Что почитать: свежие записи из разных блогов

Продолжаю знакомиться с твердыми духами. На этот раз - "Ева". Из баночки я чувствую аромат вишни, и когда наносишь на кожу, сильно плещет вишней. Но уже через пару минут запах трансформируется во что-то древесно-специево-пыльное. Так могло бы пахнуть время. Так пахнут старые книги, вещи, у которых есть душа. Постепенно чувствуется сандал. Когда вдыхаешь аромат, представляешь квартиру Евы, набитую книгами и задрапированную восточными тканями. Под финал разливается теплом. Это чисто женский запах, теплый, зрелый и уютный. Обладательница такого аромата должна быть интеллигентной и на редкость сексуальной женщиной в самом лучшем своем возрасте.

Духи тоже обладают согревающим эффектом (и это я еще до "Пламени дракона" не добрался...!), а потом я сделал то, чего не хотел делать изначально - смешал ароматы. И оказалось, что "Ева" совсем не соперничает с "Энакином". Его резкость и ее восточное тепло создают идеальную гармонию. Это выглядит как диалог. Но в конце концов "Энакин" все-таки берет последнее слово, и "Ева" умолкает. Хотя как раз "Ева" на моей коже раскрывается более тепло и ближе к моему собственному телесному запаху в жару, как я его чувствую. Фон на этот раз чувствуется сразу и сильно, вопросов даже не возникает.

Вообще "Ева" не меняет своего обличия, она просто пахнет временем и книгами. Может быть, совсем чуть-чуть кровью, и может быть, именно поэтому мне чудится запах вишни. Она постоянна, раскрываясь от вишни через специи и дерево к нагретой солнцем коже. Последнее может оказаться вообще моей личной фишкой, потому что второй раз - совпадение, а если так будет и дальше, значит, дело не в духах, а во мне.

Пришел мой заказ твердых духов от Wildflax и наверное, хорошо, что пришел именно сейчас, не знаю. Я заказывал три пробника - "Энакин", "Ева" и "Dragon's fire". Бонусом получились еще и палочки "драконья кровь" (к слову, запах тот самый, который я помню). Точнее, не то что бы бонусом... а просто разговорились, и заказ чуть-чуть расширился:) А вот действительно бонусом получился четвертый пробник - "God of the Arena".

Я всегда открываю посылки прямо на почте - есть в этом особое удовольствие:) Стоило распаковать почтовый пакет, как сквозь несколько слоев пленки почувствовал сильный, сбивающий с ног шипровый запах. Удивился, как это вообще. Распаковал пакетик с духами, полюбовался на баночки, сложил назад и пошел домой. Вот дома уже исследовал как следует. Распаковал палочки - их вид для меня непривычный, но запах знакомый. Затем взялся за духи. Пооткрывал все баночки, понюхал. Заодно выяснил, что так поразивший еще на почте шипровый запах был от духов "Энакин". "Dragon's fire" из баночки пахнет дымом и костром, "God of the Arena" почему-то напомнили аромат хорошего мыла и ладана, а "Ева" поприветствовала вишневыми нотами (откуда там вишня?) Для более тесного знакомства выбрал, конечно же, "Энакин".

 

 

Нанес духи на запястья и на впадинку на шее. У меня были горячие от чашки с чаем руки и получилось, что духи нанес достаточно щедро:) Прислушивался... Если из баночки чувствовался шипровый хвойный аромат, то на коже получилось необычно. Сначала шипровые ноты усилились ненадолго, но быстро сменились чем-то, похожим на кожу, табак и разгоряченный песок, но ненадолго - произошла еще одна метаморфоза. Я почувствовал в аромате подчеркнутую как бы это сказать... телесность. В том смысле, что в общем-то такая телесность мне знакома:) Это как запах просто разгоряченного тела в жару. А потом я просто перестал чувствовать запах. Не понял, почему. Взял еще, просто растер по ладоням, закрыл лицо и дышал запахом. Снова почувствовал эту метаморфозу из шипрового в пепельно-табачно-кожаное и телесное.

