Что почитать: свежие записи из разных блогов

Некоторые знакомства в жизни не просто приятны или интересны. Это не влюблённость и не увлечение. Это открытый портал в другое измерение. Когда вы общаетесь простынями взахлёб и обмениваетесь опытом и знаниями, мировоззрением, представлениями о жизни и мире. У вас общность понимания, но разные слова чтобы его выразить. На пальцах одной руки могу я перечислить тех людей которые меня поразили собой, обогатили и поспособствовали развитию. Каждая такая встреча - подарок судьбы и память на всю жизнь.

А потом каждый неизбежно идёт своей дорогой. В ожидании нового временного попутчика. Настоящего и живого, среди всех этих сотен кукол, притворяющихся людьми и не меньшего количества глубоко спящих.

До чего же странно знать всё о причинах своего состояния. Вот я слушаю Цоя, с почти маниакальным упоением окунаясь в юношеский бунт. Вера в то что в мире есть что менять, в то что тебе это по силам. Сладкая приятная грусть... Иллюзия важности происходящего. А по факту лишь призрак прошлого и память тела. Утренний приступ запустил механизм и вот я снова в своём самоощущении десятилетней давности. Машина времени, мать её. Диснейленд в Освенцим и воспоминания о детстве. Пара дней на правильном питании, тренировок и медитаций и я снова стану собой.

Хотя это вопрос конечно философский. Ты это ты когда живёшь правильно? Или ты это ты когда занят саморазрушением? Когда ты в покое и гармонии или когда испытываешь эмоции? Понимание причин вызывающих изменения в твоих мыслях словно обесценивает ценность всей этой игры. Я больше не верю в хандру и депрессию. Это просто следствие дисбаланса элементов в организме. Так что же это получается, я и не жил вовсе первые двадцать лет своего бытия? Забавно...

Помню раньше в этом дневнике была традиция писать осенний пост о смерти и страхе перед ней... Не то чтобы я перестал её бояться. Просто понял что есть вещи пострашнее. Например приходить сюда снова и снова и просто спать всю жизнь. Страдая... И всерьёз веря во всё происходящее.

Но меня всё также занимает вопрос: сколько во мне Меня? Что реально, а что не существенно? Сколько меня просто сформированно средой и что останется если это убрать? Существую ли Я или это плод воображения моего разума?

Вы любите своё имя? Я имею в виду то которое в паспорте. Я своё ненавижу. За время детства и юности оно столько раз употреблялось в негативном ключе, что напоминает застиранную тряпку. Даже сейчас его произносят только во время конфликтов или формальнвх ритуалов, вроде оформления документов. И каждый раз передёргивает, потому что для всего остального у меня есть несколько прозвищ. Вообще мне кажется правильным обычай менять имя на протяжении жизни, в зависимости от внутреннего состояния и пережитого опыта. Как в некоторых племенах. Интересно я один такой?

Вот и началась долгожданная осень... У меня два любимых времени года. Она и весна. И пусть сентябрь в моих широтах вполне сойдёт за летний месяц, уже точно не будет жары. Ночи прохладны, за окном всё ещё стрекочут цикады. На деревьях ни одного желтого листика... Но в воздухе витает неуловимое ощущение чуда. Я равнодушен к новому году, своему др и ненавижу лето. С весной у меня всё же сложные отношения, ибо в неё так и норовят втиснуться люди из прошлого. Плюс я аллергик. Но осень для меня совершенно особенное время. Моё время. Она пахнет тайнами, прелыми листьями и туманами. Время подводить итоги, собирать урожай и запускать новые циклы. Осенью всегда приходят новые люди и заводятся интересные знакомства. Осенью хорошо влюбляться, пусть даже и в тех кого давно знаешь. Время долгих задушевных ночных разговоров... а я так люблю моменты когда люди сбрасывают маски и становятся настоящими.

