Свежие записи из блогов Sodan Lintu

Думаю, что хорошо быть мной. Я вроде как знаю, что у меня есть проблемы, жизнь не сахар и я не имею всего, что мне хочется. В тоже время я не могу начать чувствовать себя несчастной. Я вроде бы в депрессии, вроде как плохо справляюсь с тем, чтобы поддерживать себя и окружающее пространство. Я устала, измучена и крайне медленно собираю те разрушенные и разрозненные детали себя, которые есть. Но я цела и я могу писать и я счастлива. Я не уверена, что я могу объяснить что чувствую и почему, однако я вспоминаю прочитанную в школе книгу - "Кому на Руси жить хорошо" и я куда лучше теперь её понимаю.

Смысл Жизни - любой - делает жизнь хорошей и счастливой. Я не знаю что чувствовала бы, если бы у меня этого не было. Если бы я была другой. Я думаю, что с равным успехом я могла бы быть всё такой же счастливой, просто по другим причинам. Я бы жила _в_здесь_, а не в собственных мирах которые породила. Наверное я бы завела детей, потому что мой материнский инстинкт надо было бы куда-то пристроить.

Это сослагательное наклонение, у истории его нет. У прошлого - тоже. Во всяком случае у моего, мне не надо.

Я думаю, что постоянно вспоминать о каких-то своих или чужих ошибках и мусолить их - крайне вредная практика. Стенать о съеденном в детстве тортике, о плохой школе, о брошенной учёбе, о том, что ты был гением, а плохие мама и папа не заметили... о мудаке бывшем, о рождении ребёнка, о выходе замуж... у людей всегда есть так много поводов. Я думаю это плохая идея.

Слишком много думать - вообще вредно, буквально. Потому что думать и быть умным, образованным или сознательным - всё равно разные вещи.

И все эти мысли о том, что могло бы быть - мешают быть счастливыми. Мой отец в молодости имел роман с женщиной из чехии. Продолжи он роман - мы жили бы там, но он пошёл другим путём. Согласитесь же - это звучит очень глупо. Кто сказал, что я бы родилась? Что она не переезала бы к нему? Что он не встретил бы кого-то ещё позже? Это всё глупо. Я не думаю, что мир так работает.

Я не думаю об этом.

Я просто живу, мечтаю о чём-то в будущем и имею Цель.

Это делает меня счастливой.

Кому на Руси жить хорошо?

Тому, кто знает зачем он живёт. Я - знаю. Это и есть счастье, как по мне.

Салют

Простите за отсутствие.

Хорошая новость для меня - Я вернулась к рисованию. Не знаю как так вышло, наверное причина в том, что я стала натурщицей. Или потому что одна из моих подруг сейчас учится рисовать как раз. Или то, что я привязана эмоционально к паре художников. Или может быть то, что я счастлива (не по какому-то поводу, а просто). Возможно причина в том, что мне просто захотелось. Или в том, что я изучала рисование комиксов и построение кадра и во мне проснулось желание использовать информацию. Я не знаю.

Главное итог - я снова рисую.

Приятно взять в руки карандаш и лезвие, снова рисовать, что-то создавать. Было странно вспоминать, как строится фигура. Было весело одевать её и придумывать, куда пристроить руки и как.

Конечно, это пока только сама фигура, здесь нет даже намёка на тени, однако я собираюсь закончить работу, пока думаю, что ограничусь каменной стеной с плакатами на ней.

И так. Пиратка из мира Арай, созданного мной. Героиня - левша, если кто не понимает почему пистолет у неё в левой руке. Вся остальная информация - спойлеры, поэтому больше ничего не скажу, да.

Живите долго и процветайте, а я пошла писать главу в книгу.

