Что почитать: свежие записи из разных блогов

Гроза. Качественная:) С седым ливнем, темным небом и молниями. Стоишь на балконе, дышишь этой грозой, впитываешь ее, внутри тебя словно просверкивают маленькие молнии, словно некая струна внутри дрожит в резонанс с шумом дождя и грома, и бывшее с утра напряжение куда-то исчезает. Шум дождя, орущие сигнализации машин, чьи-то крики. Тяжелые капли, падающие с козырька, и водяная пыль, летящая в лицо. Единение с природой, как я люблю. Мать кричит из комнаты: "Ты там не замерзнешь?" Отвечаю: "Какой вообще холод, дай покайфовать, я не чувствую холода, у меня такой кайф!" И грейпфрутовое масло, да. Не только потому что масло, но и потому что смотреть на огонь. Открыл окно - слушать шум дождя, проезжающих мимо машин и крики птиц. А вам в ленту песенку:

Пошел делать чай, что ли:)

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.

Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.

Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?

В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.

Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.

В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.

Ромашковый чай пахнет болезнью. А еще одиночеством. Он горьковатый, с легким привкусом меда, хотя на упаковке написано "аромат личи". Зачем этот аромат в ромашковом чае? Личи я люблю просто так, и он ничуть не похож на вишню. Парикмахер, которую я пригласил на дом, дала кое-какие дельные советы - посмотрим, как сработает.

Я чувствую спокойствие, но оно какое-то слишком мертвое. Так запросто научусь смотреть на всякое неприглядное с каменным лицом, это я гарантирую (типа то ли сарказм, то ли черный юмор) Мне так не нравится. Это полезное умение, когда надо абстрагироваться, но все-таки я хочу действовать. А то я так все забросил - и ролевки особенно. Жаль. Ребят, я про вас помню. И знаю, что "помню" мало, надо что-то более материальное. Я возьму себя за шкирку. Баланс хренов. То буйные эмоции, то мертвое спокойствие. Мне даже не смешно.

А еще ромашковый чай пахнет будущим и ожиданием. Прошлым тоже пахнет - лугом в деревне, на котором росли дикая герань и лапчатка со зверобоем. И ромашка, конечно же. Пахнет просто травами, дождем... Прошлое вспоминается легко и приятно, и в памяти остаются только цветы - ромашка, ноготки и бузина. Хотя слез тогда хватало, и обид. Но все прошло. Хочется сказать "пройдет и это".

Я ненавижу праздники. Угадаете, почему? Ни до кого не дозвонишься. А если "скорую" вызываешь, то гнут нос, могут быть недовольные и спасибо если не пьяные (это из прошлого опыта).

Нервы все-таки те еще... Снова буйная ночь с феназепамом и прочим. А все потому, что после того сна прошла как раз неделя. В итоге мать за меня перепугалась, сидела рядом в компьютерном кресле. Я не мог спать, все боялся "а вдруг". Матери сказал: "Кошке не нужно было тебя искать, она ко мне приходила", объяснил ей смысл того сна. Мать сказала: "Ну и что, все мы смертны". Хренов Йода, блин. Хотя она права. В общем, у моего подсознания жестокие игры.

Попробовал вчера смотреть "Сверхъестественное" - сериал качественный, на уровне, и мне нравится, но бьет по нервам. "Зачарованные" так по нервам не бьют, их смотришь как... ну как соседок воспринимаешь, что ли. Такой чисто девчачий сериал потупить в экран в атмосфере прикольной мистики, поэтому я его никогда не упоминал и специально рекомендовать не буду. "Сверхъестественное" дальше буду смотреть, но по чуть-чуть, чтоб не по нервам. Почему у него такой эффект? Это не первый мистический фильм и сериал, который я смотрю, но он всегда бил по нервам. А хуже всего по нервам знаете что? Японский ужастик "Страшная кара богов". Там вообще нет крови - ее изображают красные прозрачные шарики, детские игры (правда, со смертельным исходом), смотреть было любопытно, но потом, е-мое... Вот японский фильм "Признания" тоже может потянуть на ужастик вроде бы, но там сплошная психология и коллекция психопатов, а не кровь и смерть (хотя смерть там тоже есть, с нее сюжет и начался, точнее, с расследования), но он интригует и бодрит, а не заставляет нервы просверкивать по всему телу. Опять же, не сейчас. Сейчас мне надо что-то попроще и медитативное.

Мать опять ноет - соленой рыбки бы, икры бы красной... уговорила-таки дать крошечный кусочек соленой помидоры. Не знаю, прав я или нет, что уступил ей в этом. Чувствую себя чуть ли не отравителем.

Забавно, что когда не отделяешь тень и прочее, играть сложнее. Но люди как-то же играют, значит, это "сложнее" временное, тем более что леди Навья написала шикарный ответ в наш отыгрыш (так и хочется сказать: "Капитан, ау, ты где? Почему вместо тебя этот то ли джедай, то ли ситх все время?" - потому что там тоже ждут интереснейшие эпизоды, а я вот... сами все знаете)

Ну вот, мать щас такая "требую добавки!" тоскливым тоном. Отказал. Пообещал ей купить и сварить хека и кефир.

А в Японии уже, наверное, отцвела сакура... Хотелось бы увидеть ее в реале, пусть и не в Японии:) Пока у нас свое ханами - подснежники, нарциссы и мать-и-мачеха. А мое любимое время (одно из двух) - яблоневое ханами, которое будет в начале мая. А потом будут жасминовые вечера с густым теплым воздухом, напоенным жасмином... люблю. Потом пионы... Большие шапки цветов - темно-бордовых, маслянистых, или нежно-белых, с их прекрасным одуряющим ароматом. Неважно. Много таких цветочных сезонов. Деньрожденные цветы - флоксы, астры и гладиолусы, тоже сезон:) Пахнущий корицей и дождем.

Второй любимый сезон - ранняя осень с золотыми листьями и синим небом. Как-то на уроке английского я сказал, что хотел бы побывать в Японии в сезон момиджи. Люблю, когда один сезон переходит в другой, даже эту межсезонную слякоть, потому что знаю, что дальше будет что-то хорошее и интересное.

Почти по Хемингуэю, блин. Обманная весна на свой лад:) Мне сегодня подали интересную мысль - не зацикливаться, и важно то, что ты транслируешь в мир. А еще спасибо Урюу Исиде, который напомнил про сакуру, а значит и то, что я люблю Японию, все азиатское и пора бы переключиться на их стиль мышления, восприятие красоты и жизни или хотя бы почитать востоковедческие блоги. И отдельное огромное спасибо Бену и Корвалолу за вчерашнюю беседу, потому что мне надо было услышать то, что было сказано - что все адекватно, что идет по плану и все такое. Если бы я это не услышал, я как минимум не смог бы отцепиться и накручивал бы себя все больше, а мне и так уже было некуда. Все-таки как эмоции мешают отпускать страхи и переключать свои реакции... это доказанный мной лично факт:)

И все-таки я люблю чай с масалой:) Только черный, без молока, и использую для купажа цейлонский крупнолистовой любой подходящей марки. Почему-то меня это успокаивает.