Что почитать: свежие записи из разных блогов

Я тут курс скачал. По рисованию.

 

Прям крутой-крутой, сверх академический, где «рисовать нужно стоя у мольберта, правая нога выступает немного вперёд, рисуем всем телом, а не пальцами, всем телом!»

 

полный текст

Мне задали недавно вопрос, почему я обратился с болячками к Диан Кехту, а не к своему покровителю, который тоже может.

Я стушевался: «Ну, я… Э…»
скрытый текст
Не подумайте, я знал о его способностях. Мананнан сведущ во врачевании. А ещё практически во всём, что умеет Луг. Кто читал легенду о прибытии Луга ко двору Нуады, помнит, какой длинный там был список умений. Кто, как не Мананнан Мак Лир, научил его всему этому?

Мананнан очень отзывчивый и понимающий. Когда я испуганно прибежал к нему на днях с воплями: «Матери плохо, помоги ей, пожалуйста!» – он отреагировал сразу же.

Я вернулся после обращения в комнату и услышал удивление в её голосе. Мама сказала, что «уже не болит, и спина прошла, не тошнит и, кажется, давление понизилось. Не будем скорую вызывать».

Обращение заняло минут десять. Обычно дольше, но тогда я никак не мог сконцентрироваться. Помню, спросил, как мне отблагодарить, что сделать, и мне с мягкой усмешкой ответили:
– Ты же хотел лепёшки готовить?
– Ячменные... Я бы всё равно тебе их приготовил.

И так... Хорошо стало. Словно он всё понимает. И я понимаю. Что наша связь далека от бартера «дают – заплати». Это нечто иное.

Но раз уж так всё круто и замечательно у нас, то, блин, почему к Диан Кехту-то? Где подвох?

Вероятно, дело в том, что я считаю неправильным бегать за помощью по каждой мало-мальской проблеме. Для меня любая проблема незначительна, если только я не лежу на смертном одре, не загибаюсь от боли, к моему горлу не приставлен нож маньяка… И если это не связано с близкими, где я бессилен. Всё остальное – ерунда, которая, как мне кажется, не стоит его внимания. Да, к Диан Кехту с этим можно пойти, потому что он не мой)))

Мананнан – верховный бог. К нему остальные боги обращались за помощью и советом. Это мощь, сила, которая может расплющить. Мы же не пытаемся прикончить таракана ядерной бомбой? Для этого есть тапок.

Конечно, когда я пришёл к Диан Кехту, на другой стороне напряглись. Не знаю, откуда мне пришло имя бога и посыл обратиться именно к нему. Но Мананнан этого явно не понял и потом всё время молчал. А я беспокоился.
«Странно, я его не чувствую. Моря больше нет, может, дело в периоде, в том, что наступила зима?»

С просьбой о помощи словно упала стена.
– Наконец-то ты попросил об этом у меня. Легко.

Здесь тема болячек и исцеления кончилась, и началась другая. О моих наблюдениях касательно бога.

Если вы думаете, что с «падением стены» всё радостно закрутилось, то хрен там))

Немного предыстории. Сколько себя помню, я всю жизнь страдал от ментальных атак. Нет, тогда я не знал, что это такое, почему мне временами так хреново, что хочется сдохнуть. Я думал, это подростковое. Офигевшие гормоны танцуют польку, пройдёт. Но мне исполнилось 18, 20, 25, 27, а эта хрень не прекращалась.

Я винил во всём конкретного человека. Когда меня в очередной раз накрыло с такой силой, что я забыл, как дышать, я решил, что харэ. Больше не выдержу. Залез в интернет, чтобы… я не знаю, что хотел тогда) Порвать с ним связь, сделать хоть что-то. И наткнулся на статью Гезель «Магия: нападение и защита».

Я читал и офигевал от того, что всё, описанное там, было со мной. Ура, я не сошёл с ума, этому есть объяснение! Ура, с этим можно что-то сделать и даже нормально жить!

Со дня принесения обетов я ни разу не ощущал, как меня «кроет», и наивно полагал, что это такой супербонус. А зря. Сегодня я ощутил тревожные отголоски. Решил обратиться с импровизированной молитвой о защите и заступничестве.

Не то чтобы получил по голове, но отчитали меня строго.
– У тебя есть инструменты и знание, что с этим делать. Ты способен справиться с этим сам.

Вчера я слушал очередной подкаст Хелены, в котором она говорила про Луга. Несмотря на то, что некоторые считают его солнечным богом, это не так. Что работать с ним трудно – он очень требовательный, принципиальный в плане выполнения обетов, и его присутствие ощутимо без всяких сомнений. Это жёсткость, это работа. Прямо как с Гвином ап Нудом.

