Что почитать: свежие записи из разных блогов

Я напился. Я хочу фотошопить, реально - это прикольно, подбирать фильтры к фоткам и прочее. Нужны только видеоуроки. Ну или кто-то, готовый отвечать на дурацкие вопросы и не ржать при этом, потому что меня никогда не учили подобным вещам. Или все сразу. Недавно не попалась статья на хэдхантере - о том, могут ли гуманитарии быть айтишниками. Мне хотелось поржать, потому что там сказали, что "чистые" гуманитарии - не могут. В основном это люди, интересующиеся физикой, математикой и подобными вещами. Ну что, физикой я когда-то интересовался, могу понять систему, когда без формул, но все-таки "чистый" гуманитарий и многим вещам не учили просто потому что догадайтесь сами:) Где мышление-то прокачивать, спрашивается, было? Или оно только сейчас того? Ну тогда привет, новый курс? Щас кто-то придет и скажет, что фотошоп и IT - это не одно и то же. Ну ОК, не буду спорить, нафиг. Короче, хочу что-то красивое делать на компьютере.
Еще я хочу постер по "Звездным войнам". Пока я догребу до того, как буду вписывать его в интерьер, пройдет полжизни, так что пофиг, если это будет подростково. Пусть лучше подростково, но мое.
Пиво - гадость, надо было брать сидр. Ну что, утром - феназепам, вечером - пиво, живем. А еще мне надо то ли разобраться, чего я хочу, то ли составить расписание на увлечения - оно иначе до половины того, что интересно, никак не дотянусь. Так и сказал Рюукену - всего слишком много, даже в свитор некогда погонять. Интересная фраза, правда? Он говорит, решай сам, что тебе надо, и он прав. Просто у меня слишком куча всего что надо, и я не знаю, что ставить на подпрограмму.
А в магазине дали бесплатное мороженое:) Ну то есть не дали... я за него не заплатил. Абсолютно беспалевно, я вообще забыл, что покупал его, когда расплачивался, оно за торбу закатилось, а торба большая, кассирше не видно, что там что-то еще есть. Раньше так только мать умела - как-то с честными глазами как-то обманула водилу в маршрутке не помню на сколько, доказывая, что он неправильно дал сдачу:) Причем тот еще извинился. Теперь вот у меня беспалевная бонусная сладость.
эзотерическоеГоворил с Мортис о матери - чтобы все прошло быстро, в какую бы сторону ни был результат, получил ответ "я все знаю, все под контролем, иди с друзьями общайся". Вот как это понимать?
С новым имиджем меня. Дошел до парикмахерской. Прямо сказал "стригите коротко, не то моральное состояние, чтоб волосы растить, они меня сейчас бесят". Мы в этой парикмахерской все ксерокопии делали в последнее время:) А в привычной парикмахерша похоже, обиделась, что я ее проигнорировал прошлый раз и игнорировала в ответ, так что минус парикмахерская, не люблю игнора.

Утром разбудила музыка под окнами - праздновали Масленицу. Ну как утром... я ж сова:)

- Вот теперь буду не знать куда кидаться, что за такое!

- Это же музыка, людям нужен праздник!

- Нужен. Но это русская народная музыка. Я ее ненавижу.

- Но ты же русский!

- Ну и что, я ненавижу эту музыку.

- Ты что, отрекаешься от своих корней?

- Да.

- И от меня?

- Нет.

 

Ну что я сделаю, если я действительно ненавижу эти ритмы? Для меня это какофония. В общем, я понимаю, что людям праздника надо, но не под окнами же на полную громкость, а? Делали бы по-прежнему в парке, так у нас теперь тут культурный скверик, давайте людям под окнами концерты устраивать. Весь день не знаю, куда кидаться. Мать нервничает. Я нервничаю. Посмотрел "Войну бесконечности", ни хрена не понял, кроме того, что драки зрелищные (простите, фанаты) и удивился, что в кои-то веки антагонист получил желаемое и просто стал любоваться закатом. Тупо не знаю, куда себя деть и на кого разозлиться, чтоб полегчало. Как-то не до эстетства с красивыми картиночками и музыкой, и не до философских фраз.

