Что почитать: свежие записи из разных блогов

Посмотрел пару роликов про ОКР и параноидальный тип личности... Периоды отстранения от социума всегда приводят в саморефлексию и самоанализ. Изучение личностных патологий крайне увлекательно и затягивает. Благодаря этому я лучше понимаю факторы повлиявшие на моё формирование. К слову я никогда не обращался к психоаналитику, психотерапевту и даже психологу. Потому что не считаю свою паранойю или диссоциацию чем то что нужно лечить. Меня скорее удивили ролики. Первый точностью с которой описаны мои неврозы, второй тем что это оказывается патология. Нет, паранойя это мой характер. Я всех непохожих на себя людей считаю недальновидными инфантилами которых жизнь ещё недостаточно потрепала. Следуя их терминологии вся моя семья страдала от ОКР. Чего я в общем то не исключаю. А жили мы очень изолировано. Я в гости к другим людям впервые попал лет в восемнадцать. А ночевал не дома и того позже. И даже сейчас смотря первый ролик поймал себя на "В смысле ставить предметы ровно в ряд этикетками к себе это патология? А как ещё их можно ставить?!"

Думаю мне навязчивые состояния достались по наследству. Дети ведь перенимают поведенческие особенности. Когда папа опаздывал на десять минут с работы мама садилась у окна, тревожно вглядывалась а потом начинала рыдать. У меня пару лет были приступы паники на ровном месте. Я боялся отпускать её из дома от себя и также сидел у окна. Потом меня сводили к бабке и отлили испуг. Помогло. К слову меня и правда напугала моя же бабушка. Я сломал руку, а она сказала не открывать никому дверь иначе кто нибудь придёт и отрежет голову моим родителям. Она тоже была ебанутая. Могла заявиться в пять утра и начать звонить в дверь. Потом видела папу и говорила "Я думала с тобой что то случилось. Всё хорошо? Ну я пойду". Ещё она была патологически брезглива. Помню если давала мне пирожок полагалось взять его двумя пальцами, обгрызть и выкинуть то что осталось. И она была очень холодная эмоционально.

Но настоящее минное поле ждало меня дома. И кстати действительно отчётливо черты эпилептоида с ОКР проявлялись у моей матери пока мы жили вместе. Ей всё было не так. Она стремилась к тотальному контролю и упивалась властью всякий раз когда мы ошибались. Меня спасло только то что я с ней спорил и указывал на нелогичность в поведении. Впрочем в споре я всегда выбирал только момент на котором остановить её: пока она говорит, орёт, обзывается или начинает меня пиздить. Признать свою неправоту её невозможно было заставить. Из ролика ниже я узнал что ОКР следствие подавленной агрессии. О да. Мне всё детство вбивали какой я невозможно капризный, агрессивный и эгоистичный. Маму бесило во мне всё. Кстати я понял почему она изменилась в последние годы. Она попала в о власть авторитетов. Тех кого она таковыми признаёт. Это родственники мужа её младшей дочери. Ведь они богатые. Пока я был талантливым ей было на меня всё равно. Но с финансовой независимостью она стала со мной считаться. Так что люди не меняются. Это просто часть её психопатии.

Папа пожалуй самый безобидный... хотя с молчаливого согласия равнодушных творятся самые страшные злодеяния, так ведь? Мнительный, педантичный. Внешне очень спокойный. На самом деле тревожный, что приводит к проблемам с сердцем. И вот глядя со стороны на свою семейку я понимаю что ещё легко отделался.

Но и правда жутковато когда мужик из ролика озвучивает как по нотам твоё поведение в стрессовой ситуации. Я начинаю прибираться, раскладываю предметы симметрично и совершаю идиотские ритуалы. Например подбросить моментку и загадать хороший исход ситуации на орла. Чтобы успокоиться и вернуть иллюзию контроля. Мне в голову лезут мысли которые я не хочу думать и приходиться прогонять их волевым усилием. Но я такие вещи мониторю и пресекаю. Включаю логику и вырабатываю стратегию исходя из возможных вариантов развития событий и известной мне информации.

