Свежие записи из блогов Darth Juu

Спал весь день. Когда проснулся, мать рассказала, что звонила тетя Вера (та самая, которую я матом обложил на нервах) и спросила, не нужно ли нам чем помочь. Похоже, я ей все-таки вправил мозги - она совсем не обиделась, поныла только, что пионы быстро вянут. Мать ей заказала смородиновых листьев и всякой ароматной травы для чая. Ну что ж, все хорошо, что хорошо - все-таки я переживал, она добра хотела, а я так... хотя я тогда устал очень, но по-нормальному это не оправдывает. Хорошо, что зла не держит, но видимо, иногда ее надо вот так встряхивать, чтоб доходило, а то что это за всю жизнь не научилась других людей воспринимать.

И кофе. Не спрашивайте:)

Не пылать, нет. Гореть. Я знаю, что и как, только надо записать связно. Опять же - не спрашивайте.

Такое чувство, словно промахнулся блогом:)

Блять, достижение разблокировано - вызывать "скорую" дважды в день и топать в двенадцать ночи в дежурную аптеку за обезболивающим.

Вколол все матери, она сейчас спит, я могу наконец-то поесть, а завтра мне самому ко врачу.

***

Трепещут цветы,

Но не гнется ветвь вишни

Под гнетом ветра

© Мацуо Басё

Иногда хочется просто закричать, чтобы попросить о помощи. Но о какой помощи - я не знаю. Опять, что ли, мать в больницу сплавить, а мне отсыпаться? Я спал днем и все равно еле ползаю.

Знаете... у меня есть один важный признак того, что я очень устал или мне плохо, или все сразу. Речь. Как-то еще давно, незадолго до того, как я напился таблеток, я написал в "контактах", что "я очень устал и разговариваю почти как Ая". Девочка здесь ни при чем, но у нее характерная речь - медленная, отрывистая и иногда не очень разборчивая. Вот что-то в таком стиле у меня и бывает, когда я очень устал. Причем мне об этом никто со стороны не говорит, даже мать, хотя она вроде бы наблюдательная, я изнутри чувствую, как устаю выталкивать слова. Вот если замечаете у меня такую речь, срочно надо что-то делать, чаще всего просто срочно дать успокоительное и выпихнуть спать:)

Сейчас этого нет, если что. Сейчас я просто все делаю медленно и с четкими движениями, что тоже вариант усталости, но полегче:) Когда мне хочется помощи - наверное, мне просто хочется, чтобы со мной поговорили. Потому что никто же не придет домой готовить еду, никто не отменит моих мыслей, даже если и найдется человек, который заменит меня на недельку. Поэтому самая главная помощь - это просто разговор о чем-нибудь... не знаю, о чем угодно.

Когда все придет в норму (в какую норму? Мать спросила врача со "скорой", не готовиться ли ей уже в далекий путь, тот сказал "нет" и был прав, но нервирует не только ситуация, но и это чувство подвешенности, когда не знаешь, умрет человек или выкарабкается) съезжу куда-нибудь. В Питер, наверное. В прошлой поездке так и не вышло поговорить с Городом. Если деньги будут, да.

Так вот. Иногда мне хочется кричать внутри, а потом я вспоминаю, кто есть кто, и мне становится смешно, крик застревает. С этим "кто есть кто" я тут немного запутался, но в самоощущении уже получилось что-то индивидуальное и свое прямо свой вариант Мортис, и ведь удержал баланс все-таки, хоть и не сразу А еще если подумать, о ком пишу в последнее время, кем вдохновляюсь и на кого ссылаюсь - это все крайне разные люди, но у всех есть что-то общее:)

Сейчас кое-кто может сказать, что я сейчас скатываюсь в жалобность, но поверьте - это неправда. Просто я так устроен, что если я не выскажу эмоцию, меня разорвет и не факт, что в переносном смысле. Так что уж потерпите немного. А если мои слова помогут кому-то не сдохнуть, то будет совсем здорово.

И еще вот сборник моих стихов "Сквозь темную ночь" - они все были здесь, но по отдельности. Я собрал их в сборник, и дал ему название одной из моих любимых валлийских песен. Я хотел бы издать их на бумаге там, где эти стихи могут прочитать те, кому плохо - ведь в интернете никто не знает, где искать, и может не понять, почему именно эти стихи. Почему эти темы, метафоры. Почему в некоторых стихах очень ломаный ритм и размер - это нарочно, художественный прием, чтобы показать, как было плохо в тот момент. С этим вы тоже можете помочь:) Я могу даже написать пояснение к каждому стихотворению - мини-историю "почему" - наверное, это было бы как хайбун в японской поэзии. Денег мне за стихи не надо, но и сам платить за издание не буду. Правда, туда же по логике, должно войти и "Время Мустафара" и половина моих стихов по ЗВ, если честно - оно тоже из "темной ночи" хронологически. Есть у меня чувство, что опасно крышу накренило... но мне все-таки смешно над этим.

