Что почитать: свежие записи из разных блогов

Экхарт Толле. Когда он смотрит мне в глаза мысленный поток останавливается. Магия, не иначе)

А если серьезно мне нравится его невинно детское обаяние. Он очень похож на моего отца по энергетике и манере себя держать. Думаю то о чем он говорит очень полезно в самом начале духовных исканий. Когда ты только отходишь от догм. Когда понимаешь что с миром что то не так и тебе нужно взять ум под свой контроль, успокоить и настроить иначе.

Краеугольный камень всех духовных учений. Остановка внутреннего диалога. Состояние присутствия и в то же время полного растворения. Идеально подходящее для принятия и транслирования информации. Это и есть творчество, вдохновение, созидание. Я понимаю то о чем он говорит. И когда творю в этом состоянии и пребываю. Оставаться в нем все время заманчиво, но общение с людьми к сожалению так или иначе выбивает из колеи. Нужно снова побыть наедине с собой и настроиться. Надо бы изучить его "Курс чудес".

Говорят дети это карма родителей. Мы сами выбираем условия своего воплощения и проводников. Помню как то пытался заговорить об этом с мамой... Она выдала: "да я бы ни за что не выбрала себе такую мать как твоя бабушка". То есть у нее парадигма сознания ребенка. Она даже не провела параллели между собой и мной. В другой раз я задал прямой вопрос: а какого собственно она сажала меня и вываливала весь негатив, все проблемы и жалобы? Мама хлопнула глазами - я думала ты не понимаешь... В пять тире десять лет?! Ну и добило меня высказывание как то случайно брошенное: "я вот самые тяжелые годы вообще не помню. Все как то на автомате, как будто это была не я, как будто я умерла". Ахуеть как удобно, скажу я вам. Зато я помню, каждый сука день. Нищету, мамины загоны, неврозы, запои, истерики, рукоприкладство и неадекват.

В детстве мама часто говорила гадости. И помимо стандартного "всю кровь из меня выпили", "да зачем я вас родила", "если бы я только знала что меня ждет", "какие вы неблагодарные" проскальзывало "что ты из себя корчишь" и "не от мира сего", сказанное крайне презрительно. Но по идее мама должна дать мне какой то опыт... Я часто думаю а какой именно? Она олицетворение биомассы. Глупая, злобная, ограниченная. В какой то степени общение с ней научило меня осторожности. Ведь люди не любят и боятся тех кто сильно от них отличается. А еще пытаются загнать обратно в рамки, сделать серым и неприметным. Но пожалуй самый ценный урок я усвоил наблюдая их с отцом общение.

Папа в юности хотел уйти в монастырь. Но что то пошло не так. Я никогда не видел его пьяным, не слышал чтобы он ругался или хотя бы повышал голос. Он никогда не ругал меня, только убеждал и советовал. Всю жизнь он пытался перевоспитать маму, вылечить хорошим отношением. Не смог. И как по мне зря потратил силы. Он мог принести пользу миру. И дело тут не в том что мне застилают глаза розовые очки, пока я демонизирую мать и обожествляю отца. Он объективно талантлив. У него врожденная интеллигентность. Стремление к красоте и порядку во всем. Инженерный склад ума и золотые руки. А он потратил жизнь на то чтобы сдерживать мамину агрессию и быть громоотводом. Может в этом и есть посыл мне? Понять что все люди разные. Оставить других в покое. Особенно если они не хотят развиваться. Особенно если считают меня "не от мира сего". Значит и правда я не из их среза пространства. И нужно идти дальше, выискивая тех с кем есть резонанс. Или остаться одному, что тоже неплохо. Ибо альтернатива этому полное растрачивание себя.

Когда я рассуждаю о таких вещах Сатана надо мной подтрунивает. Мол да да, ты избранный. Но я не сержусь на него за это. Он не обыватель. Его слова всегда вызваны желанием помочь мне остаться в миру, а не отдалятся от жизни. Трезвый взгляд со стороны всегда нужен. Особенно если уходишь в глубины исследования самого себя, где так легко заблудиться и обмануться желаемым, принимая иллюзию за действительность. Истина где то посередине между логикой и безумием. И не то чтобы мне было важно как я выгляжу со стороны в моменты своих осознаний. Просто мне необходим тот кто скажет: ты все еще в начале пути. Понял - молодец. Теперь примени и иди дальше. Тебе все еще нужно есть, спать, зарабатывать деньги и взаимодействовать с людьми. И пока ты на Земле и связан с физическим телом ты человек.

