Что почитать: свежие записи из разных блогов

Я опять сплю днем... что делать. То, что дядя пока живет у нас, мне проще - наконец-то можно остановиться и подумать, что мне нужно, чего я хочу. Пишу стихи вот - ну какие выходят, психолог мне говорила, что может вообще не получиться и была удивлена, когда получилось-таки.

Ездили с матерью к химиотерапевту - ей снова собирать все необходимое к госпитализации. Часть документов, кажется, еще годная от старой, посмотрим. Мать боится - уговоры не помогают. А по дороге домой нас вез прикольный таксист на белом "Рено Логан", с которым мать бодро разговорилась за жизнь. Это приятно.

Туда же ехали на оранжевой "Ладе Калине", мать укачало, в машине пахло бензином... Еле доехала. На обратном пути я когда звонил в такси, просил "только не калину".

Автомобилист я никакой, сами понимаете, но по этим поездкам на такси и ранним - по опыту работы на кладбище - уже могу сказать, что Калина и правда так себе. Церковная Калина была более-менее ухоженной (не как у вчерашнего таксиста), но все равно по-советски тянуло бензином, и когда едешь, такое чувство... пустое. Мазда и Шкода жестковаты в движении, грубоваты немного, а вот "Рено Логан" - как раз то чувство, как будто это не ты двигаешься, это пространство вокруг тебя двигается. Самое уютное из того, что имею возможность оценить. Оценка, опять же, не касается управления, баланса, габаритов, сжирания бензина и прочего, а простое "жопой чую" но вот... теперь каждый раз придется на такси (вздыхает), весь таксопарк так и переберу.

На химиотерапию придется ездить на несколько часов на капельницу - не так, как я думал, на неделю-другую оптом закладываться, а каждый раз вот, и мне все это время рядом ждать. Мать посмотрела на меня "что делать будешь", я сказал: "Возьму книжку, посижу рядом, не прогонят, чай".

А еще... вы не поверите, но я чувствую свободу. Я знаю, что я хочу, как я этого хочу и зачем хочу. Я вижу, что будет дальше. Да, возможно, мы все деньги потратим на поездки в такси, но я вижу наконец-то свет в конце туннеля (и дай Сила, чтобы это был не фонарь приближающегося поезда), и мне хорошо. Прямо сейчас я хочу плакать, но мне не стыдно за это. Я иногда говорю - "не переживайте, это светлые слезы, они нужны". Вот сейчас как раз светлые слезы. И песня "Наутилусов" - "Если ты хочешь, сделай белой мою тень".

Сделал на ужин вкусный салат. Купил вчера авокадо, хотел поделить с матерью, она его разрезала, а авокадо оказался неспелым, только вялым. Пришлось изобретать салат. Изобретение получилось вкусным:

1 помидора, 1 банка красной фасоли, 1 авокадо и 1 маленькая луковица красного лука. Масло, соевый соус.

Мать на это грустно посмотрела, сказала, что выглядит вкусно и попросила описать вкус. Я немного растерялся, но описал: "фасоль мягкая, рассыпается на языке, помидора чуть похрустывает, но мягкая, лук немного острый и все вместе получается остро-нежный приятный вкус".

Сейчас я вспоминаю фильм "Город ангелов", из которого узнал о книге Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой". Главной героине, Мэгги, ангел Сет подсунул эту книгу, когда она переживала из-за смерти своего пациента. Потом ангел показался ей лично, они обсуждали книгу. Сет говорил, что ему нравятся описания вкусов (он ничего о них не знал), а Мэгги понравилась часть про обманную весну, ей это помогло.

Потом я сам прочел эту книгу, и ту самую часть про обманную весну читал на пробах в театре. А потом купил другие книги Хемингуэя. Сейчас навскидку вспоминается один рассказ - там врач-европеец принимал роды у индеанки, задержался на три дня, спас ее и все удивлялся, где же муж. Только потом узнал, что муж покончил с собой, не выдержав страданий жены.

Очень не хотелось бы оказаться в роли этого мужа, который не выдержал, и боюсь оказаться слабее, чем заявил:) Может, лучше было бы, пока мать была в больнице, я поорать и что-нибудь расколотить? Стало бы от этого легче или наоборот?

Вот та цитата:

И глава из романа "Праздник, который всегда с тобой" - Обманная весна Так же на сайте много интересного, изучу, но не все сразу. Еще "В дороге" Керуака до сих пор лежит непрочитанной.... стыдно.

Днем проснулся в час, только умылся, мать сразу - хочу котлет. Фарш уже был в верхнем отделении холодильника, мультиварка в помощь, оформил быстро, ей даже на завтра (то есть сегодня) осталось. Потом надо самому чаю выпить, за чаем проверяю почту и письма, параллельно бегаю к матери - она что-то мне говорит, иногда просит по мелочи, а мы же вечно орем - квартира большая, нормальным голосом не слышно, мать все шутила "как в лесу", чтоб она не орала, прибегаю.

Потом договор по газу - придумали заключать договор, иначе газ перекрывают, и все это официально, люди уже проверили, что не обман, потом почта-магазин-другой магазин-домой. В наушниках ситхский плейлист. Очень нравятся "Дождь" и "Есть два пути во Тьму" на стихи Дарт Фьюри в исполнении Джастис - когда иду по улице, только эту музыку могу слушать. Пробовал другую - не идет. Песня "Красное. Серое. Молнии. Дождь" (пересказ, по сути, падения Энакина на Темную сторону) режет, но слушаю.