Второй ролик в принципе полная характеристика моей личности. Я считаю что люди содержат в себе потенциальную угрозу. Отождествляю себя со своей деятельностью. Критику воспринимаю как личное оскорбление. Очень открыт с теми кому доверяю. и ожидаю взаимности. Прямолинеен и целеустремлён. И всё равно не понимаю почему технически меня лечить нужно, а домашних тиранов нет.

Да я ещё немного поговорю о смерти. Я бы сказал что меня накрыло, но скорее мысли о ней меня и не отпускают никогда. И нет, это не означает что я не выбираюсь из депрессии. Её у меня не было с 23 лет. И нет, это не значит что я занят саморазрушением, ведь нужно всё успеть и попробовать. Помнить о смерти означает полное осознание каждого прожитого момента. Я смотрю на своего кота и думаю: Да, мне лень его сейчас гладить, но что если он завтра помрёт? Я не прощу себе... И так во всём. Что если этот день последний? Или разговор с человеком. Что если это моё последнее действие? Или последнее слово.

Такие мысли делают меня перфекционистом и дарят продуктивность. Ни больше ни меньше. Я определился для себя с представлениями о том что ждёт после неё и живу в соответствии с ними. Жизнь на Земле это лимб. Тюрьма, созданная разумом. Каждый творит свой собственный рай и свой собственный ад. Каждый живёт в своей версии реальности. Это всё симуляция.

Знаете, меня так забавляют те кто переживают что их личность сотрётся и они забудут всех кого знали... Но вы ведь и сейчас не помните. И вам по фиг. Для того чтобы избавиться от страхов нужно сесть в медитацию. Сначала вас ждёт скука, потом страхи и тревоги. Неугомонный приёмник в вашей голове будет делать всё чтобы отвлечь и уверить что он это и есть вы. Но со временем задавая себе вопросы: Где наблюдатель? Кто наблюдатель? с недоумением обнаруживаешь что в общем то ты мало того что не тело и не разум, ты ещё и не личность. А если ты не привязан к личности, если эго суть наносное, а сознание твоё вне тела то бояться тебе нечего. Ты просто существующая часть бытия. Меняющая форму в вечном танце жизни. И даже твои главные враги, эго и разум это лишь инструменты на пути самопознания.

Цель пребывания здесь уйти отсюда. Правда просто умереть мало. Нужно к концу земного пути понять и усвоить больше чем ты знал приходя. Потому что опыт и глубинное понимание это всё что мы забираем с собой. Кому даны ресурсы тот должен их распределить. Кому дана сила тот должен оберегать слабых. Каждый должен найти внутри себя источник безусловной любви. Потому что всё это и есть ты. Пройти путь достойно, светя другим и не привязываясь ни к чему. Практически непосильная задача, но в том и суть. Это очень долгое путешествие.

Когда мне плохо я стараюсь до последнего не идти к людям. Не люблю быть слабым и жалким. К тому же я становлюсь таким общительным что самому тошно. Да и поддержать такой темп общения когда меня уже отпустило я не могу физически. Поэтому рациональнее пережидать любые передряги в норе. Не получилось... Наговорил лишнего, жалею.

Вообще у меня какие то дни откровений и неприятных разговоров. Стресс копится, нервы сдают. И да, мне тяжело быть милым. Снова слышу "а вдруг ты всё время притворяешься, а на самом деле". Что? Что может быть на самом деле? Что я живой человек и нас аж две штуки в одном? Вот так сюрприз. Кто бы мог подумать.

Объяснил что дорожу отношениями. Что усталость не равно неуважение. Разговор вышел важным. Надеюсь "Пойдёт" в конце это и правда пойдёт, а не начало планомерной мести. Ну что я могу сделать если не испытываю физического влечения? Зато человек для меня важен во всех остальных сферах. Да я би. Да у меня есть инстинкты. Но это не значит что я буду им следовать. Совместное путешествие по жизни это всегда компромисс и жертвы. Ради меня их приносили. Я помню, я обязан. Я выбрал...