Чем ближе день икс, тем больше нервов. Мне-то спокойнее, потому что ясно, что будет дальше, да и кошка больше не фонит, а вот матери... Сегодня она сказала, что без меня это все вообще было бы кошмаром. Попросила погадать на картах. Погадал, успокоил ее. Жаль, мои методы у нее не работают, научил бы, но знаю же, что не выйдет. Еще ей снятся умершие, вот второй раз уже, но они на нее во снах не реагируют. Для меня это наоборот, хороший знак, к тому же мне не фонит. Сейчас скажете, что не стоит полагаться на такие вещи. Не стоит. Полагаемся на факты вообще-то, а эмоции никто не отменял.

Кажется, я так сам нервничать начинаю, но по-другому, как просто предвкушение чего-то, это нормальный уровень эмоций. Все-таки тревожно. Пойду посты писать, все равно эмоции точнее не придумаешь.

Сегодня вышел на улицу прогуляться и заодно за чаем. Все девушки с букетами, должно бы быть праздничное настроение, но нет. Как будто наблюдаю со стороны за всем этим действом. Купил, конечно, белых нарциссов и мимозы, выпил кофе с маффином. Жаль, что любимая кофейня оказалась закрытой - надеюсь, не насовсем, но привычного "капуччино, корицу на кофе" не получилось. Еще купил зеленый чай с жасмином (наконец-то!) и имбирных цукатов, а то башка болит, а они хорошо помогают. Вроде приятно. Чай матери в больницу, в пакетиках.

Зеленый чай оказался неплохим, и в том магазинчике бывает габа. Хорошо, зря стороной обходил, нормальный магазинчик. Только вот мне не ответили на вопрос, как называется черный чай, если это не пуэр и не улун, но очень быстро настаивается почти дочерна и пахнет землей. В наборе "Конфуций" попался, а название сорта там не написано, но мне очень понравилось, что чай пахнет землей.

Вообще настроение вот такое:

Меня все гладят и ласкают за пушистую шерсть,

Все говорят - ты кроток, тем и хорош,

А я душе своей лелею ОЧЕНЬ СТРАШНУЮ МЕСТЬ:

Мечтаю вырастить колючки как ЕЖ!

Не знаю, куда себя деть сегодня. Кажется, у меня чай вместо водки:) День, когда ты закончишься, нафиг?

***

То чувство, когда вроде бы уже распрощался с персонажем, вышел на другой курс, но скучаешь и шуршишь картиночками в пинтересте, потому что сегодняшняя атмосфера достала, чтоб ее, и натыкаешься на Айзеновскую Кьеку (нет, не на мою, а того Айзена, с импоссибла). Ностальгия, чтоб ее. Посмотреть, что ли, "Танец мечей", вдруг зайдет? А то тошно, когда день гонишь, а он не уходит.

А еще я ругаю себя, что слишком цепляюсь за внешний антураж. Картиночки, опять же, оформление всякое. Может и правда про веб-дизайн пошуршать, чтоб хоть в дело? А то думаешь что вот, оформление и прочее, а посты отодвигаются, хотя в восторге от прочитанного. Точно сегодняшний день на мозги давит, это факт.

P.S. А "Танец мечей" ничего так, с отсылками к реальной истории Японии, эпохи реформации Мэйдзи и Шинсегуми, и чтобы понимать сюжет, все это надо знать, так что неплохой повод закопаться в культуру и историю Японии. Вовремя мне Кьека попалась, настроение получше, теперь можно нормально соображать и двинуть в посты. И в историю. И куда угодно:)

 

Из остатков вчерашней грибной подливы получился чудесный омлет с грибами. И кофе с пирожным "картошка" был вкусным. Мать ушла в больницу, я выключил было музыку, когда ушел на кухню готовить, потом подумал: "ты можешь включить музыку на полную громкость, а не только в своей комнате, не стесняйся, ты никому не помешаешь". (раньше я часто включал музыку на полную, особенно рок, мать ругалась, а я чувствовал себя несвободным - ведь рок требует громкости, а я требую рока, но потом привык, что музыку не слышно даже у дверей моей комнаты) И как назло, зазвучала ABBA "Money, money, money". Дежа-вю послал нахер, сказал себе: "смотри внимательно в прошлое. Отпускай. Тебе много надо отпустить и совсем не кошку". Не знаю, как у меня это получилось. Надеюсь, получилось. А потом зазвучал "Разговор со счастьем", я расплакался.