А еще заметил такой эффект... как будто успокаивающий. Удивился. Но как только нанес духи на кожу и почувствовал аромат, стало так хорошо и спокойно, даже немного расплакался. Хотя может быть, и не в духах дело, но эффект точно есть. А вот от второй порции уже опьянел. С моей привычкой время от времени тереть лицо и вообще жестикулировать это получилось достаточно быстро:)

Еще хочу добавить, что никакой это не унисекс, запах подчеркнуто мужественный. По крайней мере я так чувствую. Но мне это только больше нравится:) Про остальные духи напишу позже, не люблю пробовать запахи оптом. Возможно, позже добавятся еще новые впечатления. ...Сейчас на ладони снова пахнет пеплом, но совсем чуть-чуть. Да, и важный момент, но не про духи, а вообще - открывать пакетик, развязывая ленточку, ломая печать с Иггдрасилем (это ведь он на печати, да?), перебирать баночки - отдельное удовольствие для кинестетика:)

P.S. Дополнение: запястья, оказывается, еще и греет. Кожа там, где были нанесены духи, стала ощутимо теплее. А еще я готовил, потом мыл руки, но аромат духов на пальцах все равно сохранился и пьянит.

P.P.S. И еще одно дополнение, мимо которого я чуть не прошел, а как раз это было бы странно. Фон. Просто с аромата фон трудно считать, а вот когда смотришь на арт/фотографию и чувствуешь аромат - то да, понимаешь, что оно самое, что поймал ощущение присутствия.

Знаете, а я наверное, до сих пор немножко не верю, что мать правда умерла. Я организовал похороны, тетя Вера принесла бледно-желтые хризантемы (ну не цветут сейчас астры), мы с дядей Толей помянули мать - я купил чекушку коньяка - но я смотрю на мамину фотографию, рюмку коньяка, хлеб, цветы и зажженную свечу и понимаю, что мне все это кажется какой-то декорацией. Конечно, когда завтра мать привезут из морга, придется поверить, но пока странное ощущение. И мне стыдно сказать, как сильно я ее возненавидел в последние дни - мне казалось, что она задушит всю мою жизнь. Дурак, что. Она уже умирала, и вся эта ее игра в дементора могла быть в равной степени манипуляцией и признаком того, что она умирает.
Вообще-то в ней всегда жил покинутый ребенок, которому оставляли еду в сарайке, и который обманывал всех "не ходите в малину, там петух", чтобы досталось побольше ягод. И ребенок внутри нее просто хотел любви. А еще она любила "как положено", чтобы все было аккуратно. Это было ее, когда я говорил, что привык делать "как положено". А еще она была очень практичной, слишком практичной - это хорошо, когда считаешь деньги, но плохо, когда нужно расслабиться. Она считала сказками мои увлечения, ругалась на мио идеи и все такое, потому что это было "не как положено" - ну не раскрашивают взрослые люди раскраски, не выдувают мыльные пузыри, не смотрят космическую фантастику... Чем-то напоминает мое подростковое "кофта должна быть только с пуговицами". Я так и не смог научить ее медитировать - за моими словами для нее были только слова и чуйки не было совсем. Хотя она могла заставить людей поверить в то, что говорит, хотя сама могла ошибаться. Один раз так "нагрела" водителя маршрутки, возмущаясь "неправильной" сдачей, и он даже не подумал возразить.
Я сейчас не понимаю - мне, кажется, не нужны колючки и мне незачем защищаться от этого мира. Я весь день гонял брата и дядю по делам, дядя мной восхищался "по-мужски действует!" Ну блин, давайте я сяду и заплачу? Почему я должен "держаться", когда я должен просто жить? Нет, конечно, я плакал. Много. В основном в эти полгода, а не сейчас. Хотя и сейчас тоже:) Я вообще склонен становиться сентиментальным, когда чувствую нежность или сочувствие от других, а на таких эмоциях, как последнее время, еще и постоянно скатывался в слезы от этого. Так что как бы хватит:)
скрытый текстСейчас, кроме поиска работы, у меня основной вопрос - что же мне, собственно, надо. С учетом того, что мне не нужно об этом никому говорить, ни с кем не нужно спорить, а нужно просто сделать. И как-то организовывать пространство. Это необычно - я много мечтал и представлял, что может быть, но это все было немного воображаемым. А сейчас надо будет действовать в реальности. И уж точно никто не возьмет ответственность за мою жизнь, кроме меня.
Сегодня я гонял по городу весь день, хорошо, что Алешка подвез на машине, как бы я все успел без него, не знаю. Был сильный ливень, джинсы и тапочки промокли - еще поэтому я купил коньяк - и телефон просто разрывался. Настолько разрывался, что мне казалось, что дождь отстукивает Имперский марш. Мне всегда было забавно, и я говорил это не раз, что у отца любимая песня "Гори, гори, моя звезда", у матери "Звездочка"... ну что у меня еще могло быть?:)
В общем, послушаем ее любимую песню:



А еще мне нравится вот эта ее фотография - она отдыхала в Карпатах. Подругу я не знаю, а мать с букетом маков такая счастливая!