 

Пункт про который я не думала, что буду писать.
Говоря по-честному - я думала, что это в прошлом или быстро закончится.
Я верю в существование родственных душ. И так же я верю, что это что-то не для меня. Точнее, это не работает.
Я встретила одну. Я думаю, что это не обязательно один единственный человек. Может быть это все, с кем вы были связаны в прошлой жизни (и асы, как это звучит, а?)
У меня в груди в каком-то смысле просто осколок льда после всего этого. Прошёл год и это ни как не помогает. Время ни как не помогает справиться.
скрытый текст
Два года назад я была счастлива, что она просто существует в этом мире. И я плакала от боли после того как она снова мне приснилась. И да, мы имели общие сны до того, как встретились. И мне было так плохо от того, что я потеряла даже возможность просто общаться с ней. И я была счастлива быть рядом с ней позже. И я была счастлива помириться. И мне было страшно, что ей может быть больно быть вдали от меня. (И мне было плохо за это)
Год назад я была счастлива, что она никогда не появится в моей жизни снова, потому что я была более здоровым человеком. Менее зависимой. Я внезапно увидела что не так. И я боялась, что она вернётся в мою жизнь, потому что это было плохо. И время дало мне возможность понять, что игнорирование моих слов, травмирующих меня вещей - было не правильным. Так же, как время дало мне понимание, что причинение боли кому-то столь эмоциональному... я никогда не смогу в полной мере понять, что именно делало ей больно. Кроме того, что я не соответствовала и иногда чувствовала боль о которой не могла говорить и объяснять. И мне просто было плохо. И мне было страшно. Потому что я была готова меняться. Я была готова принуждать себя быть более открытой. Менее язвительной. Менее собой, если бы потребовалось. Я была напугана после всего. Я месяцы боялась. Я знала, что если бы она появилась рядом - я бы ничего не сделала и была счастлива какой-то частью себя.
И мне было так страшно. Я никогда не думала, что я буду так бояться кого-то. Кажется - мне даже немного снились кошмары.
Этот страх внутри меня наверное уже не умрёт. Я понятия не имею.

И теперь. Не смотря на прошедшее время я всё ещё надеюсь, что было что-то объективное в том, что причиняло ей боль. Что-то зависящее только от меня. Как любая физическая близость всегда причиняла вред мне и это является объективным. Это было от неё. И это не было тайной, хотя и не было сказано напрямую. Что-то, что мне хотелось, чтобы она поняла. Что-то что я не могла обсуждать, потому что это причинило бы ей боль.
Тем более, что я хотела изучить - что является для меня хорошим. С ней.
Мне плохо для мысли, что боль которую она испытывала была не объективной. Так же как год назад я пыталась понять и доказать тем, кто рядом со мной - что я была виновна. Что ей было больно. Я так и не смогла объяснить, что мне надо знать, что боль и вред и правда были взаимными и объективными. Не что-то выдуманное ею. Не что-то додуманное. Не что-то в моём молчании. Что-то настоящее. Потому что это моя родственная душа о ком мы говорим. Человек которого я ждала. Человек которого я люблю. И хотя год назад и долгие месяцы позже были пугающими для меня. Сейчас это не так важно. Виновата ли я или нет - это не важно.
Долгий год привёл меня к важному пониманию - не существует никаких здоровых отношений. То, что под ними рассказывают - будет куда более травмирующим и совершенно не искренним для меня.
Знание, что я причинила вред кому-то кого я люблю - расстраивает и делает больно.
То, что меня радует - это знание, что она не знает о том, какой вред нанесла сама.
В прошлый раз наше примирение было болью для неё, потому что она узнала, что принесла вред. В этот раз этого не произойдёт, потому что ей неоткуда узнать о нанесённом вреде. И это радует меня. Горькая радость. Неловкая.
То, что сейчас пугает меня - это уже не те же вещи что были прошлым летом. Я боялась её самой. Её возвращения. Повторения боли. И я куда сильнее ненавидела своё тело в то время.
С телом помогло позирование. Мне стало проще, потому что теперь оно вроде как про искусство.
Всё остальное всё ещё есть, но немного другое. Я боюсь не только получить боль, но и принести её. Меня ужасает мысль, что ей может быть плохо. Я так сильно надеюсь на то, что она ничего не чувствует. Мне плохо от этой надежды. Очень больно от этого и всё же я очень сильно надеюсь, что это так. Потому что быть причиной боли кого-то кого я люблю это страшно. Я бы очень хотела любить кого-то другого. Я даже попыталась так же, как пробовала до этого.
Сейчас я ничего не хочу. Это странно ощущается в груди. Я просто примирилась с тем, что я ощущаю. Я люблю человека который, я надеюсь, обо мне вообще не думает. Мне очень сильно хочется, чтобы девушка которую я люблю - ничего не чувствовала ко мне. Это делает больно.
Я не знаю, как вообще это воспринимать.

