... Он такой - походите, посмотрим. У меня такое чувство, что немного тормозит и отпихивает, не то что в прошлый раз сразу же "вы уже наша", чем меня и отпугнул:) И вот это осаживание как раз в дело, потому что я из принципа могу упереться. И сверну в таком случае если сама пойму что мне все-таки не надо. Или, скорее, не сверну. Но там увидим.

А еще почему-то на мессе распела голос, домой пришла, включила музыку, подпеваю - получается неплохо. И стоя намного лучше, видимо потому что когда сидишь, диафрагма зажимается, хз. А когда вышла из церкви, в голове зазвучала вот эта песня:

 

 

Отловила у себя лень и осуждение. Дала себе по лапам, благо повод как раз.

А потом после, когда уже подходила к дому, какой-то мужик - "разрешите помочь?" А я такая с рюкзаком, зонтом, обувной коробкой в пакете и сумкой-шопером. Он эту сумку-шопер у меня берет, я фигею, заходим оба в лифт, с нами еще девушка. Нажимаем все разные этажи. Мужик отдает мне сумку в лифте и перед тем, как выйти, с улыбкой кладет в нее карамельный батончик. Я вообще фигею.