Что почитать: свежие записи из разных блогов

Я вижу почти всегда кошмары, особенно если сплю долго. Сегодня это были маньяки, которые охотятся на детей. На местах преступления среди кругов, символов и свечей находили руки, отрубленные чуть ниже запястья. Иногда связками по три. В одном из моментов сна меня выбесила знакомая, которая нашла зелёный труп девочки, это была расчленённая утопленница. Она размахивала её ножкой надо мной, а я думал как бы заразу не подхватить. Так разозлился что проснулся, но меня затянуло обратно. Маньяки убивали детей и их молодых отцов. И по ходу сюжета я понял кто именно. Двое смуглых мужчин, вообще непримечательных, один в чёрном другой в тёмно-красном. Пока собирал улики и думал кого предупредить проснулся.

Ещё в этом же сне помню момент. Стою на ровном пространстве, позади отвесная стена. Размышляю о том что даже среди ужасов можно найти красоту и что неважно кто идёт с тобой по жизни, это всё формы. И что моя собственная форма тоже не важна, а потому смерть это не страшно. И тут мои размышления прерывает машина которая меня едва не сбивает.

Мне сегодня снился интересный кошмар. В этом сне была сущность женского вида и с женской же энергетикой. Подозреваю что мой мозг в который раз генерировал образ мамы. И во сне у меня было изменённое состояние сознания. Ну помимо того что я спал. Это трудно описать словами. Моё эго было размыто. Это был не Я, но уже нечто большее. Хотя и не слияние с единым бесконечным. Так вот эта сущность меняла мою форму и содержание. Причём у неё был именно злой умысел. И при этом то на что она влияла теряло память о том чем было до сих пор и перестраивало своё самовосприятие в том числе. Но я этот момент понял, вспомнил каким должен быть и дал отпор. Образами и смыслами материального мира это и правда трудно объяснить. Получается что то вроде "меня превратили в лягушку, но я расколдовался". Хотя по глубине и оттенкам ощущений это было несравнимо.

Чувствую себя вселенной без наблюдателя. Что совершенно нелогично учитывая размеры моей свиты, количество внимания и похвалы в мой адрес. Мало. Мне всегда мало... Внутри меня чёрная дыра которую не заполнить. Самое забавное что при попытке нарастить объёмы общения извне я скорее уползу подальше в нору потому что банально устаю а также опасаюсь токсичных отношений и взаимозависимостей по старой памяти.

Я ощущаю себя точкой отсчёта. Нулём. Сбалансированным но пустым. Страсти улеглись. Эмоции забылись. Я просто наблюдаю за жизнями других. И сколько бы ни погружался в их миры, в их видение, сколько бы ни смотрел на себя их глазами я вот это и есть. Пустое и ровное, сострадающее но равнодушное, всё понимающее, всё принимающее. С методичностью робота я выполняю что должно. Мне не скучно, мне не весело. Ни азарта, ни предвкушения, ни депрессии, ни апатии. Глядя на других я часто задаюсь вопросом а человек ли я вообще?.. Со своей абсолютной способностью к имитации и умением подстраиваться и выдавать что должно. Кажется я и не живу вовсе, просто наблюдаю за другими. И с каждым днём всё это имеет всё меньшее значение.

Хитрожопая мама подрядила меня печатать фоточки всего семейства включая сестру и её дочурку с мужем. Нагло пользуясь тем что я явно не откажусь пока папа чинит мне кран. "Зачем заказывать новый? Сейчас мы всё раскрутим, поедем на рынок и купим детальку." Опять же половину снимков она собралась везти своей матери. А той восемьдесят три, фиг знает успеет ли увидеть правнучку в живую. И насколько я понял мама от неё скрывает что мы с сестрой не общаемся. Ну да ладно. Бабушка и отец те члены семьи к которым я хорошо отношусь. И эта просьба не требует от меня живого общения с сестрицей.

Прогулялся до фото студии. Окунулся в атмосферу прежней работы. С одной стороны уютно, с другой болотце. Очень душно, вечно накурено. И все измученно сонные, хотя не сказать что работа кипит. А я то думал что в моей нынешней жизни маловато продуктивности. Снова звали к себе. Мне всегда это очень приятно. Несмотря на мою злобность, отчуждённость и чудаковатость на всех прежних местах работы меня искренне любят. По ощущениям родное но уже не моё, как пройденная локация в видео игре. Да и Сатана непреклонен. Усадить меня дома возле себя и содержать всегда было его голубой мечтой.