А еще я сегодня утром посмотрел свой блог и подумал: "ни хрена себе, называют сильным, а я позволяю себе жаловаться", а потом вспомнил, что если я допущу напряжение и жесткость внутрь, к позвоночнику, сломаюсь на раз, так что я ведь ловлю на подлете и эту самую жесткость регулирую - у психолога тогда и научился (точнее, сам допер по ходу нашего с ней разговора, как вообще-то и положено). И если регулировать, все отлично работает.

В общем, история зациклилась. Этот год был вторым, когда я убрал елку не сам, вторым, начавшимся с болезни, вторым, когда я пропускаю учебу и даже вторым, в котором произошла смерть (дай бог, чтоб на этот раз только одна) - история завершила свой круг и на этот раз покажет что-то новенькое. Я не знаю, что должно быть на новом круге - эта история начиналась не то чтобы с рождения, но с детства, и вряд ли она будет копией прошлого круга - там нечего копировать. Наверное, пойдет так, как должна была бы идти изначально.

Я долго дрых, недавно проснулся, но все равно чувствую себя уставшим и на грани панической атаки. Успокоительное выпил, если что. Есть тема для еще одного разговора с психологом, здесь писать об этом не буду. Скажу только, что много ресурса отжирается на эмоции - как отрицательные, так и положительные, они мне сейчас не нужны.

Но епт, что я такое делаю, что ресурс сжирается? Сходить в магазин или аптеку, проводить мать до больницы не должно напрягать само по себе.

Я обещал написать о маркерах Темной стороны подробно, и вот попробую систематизировать их и свое отношение к сторонам Силы. Сразу предупреждаю, что к ЗВ этот пост не будет иметь (почти) никакого отношения, кроме разве что вот этих терминов. Удобно, что сказать.
Поехали. Часть информации я уже давал в посте "Исповедь форсъюзера" (надо поднять кое-какие посты в эпиграф, кстати), там объяснял, как стороны Силы воспринимаются на эмоциональном уровне, а сейчас хочу поговорить о маркерах, потому что желтые глаза в реале бывают только у котиков, а я не котик (ну ладно, может и котик... из той рекламы, где коту на башку падает куча снега, а он улыбается. Шучу).
Я уже говорил, что воспринимал все как дуальность - черный и белый, Тьма и Свет и все такое. Не скажу, что все это чуял прям с раннего детства, но уже подростком четко отличал, что где. Я помню себя тогдашнего - очень принципиального моралиста. Частично мое восприятие было искажено травматичным опытом (все в порядке, я его уже проговорил и это теперь не критично), но не только. Были вещи, от которых мне становилось физически плохо, хотя сами по себе они никак не могли влиять на физическое состояние. В основном это мат, различные упоминания Дьявола в любой ипостаси - как собственно поименование, так и символика (та самая пентаграмма с козлиной башкой в частности), сочетание черного и красного цветов с уклоном в черный, мрачная музыка и прочее; и в этом же ряду немецкий язык и фашизм в любом его упоминании - я даже не мог смотреть исторические хроники, сразу выступал холодный пот, мутило, был страх, сравнимый с ужасом и прочие ощущения подобного спектра. Забавно - я как-то выругался "черт", и это так прилипло, что стало страшно и я еле избавился от этого слова-паразита, слово прямо само лезло произноситься. Неприятно.
Кроме того, к маркерам Темной стороны я отношу и музыку. В посте ниже я упомянул, что мне было плохо от музыки из "Мастера и Маргариты". Сам роман я обожаю, зачитал до дыр, и Воланд со свитой, что интересно, не вызвал отторжения, несмотря на мое активное неприятие всего темного в свое время, а его слова про "ободрать весь земной шар" я порой цитировал под ситуацию, потому что согласен с этим утверждением. А вот музыка из фильма по-настоящему темная. И когда я смотрел фильм, мне всегда становилось плохо на сцене бала. Плохо в смысле длительная паническая атака, которую было очень трудно снять.
скрытый текстЕсли говорить о музыке, то самая темная музыка для меня не готик-рок и прочие с ним, которые позиционируют себя как темных, а группа Nox Arcana. Она вроде бы тоже из этого ряда готичной музыки, но сильно отличается от остальных по энергии, и несмотря на то, что я чувствовал, что музыка хорошая, я не мог ее слушать дольше минуты - опять же физически, опять же грозило панической атакой.
Еще из темного. Я люблю "Доктора Кто", и у него тоже есть такое. Во втором сезоне сдвоенная серия "Невозможная планета/Бездна Сатаны" именно об этом - она сильно отдает Тьмой. Не настолько, чтоб я не смог вообще смотреть, и вроде бы просто приключения, но эта серия опять же, о природе всего дьявольского.