И так. Вопрос моих чувств с самого начала был частью пятилетней миссии. Я просто надеялась, что всё пройдёт само. Что я просто прекращу помнить Владу. Этого не случилось. Но я так же думала, что мне будет проще. Я думала, что может быть вещи станут другими.

Я позирую в одном классе.
И там есть девушка с того же типажа, что и Влада. Схожие черты лица, схожая мимика и даже кажется, что похожие характеры. Даже одежда которую они носят - похожа.
Очень смешно - когда я её видела - она мне не нравилась. Было что-то смущающее, не комфортное. Хотелось спрятаться.
И потом в субботу я была придавлена. Я вдруг поняла, что она так сильно похожа на Владу. Мне хотелось плакать. Старалась не смотреть на неё, потому что быть в одной комнате - уже крайне болезненно.
Понимание, почему мне было дискомфортно рядом с девушкой - заставило признать, что я всё ещё люблю её и что мне плохо.
Я думаю, что это пройдёт. Я надеюсь на это, потому что иначе я не понимаю, как я буду с этим справляться дальше. Игнорирование проблемы не помогло.

Всё это сумбурно, но мне нужно было записать, чтобы немного обдумать всё ещё раз.
PS я надеюсь, что я больше не буду ни с кем обсуждать виноватость Влады в том, что мне было плохо и я не могла доверять. Это не помогало тогда и я не думаю, что имеет смысл сейчас. За год я скорее наоборот уверилась, что было что-то объективное в чём была моя личная вина. Хотя я никогда не смогла бы доверять просто потому что - было явно что-то не глупое... что-то важное. Что-то оправдывающее хотя бы с точки зрения ебанины феминистической.

Я не читала, просто скользнула по диагонали для общего развития. Знаете вот что забавно? Он ведь убийца. Вроде как изначально - это были люди которые не понесли наказания. Насколько я знаю позже оказалось - что и сам Доктор - один из них, просто заметал следы. Если откинуть последнее и оставить только то, что он несёт возмездие - то он не так плох. Вернее нет. Он плох, потому что он убийца. Потому что садист и всё такое прочее. Проблема в том, что мне сложно реально понять, что он плох. Потому что я понимаю что именно не так в его действиях. Если мы отринем то, кем являются его жертвы - то разве мы одобрим его...? Но зачем? Зачем нам забывать о том, кого именно он убивает? Я по-настоящему не понимаю этого. Они возможно не хуже, но без них лучше.

 

 

С логической точки зрения мог пострадать кто-то невиновный.

Отметить могли чей угодно дом.

Но с практической точки зрения я в целом считаю, что "лес рубят - щепки летят". К счастью я не супергерой и не политик и это мнение ни к чему нельзя пришить.

Однако как много домов было бы отмечено крестом? Я думаю достаточно. Я так же думаю, что страх в данном случае хороший активатор. Страх плох, чтобы им управлять людьми. Всегда есть кто-то чьи реакции не типичны. Я на нападение, даже вербальное, реагирую яростью. Меня буквально начинает трясти и белеют губы. И я всё так же остаюсь холодной и рассудительной. Если пытаться меня запугать - будет не слишком хорошо. И я уверена (я хочу так думать) что есть множество людей с аналогичным типом реакции. И кто-то из этих людей - достаточно обаятелен и достаточно силён чтобы противостоять. Я - нет, но кто-то - наверняка да.

И так. Страх плох чтобы управлять массами.

Но я думаю, что страх хорош чтобы управлять теми, кто находит себя безнаказанным.

Если бы вы знали, что люди не просто знают, что вы мудак, но и вам может прилететь за это? Если бы была гарантия, что вам прилетит за это?

Скорее всего это бы всё же что-то меняло.

И думая об этом - я нахожу, что это вполне устраивает мою мораль. Кара всегда настигает.

Это не то, что я хотела бы передать миру при этом. Хотя меня это устраивает - мои герои не будут действовать с такой моралью. Некоторые хуже, некоторые будут лучше. Но в большинстве своём они большие идеалисты. И если некие высокие идеалы будут достигнуты не верными методами - то так же будет и наказание. Возможно в этом есть что-то странное, я не знаю.