Этим летом возле дороги, где я хожу обычно, выросло очень много чертополоха. Такого... с фиолетовыми макушками. Я любуюсь на него, глажу. Он колючий, да, много не погладишь, но все же. Почему-то раньше мне такой не попадался, видел только сине-сизый, какой еще на рынках за прилавки затыкали. А это такой разлапистый, колючий. И много. Прямо как символ Шотландии. А ведь почему обычный сорняк стал символом государства? А не их знаменитый вереск, например? А именно потому что колючка:) Потому что однажды враг наступил босой ногой на чертополох и заорал от боли. Так что вот. Интересные они, эти колючки. От зла защищают, напоминают о своей "самости", своей сути. И вообще часто попадаются репьи всякие. Репей тоже растение полезное. Из него масло для волос хорошее. И листья в жару вместо панамки можно использовать. А из терновника хорошее варенье. Ну а главный символ терновника все и так знают, без меня.
Колючки, они такие - прижмешь их, наступишь - и видишь, где тебе больно, что не так. Колючки полезные - они правду говорят. Я очень изменился за последнее лето, даже за последний год. Многое и многие были этому причиной. Я учился и любить, и ненавидеть, а умею я это... ну как умею, со всей страстью, распуская то ли цветы, то ли колючки, и не разберешь что.




Соседи потерпят немного. Люблю эту песню. Пью чай и кусаю кулак... бесполезно. Нервы. Я соскучился по тому, что любил раньше, но забросил - по стихам Нго Ван Фу, по восточной символике и картинкам с карпами, по аниме, в конце концов... по своему альтер-эго (иначе и не назовешь) - жаль, что ушел из ролевок по Бличу. Соскучился по... даже не знаю, по чему. Это как вспоминаешь прошлое и бабы моложе, трава зеленее и все такое:) Просто именно сейчас, когда все решения на мне, а мать манипулирует, притворяясь дементором, я понял, что времени у меня мало, и что мне надо жить прямщас и что шли лесом все несогласные. Что я хочу вот так и никак иначе и больше ничего не имеет значения.
скрытый текстУ этого хочу есть визуальные выражения, конечно - одежда там и прочее, это важная часть жизни. Не определяющая, но не обращать внимания на нее нельзя. Я соскучился по прошлому, но как соскучился? По чему именно? И по кому именно? Стариковское ли это "раньше было лучше" или нет? Чего-то не хватает. Все не так. Я хочу быть таким, как есть - колючкой с бурными эмоциями, в приоритете у меня выживание (блин, ну догадайтесь почему), но мне чего-то явно не хватает. Все не то и все не так, хоть карты и не говорят ничего хорошего, но в конце концов...
Нет, я не буду давить ни на нежность, ни на жалость словами типа как я одинок или про внутреннего ребенка. Я мог бы. Не хочу. Я знаете что скажу? В одиночестве я чувствую свободу, а если не дай бог, в старости серьезно заболею (что-то типа рака или какой хрени) и рядом не будет никого, я предпочту покончить с собой, узнав эту новость, чтобы не проходить все эти круги ада с больницами и операциями, которые проходит моя мать. И я ненавижу ее манипуляции, но делаю все, чтобы ей помочь. Чем дальше, тем откровеннее, но она же мать, я не могу ненавидеть ее по-настоящему. В последние дни я почувствовал, насколько я Темный, что бы там ни говорил. У меня сил не хватает для эмоций, я дрыхну сутками, но хватает сил для ненависти, а?
Я проплачусь, высплюсь, напишу посты в ролевки, схожу к психологу и наверное, захочу... блин, я даже не знаю, чего. Жить, блин. Кусаться. Колоться. Ругаться. Чтоб кровь кипела, чтоб только тогда я понял, что я, блять, жив! Я не могу этого чувствовать, когда я спокоен, мне нужно кусаться и колоться. Дайте мне, где и как делать это безнаказанно, и я буду жив.