Но мне всё чаще ужастно одиноко. Внутри меня пустота которую никому не заполнить. Иногда на какое то время да, но потом всё возвращается. Думаю это как всегда идёт из детства. Родители недолюбили. Как бы то ни было мне всегда мало. Людей, внимания, признания. Эмоций, которые я хорошо имитирую, но почти не испытываю. Спасают йога и творчество и то не всегда. Мне кажется я тону. Словно всё глубже погружаюсь под воду. И даже выплывать не хочется.

У меня тут возникла дискуссия в одном из постов с правильным образом жизни. Кто не знает, у меня в эпиграфе собрано много всего полезного по питанию, тренировкам и БАДам. Всё проверено на себе. Уже три года так живу и всем доволен.

Так вот, в разговоре прозвучала фраза "не стоит винить левых людей" мол все сами безвольные и не чешутся пока петух в задницу не клюнет. Отчасти согласен, сам такой. Но есть ещё объективные причины, которые мне хочется рассмотреть чтобы была видна картина в целом.

Первое. Мы живём во власти стереотипов. С детства мама говорит: кушай хлебушек... И она это говорит из лучших побуждений. Все знают что молоко полезно. И это тоже не подвергается сомнению. Вроде как и так проблем хватает, зачем копаться в островке спокойствия и семейного уюта? Большая часть людей никогда не догадается в чём корень их проблем. А между тем глютен из хлеба может вызывать хроническое воспаление вашего кишечника, сахар кандидоз, а молочные продукты акнэ. Вы будете уставшим, замученным с головными болями и болями в животе, плохой кожей и аллергиями, склонностью подхватывать любые простуды и будете думать что это норма. Но это не норма.

Второй момент это время. Полусонные, вечно уставшие люди как правило не имеют даже возможности задуматься где свернули не туда. А в выходные и отпуска чувствуют себя лучше, благодаря тому что восполняют дефицит сна. И когда им говорят о правильном питании это воспринимается как попытка отобрать единственную радость жизни. Но я уверен что есть те кто видит картину в целом и понимает что кому втюхивает и с какими последствиями. А люди продолжают заниматься саморазрушением, потому что не знают как ещё отвлечь себя от рутины.

Третий момент это деньги. Питаться правильно и пить все необходимые микроэлементы дорого. На пятнадцать тысяч в месяц этого себе не позволишь. Мясо, овощи, фрукты стоят дороже колбасы, булок и молока. Сладости для диабетиков втрое дороже обычных. Питание должно быть регулярным и обязательно включать злаки, потому что медленные углеводы дают энергию. И мало того что это дорого так ещё и не вкусно поначалу. Заплатить кучу денег чтобы жевать варёную говядину с гречкой без масла могут не все.

Поэтому четвёртый момент это сила воли. Вот тут уже всё индивидуально. Но опять же чтобы оценить все "за" и "против" нужно пожить пару месяцев на правильном питании. К слову мои коллеги на меня глядя обследовали своих детей. У двоих нашли загиб желчного пузыря. И теперь им проще понять чем их кормить и отчего у малявок слабость, головные боли и тошнота. Опять же из пятнадцати человек коллектива чётверо нашли у себя целиакию и навсегда отказались от хлеба, булок и макарон. Потому что они не стоят саднящих болей в животе и хронической усталости.

Заговор ли это? Я уверен что да. Потому что если включить рекламу нам втюхивают сахар, жир, глютен и молочку. Большая часть тех кто пашет 5/2 с девяти до шести просто не может позволить себе ничего другого. Никто не рекламирует мясо и фрукты. Потому что дорого. Нам никто не рассказывает об устройстве наших тел. Зато рекламщики точно знают чем мы болеем. Аллергии, боли в животе, спазмы и колики, головные боли, акнэ, боли в пояснице и суставах и конечно простуда. Абсолютно всё это уходит если вы питаетесь правильно. Поэтому я думаю что помощь себе нужно начинать с отказа от инфантильной мысли о том что о вас заботятся. А дальше действовать в зависимости от возможностей и индивидуальных проблем. Но то что вы потратите деньги время и силы это факт. А вот на здоровье или лекарства решать уже вам.