Видя себя в зеркале я при этом не хочу видеть этого в моих героях. Белка говорит, что у меня какой-то эпический внутренний конфликт моральный. В целом она права. Я сама разделяю несколько слоёв собственной морали, но это не обо мне. Вернее не совсем обо мне.

Это о моих персонажах.

Для меня рукописи это что-то, что я хочу принести в мир. Что-то что мне кажется достойным того, чтобы поделиться этим с другими. Так же это смелость. Если ты не ставишь с самого начала себе Большую цель - лучше просто не берись.

И так. Продолжая эту мысль - мораль моих героев почти всегда не такая как у меня. И так как я не считаю себя чем-то особенным - иногда некоторые из них могут быть солидарны со мной в чём-то. Однако никогда их мораль не оказывается и не окажется доминирующей. Рядом всегда будет кто-то лучший. Кто-то, кто поддержит лучшую часть моих героев. Кто-то, кто остановит их если потребуется. Кто-то всегда будет там, чтобы указать другой путь.

Я могу считать это глупым, я могу верить в другие вещи, я могу придерживаться иного мнения. Я ... мне можеть быть просто плевать.

Я не лучший человек и в мире нет никого, для кого бы я хотела быть лучше. Единственный раз когда это работало - это была моя бывшая девушка, которая в итоге решила, что я всё же недостаточна.

Говоря откровенно - для самой себя я бы предпочла быть куда более худшим человеком, чем я есть. Позволять себе больше. Позволять себе хуже.

Но я могу говорить что мне плевать и это не так. Я живу в мире и я хочу чтобы мир был лучшим местом. Чтобы людей вроде меня было меньше. Чтобы рядом с ними были те, кто мог бы делать их лучше. Я честно пытаюсь, даже если я не понимаю зачем. Где-то в этом есть выгода.

Где-то здесь я должна прекратить наказывать себя за то, что я не лучше чем я есть.

Всё таки герои которых я пишу - даже если они не меняются - имеют кого-то рядом. Кто остановит, кто поддержит.

Потому что так мир становится лучше для меня самой. Поэтому хотя есть исключения - мои герои не имеют моей морали. Они менее эгоистичны, они лучше, они добрее и вернее, они приятнее в общении. Иногда они лгут чтобы не обидеть, иногда они просто добры к людям. Они эмоциональнее.

Мои герои - не я. И для меня это невероятно важно.

 

 

 

PS Чумной Доктор получил прозвище "Гражданин". Я хочу пожать руку автору, если это является отсылкой-пасхалкой-подсказкой на Гражданина Холода, который был якобы героем, но на самом деле просто пользовался своей популярностью и всё такое прочее.

Если это не пасхалка, то я просто разочарована буду )

Хотя я тут жалуюсь, что не понимаю что пишу (потому что я не понимаю этот жанр скорее всего)

Эта книга в любом случае обречена на то, чтобы найти своего читателя. потому что жанр. Не смотря на то, что я нахожу её откровенно скучной - она всё равно собирает людей которые подписались на неё и людей которые даже отметили, что она реально им нравится.

Я в какой-то мере всё думаю над тем, как сделать её интересной для себя лично не за счёт приколов внутренних.

Типа всех тёмные властелины проиграли, потому что влюбились в светлых героинь и в итоге сбежали со своими избранниками.

Или типа того, что великая Сфера которая якобы источник силы последнего ТВ - на самом деле просто осуществляет самые искренние проклятия. Типа чтоб ты провалился - и чувак реально провалится. И управлять ею вообще нельзя и на самом деле она бесполезная. Зато какая симпатичная, ага.

Но это - оно больше для меня самой юмор. Не для читателя.

Или "внутренний голос" - постоянная фишка нынешнего фэнтези. Я хочу его ввести. Только в итоге окажется, что это Одержимость была.

И это тоже юмор лично для себя.

Но на одном юморе я это не вытяну думаю. Хочется какую-то идею принести в текст. Писать о любви когда в ней разочарован - довольно болезненное занятие.