- Он показывает нам наши слабости и страхи... Так действует Дьявол.
- Или хороший психолог.

(цитата из серии, не совсем дословная)
Если продолжать тему сериалов, то фонило Тьмой и от "Сверхъестественного", только вот не от Кроули, а от Винчестеров. Но я захватил кусок сериала из середины и возможно, это просто был такой период в их жизни, не знаю. Сам сериал эффектный, но из него выколупываться каждый раз.... бррр!
Тьмой нещадно фонило и от "Битвы экстрасенсов", каждый раз потом становилось плохо, если заранее не додумывался сделать крепкий черный чай еще пока смотрю. Если меня заносило на форумы с черной магией, там фонило так же - темно, прилипчиво и давяще.
В общем, ощущение Тьмы у меня было такое... похожее на страх, черноту, падение в бездну, что-то вроде протекающей внутрь черной смолы - я уже пытался описывать эти ощущения ранее.
И так было всю жизнь, до совсем недавнего времени, даже когда мне прямо сказали, что я Темный, только стремящийся к Свету, я чуть не возмутился, какой нафиг Темный, Светлый я, мне уютнее на Свету - тогда я чувствовал свет в церквях, любил рассветы, искал светлые места на природе, ездил в Дивеево и там было хорошо, интересовался религиями... Кстати, в какой-то книжке про новые религии прилепили инфу про сайентологию и Хаббарда - вот от них тоже нещадно фонило, но мне их философия нафиг не сдалась (тем более что это кажется, реально секта, но не будем о них больше).
И вот все это, такое отношение и маркеры сохранялись до этого лета... Сейчас вы будете ржать, точно вам говорю. Потому что этим летом случились "Звездные войны". Как уже видите из поста, чувствительность у меня уже была натренированная, я даже пытался себя лечить и один раз даже отразил энергетический удар от матери, нечаянно чуть не устроив инфаркт незнакомому мне человеку - потом сам перепугался и все переиграл, чтоб всем было хорошо. Правда, такая вот работа - перепросмотры все эти, визуализации и прочее была чревата уже не паническими атаками, а приступами, так что подобными вещами я пользовался очень нечасто, скажем так.
Ну так вот. Этим летом случились "Звездные войны" - мне просто стало интересно, и начав смотреть по порядку, а не с "Новой надежды", как все советовали, я смог все оценить. Конечно же, я еще не начав смотреть ЗВ, уже был в курсе, что Энакин Скайуокер станет Дартом Вейдером, и когда в "Скрытой угрозе" увидел ребенка, которого однозначно распознал как Светлого, зная, что он станет Темным, я не мог к нему не присмотреться, потому что мне было очень интересна такая вот метаморфоза и как оно происходит - дело в том, что в моих ролевках огромный провис именно по этой части "перехода", а мотивации показанных ранее злодеев в фильмах меня не цепляли и не запоминались, может быть потому, что они мне казались слишком карикатурными и злодейскими, не знаю. Но вот от киношных злодеев мне не фонило Тьмой... вы уже поняли, что я скажу "до определенных пор", да?
Кстати, немного отвлечемся на одного из киношных "злодеев" - Мастера из сериала "Доктор Кто". Когда я увидел его впервые в ньюскуле (конец третьего сезона), он мне показался тупо психопатом и скучным, но потом я пошел смотреть олдскул и увидел первое появление и первую регенерацию Мастера в эре Третьего, и это было идеально. Благородный злодей, который уважительно относится к дамам (в лице Джо, помощницы Доктора, в частности) и несмотря на свои злодейские планы, он очень спокойный, выдержанный человек с тонким чувством юмора. А когда они с Доктором начинают исправлять сделанные Мастером в процессе злодейства косяки, это прекрасно. Мастеру требуется отдельный пост, да. В общем, это первый киношный злодей, который не показался мне карикатурным и вызвал симпатию. Но у него была та же проблема, что и у остальных - не было фактов о "переходе". Точнее, объяснение дали позже и оно не очень-то согласуется с олдскулом (все, я точно напишу пост).