 

 

 

Включим музыку и посмотрим мой любимый фильм, только мысленно. Этот фильм всегда вдохновлял меня жить. Узнал о нем случайно, подруга посоветовала. И влюбился в этот фильм. С первых же кадров, звездно-виниловой тягучести, которая заинтриговала обещанием интересного. Ожидание оказалось верным. Вскоре мы видим Адама - как к нему приходит гость. Они обсуждают винтажные гитары. Мне сразу понятно, что Адам - музыкант и непростой человек, потому что он говорит "Я видел, как Эдди Кокран играл на такой", и явно исправляется, что на ютубе, конечно же. Мы видим дом Адама - где все продумано для его удобства, но при этом завалено проводами, завешано портретами. Стены ободраны. Тяжелые шторы. Почему-то мне это нравится. Дальше они с Йеном говорят про блошиные рынки и винтаж, и это делает мне тепло. Видно, что человек бережет вещи, использует их подолгу и может починить что угодно.

Затем мы видим Еву. Она живет далеко от Адама. Когда мы ее видим впервые, она наблюдает за людьми на улице. Затем идет в кафе. Владелец кафе знает ее и ее секрет. Чувствуется, что они дружны. Ева говорит пару фраз по-арабски и мы понимаем, что она интегрировалась в культуру, а то и не одну. Видим ее дом и книги. Чувствуем любовь Евы к литературе и жизни.

Разговор с Китом. Позже мы узнаем, что он - учитель Белала. Во время этого разговора мы узнаем и о литературном скандале с Шекспиром и Кристофером Марло (собственно Китом), что Шекспир только публиковал труды Марло, а сам был совсем другим - "необразованный зомби-мещанин", как называет его Кит.

Позже к героям фильма присоединяется Ава - сестра Евы, шебутная девушка-подросток. Она пытается тормошить Адама и Еву, но ничего не получается. Пытается разбить их мир, но не выходит - ее прогоняют. Она говорит: "Да ничего вы не знаете! Идите нахрен оба!" Это уже настораживает - они должны, значит, что-то знать, но они живут только своей любовью.

Интересный момент, как и Адам, и Ева добывали кровь в больницах. Они никого не убивали, они сумели договориться с миром и создать свой собственный мир для двоих.

Мне нравится, как показаны их отношения - Адам снимает перчатки Евы, переводит ее через порог - в этом чувствуется интимность. Но отказывается то же самое сделать для Авы. Мне нравятся их беседы, музыка...

У них интеллектуальные разговоры, но обычных людей они называют "зомби". Я в этом вижу посыл иномирности. Адам, Ева, Ава и Кит - посланники иного мира, и это подчеркнуто. Очки и перчатки, перекочевавшие из традиций кокаинщиков, подчеркнутое "не думание" о деньгах - они просто есть. Отстраненность. Ева не отстранена, она наблюдает эту жизнь и находит в ней много интересного, а вот Адаму здесь неуютно, он отшельник. Ава же полностью приспособилась к миру и живет "в центре зомби". Она сказала, что слышала музыку Адама "в подпольном клубе в Эл Эй". Я думаю, в этом есть намек, что как бы ты не закрывался от мира, мир сам найдет тебя.

Ответ, как так получилось, был найден - когда Адам, Ева и Ава выбрались в ночной клуб. Там звучала музыка Адама, и кроме того, Йен продавал виниловые пластинки "из-под полы" тому доктору, у которого Адам заказывает кровь. Мне интересно, Адам разрешал это делать или нет? Судя по тому, что он почти никому не дает слушать свою музыку, то нет. Возможно, выпустил одну пластинку, "чтобы знать, буду ли иметь отклик, прежде чем". От этой ситуации веет крысятничеством, так что друг ли Йен или просто приспособленец?

И финал фильма - бардак, устроенный Авой, мертвый Йен и спешное бегство в Танжер. К слову, меня не удивляет то, что они так прячут тело и убегают - ведь был же "договор о неразглашении", который был нарушен. Но и в Танжере несладко. Доктора нет, Кит умирает, и герои поставлены в ситуацию "изменись или умри". Они решают измениться, вернувшись к старым традициям.