Поэтому мне хочется написать что-то и не связанное с любовью. Опять же я всё ещё остаюсь феминисткой. Даже если это интерсек. Я думаю, что может быть хочу чтобы герои произнесли несколько правильных фраз. По крайней мере... Не знаю. Может быть - героям стоит поговорить друг с другом... я правда не знаю.

Хотя здорово и удивительно, что текст в целом довольно активно читают. На него уже подписано 26 человек. То есть это 26 человек которые сочли его достаточно интересным, чтобы хотеть узнать что там будет происходить дальше. Это здорово. Получается, что я вроде как не зря пишу его.

Для меня это важный вопрос, потому что писательство это то, что я для себя выбрала в качестве деятельности. Я собираюсь развиваться как писатель.

Закончила обложку для текста. В этот раз снимки не моя собственность, но лежат в интернете. Мне самой нравится как получилось.

 

 

Это довольно трудный для меня текст, потому что он ни о чём и не имеет смысла. Я вообще не понимаю что пишу и зачем. Эксперимент выходит каким-то странным. Однако смысл в том, чтобы написать что-то обыкновенное от и до.

Пока что я не уверена, что у меня получается. Не потому, что выходит что-то особенное, а потому, что я просто пишу как-то через силу из-за того, что мне самой не слишком интересно. и я в итоге не совсем понимаю, зачем мне это вообще.

С одной стороны у меня давний и древний гештальт - героиня-попаданка. Пока не напишу - буду постоянно мысленно к этому возвращаться. Хочется уже закончить это. Проблема в том, что в начале - я забыла ввести мужика. И я не шучу. Я просто забыла, что нужно ввести мужика для романтической линии, потому что ввела "подругу" и весьма радостно к первой их ночёвке - их зашипперила. Очень так радостно, даже мысленно обдумала как будут развиваться отношения. Тут-то я и вспомнила, что там должен быть мужик. Как бы. Упс.

Пришлось придумывать в темпе как его всунуть в текст. Добавила что-то вроде Интерлюдии от его лица, ввела в события. Ловлю фейспалмы с самой себя, потому что верно. Взялась писать, ага.

Следом забыла, что надо как-то дать понять, что у них тут Та Самая Любовь. Пришлось опять править. И встречу с главным злодеем чуть не слила, потому что не могла решить как с ним разворачивать ситуацию. Нашлась.

Один осадок постоянно в голове. Вроде и не откровенно плохо, но вроде как-то меня бы не цепануло. А вроде меня этот жанр в принципе не цепляет и я просто экспериментирую. Потому что так вроде как надо. Для себя. Попробовать. Опять же пусть будет что-то такое тоже. Разноплановое.

 

 

 

 

История Василисы как по мне куда интереснее, но мне в начале надо к ней подготовиться. Всё-таки там главная героиня 2/3 дня Лягушка. И я очень хочу прописать как она в этом лягушачьем тельце обитает и чем занимается. Однако пока я её заморозила потому что обдумываю. Там как минимум вообще не про романтику, а про женщину. Про воительницу скорее даже. Только в теле лягушки. Так уж ей "повезло". Не надо было ссориться с женихом, ботаником и чародеем.

Обязательно потом закончу всё-таки. В конце концов Ваське ещё надо с Кощеем помириться.

Я горда немного этой обложкой, потому что всё сделала сама. Не то чтобы было здесь много какой-то работы. Но это мой снимок, моя работа. И это не какой-то странный и откровенно кривой фш в конце-концов.
Так что я рада.
И мне нравится то название, которое я пока взяла для текста о зомби.
Благими намерениями выстлан путь.
Это и о том, как вообще возникли Ожившие в этом мире. Потому что привет, я фанатка Научной фантастики и люблю штуки с обоснуем, даже если он не в полной мере верен. То есть я знаю, что на самом деле наука работает не совсем так, как я придумала в своём мире. Однако в то же время - я создала довольно гладкий на мой взгляд обоснуй тому, чему другие даже не пробовали. Потому что мне чертовски нравится, когда вещи имеют под собой почву и некоторые законы.
Потому что если есть правила, то значит с ними можно играть. Именно этим я намерена заняться в Благих.
Кроме того, что название о причинах появления Оживших - это так же о том, как хорошие поступки героев часто приводят их к плохому результату.
И. Это даже о последствиях которые никогда не будут уведены читателем в этой книге.
Благими намерениями выстлан путь.
Справедливости ради - не всегда в ад. Я думаю и надеюсь на это.