Когда я был ребенком мое взаимодействие с миром было кардинально иным нежели сейчас. Не зная устройства человеческого общества и назначения предметов, а также звуковых их обозначений я тем не менее интуитивно впадал в транс. Вернее иногда выпадал из него. У меня было твердое убеждение что концентрацией и сильным волевым намерением можно воздействовать на события. Я часто зависал глядя в одну точку и умел ни о чем не думать. Я хорошо все это помню, потому что взрослые меня переучивали, не давая "витать в облаках". Сейчас мне немного жаль. Попади я в правильную семью, к наставникам и йогам я бы добился многого. Но видимо в этом воплощении мне нужно было бороться с гневом, завистью и гордыней. Либо я что то упорол в прошлый раз... В любом случае я хорошо помню состояние когда ты маленький. Оно куда более мистическое и осознанное чем у взрослого. И да, я был личностью сразу. Еще я помню свои сны. Я все время летал в них, проходил сквозь стены и предметы, часто управлял событиями и мог вспомнить что уже был тут и знал каким будет сценарий. Законы физики не действовали или были искажены, но в основном места где я бывал были очень красивы. Если происходило что то страшное я понимал что это сон и просто открывал глаза выбираясь. Способность летать пропала на долгие годы, но не так давно я начал опять... И мне кажется это у всех так. Просто люди не помнят каким было их детство.

Вообще мне кажется странным что мы меряем время и события в основном предметами, фразами, чем то материальным одним словом. А ведь куда важнее состояния, степень осознанности, мотивы которые двигали тобой в то время, твои идеалы, ценности. Потому что на протяжении жизни мы успеваем преобразиться ни единожды, от клеток до сознания. Мы помним, но уже не в состоянии ассоциировать себя с этим. Мы рождаемся и умираем непрерывно, перетекая, как и все в этом мире.

Еще я долгое время переживал из за одной своей особенности. Сейчас я могу сформулировать это как "отстраненность от собственных эмоций". Я помню что когда ты очень маленький эмоции яркие, они как стихия которой невозможно сопротивляться. Со временем они блекнут. Это у всех так. И многие "взрослые" жалуются что трава была зеленее и ищут радости и прежнего яркого вкуса жизни во всяком... что их разрушает как правило. Так вот у меня это дистанцирование произошло очень рано. Я точно умею испытывать гнев и вожделение, хотя сейчас и они управляемы. У меня бывает благостное спокойное состояние. Но вот все остальное меня не захватывает. Я это понял когда наблюдал за другими людьми. У них это как то иначе. Они чувствуют и не в силах справиться с этим выдают непроизвольные реакции. Я же сначала думаю: а что я должен почувствовать в данный момент? Ага, видимо вот эта эмоция. Как там она выглядит чтобы окружающие меня поняли?.. Как то так. Словно наблюдаешь за собой со стороны, не вовлекаясь, только анализируя. Из за этого на протяжении жизни меня ни единожды упрекали в холодности.

И вот совсем недавно я узнал что это часть практик. Дистанцироваться от своих эмоций на пути избавления от привязанностей. Мне стало легче, честно. Я не считаю себя избранным. Просто у меня с детства есть предрасположенность к определенным вещам. И хорошо что я имею возможность их развивать. Главное чтобы применение этого всего было во благо.

Замечали ли вы когда нибудь что люди словно персонажи разных фильмов? Главные герои комедий, трагедий а иногда и триллеров. Когда я был маленьким и ничего не знал о визуализации у меня появилось смутное о ней представление. На примере двоих совершенно разных людей.

Первый моя мать. Человек, чье негативное мышление подавляло, угнетало и красило мир в черный цвет. А самое главное формировало события. Она и сейчас такая. Ибо как мантру повторяет что все люди завистливы, что все будет плохо, что ее обманут, обвесят, создадут проблем. В любой ситуации она вычленяет негативную подоплеку и самозабвенно причитает, буквально упиваясь мнимым горем. И знаете, вот бывают садисты которые найдут до чего доебаться и ты всегда будешь виноват. Но при этом их эмоциональный фон не пострадает. Они напьются вашей энергией и уйдут сытые и довольные. А тут другое. Она плохо спит, у нее не проходящие неврозы и она совершенно не умеет радоваться. Эдакая ходячая драма. Мало я знаю людей способных притянуть к себе столько негатива. Ей не везет, у нее вечно что то ломается, не ладятся новые начинания.