Основной посыл фильма, который я вижу - мир любви должен быть таким, для двоих. Он любит говорить, а она - слушать. Обыкновенность. Халаты, сапоги, шухер на голове - герои чувствуются настоящими, близкими нам, несмотря на эту иномирность. И вижу я "любите друг друга, живите друг для друга, в мире много интересного, даже если мир погибает и воюет сам с собой". И мне это нравится. Люблю фильм до сих пор за атмосферу одновременно обыкновенности и избранности. за показанную тонкими штрихами настоящую любовь, даже за музыку, тяжелые шторы и ободранные стены. Люблю мудрость Евы и меланхолию Адама. То, как она, столько прожившая и пережившая, вытягивает его из депрессии. Она не всегда рядом, но всегда протянет руку и поможет.

 

Позволю себе показать еще рецензию на фильм: https://www.wonderzine.com/wonderzine/entertainment/movies/198715-only-lovers-left-alive

 

Сегодня ходил к матери в больницу - из реанимации ее еще, оказывается, не перевели, и палата пока пустая. Говорить тоже не с кем - ну кто из врачей будет там в середине воскресенья? Я скорее уж для очистки совести. Зашел заодно и в церковь возле больницы, а то недавно огорошил работницу лавки - "50 на 50, что делать", чувствовал, что истории нужен финал. На это мне ответили: "Ну вот видите, как Бог управил. Может быть, вам для этого и нужно было испытание - сюда прийти". И знаете, мне от ее слов шарахнуло такой фальшью. Конечно, я подал записку, поставил свечи, а потом задумался - а зачем я вообще весь этот ритуал делал? Извините, другими словами назвать не могу, потому что сделано "как положено", как по нотам. А что я чувствовал все это время?

Когда мать сказала "помолись за меня", я предпочел слушать молитву Бересад, а не православные песнопения, и написать стихотворение, а не просить Бога о чем-то. Я вообще не понимаю вот этого - просить Бога, "Бог управит"... как будто человек безвольная кукла! Конечно, когда мне плохо, бывает вырывается "Боже!", но это не просьба, уж точно не смиренная просьба:) И сегодня у меня было чувство, что все это время ходил в церковь и ставил свечи "не совсем я". Что я вообще-то "из другого лагеря". Потом я разберусь в этих ощущениях.

А знаете, в чем дело? Потому что я просто не знаю, что делать своим ходом. Нет ничего того же уровня. Про церковь-то как-то в подсознании, это везде слышно и все такое, так что волей-неволей и приходишь.

Если что, ненависти и обиды у меня давно нет, я предпочитаю логику "я уважаю ваши обычаи, а вы уважайте мои". Правда, с "моими обычаями" туго. Как-то с трудом они складываются, что в общем-то неудивительно - задача все-таки непростая:) Хотя кое-что уже есть однозначно: медитации, свечи, выплеснуть эмоции в стихи... В общем, стоит присмотреться, что там еще есть:)

Хотя вообще-то мне хочется возмутиться и вспылить и спокойный тон, в котором выдержан этот пост, мне тоже кажется фальшивым. Хотя чувствую себя несколько лицемером, возмущаясь после того, как сам пришел, просил и получил. Но вообще-то надо не забывать, где я и кто я, в чем моя - вот лично моя - суть. И что мне надо вообще и в частности.

Выловил мысль: "В тараканах старых копаешься ты? А жить когда будешь?" А что? В общем-то, все так:) Смотрю "Звездные войны", зазвучал Имперский марш. Первая спонтанная мысль: "я дома". Не спрашивайте (фейспалм).

В оригинальной трилогии обожаю два эпизода: обучение Люка на Дагобе (Йода рулит, мастер троллинга:)) и общение Люка с его отцом через Силу в шестом фильме. Их ведь тогда могли сбить на подлете, Вейдер прекрасно знал, кто в корабле. Потому и не сбили, что знал, по ходу. Очень интересный момент, на самом деле.

Мне сказали "ты помолись", а что делать, если я не умею?

Сказали "с людьми помирись", я это могу, только не верю.

Сегодня странный день - темный, изломанный и пустой.

Ни свет, ни тень, густая тишина, не приносящая покой.

Я не умею молиться, скажу только "открой вино".

Простить или проститься - иного выбора не дано.

Сейчас скажу "хорош горевать, просто будь собой".

Какие правильные слова - ну, значит день такой.

Я не умею молиться, но я умею писать стихи,

Вдоволь наговориться, пожаловаться на жизнь,

Чтобы понять - хватит страдать херней, нафиг,

встань и иди.

 

 

А на улице какая-то пьяная компания поет "Катюшу". Подпел немного, чего уж там:)