Что почитать: свежие записи из разных блогов

Внутри меня обосновалось такое светлое, но пока еще хрупкое чувство, что я понемногу выздоравливаю, понемногу крепну и начинаю по миллиметру выползать из своего болота. Не спугнуть бы.

Думаю о том, что я делала не так давно, всего лишь этим летом и осенью, и вся эта моя деятельность (в первую очередь, копошение в попытках найти человека, на которого я могла бы опереться) кажется чем-то таким далеким, глупым, суетливым и пропитанным отчаянием.

Чего мне сейчас очень не хватает, так это какого-то, как я его мысленно обозвала, ВЕКТОРА. Да, во мне прибавилось силы и уверенности, но я по-прежнему не знаю, в каком направлении мне двигаться, и полураслабленно болтаюсь, как говно в проруби. А хочется какого-то осмысленного труда. Нет, даже ТРУДА большими буквами. Чтобы гордиться собой, чтобы узнавать новое, чтобы освежить свой тусклый быт, чтобы ложиться спать с ощущением, что день прожит не зря. Но я совершенно не представляю, что делать.

Вот бы с небес спустился бородатый старикан в простыне и сказал мне: "благословляю тебя печь булки/лечить единорогов/проектировать туннель до Марса", и я бы радостно кинулась выполнять его волю, потому что знала бы, что всё это будет не бессмысленно, всё это будет масштабно и полезно миру. Старикан-то, конечно, плохого не посоветует. Он-то лучше знает, чего я хочу, а я уже давно перестала доверять своим побуждениям, потому что мои побуждения мечутся, как тараканы, и ни к чему хорошему пока не привели.

На это и пожалуюсь психотерапевту в среду.

Ну и не только стыдно рассказывать, но и страшно.

Страшно, что меня будут призывать к действию, а я не хочу совершать никакого действия. Вот просто категорически не хочу.

Я хочу забиться в уголочек и чтобы все отстали.

А еще меня всё чаще посещает мысль отказаться от психотерапии, потому что какой толк в психотерапии, если у меня нет денег? Я всё равно не смогу себе позволить чаще заниматься тем, что мне нравится. Я всё равно буду страдать от тревоги, потому что невозможно не тревожиться, когда не знаешь, хватит ли тебе на очередной поход к врачу или на замену внезапно сломавшегося телефона. Я всё равно останусь в жопе.

В общем, как всегда куча идей, о чем хочется поговорить, но одновременно и очень не хочется.

Кажется, я начинаю ощущать эффект от психотерапии.

Те вещи, которые мы обсудили с психотерапевтом, с каждым днем понемногу утрачивают свое влияние на меня. Когда я говорю о своих внутренних демонах, я как будто отрубаю от них какие-то очень важные куски, которые им сложно восстановить. Когда я говорю о том же самом с другими людьми, волшебного эффекта не получается.

Я пока не совсем понимаю, как это происходит, но это происходит.

А еще мы говорили про книгу "Важные годы". Мне вообще не нравится эта книга, но я разделяю невроз автора на тему "АААА надо всё успеть до тридцати, а то ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ, вот прям в день тридцатилетия".

Это вредная книга. Она вдалбливает в двадцатилетних чувство вины, а в тридцатилетних чувство отчаяния, ведь после тридцати, по мнению автора, человек уже не торт и вряд ли ему светят перемены в жизни. Нейронные связи уже не те, да и вообще...

Автор подразумевает, что все читатели четко представляют, кем они хотели бы стать. Таким читателям можно сказать: "эй, какого хрена ты работаешь в Макдональдсе, когда ты мечтаешь стать хирургом!" и погладить себя по голове за ценный совет. Автор навязывает стереотипный идеал успеха и торопит с созданием семьи. Автор не оставляет места спонтанности и ошибкам.

И всё-таки эта книга запала мне в душу настолько, что я спустя много месяцев после ее прочтения решила поругать ее в кабинете психотерапевта. Вот что значит общий невроз у автора и читателя.

Было у меня такое наивное ожидание, что с каждым визитом к психотерапевту какой-нибудь хотя бы ма-а-аленький клубочек противоречий в моей душе будет распутываться. А получается наоборот, что всё только сильнее запутывается. И неудовлетворенность жизнью не уменьшается, а растет, потому что я эту неудовлетворенность начала сильнее обычного ковырять и обнажать.

Хочется бегать кругами, кричать АААА и срочно что-то делать, а мне говорят про мою невротическую жажду ни к чему не приводящей деятельности и предлагают попридержать коней.

А мне и правда без моей невротической жажды деятельности жизнь не мила. И с ней тоже.

Я пока не знаю, что делать со своей жизнью даже в ближайшие несколько недель, но есть такие идеи:

1. Противопоставить какую-то деятельность работе. Работа убивает самооценку и отупляет, а эта деятельность должна производить противоположный эффект.

2. Придумать эффективный способ расслабляться. Вот с этим сложно. Не умею я расслабляться, мне хочется бегать кругами. Ну я не знаю, надо что-то всё равно поделать: массаж ног, рисование мандал, вышивание крестиком, лежание в шавасане, чтение детективов.

Пять выводов из сегодняшней беседы (моих, а не психотерапевта):

1. Надо "выгонять из себя маму". Вопросы: как выгонять, чтобы не испытывать к ней неприязни? что конкретно делать, чтобы выгонять?

2. Невозможно что-то "выгнать" из своего сознания, оставив вместо этого пустоту. Хочешь что-то убрать - подготовь сначала то, что ты поставишь на освободившееся пространство, иначе свято место пусто не бывает, набежит опять всякая кака.

3. Надо искать какой-то еще источник ресурсов, помимо влюбленностей в мужиков, ибо мужиков на все случаи жизни не напасешься, надо бы иметь и что-нибудь еще. С этим сложно, т.к. чтобы найти новые ресурсы, надо опять-таки потратить ресурсы. И внимание рассеянное из-за постоянного чувства тревоги.

4. Чувство выученной беспомощности тоже зачем-нибудь нужно. Например, для снятия с себя ответственности. Только причины моей беспомощности все еще кажутся мне объективными и незыблемыми, и я пока не чувствую в себе сил, чтобы подтачивать потихонечку эту скалу из причин.

5. Страх одиночества - ненужная в хозяйстве вещь. Вот эта мысль кажется мне особенно кощунственной, я хочу держаться за свой страх одиночества, пока у меня не окоченеют все конечности. Я не справлюсь одна.