Выходишь на улицу и такой - "мое личное пространство здесь и сейчас".

Потом форс-мажор (пока все нормально), потом бетинг дорожек - с меня сняли кураторство по моей просьбе, но добавили второе аниме на бетинг. Это я могу, я распределять роли и думать не могу пока.

Потом понимаешь, что тупо хочешь жрать. Пошел делать макароны по-флотски с заначенным от бульона мясом. Нечаянно сделал на два дня, завтра могу не думать, что есть. Захотел услышать голос, включил музыку. Сытый, все сделал, но уже три часа ночи, спать хотел еще в одиннадцать, но тогда бы не осталось личного пространства. Спать хочу, но от меня еще ждут посты. Некоторые ждут очень долго, так что мне совестно. Блин.

Хочу писать стихи - есть идеи для стихов, хочу писать посты, хочу личное пространство и чай с мятой. Чай и пост могу обеспечить прямо сейчас.

Что при этом я делаю неправильно?

P.S. Нет, пост не могу. Хотел написать Падме, но даже не понимаю смысла ее поста... Все, релакс, чай и спать.

В личке с Kylo Ren мы разговорились о том, почему Темные порой добрее и честнее Светлых, и я вспомнил дискуссию у miark, где меня зацепила вот эта цитата:

Я там сказал, что да, выбравший зло может быть лучше доброго, потому что он честен хотя бы перед самим собой. В общем, я тогда представил человека, однажды сделавшего выбор, и затем следовавшего ему, потому что законы чести и ответственность перед собой. Получился такой образ... каких мало в реальности, особенно в наши дни (буду рад оказаться неправ) - благородного злодея. И вообще, что такое зло или добро? Это такие философские дебри, знаете ли... Делать гадость не всегда, далеко не всегда означает зло, как и делать что-то благое - не означает добро, потому что мы знаем, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями.

Так вот, благородный злодей - это такой образ... первым вспоминается Мастер в исполнении Роджера Дельгадо. Его Мастер, хоть формально и замышлял всякие злые и страшные вещи, вел себя благородно, особенно по отношению к дамам. Ну и в целом тоже, конечно. Я уже как-то писал в другом своем блоге о нем.

А когда оставил комментарий, с которого началась дискуссия, я думал о Вейдере. И прочитав вот эту самую цитату, которая здесь выше, понял, почему Падме и Люк каждый в свое время говорили, что в нем еще остался Свет.

Миарк, если эта цитата для тебя очень личная, я удалю ее или скрою пост под БС. Она у тебя была под катом, вдруг это не просто так? Скажи, если что-то коробит, поправлю.

Тишина не закончилась,

Спокойствия - нет.

Холодный ветер и горячее солнце

Приятнее вместе.

Будем котиками.

P.S. Наверное, это можно считать вольным стихом? Просто записанные ощущения, мне самому это нескромно напоминает переводы восточных стихов. Будем нескромными:)

Вчера я возвращался домой, остановился в подъезде, смотрел в окно на голые ветви деревьев на фоне неба, и думал, а что же у меня осталось от прошлого меня. Подумал: "наверное, вот это и осталось" (я всегда любил переплетения голых ветвей на фоне неба). Я уже не могу слушать этот ситхский плейлист, но никакая другая музыка не идет. А хотя та японская электронщина кажется зашла... накачаю в телефон. И Buck-Tick всегда, сейчас вот их музыка звучит.

Короче. Весна хоть и начинается, но проходит явно мимо меня - никаких признаков весны не чувствую. Ну да, сменил зимние ботинки на осенние и пуховик на пальто, чем не признак. Как-то не котируется. Может, потому что мне не хочется ждать чудес? Купил кофту с надписью "yesterday all my troubles seemed so far away" - да уж:)

...Мать позвонила и сказала, что ее в среду выпишут. Я офигел. То есть это хорошо, но как-то думал, что дальнейшее лечение тоже в стационаре будет, а тут оно превращается в марафон...

За всеми этими разговорами я не заметил одного: сколько вообще времени без ущерба для психики и организма может продолжаться кризис, читай острые эмоциональные реакции? Потому что подозреваю, что срубило не потому что грипп подхватил, а потому что организм отдыха затребовал:) Грипп так легко не проходит - даже температуры нет и есть вдохновение.

Если считать с того момента, как записал мать ко врачу, то это с декабря, четыре месяца то есть. А если считать, что в декабре только начал действовать, а раньше пинал на словах и поругивался про себя, и вообще был на стреме заранее, то х его з.

Интересный вообще-то пункт - любые нервы рано или поздно кончаются. Так что официально нахер все это кризисное, переводим ситуацию в штатный режим и не тратим лишних ресурсов:) Мне свои нервы жалко:)

Перечитал ради интереса свою статью про кодекс ситхов - боже, каким наивным я был, и какая херня этот вопрос выбора сторон Силы! ...По отношению к вопросам жизни и смерти...

Эм... и нет, я не круто замахнулся - я говорю только за себя.

Мне не нравится слово "серый", но мне нравится слово "джедай". Не хочу быть ситхом и не хочу переименовываться.

Как Реван, блин - как ни назови, все едино. Шучу.

Интересно, светлый ситх и темный джедай - это ведь не одно и то же?

И как по-серьезному воспринимаются все эти мои кивки в сторону ЗВ, когда я объясняю что-то пожизневое? Тут я уже параною немного, но это логично.