13 ноября мой второй день рождения... Сегодня двадцатая годовщина. А это больше чем было мне тогда. Я никогда не рассказывал эту историю вслух, но отмечаю её годовщину даже в этом дневнике. Хотя всем моим близким она конечно же известна. Думаю сейчас самое время её озвучить и отпустить. Тем более что прямо в момент написания этого поста произошло нечто символическое.

Говорят что жизнь это лабиринт и за каждым его поворотом тебя ждёт чудовище... или смерть. Зная меня сейчас трудно найти сходство с тем ребёнком которым я был в 14 лет. Моя жизнь была полна серости, уныния, страхов, стрессов, депрессии, болезней и постоянного гнёта. Мы выбрались из нищеты, но всё ещё жили довольно бедно. Папа много работал и всегда был отстранённым. Мама жестокая, властная, строгая женщина котролировала каждый мой вздох и всегда была всем недовольна. Мы съехались с бабушкой, которая к тому времени начала сходить с ума. Она многое забывала, но была помешана на своём сыне, моём отце. Бывало я просыпаюсь, а она стоит надо мной и смотрит. Или бродит по дому ночью разыскивая папу. Ей то казалось что её хотят отравить, то что папа умер, а мы ей не говорим, то она припрятывала верёвку с мылом и ножи. Целыми днями сидела таращась в стену и выходила из комнаты только поесть. Так пройдёт три года, после чего она окончательно перестанет нас узнавать. Потом начнёт мазать стены дерьмом и в конце концов начнёт видеть тени, перестанет спать и умрёт.

Это был второй год нашей совместной жизни. Ключи от дома были у всех нас, но изнутри квартира запиралась на засов. Бабушка иногда закрывала его и приходилось объяснять кто мы такие и зачем пришли, чтобы она его открыла. Учился я хорошо, но в школе меня обижали и травили, причём не только одноклассники. Когда у тебя глаза жертвы человеческие детёныши это чувствуют. Я сносил всё безучастно. Долгие годы у меня вообще не было эмоций. Их просто не осталось. Своего рода отдушиной были книги и я часто ходил в библиотеки. Именно ходил пешком. И поход этот занимал полчаса в один конец. Кстати незадолго до этого случая я снимал с двери нашей квартиры тряпки, навязанные на ручку. Кто то явно желал нам зла. Отчасти поэтому я верю в такие вещи.

Я учился в десятом классе, в первую смену. Начинался обычный день, который я запомню по секундам, но очень хотел бы забыть. Я помню погоду, даже во что был одет. После учёбы как обычно отправился в библиотеку. Сестра в школе, родители на работе. Мобильников тогда ни у кого не было. Бабушка естественно дома. Мы жили на краю города, возле горной реки. Собственно родители живут там до сих пор. Место в которое мне нужно за мостом. Мост метров тридцать в высоту. До и после него овраг. Вдоль моста трасса, обычно довольно оживлённая потому что это въезд в город. Холодно, туман. Где то половина второго дня. Зрение у меня всегда было неважное, а до университета я вообще не носил ни очков ни линз.

Перехожу через мост и замечаю что возле дороги кто то стоит, причём ближе к дороге, а не к оврагу. Становится тихо. На дороге ни одной машины. Сейчас я бы остановился, завязал шнурки, сделал вид что кому то звоню, поехал бы на такси... или просто обошёл его по трассе. На всякий случай. Но тогда я был ребёнком. Помню что он весь был пыльно серый. Тёмно серые брюки в разводах, серый вязаный свитер с узорами. Поднимаю на мгновение взгляд когда обхожу его справа... и в следующую секунду лечу в овраг. Он столкнул меня туда. По пути ломаю правую кисть, подворачиваю левую ногу и получаю сотрясение мозга. Он спускается следом. То что происходит дальше объяснимо только если знать какой жизнью я жил. Нормальный человек начал бы убегать... и умер. Я же пошёл прямо на него и мимо, обругал и намеревался вылезти... Потому что слишком привык к издёвкам, подколам и всяческой херне. Я решил что это очередная неуместная "шутка". К слову от шока боли я не чувствовал. Но это была не шутка. Он повалил меня на землю и начал бить по голове камнем. Мне отчасти повезло что правой рукой он пытался зажать мне рот, а бил левой. Это было очень страшно... и обидно. Я кричал, звал на помощь и пытался вырваться. Помню что в голове проносилось всё что я когда либо знал по самообороне, а ещё мысль о том как обидно умереть в трёхста метрах от дома... глядя на него. Я и правда видел его за рекой.

