Что почитать: свежие записи из разных блогов

"Нет, конечно если ты хочешь выглядеть как подросток, то ты можешь так стричься... Но это не женственно. Женственно это отпустить затылок, а не быть похожим на ощипанного воробья. Нет не то чтобы тебе совсем не шло, но ты выглядишь как мальчик. Как подросток, но мальчик"

И почему мне говорят такое люди, которых я не могу послать на хер? Да, я хочу выглядеть как двадцатилетний мальчик, а не тридцатилетняя тётка. Я не хочу и не собираюсь носить платья и юбки. Каблуки люблю, но мне просто нравится смотреть на людей сверху вниз... Мне почти тридцать четыре. В средневековье приличные люди помирали в этом возрасте, а я до сих пор слушаю нравоучения. Ёб вашу душу, сколько можно?! 2020г.

Недавно посмотрел ролик Джордана Питерсона на тему чем женщины отличаются от мужчин. Любопытный ролик, который наглядно иллюстрирует что у меня мужская психика. Я очень прямолинейный человек и умею говорить "нет". Я не избегаю конфликтов, а наоборот очень комфортно себя в них ощущаю. У меня нет предустановки сглаживать углы и входить в положение других людей. Я вижу цель и ищу способы её достижения. Плюс у меня нет проблем с тем чтобы сотворить зло, если оно справедливо и необходимо в моём понимании. А уж сколько народу обломалось пытаясь навязать мне комплекс вины...

Я сформулировал зачем нужны деньги. Мне лично. Не для понтов, кайфов или ещё чего... Деньги нужны чтобы устранять дискомфорт. Их наличие дарит спокойствие и свободу выбора. И не то чтобы у меня их много. Я всё также не рискую затевать ремонт и не обновляю комп, хоть и очень нужно. Зато не выбираю поесть или помыться... Часто радую себя приятными мелочами. Могу не экономить на правильном питании и витаминах. На уходе за собой. На курсах диджитал арта.

Для кого то это обыденность. Скучная и само собой разумеющаяся. А я вот никак не привыкну. Всё таки детство в нищете это впечатления на всю жизнь. Я постоянно испытываю чувство благодарности к вселенной за всё что она мне даёт. И вот это " мне всё приелось, хочу больше" не наступает. Мне нравится жить вне стресса от необходимости выживать. Нравится платить в кафе, ездить к родителям на такси, кормить кота самым дорогим и вкусным кормом. Кстати я пробую всё что ему даю... Нравится привозить родителям вкусняшки и лекарства. И да, я понимаю что внезапно наладившиеся отношения напрямую связаны с тем что ребёнок вдруг стал полезным. Но мне плевать. И это также как я не переношу славянское хамство, выдаваемое за широкую русскую душу. Мне ближе кавказское лицемерие. Улыбайтесь и делайте вид что рады мне. И я сделаю то же самое. Это называется этикет в цивилизованном обществе.

Кстати люди и правда больше улыбаются. Отчасти из корыстных соображений, отчасти потому что я сам стал более общительным и приятным. Ну а как иначе если я провожу почти всё время дома и никто меня не заёбывает? Иногда мне даже приятно выйти и поговорить с людьми. Расспросить, улыбнуться, проявить участие. Это всё идёт от внутреннего покоя и уверенности.

Лучше верить в несуществующую теорию заговора, чем не верить в существующую. Никому ещё не мешала толика здоровой паранойи. Вот я два года веду здоровый образ жизни. Знаете что заметил? То что нам втюхивают как норму крайне странные и разрушительные представления о нас самих. Я не смотрю телевизор, но реклама иногда прокрадывается в ютубные ролики. Людям предлагают покупать средства от аллергии, экземы, молочницы, головной боли, насморка, болей в животе и спазмов. А между тем всё это чудесным образом проходит само если не множить в организме патогенную микрофлору, взращивая её на молочке и сахаре. И боли в животе уходят если у вас вдруг от хлебушка вялотекущий воспалительный процесс, а вам "забыли сказать" что так бывает. Не будь у меня совести и относись я к людям как к скоту так и поступил бы. Продавал бы им продукты, которые их преждевременно старят, делают вечно уставшими, расшатывают им нервы и сажают иммунитет. А потом снова продавал бы, но уже то что не лечит, а снимает симптомы.