Второй человек моя близкая подруга времен учебы в университете. Нас называли "темная и светлая сторона". Она была похожа на ангела. Как внешне, так и внутри. Голубоглазая натуральная блондинка, редкий типаж для мест где я живу. Женственная, скромная с утонченными манерами. От нее всегда шел свет. И потому что одевалась исключительно в светлые тона и потому что ее окружал флер благости. Знакомство с ней поразило меня. Я не мог поверить ее рассказам о людях. В них все были милыми, вежливыми, стремящимися помочь. Однако пообщавшись несколько лет я понял что в ее вселенной это правда. Она притягивает к себе благоприятный исход событий, светлых людей. А возможно пробуждает в них лучшее своим обликом и отношением.

Люди склонны недооценивать силу своих мыслей. Ад и рай внутри нас. Однако не думайте что измениться легко. И здесь проще всего объяснить на примере эгрегоров. Вот есть у вас допустим тяга к саморазрушению. Жрете вредную еду, бухаете, курите, не спите. А все потому что когда то вы не отличили голос собственного "Я" от нашептываний сущности, которая питается вашими страхами и эмоциями. Прикормили ментального паразита и он разожрался так что вас самих не видно. И теперь мало установок, силы воли и обещаний. Ведь вы верите что эти мысли и желания ваши. И паразиты эти не зло. Они просто хотят есть. Но хотите ли вы быть их кормом? Когда в следующий раз у вас появится желание остановитесь и спросите: а чье оно? Чей это голос в моей голове? Мои ли это мысли? И вы удивитесь... А потом будет долгая битва. Потому что сначала эгрегор должен уменьшиться, ослабеть, а затем погибнуть. И решив изменить свою жизнь вы столкнетесь с чередой неудач. Это неизбежно. Но такова цена выздоровления.

Зато в итоге вы станете хозяином своего разума и сила вашего духа сформирует новую реальность. Реальность основанную на созидании, на истинных желаниях творить и развиваться. Вы войдете в поток, примете ответственность за свою жизнь. И с этого момента испытания будут придавать вам сил, а вселенная выстроится вокруг помогая их преодолеть. Вам будет везти, но везение это покажется таковым лишь сторонним наблюдателям. Вы же будете знать что это закономерный исход ваших правильных действий и вашей собственной настройки.

На работе я стараюсь фоном слушать лекции Имрама, Садхгуру или Лукьяновой на худой конец. Экономит кучу времени. Аудиалом быть удобно) Чаще в наушнике, ибо вокруг люди. Но все и так прекрасно знают чем я занят. К слову я никого никогда не агитирую за свой образ жизни, не гоняюсь за людьми с бубном и четками и не призываю меняться. Когда спрашивают охотно делюсь и навыками и источниками.

И вдруг мою коллегу перемыкает. Она вторые сутки ходит за мной хвостом, с пеной у рта доказывая что раньше трава была зеленее, люди духовнее, а возможностей для просветления было больше в разы. Мол тогда мы столько химии не жрали, были ближе к природе и бла бла бла...

Сначала увещевал и доказывал. Чем больше люди знают об устройстве собственного тела и психики и чем выше уровень жизни тем больше возможностей открывается. Я вот не хотел бы жить в дремучем средневековье, без антибиотиков, контактных линз и дантистов. Тогда мне бы точно было не до просветления. Еда была лучше? Это хлебушек со спорыньей от которого пол Европы с ума посходила и спалила вторую половину на кострах? Или может крестьяне наворачивали манго и специи в любое время года?

Когда доводы перестали работать стал объяснять свою позицию. Мне все равно какого уровня осознанности можно достичь за одну жизнь. Все равно появятся ли у меня супер способности. Но я уже вижу результат в виде более стабильной психики и здорового тела. А прошло всего полтора года. Я справился с хрониками. Я стал сильнее. И мне действительно интересно что еще из этого тела можно выжать... Ожидаемо не помогло.

Тогда сказал как есть. Что человек просто ищет себе отмазки. И находит. А я видимо своим примером не укладываюсь в картину мира и глаза мозолю. Одного не могу понять. Зачем отвлекать меня, тратить драгоценное время и пытаться переубедить? Видимо правду говорят те кто делит людей на касты и советует избегать общества тех кто ниже. Тянут свои лапки и стараются утащить на дно... Хрен вам)

Про скафандры.