Меня спасли. Какой то совершенно незнакомый мне парень спустился, оттащил этого придурка и навалял ему, попытался скрутить. Не представляю какой у меня был вид... Мы втроём выползаем из оврага, этот урод ещё пытается прогнать парня и говорит что у нас свои разборки. Я говорю что не знаю его... я и правда не знаю. Трасса... псих вырывается и удирает дальше вдоль неё. Парень выбирает остаться со мной. Спрашивает что с рукой, я смотрю вниз и вижу что у меня ближняя к телу косточка выше дальней. Пожимаю плечами "наверное сломана". У меня всё ещё шок. Мы идём обратно. Домой. По пути он говорит мне своё имя, но я не смогу его вспомнить... Встречаем соседа. Это парень старше меня на десять лет. Очень красивый кстати. Его позже убьют в Москве за долги и безутешный отец будет месяцами устраивать поминки во дворе родителей. Ну а пока он пожал руку моему спасителю и отвёл домой. А дома у меня полоумная бабушка... Которая меня не впускает. Я замечаю что мои ключи выпали, а часы остановились во время падения. 14:10. Время моей смерти в одной из параллельных вселенных. Поворот в лабиринте.

И тут у меня начинается истерика. Я сажусь прям в подъезде и начинаю рыдать... В итоге он отвёл меня к соседям напротив. Те дозвонились до мамы, вызвали скорую. Помню ещё что не было воды и соседка умывала меня из бутылки. Я был весь в крови. Помню мне делали укол обезболивающего, почему то соседская дочка. Их сынишка, всего на пару лет меня старше поехал со мной в травмпункт. Там мне вправляли руку. Это адски больно. Перелом руки, трещина в ноге, сотрясение. Я в сотый раз рассказываю свою историю врачам и медсёстрам. Врач спрашивает буду ли я подавать заявление. Я пожимаю плечами и говорю что да, буду. Он кивает и дома меня уже ждут менты и мама. Снова рассказываю и мы едем обратно на место преступления. В метре от места где я упал острые камни. Я выжил чудом... Показания, составление фоторобота, поиски моего спасителя... И всё тщетно.

Я не запомнил имя и не смог найти того кто меня спас. Сосед его не знал, я никогда раньше не видел. Не знали его и в тех домах на которые он мне указал, мол живу вон там, через дорогу... Не найдя никого по горячим следам менты потеряли к делу интерес. Хотя они сразу так и сказали: это скорее всего псих. Не буйных выпускают время от времени. Даже если мы его найдём ему ничего не будет. Мама забрала моё заявление.

Я помню ту первую ночь в гипсе. Пришла мама и не нашла ничего лучшего чем рассказать мне как её пытались изнасиловать в юности. Мол, жизнь такая... И кстати она не отвела меня снимать побои в судмедэкспертизу. Думаю не хотела знать подробности. Помню что ко мне не пришли одноклассники проведать в следующие три недели. Помню что одна из сучек с которыми я учился выдала: а вот я там часто хожу и никого подобного не встречала. Уверен встретила.

Мораль? Я уже писал год назад и повторюсь... В мире есть абсолютное зло. Ему плевать хороший ли ты человек, невинный ли ребёнок. Оно просто существует. Оно рандомно. И его стоит опасаться. Но. Я не виноват. И именно это нужно объяснить ребёнку попавшему в такую ситуацию. Это очевидно со стороны. Но наедине с собой, в тишине ты начинаешь искать причину случившегося. Мне повезло. Я не стал жертвой, считающей такое отношение к себе нормой. Но для меня пошатнулись сами нормы устройства общества. Я понял что мне врут. Меня лишают защиты. Не гарантирует то что я хороший человек того, что со мной ничего не случится. Повлияло ли это на меня? Да. Как и вся та хуйня что творилась в моём детстве. Я стал агрессивным, циничным и высокомерным. И Сатане стоило огромного труда меня социализировать и направить мой гнев на самосовершенствование. За что я ему безмерно благодарен. Как и тем людям что проявили ко мне участие в тот день. И хороших людей всё же больше в мире. А вот кровь иногда вода.