И тут я подумал, что, если бы с Лугом носились, вытирали ему сопли и дули на разбитые коленки, он бы таким не вырос. Что Мананнан тоже требовательный. У него есть свой кодекс чести, если так можно сказать. Он любит детей, но не любит жертв. Готов помочь, если помощь нужна, но постарайся справиться сам, если можешь. Он поможет в обучении, если ты хочешь учиться. Очень внимательный и заботливый, но не сталкер-фанатик, который будет бегать за тобой с цветами, даже если ты морозишься. Он тёплый и абсолютно живой. В ситуации с Диан Кехтом я ярко ощутил его недоумение. К сожалению, только сейчас, а не тогда, но «почта» между мирами вообще работает с задержками.

И да, я до сих пор в шоке от того, насколько разные кельтские боги и привычное христианство.

В моей очень странненькой жизни, где я пробовал всякую ерунду и тыкался во все углы, были эксперименты. Не всегда, кстати, безопасные.

много буковЯ уже писал, что с человеками, которые призывают Кровавую Мэри с доской Уиджи под мышкой, здороваться за руку я вряд ли буду. Это, конеш, каждый сам за себя решает, куда ему лезть, как глубоко и интенсивно. Но если чувак решил собственным телом измерить глубину, скажем, уличного туалета на своей даче – вряд ли кто-то захочет его потом касаться, рядом стоять и обниматься. Даже при самой пылкой дружбе и любви.

Тут то же самое. Где – тут?)) Ты о чём ваще, Женя?

Ща объясню.

Существующая религия с лёгкой руки записала всех-всех-всех существ и богов в разряд нечистой силы. У нас есть ангелы, святые, апостолы – и нечистая сила. По факту фэйри были записаны туда же, и в Книге сказаний острова Мэн об этом говорится прямым текстом. Что пришёл Святой Патрик, произнёс молитву, и все существа побежали, запрыгнули на остров неподалёку от Мэна, а Мананнан своей силой спустил его под воду. Ну, круто, да. Даже переписчики не смогли уменьшить его могущества :)

Но суть в том, что теперь люди, которые работают, например, с теми же фэйри, рискуют оказаться подозрительными язычниками, демонопоклонниками, сатанистами, которые виноваты во всех смертных грехах. Когда у моей девушки случился коллапс, и навалилась куча бытовых проблем – серьёзных, не спорю – угадайте, кто стал сразу виноват?)) Она посчитала, что мой бог так на неё повлиял, потому что мы частенько обсуждали эти проблемы, которые никак не решались.

Почему-то с христианским богом такое не работает. Он не приходит и не ломает трубопровод, видимо, потому что у него есть дела важнее, масштабнее. Трубопровод, скажем, не мой, а президента.

Да, божества иного пантеона – другие. И логика у них другая. Хелена, к примеру, рассказывала, как фэйри грохнули на её кухне посуду, и в итоге она сразу же затеяла генеральную уборку – потому что фэйри не любят грязь. Видимо, тогда у них лопнуло терпение, не знаю, я не был на кухне Хелены))

Но фэйри – это одно. И боги – это одно. Если разложить все наши «планы», физические, ментальные и так далее (не я это придумал), то очень упрощённо – мы посередине. Есть «слои» выше нас, где-то очень высоко находятся боги. У меня немного иное мнение на этот счёт, но не суть. А внизу нас – тяжёлые и тёмные слои, где шатаются неупокоенные души и что-то не совсем хорошее и приятное. Так называемые демоны. И вот фэйри – НЕ внизу.

Да, они могут быть не хорошими, порой даже неприятными, потому что их картина мира не всегда совпадает с человеческой (поэтому я не работаю с фэйри), но приносить человеку прямой вред, специально пугать его, ломать всё чисто по приколу – это не про фэйри. Я слышал про одну девушку, не русскую, где-то на западе, которая работает с фэйри и в 35-40 выглядит на 20. Потому что фэйри – это про молодость и красоту. А может, она именно этого хотела, кто знает.

Поэтому я чётко разделяю людей, которые лезут вниз, к тёмным сущностям, и разрушают этим себя. Ну как алкоголики. Даже трезвый алкоголик создаёт ощущение, что с ним «что-то не то». Так вот и эти товарищи могут тащить за собой всякую гадость, и даже находиться рядом с ними (без какой-то защиты, хотя бы родовой) – можно подцепить что-то, как корону.

Это не потому, что я такой сцук правильный, а потому, что не знаю ещё, как с этим потом буду разбираться.