Я давно уже не ходил куда-то далеко (дольше получаса ходьбы от дома), гуляю все больше по магазинам, включив режим "я не тот кого вы ищите" - и меня перестают замечать, только что не натыкаются. А мне в такой момент толпа не утомительна, а совсем наоборот. А если этот режим включить на улице, то получается как с тем вишневым ветром, как будто все протекает сквозь тебя. Все это обычно дает энергию.

А вчера пошел в магазин, включив этот режим по привычке - чтобы люди меня не утомляли - шел мимо полок с продуктами и понимал, что мне не то что ничего не хочется, мне больно на все это смотреть, потому что я думаю о матери. Думаю, что мог бы ей купить и понимаю, что одно нельзя, другое она не хочет... а сам я не так уж и хочу всякие вкусности есть. Надоело. Смотрю на полку с лимонадами и плакать хочется. Вкусное хорошо, когда оно редко, а эти лимонады последнее время покупал для матери. Теперь она их боится пить - неприятно стало. А я за компанию уже достаточно себе брал. Со всякими йогуртами и прочими та же фигня. Правда, недавно хотел мяса и смородины:) Купил чебурек, а смородина у нас в морозилке есть.

Ничего не радует. Не знаю, меня все еще будет радовать кофе из той кофейни с остановки? И не скатиться бы в импульсные покупки... но мне хочется проверить, тот световой меч действительно удобно лежит в руке или тогда просто глюкнуло?:)

Я потихоньку так и смотрю ту дораму, с одной стороны, отмечаю важные вещи более изнутри, чем раньше, а с другой - думаю, что у меня тут своя ситуация и сочувствовать ситуации из фильма не стоит. Но та ситуация ведь тоже не из фильма в основе...

Последнее время у меня болела нога, сначала немела после сна, потом болела ступня, сегодня вот от колена... лежу на диване, печатаю этот пост, обед потихоньку варится. Вроде легче. Кажется мне, зря я тогда намазал ступню согревающей мазью

Мне стало стыдно, что я долго не убирался, придумал убираться понемногу, частями. По-моему, метод работает:)

Вот тебе и хорошие предчувствия... матери вызывал "скорую" - высокое давление, низкий пульс. Врачи приехали, сняли кардиограмму, отметили экстрасистолу, сказали, что дело в операции, уехали. Сделал ей крепкий сладкий чай и дал капотен. Вроде полегчало. Спрашивается, какого хрена звали "скорую", если я сам все сделал...

Снилось фееричное. Что я в ожидании некоего шоу гоняю видео по ютубу, в радостном предвкушении, что вот, уже скоро, а пока... и вижу вот что:

1. Клип российской рок-группы с кавером на саундтрек из "Литра слез" (вы много знаете таких рок-групп? Я - нет. Вообще ни одной) Причем кавер крепкий, с хорошим метал-звучанием.

2. Запись видео с какой-то репетиции, где группа ругается, все хотят пафосные псевдонимы и все такое, и один человек с явными задатками лидера останавливает ссору одной простой фразой: "Мне все равно, вы (пафосные имена) или (простые имена). Помните, что мы играем вместе и у вас завтра концерт". И я знаю, что группа станет известной на этом концерте. Запись уровня и масштаба примерно как если бы я увидел запись из студии квинов, где они ругаются вдрызг, но уже зная дальнейшую историю. В группе была девушка, если кому-то важна эта деталь.

3. Клипы Земфиры на песни П.М.М.Л., "Лондон", "Хочешь?"

4. Видео с репетиции группы. Двое участников уходят с репетиции, дальше показывают уже их (это участники той же группы, что спорила об именах). Они недовольны, но репетируют песню к концерту. Там же рядом, на этой же сцене почему-то репетируют свой номер цирковые гимнасты - такие подчеркнуто киношно-карикатурные. У них что-то вроде пирамиды и прочей акробатики без оборудования. И один гимнаст некоторое время критично смотрит на участников группы (почему мне хочется сказать - братьев?) и выдает нечто философское про шоу-бизнес в стиле "вы просто делайте свое дело, иначе не придете к успеху".

И вот все это я гоняю и никак не могу вспомнить, что же такое важное скоро будет. Мать спрашивает, я взрываюсь "да не помню я!", она отстает, но я продолжаю - "понимаешь, это важно, это про один фильм, это..." дальше я пытаюсь вспомнить имя (похоже, что я жду какого-то интервью), но не могу.

Проснулся с ощущением приятного предчувствия, удивлением от того, что мне еще никогда не снилось так много музыки, причем так детально и чувством "да че ваще происходит, на приятные события я таймер еще не ставил!"

Я бы подольше поспал, но рисковал все забыть, а мне этого очень не хотелось.

А хотя нет, я знаю одну песню:

Но во сне было на японском, песня из финальных титров.