Он говорит что со временем я пойму что мне не нужно ничьё другое общение кроме нашего с ним. Бытует мнение что он тиран, ревнивец и садист. Друзья часто прямо говорят мне о моём мазохизме в этих отношениях. Много они понимают в жизни... Это было бы справедливо будь я несчастен и если бы развитие моё как личности и творческой единицы замедлилось бы а здоровье ухудшилось. Но всё наоборот. Да и он сам действительно ни с кем кроме меня не общается и не испытывает в этом потребности. Потому что наше общение редкий товар высшего сорта. Мы звери одной породы. Я не вижу ничего предосудительного в том чтобы признавать авторитет того кто этого действительно достоин. Даже если это сопряжено со значительными ограничениями личной свободы.

В отличие от него я не настолько самодостаточен. Мне интересны люди, их миры, их взгляд на меня самого. Впрочем обыватели меня и правда не интересуют, а люди незаурядные неизбежно отдаляются и уходят. Чаще всего моя роль заключена в том чтобы найти их запутавшимися, немного поменять, настроить и указать направление. Процесс этот мотивирует и вдохновляет, часто учит меня самого чему то новому и в целом даёт ощущение новизны. Однако в последние годы я и правда замечаю что могу находить источник вдохновения внутри себя. Просто делая изо дня в день то что нужно, по строгому распорядку.

Сатана редко ошибается и скорее всего когда нибудь мы останемся вдвоём. В этом случае мне бы хотелось умереть раньше него. Но не раньше чем через полвека.

Я тут размышлял на днях о трудностях своей социализации и пытался вспомнить по каким "нормам" жила моя семья. Чтобы лишний раз похвалить себя за проделанную работу, оценить свой труд и понять где я был и где я сейчас. Полезные мысли кстати. Так вот, у нас были в высшей степени искажённые представления о морали, добре и зле и о том как взаимодействовать друг с другом. Сейчас я понимаю что среда была токсичной, но ребёнок о таких вещах не думает. Тем более живущий очень изолированно.

Проявлять благодарность было проявлением слабости. Благодаришь значит что то должен, следовательно лох и проиграл ментальную схватку. Было положено всегда быть на кого то обиженным. Или виноватым. Или то и другое сразу. Если тебе делают добро нужно найти злой умысел, корысть или просто уличить в неискренности или попытке загладить вину за что нибудь в прошлом. Хотя бы до тона сказанного докопаться. Напряжение в доме просто искрило и периодически воспламенялось истериками, воплями и даже драками. Что не удивительно если ты извиняешься просто чтобы мама перестала тебя игнорировать, но сам себя виноватым не считаешь. Я помню что никогда не чувствовал себя в безопасности и не был расслаблен. Следишь за словами, следишь за действиями, всегда знаешь в каком настроении мама. Стараешься не скрипеть полами и дверьми чтобы она не орала. Но рано или поздно всё равно где то прокалываешься. Думаю вместо крови по мне бегал чистый гнев. Это было очень гнетущее время. Сейчас я понимаю что это было сплошное эмоциональное насилие. Живи я в развитой западной стране это возможно заслуживало бы написания книги от имени жертвы абьюза. А здесь смотришь по сторонам и понимаешь: легко отделался.

Но первые годы университета мне было очень сложно общаться с людьми. Я был высокомерным, диковатым, агрессивным и неуравновешенным. Родительский контроль слабел, а новых паттернов ещё не наросло. Мне очень повезло что в момент обрушения всех моральных установок и догм появился человек сломавший мою психику правильно. А ведь могло и не повезти... Многие такие как я становятся мазохистами и жертвами абьюза, идут в секты, блядуют или спиваются. Думаю меня спас интеллект. И внутреннее понимание того что что то не так. Даже без правильного примера перед глазами.

Есть только этот самый момент. Один единственный. Я в нём и моё отношение к происходящему. Никогда не было ничего другого, никогда не будет ничего другого. Мы сенсоры абсолюта в этом мире. Наш ад и рай у нас в голове.

Со стороны может показаться что я полон вдохновения, но это не так. Моя активность результат нечеловеческих усилий в плане самоорганизации, дисциплины и силы воли. В начале марта 22-го меня охватило оцепенение, как и всех. Я стал тратить по несколько часов в день на чтение новостей, а остальное время на то чтобы от них не сдохнуть. Но в какой то момент вытащил себя за шкирку и вошёл в режим. От пробуждения до сна каждые два часа новая деятельность. Физическая работа сменяется умственной, бытовая рутина творчеством, сидение за компьютером тренировками. Мне действительно сложно не скатываться в обсессивно-компульсивное расстройство, моя война с ним похожа на сплавление по бурной реке. Но в тот момент когда я чувствую физический дискомфорт от того что морковка в пакете лежит не симметрично остальным понимаю что пора расслабиться. Я убрал из своей жизни все зависимости. И из тяжёлых наркотиков остались ванна и бокал вина. К счастью даже сейчас пью я нечасто. И что я хочу сказать... Человек может очень многое если не ленится, получает правильное питание, достаточно времени и автономность.