А щас я эффектно снимаю белое пальто и признаюсь – я по приколу вызывал Кровавую Мэри. Та-даам!))

Правда, вызвать её мне не дали. Свечи погасли, осталось гореть три, и, как мне потом сказали, существа снизу не любят это число. Я был маленький, глупый, и спасибо, что я с ней не встретился.

Зато встретился с другими – но не снизу. Начинается что-то интересное)))

Как-то я читал «ангельский» заговор, чтобы мне зачли экзамен. Звучит прикольно, если не знать, чё было дальше)) А дальше был благословенный свет, ангелы спустились ко мне, овеяли меня благодатью… А, нет, это не про меня. Вместо платы за чудовищный фарт (да, экзамен мне зачли, и я смог поехать домой) я рыдал, размазываясь по полу, от огромного, как Солнышко в своей массе, чувства вины. Не перед богом, нет, перед ВСЕМИ. Наверное, я вспомнил и перебрал все свои грехи, даже те, которые не помнил. Если бы я помнил, как гадил в памперс, я бы и за это попросил прощения. Теперь я знаю, чем любят брать плату «светлые». И если вы подумали, что я люблю таким заниматься – это был мой первый опыт насильственной исповеди. И последний. Ах да, не насильственный, я ж сам попросил помощи, сам пришёл…)

Чувствовал я себя потом измочаленным, слегка просветлённым, но это было слишком, чтобы пробовать снова.

Потом мне нужна была помощь в работе. Почему-то мне показалось тогда, что я на грани увольнения, новую работу никогда не найду и закончу свои дни где-то под забором через две недели, если не успею собрать дождевую влагу, чтобы попить.

К светлым я больше не совался, а потому решил рискнуть и пойти к товарищам попроще – к лесным духам. Здесь я никакие обряды и заговоры не находил, всё делал интуитивно. Купил пива, хлеба, ушёл поглубже в лес, положил дары под дерево, обратился, высказал просьбу. Не поверите, сработало.

Несколько дней я ощущал за спиной не то что кого-то… А нечто… большое. Круглое и мохнатое. Похожее, наверное, на йети, по крайней мере, по ощущениям. Оно ничего у меня не попросило и не взяло. Никакого дискомфорта – потому что я сразу, вероятно, поднёс ему дар. С работы меня не уволили, я потом уволился сам по своему желанию, но до сих помню это ощущение: за твоей спиной стоит «большой брат» и смотрит. Но при этом существо не ощущалось как что-то родное и дружелюбное. Скорее, нейтральное. «Ну, дары принесли, я и пошёл. Пришёл. Чё там, где помочь надо? И это всё? Ну, я тогда пойду, пока»)))

Расскажи я это всё знакомым, мне бы ответили, что я «херню творю», и «чертовщину делаю», и «мало ли что, да тебе просто повезло». Повезло. Потому что я интуитивно следовал технике безопасности. Не лез в демонические призывы, не ваял куклу вуду, не мазал кровью фотки врагов и что ещё там делают.

«Молодец, Женя, возьми с полки пирожок»))) Зачем я обо всём этом рассказал? Да банально – поделиться, как можно. Сказать, как нельзя. Я считаю, что нет правильного пути и решений. Раньше люди сбивались в группы, и если человека у реки сжирал крокодил, то обычно всё племя узнавало, что крокодилы опасны, они жрут людей, не пойдём к реке, пока они там, особенно без оружия.

Я завёл этот блог, потому что ступил на совершенно новый путь – пришёл к кельтским богам, нашёл своего, на которого всё внутри отзывается от радости. И решил писать всё-всё, что найду интересного, свой опыт взаимодействия, свои косяки. Да, здесь будет много косяков, потому что я не знаю, как надо. Но я буду пробовать.

Велкам, если вам интересно идти со мной)) И спасибо, что подписались. Не прощаюсь.

Чуть раньше, перед выездом на природу на неделю, собирала арт материалы и пожалуй я готова рассказать, что из этого вышло).

Конвенция оказалась для меня чуть более активной чем я думала поэтому...

В итоге: полный текст

Я всегда болею 14/02, начиная с первого класса. Я хорошо помню: на День святого Валентина в гимназии готовился роскошный бал, и я должна была танцевать на его открытии вместе с самымкрасивым™ мальчиком. У меня было великолепное бальное платье - длинное, из бархата и атласа цвета ночного неба, с жемчужной ниткой на воротнике; у меня была бутоньерка, составленная по всем правилам языка цветов (мы изучали его до праздника неделю в школе); у меня был отрепетирован вальс и куплены прекрасные туфельки... Накануне вечером я пошла мыть голову, и потом мы узнали, что у меня температура 39,2. На балу танцевала другая. Я слегла на месяц.