И, конечно, аннотация.
Однажды Утром ты просыпаешься и понимаешь, что мир навсегда изменился и единственное, что имеет теперь значение - жизнь, твоя и тех, кто тебе дорог. И бесконечный, бесконечный, бой за то, чтобы в этом мире снова появился Дом.
И обнажается скрытое, всплывают трупы, из шкафов выпадают скелеты, но это уже не важно. Мир изменился и в этом Новом Дивном мире нужно найти свое место.



можно прочитать пролог

Исчезли тучи… Тьме не нужно было
Их помощи… она была повсюду…
Дж.Г.Байрон “Тьма”

"Смерть - она стоит того, чтобы жить.
А любовь - стоит того, чтобы ждать".
В. Цой

Пролог



Все грандиозные изменения происходят незаметно. Никто не замечает, когда вообще все начинается. Вот небо где-то наверху, а вот оно уже упало тебе на голову. Ты просто просыпаешься утром и узнаешь, что твоего мира больше нет. Это происходит в обычное утро, которое никак не отличается от всех прочих. Светит солнце, в соседней комнате играет твой ребёнок, а на улице ещё тихо, и ты лежишь и смотришь в потолок. Ещё никуда не надо вставать. Ты ещё ничего не знаешь.

Утро просто есть, и оно такое же, как сотни других до этого. Мы все надеемся, что мы заметим разницу. Но нет. Ты выходишь на улицу, чтобы проводить свою девочку до школы, потом пойти на работу и не замечаешь, пока не становится слишком поздно.

Вот так все и начинается.

И все, что у тебя остаётся – это твои близкие.

И желание выжить любой ценой и вернуть свой дом. Или любой другой, лишь бы в нем было место для тех, кто у тебя остался. Потому что вдруг резко осознаешь, как же мала твоя семья. Ей не нужно становиться ещё меньше.





В маленьком городке в штате Мэн жила одна ничем особенно не выделяющаяся женщина. Кейтлин Уинтер. Возраст за тридцать, рост немного выше среднего, терапевт местной больницы, страдает паранойей средних размеров и лёгкой формой депрессии. Жила с дочерью-подростком. Джоанн Уинтер. Милой девочкой двенадцати лет с удивительной одарённостью по части интеллекта и обаяния.

Жила, и все было не хорошо, но и не плохо, по пятницам выпивала в местном баре с коллегами, по субботам водила дочку в лес. Каждый понедельник вечером читала, а в среду – пыталась общаться с братом Генри. В четверг по вечерам пыталась не плакать из-за развода. С утра до вечера работала в больнице, иногда брала выходные для концертов школьной самодеятельности, в которых участвовала её дочь. И пыталась устроить личную жизнь.

Иногда вспоминала о том, как ей, ещё студентке, пророчили светлое будущее в медицине. Молодой, почти гениальной, быстро все усваивающей, симпатичной, доброй, хоть и немного острой на язык. Но воспоминания эти в основном были погребены под тяжёлой плитой из реальности и проблем.

Их небольшой городок в основном состоял из одинаковых домов, станции шерифа и больницы. Единственная достопримечательность - заброшенная съёмочная площадка, поставленная специально для какого-то подросткового сериала об оборотнях. Жителям съёмки не пришлись по вкусу, но шериф, Кристофер Пайк - быстро всех успокоил. А когда в город начали постоянно приезжать разновозрастные туристки - горожане и сами оценили сериал.

Помощнику шерифа, кстати, съёмки в городе не понравились, из-за обилия богатеньких актёришек, которым приходилось объяснять, что местных девушек обижать не стоит. Генри вообще хороший парень, разве что немного, самую малость, сумасшедший, примерно на всю голову, но это только добавляет ему обаяния.

Сериал – ожидаемо - был так себе, но внимание привлёк, и за это можно было сказать спасибо. Возможно. Кейтлин он не понравился, но Джоанн на это ответила:

- Ничего ты мама не понимаешь! Это же о любви!

