Что почитать: свежие записи из разных блогов

Третий день меня доканывает почти беспрерывная аритмия, отчего сердце начало казаться чем-то инородным в грудной клетке. Ну вот чо началось то, нормально же общались. ٩(╬ʘ益ʘ╬)۶

28. Облако

Плывет по небу облако,

Большое, толстое,

Пушистое, как вата.

Плывет по небу облако,

Шикарное, огромное

И белое, как сахар.

Плывет неторопливо

Средь облаков-соседей,

Слегка темнея снизу,

Полнеба закрыв,

Воздушный замок,

Плывущий по небу.

30 июля 1989 года

Из разговора несколькомесячной давности о грехах, прости Эру, пришло понимание, которое всё не могу записать:

мне неблизка концепция "это за грехи". Ну т.е. вот происходит с тобой хрень, а тебе "енто за грехи". Ещё когда говоришь, что и наплясать-то так не успел, по идее! — добавляют "а ещё грехи родителей, ууу".

И вот тогда сформулировалось. Даже не в формате "а я не выерю/атеист и тд". Всё проще. Вот у нас есть существо космического масштаба. Вот оно создаёт других существ. Какое его главное качество напрашивается, исходя из того, что за свою историю эти существа наплясали ну просто феерически, что ни век, то новые спектакли? А метеорит на них всё не падает?

Терпение столль же космических масштабов, мать вашу.

Если существо настолько масштабно и оно сверхразум (теоретически), то устраивать хрень в каждом частном случае — невероятно мелко для него, не сходится с картиной.

это напоминает о мяте на губах в прохладный вечер. нижняя губа срослась с холодом. тёмно-синее небо заволокло облаками. тёмно-серые комочки.

а меня поглотила — υπομανία. весь мир в твоих руках, яркость оттенков и живые ароматы всё ещё цветущих цветов у дома. поворот — поворот — поворот. быстрый шаг и резкие остановки, грозящие падением. растворяешься, но всё ещё — ты. переполненная чаша весов.

мой отец ассоциируется с небом. с таким большим-большим и недоступным. потому что как-то ночью мы семьёй шли из гостей домой, а небо пело синевой, такой джинсовой синевой. на нём сверкали звёзды, всё равно что кнопки-блестяшки. тёплая ночь, тревожные медленные танцы листвы — я всегда была тревожной и боязливой. но в действительности я совсем не могу сказать: шёл ли тогда с нами отец или его уже унесли июньские единицы? совсем не помню. и разницы нет.

серое осеннее небо для меня свобода. в него хочется вгрызаться, хочется глубоко дышать. я так устала. броситься из тёплой кофейни в бурю, поставить на паузу мир.

поэтому как можно громче "Bella Ciao". громче. раствориться в звуках, серости неба и порывистом прохладном ветре, в редких каплях дождя. хватать воздух ртом. замотать головой, завидев идущего к тебе человека "за выборы, за выборы", чтобы даже не смел подходить. я ничего не понимаю в жизни. кроме быстрой ходьбы и ветра, дыхания. немого крика и окрыляющей свободы, смешанной с болью. громче. громче. и громче. весь мир декорация. и вся грудь охвачена холодом. в этой смеси, пришедшей от скорби, пришло освобождение.

но рано или поздно застываешь на месте, убираешь прочь наушники. и прежняя тяжесть в груди и старый ком в горле — на месте.

а ещё позже мышцы сгорают от сдавленной тревоги. не я, а оно. не мысль. а тело.

я в порядке. просто усталость.

Bella Ciao (37R Trap remix)

Мои ассоциации с тёплым сезона этого года связаны с безысходностью и принятием того, на что я не в силах повлиять.

И, конечно, я принимаю. В конечном итоге мне легче остальных это сделать. Я стою между смертью отца Лии, где я смог кинуть ей на карту на похороны какую-то тысячу рублей, и сегодняшней смертью отца Юпитера. Моей матери и её отцу диагностировали рак в конце весны примерно в одно и то же время. С разницей в том, что моя мать проживёт дольше, с удачными операциями, неплохими обследованиями, а вот там иначе. Когда я разговаривала с ним летом, то уже узнала, что ему осталось пару месяцев, его блеск в глазах погас, но он всё же пытался внести в свой голос прежние искорки. Всегда, когда мы виделись, он смеялся и постоянно подшучивал надо мной. Собственно, вот такие вот у Неё родители. Мы все знали. "Он не доживёт до моего Дня рождения". 22 числа, сегодня 11 число. "Он больше не страдает". Я не приеду на похороны. И ничего не скажу. У меня нет ответственности за Неё. Нет, всё сложно. Но я не имею права думать и говорить. Всё как-то неправильно. Чувства и мысли искажаются. Набирается вовсе что-то другое.

Мне должно быть всё равно, но почему-то мне как-то больновато. Я ощущаю тяжесть.

Меня раздражает, что утром я писала что-то про похоронное бюро, хотя бы не ей, а потом узнала вот это. И всем мои диалоги сегодня. Всё неправильно, всё не так. Я всё делаю как будто не так. Я недостаточно понимаю, достаточно много думаю о себе. Мне не нравится напоминать тебе об этой части жизни, но напоминаю и напоминаю.

Когда я сказала, что собираюсь подумать о жизни в одиночестве, то собиралась отлично провести день с собой. Но меня вынесло не туда с этим вот всем. Однако и, правда, хаотично подумалось и вспомнилось о многом. Эмпатия? Почему из этих сухих глазах что-то выжалось? Как всегда, пару прожигающих слезинок, но с каких-то пор это стало для маня событием. Но наверняка в честь себя через чужую смерть.

Я не хочу быть холодной головой, потому что она у меня в тумане. То, что мне мешает, это моя сдержанность на физическом уровне. И повышенная тревожность туда же. Всё в теле. Я-то как раз могу мыслить весьма спокойно и принимать решения. Могу идти вразрез с хроническими процессами в своём теле. Если есть желание. А желание это немного не про меня. Моя проблема в том, что мне нужно отыскать желания. И согласиться жить. Пока же мы с ней отрицаем друг друга и провоцируем.

А иметь чувства. Даже плохие. Правильно. Их стоит проживать. Чтобы они больше не копились. И идти дальше. Я всегда иду дальше. Чаще стою. Мне не хватает желания.

Я не могу взять и исправить что-то. Потому что исправлять не надо. Так нужно. Облегчить чужую боль я не могу. Потому что, чёрт возьми, я не надёжна и нестабильна, потому что воспринимаю близко вот всё это. Не так.

Завтра нужно подумать о временной прописке, чтобы поговорить в понедельник с той девочкой, которую я позвала на какао. Вообще-то позвала в гипе, прям под веществами какими как будто. А оказалось, что это может быть весьма полезной встречей. Даже если не в этом вопросе, то это сейчас единственный человек, которому я могу улучшить настроение. Очевидно, мне так важно улучшать.

Играет музыка: All My Faith Lost