Что почитать: свежие записи из разных блогов

К чему снится что вытаскиваешь из зубов сооружение типа карты захвата? А когда тебя душит тётка с неприятной ухмылкой? Чтобы скинуть вес надо мало есть и много спать. Я теперь даю организму такую возможность. Иногда даже сам просыпаюсь до будильника. Чаще спустя часа четыре от какого нибудь кошмара. Потом ещё четыре часа досматриваю другой. И если раньше мне снился секс который никак не заканчивался оргазмом, то сейчас это лютейшая ебанина. Впрочем большую часть жизни меня тошнило по ночам и мне снились больничные стены, забитые унитазы, гниющие трупы. Пожалуй сейчас даже лучше. Я ничего не боюсь во сне. Не испытываю эмоций. Просто с утра думаю: какая же лютая дичь. А хотелось бы беззаботности. Интересных приключений. И управлять снами. Видимо мало энергии.

Кстати вдогонку к предыдущему посту. Давно я не анализировал своё отношение к маме. Могу сказать что за те четырнадцать лет что мы не живём вместе я прошёл все стадии ненависти к неё и злости на неё. Был и момент осознания что человек которого я ненавижу мёртв... в смысле настолько изменился. Но потом я понял что изменился на самом деле я. Она свои травмы так и не проработала. Будучи взрослой женщиной почти шестидесяти лет она до сих пор частенько ноет что нелюбимый ребёнок и какая у неё плохая мать. Холодная и равнодушная. Мне сложно воспринимать её на равных как взрослую. Я вижу лишь подростка в теле женщины. И как взрослый отношусь снисходительно.

Мысли о том что мой перфекционизм корнями уходит в желание доказать маме что я чего то стою неприятны естественно. Психологическая ловушка внутреннего строгого критика тем более. Ведь это часть личности ненавистного мне человека, намертво сплавленная с моей психикой. Но в этом я тоже сделал множество успехов. Понял что имею право на своё мнение и оно также важно как мнение окружающих. Но важнее. Мой внутренний голос всегда меня хвалит. Даже когда просыпается тот самый пресловутый критик. Я стараюсь уходить из уютной позиции жертвы, потому что на ком то этот порочный круг должен разомкнуться.

Но есть моменты от которых избавиться не удалось. Достижения не приносят мне счастья и покоя надолго. Я не чувствую себя удовлетворённым даже если самый красивый, богатый, талантливый, здоровый и успешный из всех живых людей кого я знаю. У меня внутри чёрная дыра. А неудачи и критика выбивают почву из под ног. Мы бываем счастливы только через чудачества и сиюминутные моменты радости нашего ребёнка, женской части... хз как её называть. Имена помогают разобщать личность. В общем как бы мне ни было неприятно это признавать я самый депрессивный и травмированный из нас. Никто меня не любит, хотя вроде бы любят все.

А мама кстати выдала на днях очередной перл. Я радостно сообщаю что чудесно отдохнул в горах, что ко мне приехал друг. Мама: "Ну конечно, ты же добрый. Все к тебе ездят. Когда уже ты к кому нибудь поедешь?" Я до сих пор от такой бестактности, зависти и обесценивания теряю дар речи. Секунду назад ты радовался и вот тебе уже обосрали настроение и ты вынужден испытывать чувство вины и оправдываться. Ну это в идеале, по её задумке. Я же ловлю кринж. Самое главное если у вас такая мама не пытаться её менять и не стараться заслужить её одобрение и похвалу. Иначе крыша уедет ещё дальше.

О дивный новый сумасшедший мир! Скоро нам законодательно запретят быть чайлдфри и пропагандировать свои рушащие традиционные ценности взгляды. Может вместо этого стоит задаться вопросом почему люди не хотят заводить детей? Может в садиках мест нет? Школы переполнены? Инфраструктура не развита? Нет лишних денег? Нет уверенности в будущем этих самых детей? Вы конечно приготовили для них крайне заманчивые аттракционы. Как то побыть заёмщиком кредита и ипотеки, поработать пятидневку за МРОТ, постоять у кассы Пятёрочки и Магнита. Ах да, теперь их ещё и на фарш пустить могут по достижении совершеннолетия. Ахуительный стартап скажу я вам. Двадцать лет своей жизни вываливать кишки, во всём себя ужимать и всё равно чувствовать себя посредственным или хуёвым родителем. А в конце концов обнаружить плод своих стараний в цинковом гробу.

Нет, спасибо. Я лучше в своё здоровье на эти деньги вложусь.

А на ужин у меня теперь... сон. Правда оригинально? Может хоть это вернёт меня в прежний вес. Опять же экономия. И интервальное голодание с приёмом пищи за шесть часов до сна. Возможно со временем уберу ещё и перекус в полшестого, присоединю к завтраку, чтобы уменьшить гликемический индекс.

Иногда я ощущаю себя принцем запертым в башне с драконом. Дракон очень клёвый. Но злобный. Но клёвый. А я очень стараюсь быть принцессой. Очень. Стараюсь.

Время с двух ночи до пяти утра моё самое любимое. Все наконец то смолкают и спят. Никто не орёт под окнами, не курит и не ездит на машинах, никто не пишет в мессенджеры. Можно спокойно смотреть обучающие видео и записывать уроки. У меня появился ритуал перед сном стоять у открытого окна и залипать в утро. Вчера я минут двадцать смотрел и слушал как два шмеля копошатся в траве. А пару дней назад видел кошку, деловито тащившую в зубах убитого хомяка. Белки и голуби, вороны и коты ведут себя совсем иначе без людей. Запахи другие. Настоящее утро длится всего около часа или полутора с половины четвёртого. Потом нет нет да и заведётся двигатель, послышится кашель или кто то выйдет гулять с собакой. Волшебство растворяется в новом дне а я иду отсыпаться.

Тренируюсь, держу диету, визуально подтаиваю. Набрал килограмм. Как чёрт возьми это работает? Видимо придётся забить на вес и сосредоточиться на упражнениях отдельно для зон которые надо подтянуть. Да я на себе помешан. Я обязан быть самой лучшей версией себя на какую только способен. Потому что у меня нет ни единой отмазки почему бы мне к этому ни стремиться и ни достичь.

Не помню писал сюда или нет, но мне хватило воли и душевных сил дождаться пока друг сам заговорит о своём несостоявшемся суициде. Вижу что этот опыт его поменял. Кажись лявра что сидела на нём и душила сдохла. Хотя расслабляться я всё же не буду. Да, человек стал рассудительнее и спокойнее. А мне так вообще удалось поговорить с тем кто побывал в настоящей депрессии, как и я. Мы друг друга поняли. Но кто знает какие ещё сюрпризы он в себе таит. Рассказывал про кому и трубки в абсолютно всех местах. Про то что там нет ничего, ни туннелей ни света. И что торопиться туда никому не советует. И самое главное что сейчас со стороны и по прошествии времени не понимает как его угораздило. Но по его словам в тот момент это было самой логичной и крайне навязчивой мыслью. В добавок ко всему так сложилось что он оказался на похоронах другого суицидника, буквально спустя месяц после своего выздоровления. Проникся ужасом и горем. Ну вот некоторым нужно пройти через такое чтобы научиться ценить жизнь.