Кейтлин с ней и не спорила, её опыт в любви ограничивался отцом Джоанн, и удачным его назвать было нельзя. Их брак держался на взаимной силе воли и упрёках. И том, что Кейтлин забеременела во время учёбы и из-за экзаменов попустила это. И конечно, Тони всегда был чем-то недоволен. Ему всегда по некой неясной причине казалось, что она давит на него.

Их брак окончился разводом уже после шестого дня рождения Джоанн. Когда Кейтлин окончила учёбу.

В общем Кейтлин Уинтер вела спокойную размеренную жизнь параноика-пессимиста.

Это могло бы длиться до того ужасного дня, когда повзрослеет крошка Джо и уедет от матери, переехав к какому-нибудь парню, которого любящая мама не успеет вовремя отравить, или пока Кейтлин не постареет и вовсе не умрёт.

Но наступило То Утро. И любые из возможных вероятностей будущего потеряли актуальность и шансы на появление.
ССылка на литнет, где я начала выкладывать текст. Не хочу случайно потерять его если честно. Поэтому стараюсь всегда хранить где-то в интернете версию.
https://litnet.com/account/books/view?id=65800

Читала сейчас new52 Flesh

И тут Барри зашёл в бар чтобы устроиться на работу. Там какой-то чувак клеит девушку. Клеит.... весьма паршиво. Я аж подумала - если это дерьмо работает, то я Капитан Холод.

Ну. К счастью - не работает.

Но тот кто клеил - как раз Капитан Холод. По роже получил. Найс, блд.

Ой. так его отшили только потому что он случайно подморозил девушку. То есть этот подкат в стиле Я могу выглядеть холодно, но я горячий - работал? Девушка, что с вашей головой? С другой стороны кто откажет Ленни?

И. Лен жалуется, что не может пить потому что пиво замерзает... Барри вспомнил для него коктейль. Розовенький. Вот блд. Когда-то в прошлом году мы с Белкой были в кафе и там был тоже коктейл в названии которого было что-то про холод. И он был розовый. Теперь я хочу посмотреть в глаза автора меню и задать пару вопросов.

И да. Лен разрешил называть его Леном.

*шёпот: Ленни, это Флэш*

И так. На сцену вышёл Мик. Теперь эти трое мутузят друг друга. Точнее Лен и Мик кричат друг на друга потому что Лен что-то сделал с Негодяями (Я всё ещё считаю, что верный перевод будет Изгои). Барри, точнее теперь уже Флэш, пытается успокоить их. Так трогательно.

БЛЯДЬ.

(да, я пишу пост пока читаю, потому что иногда хочу бегать по потолку)

Я только умилилась тому, что сцена в сериале где Лиза пришла за Миком и Леном переработана из комиксов. И теперь я так невероятно зла. Лиза забрала Мика, но бросила Ленни. У меня сейчас такой вауум в груди. Я люблю Лена. Люблю то, как он бережёт свою команду и особенно обожает сестру. И то, что они злы на него и гневливы - убивает меня.

 

Ац. Барри считает, что Лиза невозможно красива. А Лена всё ещё не любят его изгои.

Блд. Барри, пожалей котика.

Ой. Трикстер помог Лену. Ну хоть у кого-то есть мозги. Надо же быть такими глупыми, чтобы быть против преступного гения. Даже если у Лена такая крепкая мораль и чувство справедливости (кстати слова Барри) - он всё равно отомстит. Забавно, что именно Трикстер это понимает. Мой малыш.

Лен. Нет. Не зови его сынком. У меня плохие мысли. Вам с Барри не нужен ребёнок.

 

 

....

Лиза считает... что убила Лена.

Кажется мне разбили сердце. Чёрт. Знаю, в будущем они все помирятся и Хартли будет им помогать даже. Но как это больно сейчас...

Ну.... он охуенно облажался, чтобы стать сильнее. Потому что он контрлфрик и так заботился и...

просто блд

я понимаю его. Причины. Поступки. И принимаю реакцию на него как на себя. Лиза.

 

Лен поможет Флэшу бороться с Негодяями потому что Флэг помог спасти Лизу которая сейчас лидер Негодяев.

Блд. Диси, что это за логика такая?