Однако я могу сказать, что в какой то мере ощущаю свой возраст. И нет, это не груз прожитых лет и не старость... Старым я был в 23. То было объективное самоощущение человека, который слишком многое пережил в свои годы и очень устал ото всего. Плюс кошмарное самочувствие конечно же... А сейчас я спокоен, собран и полон сил. Я чувствую возраст потому что больше не хочу причинять людям добро и не стремлюсь к этому. Кто видит тот видит. И меня с моей пользой и достоинствами и устройство этого мира с его перевёрнутыми правилами игры. А я сижу в своём уютном мирке с чашкой кофе со вкусом забаглионе и думаю о своём будущем. Мне нравится то место и состояние в которое меня завели жизненные принципы. Я принимаю каждого на своём пути как часть необходимого мирского разнообразия. Со всеми заблуждениями и не совершенствами которые в них есть. Главное не учите меня жизни и не мешайте пить кофе)

Я потребляю информацию в таких объёмах, что совершенно не успеваю её анализировать. Вернее успеваю и даже выдаю результат на её основе... Но в моих сутках совершенно нет куска "расслабленно таращиться в потолок что либо обдумывая". Слишком много общения... С интересными мне людьми и добровольного безусловно, но что то мне уже хочется выключить телефон, закрыть все соцсети и уйти с головой в себя... А потом в творчество. Потому что когда я перестаю видеть картину в целом копится стресс. Я грызу себя за слишком долгий сон (дольше шести часов), за чисто развлекательные занятия (которых нет), за низкую (как мне кажется) продуктивность. На самом же деле я пытаюсь впихнуть в сутки дел на тридцать шесть часов, а потом удивляюсь почему не вышло... Мне определённо нужно выдохнуть... 2020г.

Запишу на память интересный случай, произошедший сегодня со мной на почте. Стою, оформляю посылки. Посетителей толком нет и в какой то момент в отделение запирается престарелый алкаш. И начинает зычным мерзким голосом то что то напевать, то рассказывать что ему 74 и какой он до хуя важный и всё знающий старый долбоёб, то комментировать происходящее и требовать к себе внимания. Про меня сказал: о, я думал это мальчик... Но потом мысли увели его во что то бессвязное. С одной стороны меня позабавил этот деградантский перфоманс, с другой я вернулся в те времена когда приходилось общаться с любыми людьми, ибо клиенты и мысленно по сочувствовал сотрудницам. Кажется даже простил три потерянные посылки... А потом от скуки начал делать простую технику... Заключается она в следующем. Вы делаете глубокий вдох, одновременно визуализируя шар золотого света с центром внутри вашего тела. Шар увеличивается заполняя пространство, а потом на быстром выдохе вы сжигаете всё его содержимое. Хватило трёх... На первом алкаш чуть озадаченно смолк, на втором заговорил заметно тише, а на третьем выдохе поспешно удрал из отделения. Это вышло настолько эффектно, что я почти поверил в реальность происходящего... Причём я в тот момент в красках, но совершенно без злобы или иных негативных эмоций представлял, как сидящая в нём лярва пищит и корчится в агонии сгорая в адском пламени... Наверное звучит как сарказм, но тут нет и его тени. В общем это было... Необычно.

Несколько последних дней сплю дольше обычного и снова начал видеть сны... И странное дело, они изменились, но связались сюжетами и самоощущением. Я вижу себя принцем. Причём в очень шатком положении. Вижу что подданные лгут мне и поддакивают только для вида. Не уважают и не боятся. Вижу демонов притворяющихся людьми, которые тянут лапы к моей власти. В одном из сюжетов я со своим братом убил сестру, чтобы она не досталась демонам. В другом видел их истинные лики и старался вывести на чистую воду и заставить проявить себя. Особенно мне запомнился младенец, вернее то что им притворялось. На самом деле это была сущность сплошь состоящая из кратеров и глаз в них. Ещё помню старую ведьму, которая ругала моё жилище и как яростно я ставил её на место, хотя было бы выгоднее промолчать. Но мне это доставляло удовольствие. Вообще у меня от этих снов ощущения потока, предвкушения чего то хорошего и нового. Странно но кошмары меня никогда не пугают. Я могу удивиться позже, утром. Но в процессе сна какая бы дичь ни творилась всё норм. Ещё вижу багровый песок и огромные песочные часы. Высокие потолки, обширные пространства... Как в восточных сказках. Начать бы снова летать... Это точно будет хорошим знаком.

И снова 13 ноября... Ещё один день моего рождения. Своего рода. День в который я выжил девятнадцать лет назад. Ещё раз вспомнить его в деталях будет стоить мне панической атаки. Даже сейчас... Поэтому я просто скажу. Спасибо моему ангелу-хранителю. И тем силам которые меня берегут.

Если в вашей жизни случилось нечто ужасное не дайте этому сломать вас. Потому что худшее что с вами может произойти это если вы перестанете видеть краски жизни, верить людям и закроетесь в себе.

Если нечто ужасное произошло с близким вам человеком будьте рядом. Скажите что он в этом не виноват. Это очевидно для вас, но не для него. Даже если не знаете что сказать просто не отдаляйтесь. Терпеливо учите снова радоваться жизни и видеть в ней светлые моменты.

И да, это останется с вами на всю жизнь. Вы никогда не забудете. Но вы обязательно научитесь не проваливаться в этот день и не переживать этот ужас заново, снова и снова. Я же смог.

Иногда зло это просто зло. Рандом вселенского хаоса. Ему всё равно что вы хороший человек, невинный ребёнок и не заслужили этого. Но помимо зла в этом мире есть радость, любовь, свет, добро и счастье. Мир цветной и полон красок. Помните это всегда.