Впервые за долгие годы я встречаю осень с открытым сердцем и чистым разумом. Последний раз такое было в 2012-м. И то был судьбоносный год изменивший меня навсегда. Кстати о переменах и памяти тела... Начало учебного года всегда приводило меня в восторг. Чистые тетради и первые записи в них новыми ручками, запах новых учебников... Я могу часами вдыхать аромат книг и свеженапечатанных банкнот, особенно если у них номера по порядку... Фетиши такие фетиши...

Ну так вот. Я был очень скромным, зажатым и закомплексованным в школе. Надо мной часто издевались, хотя охотно у меня списывали. Я стеснялся заговорить с незнакомым человеком. Необходимость звонить по телефону вызывала панику. Плюс я не носил ни очков ни линз при своих на тот момент минус четырех, что отбирало солидный кусок из информации об окружающей реальности.

Сейчас сложно представить меня таким... Я всюду захожу с широкой улыбкой и говорю с людьми, а не их социальными ролями. Я могу найти подход и понравится практически любому, если мне это нужно. Но тогда... это было совсем другое существо. И вот в шестнадцать, во время поступления в университет меня посетила поистине гениальная мысль. Жизнь ведь начинается с чистого листа! Меня никто не знает и я могу стать кем угодно... И я стал. Взял то что мне хотелось от своих обидчиков и тех кем мне всегда хотелось быть. И это прокатило.

Спустя пару лет я встречу Сатану и он научит меня всему что знает и умеет. Покажет правильные фильмы, привьёт вкус, обучит социальным навыкам, доломает мою психику и вложит мне в голову свои идеалы и весьма далекие от общепринятой морали принципы. И уже таким я приду в двадцать три на дайры. Таким каким вы меня знаете, а некоторые возможно ещё помнят. Память тела возвращает меня к этим осенним моментам. И на тот момент, осенью 2003-го я принял одно из самых важных самостоятельных решений.

Не устану повторять: человеческая индивидуальность вещь обманчивая. Мы собираем то что нам нравится и крепим на свой каркас. Манеры, жесты, мимику, образ мыслей, приоритеты, идеалы, принципы, даже фразы. Мы говорим "я", но сами точно знаем у кого увели тот или иной кусок. Но в этом нет ничего плохого. Со временем эти куски сплавятся и станут второй кожей. А из зеркала на тебя будет смотреть тот кем ты и не мечтал стать. И мы все через это проходим.

А осень впереди особенная, я это чувствую...

Что ответить подруге которая скидывает статьи в духе: "Секс не наркотик, потому что он полезен, а что полезно, то нравственно.", "Подавив в человеке сексуальность, можно легко манипулировать его сознанием", "Мы живём в обществе закрепощённых, зажатых, закомплексованных девушек", "Брак придумали для порабощения и эксплуатации населения, брак портит любые отношения, разрушает любовь и уничтожает чувства.", "Для кого ты должна терпеть, зачем и почему ты вынуждена притворяться, якобы не хочешь именно сейчас отдаться мужчине, женщине, или вообще участвовать в оргиях? "

А я не хочу участовать в оргиях, я брезглив... Для меня соитие это мистерия и обмен энергией. Крайне мистическое действо... Тем не менее утратившее свою актуальность за последние четыре года. И вообще я консервативно воспитан и никогда не обсуждаю личную жизнь с реальными людьми. Представляю какой хуйни они бы мне насоветовали... В дневник написать ещё куда ни шло...

Вообще оглядываясь на своё прошлое могу сказать что из всего что считается извращением мне ближе всего БДСМ. Хотя даже в нём главное и самое вкусное это абсолютная всепоглощающая эмоциональная зависимость партнёра от меня. Что не всегда подразумевает секс. Но так как это ещё и огромная ответственность, я вряд ли решусь на подобное снова.

Я ощущаю возраст пожалуй только в своих отношениях с собственной сексуальностью. Сейчас в приоритете не она, а "Money Power Glory". Мне хочется денег, успеха и самореализации. А не вот этого всего...