Давным давно в далекой галактике жили совершенные существа. Они были бестелесны, чисты и любопытны. Мысль и энергия преобразующая вселенную. Однажды они нашли искажение, изучить и познать которое им было неподвластно, ибо внутри этого искажения энергия сжималась в причудливые формы, становилась тяжелой, плотной и тягучей. Тогда совершенные существа придумали скафандры, состоящие из той же спрессованной энергии. В них было множество сенсоров и благодаря сходной природе они собирали информацию о странном мире. Для чистоты эксперимента и полного погружения скафандры сделали само восстанавливающимися. Вечно функционировать они конечно же не могли, ведь по законам искажения все перетекало одно в другое и видоизменялось. И рано или поздно скафандр ломался, рассыпался а существо возвращалось туда откуда пришло.

Первое время это было забавно, а потом произошло непоправимое. Существа так увлекались миром явлений, что забывали и свою истинную природу и цель своего пребывания в нем. Хуже всего было то что они отождествляли себя со скафандрами, а их эксперименты из созидательных превращались в разрушительные. Они стали кичиться сенсорами, сравнивать, научились завидовать. Оказалось, что если сломать скафандр не до конца это причинит другому боль и страдания, а новизна этих явлений будоражила и увлекала так что мир явлений захлебнулся болью. Другой крайностью стало удовольствие. Не высшее, чистое и совершенное, а тяжелое дурманящее и опьяняющее... сиюминутное. Новая доза, часто замешанная на страданиях и боли других.

Забывая о своем истинном облике и содержании они коверкали и себя и свои оболочки и окружающий их мир.

Когда же скафандры ломались, исполненные ужаса от содеянного, любви которая была их истинной сутью и желания все исправить они возвращались. Но мир явлений снова поглощал их. И было так всегда до его полного разрушения.

Я был бигендером до того как это стало мейнстримом, во время и после... Признаюсь несмотря на в целом лояльное отношение окружающих к этой моей особенности в реальной жизни и на просторах тырнета я до сих пор пишу об этом неохотно. В дневнике есть посты по теме, но они закрыты под очень близких мне людей. Почему? Наверное причина в том что долгое время эта двойственность была больше слабостью и причиной душевного раскола нежели объектом гордости. Плюс к этому я где то в глубине души надеялся что перерасту... Поначалу условно мужскую сущность вообще удавалось проявлять исключительно в вирте. Это было отдушиной. И свободой. Свободой, которой я очень дорожил.

Лет шесть назад начался андрогинный бум, который провел меня через ряд важных осознаний. Во-первых я не один такой. Во-вторых сексуальность и самоидентификация это спектры, причем друг от друга не всегда зависящие. Ну и бонусом мы меняемся на протяжении жизни. И в этом тоже. Осознание что не один ты такой очень облегчает жизнь, но в то же время лишает иллюзий собственной уникальности и значимости. Через что только моя бедная психика не прошла. И четверо нас было, и каждый старался проявлять себя максимально ярко и самобытно. Меня переключало посреди общения, замыкало так что было не выбраться. Тотальный эгоизм моих личностей привел к тому что мы чуть не угробили физическое тело... Я старался больше остальных. В вирте то оно не особо нужно... А потом пришлось взрослеть. И быстро...

Мне помогали окружающие, отношения, работа над собой и как ни странно сны. В снах можно быть собой и всеми собой разом.

Забавно но я, имея довольно специфическую внешность и приличный набор странностей в поведении, практически не сталкивался с негативом в свой адрес. Да, бывали не тактичные вопросы от малознакомых людей в духе: "это так задумано или вы стриглись на спор"? Или фразы в духе: "Женщина должна". Но это от именно чужих людей, на мнение которых клал я цельнометаллический. Ну и мама... С вечными подозрительными расспросами. На это мнение я тоже клал, ибо ей главное чтобы у самой проблем от моих странностей не было.

Я проштудировал кучу литературы, выискивая расщепление личности, шизофрению и возможные причины идущие корнями в детство. Конечно в детстве у меня было много потрясений, родители хотели мальчика, а меня воспитывали строго и вообще не любили. По крайней мере мама. Но мне кажется этого маловато для таких последствий.