Ладно, возвращаемся к Звездным войнам и Энакину Скайуокеру. Если в первом фильме я просто присмотрелся к нему, то во втором уже нещадно протащило, а третий... ох, третий фильм - это такое... Я много слышал о недостатках фильма в частности и приквелов в общем, но мне это не помешало - я считывал фон и просто-таки купался в той энергии, что чувствовал, и мне было уютно. Я понимал чувства Энакина, мне хлестнуло резонансом, что значит, что я сразу вчувствовался и пофиг на недостатки и в общем-то на все - фон! История перехода! Контраст! Очень знакомый фон, очень комфортный, очень свой. Особенно в тот момент, когда Энакин уже видит эти сны про Падме и мечется в поисках решения - тогда я все-таки покритиковал сюжет фильма, потому как некоторые вещи слишком очевидны, и проговорить их стоило, хоть одной фразой. Короче, что такое "вчувствоваться" для меня - это не только понимать эмоции, это еще и спроецировать телесные ощущения, не в полном спектре, конечно (тогда бы крыша поехала от такой "проекции"), а их эмоциональную часть, что ли... не знаю, как это назвать. В общем, я такой весь в сюжете, в чувствах, и тут эта сцена на Мустафаре. Вы оценили масштаб, да? Я до сих пор непроизвольно зажмуриваюсь в тот момент, когда Энакин падает на раскаленную землю у потока лавы.
В общем, после третьего фильма, искупавшись в своих эмоциях и фоне, сижу, прихожу в себя, слушаю уже свой фон... а надо сказать, некие отголоски какое-то время еще сохраняются после сильных впечатлений. Где-то час-другой, ну день... А тут день... неделя... я вслушиваюсь - что вообще происходит? Почему фонит до сих пор и никак не убирается? Ну ладно, думаю, пусть фонит, пройдет само. Ага, прошло... отключилась чуйка на жару - бегал как сайгак по жаре как нефиг делать. Я не люблю жару. Я ее ненавижу. У меня давление повышается от жары, блин, вообще-то. Но нет, я бегаю как сайгак по всему городу и мне нормально. Потом все равно подыхал, но уже дома, в прохладе, и снова выносило бегать по жаре. Чего это вообще, думаю. Фон тем временем то ли отвалился, то ли стал незаметным, а реакция на жару меня заинтересовала. Стал мониторить все подряд, до чего дотягивался, и когда добрался до Nox Arcana и прослушал в кайф целый альбом, подумал: "Все, пиздец". Заценил песни на немецком. Стал мониторить уже прицельно по всему вышеперечисленному, и понял, что Темное мне вообще-то нормально и даже неплохо так. Удивился, сказал мысленно "ну ладно" и переименовался здесь:)
И решил, раз уж увлекся Звездными войнами, а тут такая вкусная идея со сторонами Силы, пробежаться по кодексам. Вы все это видели. Сначала, кстати, я заценил джедайский кодекс и почувствовал в нем Свет, а от ситхского было не по себе, но постепенно оно как-то скорректировалось, и теперь ближе ситхский, но... вот сейчас будет самое вкусное.
Может быть, многие в курсе, что сейчас есть вполне официальная религия "джедаизм", образовавшаяся стихийно, когда в результате одной из переписей множество людей идентифицировали себя как джедаев, и постепенно обросшая положенной религиям структурой. Так вот. Несмотря на то, что я много использую термины из ЗВ для объяснения совсем других вещей, к этой структуре никак не хочу относиться просто потому что это именно структура, от нее отдает официальным, а у меня уже есть счеты к одной официальной религиозной структуре:) Это же мешает и воспринимать джедаев в фильмах как не просто Светлых, но и однозначно положительных героев (тем более что там объективно неоднозначно). А вот у ситхов такой структуры нет (точнее, что-то слышал, но слишком мало известно, только в одной статье две строчки, типа есть и все, и что они сотрудничают) и это тоже привлекает. Не так давно я сказал, что мне нравится считать себя ситхом, получающим вполне джедайские результаты, и по факту это баланс и есть, вот только если сказать "баланс" или "серый джедай", оно не передаст нужной окраски и ощущения чаш весов, которые и сохраняют баланс, по сути. И "темный джедай" это не то, потому что "джедай":) "Светлый ситх" уж лучше:) Но на самом деле хорошо или не очень, что я слишком закапываюсь в ЗВшные термины? Не знаю.
А что до сейчас, фона Тьмы и прочего... Не так давно я разместил в блоге про фантастику видео про Энакина - я его свистнул у Дарт Ацципитер с дайри, и сказал ей, что просто купаюсь в этом темном фоне, когда посмотрел. И вот да - Тьма, но уютная. И плавно переходим к завершению.
Выше я говорил, как воспринимал Тьму раньше. Сейчас Тьма - это такая теплая, темная до черного уютная шаль (или плащ?), в ней приятно тепло и свободно. Нет никакого страха, есть уютное растворение в этом темном тепле. И сейчас по реалу мне вообще-то похрен на стороны Силы, что сработает, то и возьму, но кажется, все и так достаточно очевидно.
И это я сказал, что пост не будет иметь отношения к Звездным войнам, да...