Смотрел сегодня стрим Понасенкова... Маэстро читал стихи Мандельштама и рассуждал об отсутствии социальных лифтов в России. До чего же мне импонирует его живой ум и талант к тонкому тролингу. И стримы всегда поздно вечером, что под мой режим очень удобно... А ведь правда же что нельзя "сделать карьеру" и "выбиться в люди". Потому что нет высшего сословия как такового. Есть то же самое быдло, только при деньгах. И поистине свободен и счастлив тот человек, который располагает собой и своим временем.

Вот почему мы все такие умные, приятные, начитанные и подающие надежды в шестнадцать-двадцать? Ну ладно не все, но некоторые... Потому что у нас есть на это время. Чудесный юношеский возраст, когда мама ещё варит тебе борщи, но ты уже такой взрослый и всё понимающий в жизни... Сохранить это так тяжело. Не покрыться плесенью, не впасть в обыденность, не зациклиться.

Ведь что в этой жизни самое ценное и по настоящему важное? Моменты когда мы были живыми. Когда отступали от указки системы. Не спали всю ночь напролёт, рассуждая о жизни на других планетах... Зачитывались любимой книгой, зная что с утра никуда не нужно. Были влюблены... Верили что впереди вся жизнь полная возможностей. Создавали что то новое.

Я точно знаю что это возможно в любом возрасте. И каждый период вынужденного зацикливания всё равно заканчивается передышкой. И это и есть жизнь. Когда ты слышишь свои мысли, никуда не торопишься, делаешь то чего по настоящему хочешь. Созидаешь. И общаешься только с теми людьми, с которыми хочется... "Общение как секс, надо ещё вызвать у человека желание этим с тобой заниматься. Всё остальное насилие". Я сейчас каждый день благодарю вселенную за вот это время, за вот этот образ жизни и возможности... И за тех людей которые вокруг. Я вас выбрал, мне с вами хорошо. И это огромное счастье.

Помимо прочего забрал с работы блокнот... У меня их очень много. Я люблю сам вот этот ритуал оставления чернил на бумаге. Да и как то не доверяю цифровым носителям... Да что там, у меня смартфон появился в тридцать. Я хожу с ним до сих пор))

Ну так вот, просматриваю и нахожу в нём... розу. Всем кто знает меня хорошо известно, что не люблю когда дарят цветы. Не понимаю смысла этого ритуала. "Я принёс тебе этих прекрасных созданий, наблюдай теперь за их неотвратимой и мучительной гибелью". Кактус в горшке понимаю. Не дарите мне кактусы, у меня любые цветы мрут. Стихи и прозу в свою честь понимаю... Жертву во имя меня. Тоже понимаю. Дары, подношения и трофеи... Акт созидания вдохновлённый мной. Но никак не цветы.

Однако на протяжении жизни нашлось трое человек в разное время по разным причинам подаривших мне розы. Я храню их все до сих пор. Вообще я довольно сентиментален. У меня хранятся все открытки и письма. Иногда их перечитываю и пересматриваю. Самая старая открытка музыкальная. Её мне подарили в пятом классе. Она до сих пор играет...

Любовь ко всему готичному, тяга к браслетам-фенечкам, черным камням и кольцам. А ещё к котикам. Короткая стрижка и корейский уличный стиль как предпочтительный в одежде... Макияж корейского же айдола. Грамотная, как я смею надеяться, речь... В то же время щедро посыпанная матом и исковерканными словечками собственного изготовления... Железная самодисциплина и творческое начало... Хатха йога, тантра йога, пранаямы и медитации... Строгая диета и в то же время почти эротическое удовольствие от поедания мяса. Любовь к видеоиграм и фильмам переполненным тестостероном... И историям о преодолении и мести. И в то же время к фильмам и играм наполненным смыслом и что либо в тебе меняющих... Абсолютно упоротые наркоманские трешовые вещи с черным юмором... И в то же время любовь к классической музыке и бинауральной наркоте. Да, это всё я...

Если задуматься единовременно люди редко в себе всё это сочетают предпочитая ограничиваться рамками одной выбранной субкультуры. И в то же время вся моя индивидуальность до ужаса банальный продукт среды моего обитания... В эго нет ничего особенного.