Что почитать: свежие записи из разных блогов

Пока как-то так

Где-то в школьные годы я начала отмечать за собой, что с разными людьми я веду себя по-разному, как бы подстраиваюсь под характер другого человека, как бы дополняю его. Так же по-разному веду себя и в разных коллективах, отыгрывая отведенные мне социальные роли. Но в больших компаниях я сразу теряюсь и чувствую себя неуютно.
Единственное время, когда мне казалось, что я могу быть собой т.е. настоящей - это тогда, когда я оставалась с собой наедине. Но теперь даже и этого нет. скрытый текстПотому что к "подстраиванию" начало добавляться и "копирование" - я осознано или нет брала в свой обиход привычки, манеру речи, повадки, мимику человека, которые мне нравились, казались прикольным,милыми и смешными. Нахваталась всякого я достаточно так что теперь теряюсь в попытках снова вернуться к себе. К этому времени я уже и забыла как оно там было изначально.
Не знаю вследствии ли всего этого "винегрета" или не зависимо от него я ощущаю внутри какую-то дуальность самой себя, состоящую из крайностей. Они могут сменять друг друга поочередно, переходить одно в другое или как-то параллельно существовать во мне.
Я не чувствую себя цельной, статичной личностью. Доктор, это лечится?

Полная внутренняя дезориентация

Я порой не понимаю как нужно поступить в той или иной ситуации, на что нужно опираться. У меня как-будто удалились все ориентиры. Чувствую необходимость какой-нибудь точки опоры под ногами. Иногда в нужный момент не хватает советчика рядом, чтоб как в стишке:

Приходится идти на ощупь, но я очень расстраиваюсь если мне говорят или мне самой кажется, или я начинаю догадываться, что я сделала что-нибудь не правильно, а я все делала с наилучшими душевными порывами :( В момент совершения мною поступка все рациональное отключается и я совершаю поступок на эмоциях, я как-будто в "розовых очках", мною движет желание сделать так,чтоб другим было приятно. Обычно я так поступаю в "вынужденных ситуациях", где приходится действовать не в своих интересах, мне обычно вообще не хочется этим заниматься, но НАДО, блин...

В общем, кто-то опять сегодня налажал и мне снова было больно, я страдала и занималась самобичеванием

Интересное время
Много чего всплывает из прошлого. Размышляю над этим и приходит осознание, что боюсь жизни. Жизни со всем ее многообразием, непредсказуемостью и загадочностью. Страшно что-то менять, жить не по предложенным схемам, но в то же время ужасно угнетает мысль о том, что всё уже прописано.
скрытый текстВ детстве очень боялась темноты и тишины, спала только с ночником или дома кто-то должен быть обязательно. Этот страх окончательно прошел в училище, а полюбила я ночи уже только в консерватории когда после всех занятий и репетиций полуживая наконец-то возвращаешься домой при свете луны
Потом я боялась собак, но этот страх я сама поборола, но он опять появился, когда на меня на моей улице набросилась брошенная собака. Теперь немного нервничаю, когда вижу бездомных собак.
Так же обстоит дело с людьми, в делах, в жизни: если что-то не устраивает, то ничего не меняю, терплю и жду когда само пройдет... Ведь страшно подумать о другой жизни, о других возможностях, потому что боюсь что не справлюсь с трудностями. Я не верю в себя. А время-то уходит, теперь я чувствую эту свободу жизни, я ее принимаю. Есть желание всё поменять, но мозгами я понимаю,что в теперешнее время это просто безумие, когда вся страна висит на волоске и нет никакой стабильности и уверенности в завтра не станет ещё хуже чем сегодня.
Поэтому молчим и терпим.
Жду каникул. Осталось 2 недели

Продолжаю идти в темноте.

С постоянной периодичностью накрывает: две среды было морально плохо так, что почти весь день пролежала на кровати смотря в стену, плакала и ничего не хотелось... Сейчас полегче, но всеравно накатывает.

Ругаю себя за прошлое. Потратила время на мечты других людей относительно меня. Теперь поняла, что я не хотела этого, все можно было сделать по другому, но тогда было страшно поступить иначе. Это казалось не возможным. Ну и теперь я там, где мне "нужно" быть, но особого счастья я не ощущаю, нет чувства, что я на своем месте... Но хорошо, что это осознание пришло сейчас, когда еще не поздно что-то изменить. Хочется надеяться, что у меня есть время впереди...

Что-то всплывает наружу из глубин подсознания, переосмысливаю прошлое, испытываю стыд и благородный гнев на всех и вся в т.ч. и на себя.

Иногда больно. Очень сильно, почти физически ощущаю душевную боль....

Хочется все бросить и убежать, начать жить самой, своей жизнью, ну или хотя бы попробовать не на долго побыть самой, чтобы услышать себя, понять кто я и чего хочу, чтобы не отвлекали внешние раздражители. Потому что, происходящее вокруг иногда кажется не выносимым.

Сдерживают внешние обстоятельства и обязательства. Уговариваю себя потерпеть до конца учебного года.

Последние дни всё и всё раздражают, становлюсь резкой и обидчивой. Выползают наружу не приятные качесва...

 

Тошнота.
Снова это чувство. Я надеялась, что спустя 2 года меня отпустило, но нет. Сначала ничего не предвещало, было даже интересно, но как только надо разбирать и учить наизусть произведения посложнее и не то, что мне нравится и понятно. Короче, как только начинается обязаловка - всё, я не могу. Как будто что-то внутри отказывается ещё раз проходить через все это. Снова заставлять себя. Потому что надо...
В голове "нотная" каша
Уже закрадываются мысли "а не поспешила ли я?"
скрытый текстЕсть ещё одна очень страшная мысль - завязать с музыкой на неопределенный срок. Потому что.(!)
Может это от того, что взят ударный такой темп что б успеть до сентября?
Просто всё так быстро и ни какого удовольствия от процесса.
Надеюсь, мне просто нужно поспать и завтра станет легче.

С определенной периодичностью накрывает тленом, безысходностью и ленью. Хоть я и хорохорюсь, убеждаю, что мне это нужно, это моё, я без вот этого никуда, я же всю жизнь свою посвятила этому чтоб его...ааа.. блин...
скрытый текстВсё равно появляется ощущение, что я иду не своей дорогой, что что- то важное упускаю.
Я уже не знаю мой это выбор или это мне с детства внушили. Я не понимаю иногда кто есть настоящая "Я, где МОИ желания....
Я как будто бы примеряю, перебираю варианты, которые есть вокруг, совсем не чувствуя того что нужно мне....Какая я?
И вот вопрос: возможно ли когда-нибудь мне быть более стабильной, не попадать под чужое влияние? Прекратится когда-нибудь этот разрай в голове и в душе? Или это пожизненно и нужно научиться не обращать внимание?
А пока ответа нет, то я сбегаю от реальности в книгу Макса Фрая "Лабиринты Ехо", это не надолго, но помогает...