Сейчас задаваясь вопросом "А может все таки прошло"? с уверенностью могу сказать что нет. Понятно что женский и мужской миры условны. И в то же время есть ряд стереотипов, и правил с которыми человек сталкивается в силу гендерной принадлежности. Опять же в этих мирах разные критерии оценки и "ачивки". Мужчина тоже дофига всего "должен". Быть сильным морально и физически, нести ответственность за себя и других. Зарабатывать деньги. Мыслить логически, не поддаваться эмоциям. У меня разве что с физической силой не очень... В остальном я превосхожу очень многих "чистокровных" мужчин. И я себе таким нравлюсь. И по сути не важно, психическое заболевание это, дурь или естественное состояние изначально бесполой души. Мне комфортно. Я в гармонии с собой.

Есть во мне и женское. Хотя я назвал бы это больше ребенком. Существо милое, няшное, мультяшное во многом. Хулиганистое, вредное и очаровательное. Но. Появляется только в очень безопасной обстановке. И по сути тоже на стереотипную барышню не похоже.

Главный вывод, который я сделал для себя за годы самокопания: миру все равно кто ты и что о себе думаешь. Покажи что ты можешь дать... Талант вещь бесполая, профессионализм тоже. Те кто тебя любят любят тебя. Главное не заниматься самообманом и не втискивать невпихуемое в рамки социальных норм. Потому что счастье у каждого свое. Мне нравится быть в какой то мере универсальным существом, прокачивая в себе любые качества, которые я сочту полезными. Нет границ, нет правил, нет условностей. И кстати чем больше я занимаюсь практиками и саморазвитием тем больше понимаю, что это часть моего личного эволюционного пути и очень важная.

Почему то захотелось записать все это именно сейчас. Возможно время пришло.

Мысли о вечном способны свести с ума. И чем больше думаю тем явственнее осознаю, что проблема в самом разуме. Отвечая на вопрос "кто я?" говорю — часть Великого Единого Целого Неделимого Созидающего Начала. Осознаю вечное единство и изменение мира. И то что я понимаю глубже того что способен выразить словами.

Наши тела как и вся материя физического мира суть круговорот. В вечном движении и обновлении, тем не менее мы все те же. Умирая и рождаясь, принимая иные формы. Мир прекрасен и совершенен в своем извечном танце. А выход из этой формы возможен лишь при качественном изменении. Все остальное лишь снова и снова замешанная глина. Из нее лепят, обжигают, разбивают, мелят в прах, замешивают и снова лепят...

И все это понимается разумом. Но надо сердцем. Чем то внутренним, внешним, не марионеточным. Забавно, но я действительно понимаю что в этом случае внешнее и внутреннее суть одно. Мне кажется это осознание проще и сложнее вместе с тем. Как признать и осознать пронизанность мира порядком. И отдаться во власть этого порядка в полном доверии. Здесь мало понимания и веры. Это другая ступень самоорганизации. Простая и естественная при принятии и совершенно невозможная в теоретическом приобщении.

Разум говорит что я отделен, что мое эго независимо, что есть мир, а есть я из мяса и крови. Но он ошибается. Разумеется отчасти, ибо не способен осознать абсолютное вечное и неделимое. И в этом особая прелесть бытия. В нем все правы, пока они центр индивидуальной вселенной и субъект познания. И все заблуждаются, пока мнят себя независимыми.

Я долго не мог понять простую вещь. Однако кажущееся мне противоречие оказалось вовсе не таковым, а ответ лежал на поверхности. Я все думал: как же так? Люблю мир, чувствую единение с ним. Когда оказываюсь у воды, на природе, в тишине, наедине со своими мыслями, рядом с животными. А что не так с людьми?.. Не лицемер ли я раз не способен ощутить единство с ними? Ведь все часть Божественного Замысла. И понял что нет. Люди разобщенные нестройные эгоистичные искры Божественного, звучащие в диссонансе. Глупо искать гармонию в них. Потому мне так хорошо в одиночестве, потому я всю жизнь черпаю силы в нем, внутри себя. Мы щупальца, Бога которыми он познает Мир. И стремиться нужно к Центру а не от него.

Однако вместе с тем я открыл для себя суть Любви к людям. Она отлична от всепоглощающего восторга единения с Великим Божественным Началом, в котором все сплавляется в экстаз. Любовь к людям есть понимание и приятие, а также невмешательство. Каждый должен пройти свой путь. И понимание своего пути начинается с того что ты не идешь чужими, не мешаешь, не пытаешься изменить и переделать. Ведь Вселенной виднее. И право на жизнь имеет все что смогло родиться.

Это простые вещи. Но произнесение и даже понимание не идет ни в какое сравнение с приятием. Чистой воды катарсис... 2020г.