"Отпусти все то, что ты потерять боишься"

Мастер Йода - Энакину

"Ты не падаешь - ты летишь"

Десятый Доктор - Астрид Пет

 

 

Я говорил, что был у психолога, что сильное напряжение прошло и все такое... Но я не удержал баланс и чуть не свалился в другую сторону - стал впадать в ступор и быстро уставать, хотя ничего не делал. В общем, меня это достало, я включил релакс-видео, сделал его полноэкранным, закрыл дверь, и уже этого стало достаточно для настройки на медитацию - атмосфера в комнате как будто немного изменилась.

Я говорил, что хочу пересмотреть свои страхи, и что сделаю это как-нибудь специально, только не был уверен, получится ли это из спокойного состояния, а злиться только ради перепросмотра нерационально. Так что медитация подошла отлично.

Получилось интересно, но в общем-то знакомо... Я слишком цепляюсь за внешнее, за "осколки". Не имеет значение, что в моей комнате, из какой чашки я пью чай, какую музыку слушаю и прочее, прочее... Я в свое время ставил "маячки", чтобы напомнить себе - я здесь, это я. Начал еще в период игры в театре, чтобы "заякорить" и не размазаться по поверхности, скажем так. Не сказать, чтоб этих маячков было много, тем более что они иногда меняются, но помню, еще летом мне было хлопком по морде "не изображай других" (не помню уже точную формулировку, здесь пост был) и про пещеру Темной стороны со страхом обезличивания.

В общем, я понял, что держусь по сути, за осколки и боюсь не держаться, потому что воздух не держит, боюсь одиночества и пустоты, если в глобальных масштабах, но как раз они и возможны, так что я, увидев образ сжатых в руке осколков, продолжил дальше и догреб до ощущения, которое удобнее всего выразить фразой "Сила течет во мне и я един с Силой" и получилось, что все эти осколки и маячки тупо не имеют смысла, потому что смотрите цитату:) "Я" не здесь и не там, оно просто есть, и осколки не нужны.

Конечно, это не перепросмотр страхов, но тоже неплохо. А страхи мне, в общем-то известны - недавно на нервах меня ими немного похлестало, я этому не мешал и разглядел, что там. В основном они связаны с психической адекватностью, скажем нейтрально. И нет, не нужно мне объяснять механизм, я его и сам знаю, это просто повыдирать остатки надо. Это как будто сорняк выдрали, а остатки корней еще в земле, и их тоже надо выдрать и все перекопать, чтоб не проросло.

 

Дождь

Дождь бьет в лицо забытым - слезами по щекам.

Ты плачешь, небо? Полно... Зачем грустить по нам,

Не стоят горя судьбы, живущие в войне...

Но ледяные струи - сквозь плащ, и по спине,

 

И капельками пара на лезвии меча...

И битва. Словно танец... Попробуй не кричать,

Когда случайный росчерк загонит наотмашь

В покой и смерть. Твой выбор... Возьмешь? Или отдашь?

 

Душа: живое пламя в намерзшей корке льда -

В ладонь. Зачем ты таешь, бездумная вода?

Зачем? Свой мир на горечь проверить хочешь вновь?

Сожми кулак... Осколки изрежут руки в кровь.

 

Подставь. Под слезы неба - придать ему тепла,

Мы не хотели - в пепел, мы грелись и... дотла.

Доверие... Не верьте: расплата - высока,

Путь от любви до смерти - одна длина клинка.

 

И дождь - белесой пленкой... одной сплошной стеной

Укроет всех. Меня ли? Сражавшихся со мной?..

Озябших - и сгоревших. Убивших со спины.

А цвет у глаз - как небо: серы и холодны...

© Darth Fury