 

И с тех пор 14/02 всегда болею. Один раз, хоть и простуженная, но ходила с подругой на концерт АК, вот это, помню, мы зажгли! Это 14/02 я тоже встретила, сидя на больничном, но уже давно на это пофиг.

 

Есть у меня десятилетней давности фото с моей тогдашней большой любовью, где любовь держит нож у моего горла. И, хотя тогда я этого не понимала, оно идеально отражает и те мои отношения, и то, что отношения делают в моей жизни в принципе. Может, именно поэтому последние несколько лет в моей жизни царит тотальное одиночество, а единственная казавшаяся успешной попытка его разрушить закончилась столь плачевно, что теперь и пробовать не хочется.

 

В моей жизни много теперь других аспектов, приносящих мне удовольствие, и чаще всего я совсем не страдаю от отсутствия романтики в моей жизни. Человек с той фотографии меня тогда не просто разбил и все в душе выжег, но и солью посыпал, чтобы уж точно ничего не выросло. Наверное, надо было переболеть.

 

Я стараюсь делать в таких постах позитивные выводы. Итак. За последние полгода я изменилась, начинает появляться в душе ощущение, что вот теперь я свободна, а не мертва. Наверное, до этого тоже нужно дозреть. И, собственно, я о чем: не надо пытаться заменить кого-то, оживить себя кем-то, не слушайте тех, кто будет говорить, что ваше разбитое сердце склеит только новая любовь. Ваше разбитое сердце излечите вы сами. И тогда построите что-то зрелое и крепкое, то, что будет вам нужно.

 

Дайте себе время переболеть, это, оказывается, по-настоящему важно.

 

(И да, иногда процесс придётся повторить. «Возвращайся к шагу один».))

Последние полгода (уже чуть больше), с тех пор, как я выбралась, наконец, из затяжной депрессии, моя жизнь чаще всего была хороша. Проблемы были, но я все равно их так или иначе преодолевала, меня намного меньше, чем раньше, крыло, и теперь мои эмоции не приводили меня к тому, что надо просто лежать и плакать - они толкали меня действовать.

 

Я стала меньше бояться, раскрепостилась, стала увереннее в себе, в общем, работа (любимая работа) по специальности и работа над собой дала определенные плоды. Но я ужасно боялась, что все это будет со мной до первого испытания, что это мне просто пока "прет", а жизнь на самом деле ничуть не изменилась. У меня, к сожалению, это было с подросткового возраста: периоды вдохновения и окрыленности сменяются провалами в яму депрессии. Я даже подозревала у себя всякое, но врачи не подтвердили - и слава богам.

 

И вот испытания начались. Сначала год начался довольно тяжело в семейном плане, потом, стоило всему выравняться, начали давить финансы. Разрулила этот вопрос, посыпались завалы на работе. Стоило остановиться, вдохнуть и выдохнуть перед выходными - так я мало того, что приболела, но и в субботу бабушка сломала руку.

 

Вчера я, когда все треволнения уже оказались позади, бабушка была дома и с гипсом, на обезболивающих и вполне спокойная, немного порыдала. Не потому, что случилось непоправимое, просто это был выход накопившегося напряжения. Потому, что мои эмоции должны находить выход и находят его. Но смысл в том, что еще год назад я бы, скорее всего, впала в истерику, решила, что моя жизнь не задалась, что год собаки прошел и всё, что следующего хорошего периода надо ждать еще двенадцать лет или что-то такое. Я перестала бы видеть свет. Моим главным вопросом раньше было сплошнео и постоянное «Господи, за что?»

 

Вчера я осознала, что, хотя мне все еще кажется, что сейчас у меня не самый простой период в жизни, в нем все еще есть и хорошее. И вопрос, который я теперь задаю себе в моменты неприятностей, уже не «за что?», а - «Окей. Что я буду делать, чтобы это уладить?»

 

Мне многие, от друзей до психотерапевтов, говорили, что единственный выход для меня - перестать пытаться получить недополученное от родителей и переложить ответственность за свою жизнь с мира на себя саму. Это всегда казалось мне бредом... до определенного момента. Наверное, до того, когда я стала к этому готова. Думаю, что финансовая независимость тут тоже играет определенную роль, сложно чувствовать себя в ответе за себя саму, когда у тебя из доходов - стипендия 550 рублей в месяц. Теперь я сама зарабатываю, этого хватает мне и моей маме, и я чувствую: вот теперь я готова. Встать за штурвал и самой лавировать между всеми сциллами и харибдами, что встречаются нам в жизни.

 

Отдать якоря!