Сейчас опасное время, будьте осторожны. И любите своих детей. Поддерживайте их всегда. И не только в трудные моменты но и потом.

Пятилетнее воздержание нехило так трансформирует психику, доложу я вам. Про моё отношение к сексуальности и женственности я напишу как нибудь отдельно. Тема эта глубокая и болезненная. А вот изменения в себе невозможно не заметить.

Поначалу это естественно отрицание и попытки всё наладить, ведь это же такая важная часть жизни. По крайней мере нам так это преподносят. Популярность аналог успешности, если тебя не хотят с тобой что то не так, опять же размножаться нада, зайки, лужайки, часики. А либидо так вообще обязано быть как у туберкулёзника. Но даже если отбросить социальные условности секс с правильным партнёром действо мистическое и приятное. Энергообмен, укрепление связей, снятие стресса, вдохновение...

Потом наступает сложный период моральных и физических страданий. Я старался как можно сильнее упахиваться и как можно меньше спать. Недосып снижает либидо. Мне снились кошмары. Крайне неприятные и вытягивающие из меня энергию. Я ощущал себя несчастным и ущербным в какой то мере.

А потом сказалась смена образа жизни. Я начал понимать почему целибат является одной из духовных практик. Можно считать это проклятьем, но это скорее дар. И по иронии вселенная преподнесла мне именно его и необходимость держать диету всю жизнь как данность.

Во-первых оказалось что либидо очень сильно повышают молочные продукты и соответственно отказ от них имеет обратный эффект.

Во-вторых нерастраченная энергия поднимается выше, в центры отвечающие за творчество и скажем так хороший характер. Я никогда не был эмоциональным, но теперь мой самоконтроль вышел на новый уровень, а продуктивность возросла в разы. То есть если перетерпеть энергии становится больше и она перераспределяется.

Опять же отказ от секса несёт чисто практическую пользу. Я не пытаюсь доказать всем вокруг и самому себе свою состоятельность в этом, соответственно не зацикливаюсь. Не смотрю на мир сквозь призму этого, не применяю и не проецирую ролевую модель, не пытаюсь казаться. Не выбираю людей только по принципу "мы должны быть любовниками". Элементарно не покупаю того что мог бы. Также есть мнение что это омолаживает организм. Тут вопрос спорный. Я слежу за собой и это совокупность факторов. Но возможно что то есть.

Изменились и мои отношения с окружающими. Они стали доверительнее и глубже. Я ценю дружбу и развивающее общение. Я не перестал влюбляться, но теперь это скорее отношения "муза-творец", в которых я могу играть обе роли. Мне стали интересны личности, совместное созидание, соавторство, вдохновение. Правда я довольно часто слышу что в моих работах нет эротичности и сексуальности, а значит они никогда не привлекут широкую публику. Пусть так. Не сексом единым. В остальном это новый этап примирения меня с собой же.

Посмотрел интервью Джордана Питерсона Бену Шапиро. Обожаю обоих. Вам конечно же будет лень смотреть час, хотя я наслаждаюсь как речью и мыслями, так и переводом... Поэтому запишу мысли которые меня тронули.

Они рассуждали о том безумии которое творится левыми и о причинах по которым им удаётся так легко завладевать умами молодёжи. Питерсон провёл тонкую аналогию с фашизмом, его эмоциональной составляющей, его привлекательностью и внедрением в искусство и культуру. Также он рассказывал о финальной части пубертатного периода, когда каждый молодой человек мнит себя мессией и хочет изменить мир к лучшему, а заодно найти своё место в нём.

Мне также близка идея о том что любой институт основанный на иерархии рано или поздно столкнётся с произволом власти. Однако в этом произволе виноват не институт, а конкретный индивид, ею злоупотребляющий. И в этом смысле Питерсон более чем прав, когда продвигает идеи Юнга о тени, зле таящемся в каждом из нас. Не зная о своей тёмной стороне, не признавая её, мы не сможем держать её под контролем. И более того будем искать и найдём себе внешнего врага. А это в свою очередь влечёт за собой последствия.

Само собой была критика в сторону не желания принимать эту самую ответственность. И меня заинтересовали исследования им приведённые, согласно которым агрессия не приобретённый, а врождённый фактор человеческих существ. Лично я в этом никогда не сомневался, странно что кто то этого не знает.

Вообще мне очень импонирует в западном обществе то что они смотрят в будущее. Рашкинская хтонь происходит от привычки копошиться в прошлом, пережёвывать, перетирать, но не делать никаких выводов. А между тем история и опыт предыдущих поколений нам даны затем чтобы мы не совершали их ошибок.

Я очень надеюсь что в Америке здравый смысл победит.

Смысл жизни в том чтобы светить тем кто за это благодарен, тем кого любишь. Не думал что дойду до такой нехитрой и в общем то банальной истины, но имеем то что имеем. Если выразить моё состояние сейчас одним словом оно как раз и будет "светить".

Я ограничил круг своего общения максимально и остались те кто мне искреннее рад. Ещё я столкнулся с неожиданной для себя дилемой. Всю жизнь я был нищебродом, но в последние лет пять выкарабкался. По крайней мере если мне что то нужно я могу просто пойти и купить это. Знаю, многие живут так всегда ещё и жалуются. Мол, хуле не как у селебрити. А для меня иногда заказывать еду, ездить на такси и покупать игры на выходе это достаток. Так вот, дилема. Как помогать окружающим так чтобы их не оскорбить? Ну то есть не станешь же прямо раздавать друзьям деньги? А иногда я чувствую что меня это не напряжёт, а им ситуацию поправит.

Удивительно как причудливо перестраивается жизнь. Был в гостях недавно. У друзей приболела мама, а живут они в большом доме все вместе. Ну я и взял поесть, потому что знаю что они там с голоду помрут скорее чем приготовят сами. Меня тааак благодарили. И я прям ощутил что мы поменялись ролями. Раньше я ходил к ним схомячить вкусненького^^

Такие порывы у меня не от того что хочется быть хорошим, а от внутреннего понимания законов. Надо быть благодарным, делиться и помогать. Если к тебе попали ресурсы ты должен их распределить. В общем стараюсь делать это завуалировано, чтобы другие сохраняли лицо и не чувствовали себя обязанными. Но честно, вот такие дилемы мне нравятся куда больше, чем "поесть или помыться?".

Куда бы я ни пришёл мне рады. Собственно потому что я приятный в общении не конфликтный клиент и у меня достаточно жизненных сил чтобы делиться с другими. Покой очень меняет. Возможность восполнять силы незаменима... И тем сильнее контраст с тем как на меня смотрят незнакомые люди, особенно женщины. Я чаще в своих мыслях на людях, но это невозможно не заметить. Они смотрят с ненавистью, усталостью и болью. Словно боль им причиняет сам факт моего существования... И сильнее они злятся только когда я вежливо и с улыбкой реагирую на их попытки конфликтовать.

Но могу сказать что если смотреть на происходящее сквозь призму саморазвития, йоги и духовного развития невозможно взять это состояние покоя из воздуха впахивая 24/7 и постоянно растрачивая себя на общение с людьми. Достаток и покой. Возможность быть наедине со своими мыслями. Вот что прокачивает и делает тебя сильнее и энергетически более ёмким. Само собой я не пью, не курю. Сплю от шести до восьми часов, пью витамины. Правильно питаюсь и тренируюсь. Но на всё это нужно время. Да, я пытался и когда работал пятидневку по девять часов. И это создало условия для улучшения моей жизни. Но те кто разделяет духовное и материальное в корне не правы. До тех пор пока человеку нужно есть, одеваться и восполнять потраченные ресурсы ему нужны будут деньги. И деньги это такая же форма энергии, которая при правильном использовании приносит благо.