Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #размышления из разных блогов

Варплок, блог «Чайник солахульства»

Странного ощущения пост

Когда вроде, тфу-тфу, закончился дерьмовый период полной нестабильности, длившийся почти год. Хотя почему почти, год и есть. И вот вроде... дальше всё намечено, иди и делай. Да, конец этого дерьма не означает конец дерьма в целом, но... не буду говорить, что хуже быть не может, жизнь любит удивлять. И всё же как-то странно, подозрительно. Наверное, я просто стала дохрена подозрительной. И странной. А периодов, на самом деле, заканчивается больше, чем один. Что-то уже закончилось, причём давно, просто мне как-то не хотелось этого принимать. Что-то стоило бы закончить ещё вчера, но можно и завтра. Наверное, новая жизнь не начнётся, пока полностью не избавишься от всего, что держит тебя в старой. А если ничего и не держит, это ты держишься... нахрена, спрашивается. Привычка - странная и страшная штука. Что самое забавное, фанфег я стремлюсь закончить именно из этих побуждений - дописать и начать новую написательскую жизнь. А в жизни реальной и условно реальной разобраться не могу, яиц не хватает. Смешно.

Варплок, блог «Чайник солахульства»

Размышлений о забавностях пост

Я не только мастер слитых концовок, но ещё и мастер отпиливания лишних углов. Даже если углов изначально было всего четыре и они, в принципе, мне нравились :D Дня три я пыталась выжимать из себя текст. Хотя бы понемногу, но каждый день. Получалось плохо, но получалось. Но плохо. Я смотрела на всю эту воду и думала, что делать дальше. Чем разбавлять диалоги, воспоминания и мысли персонажей. А главное, зачем всё это. И чем забить ещё пару месяцев до следующего ключевого события, а потом ещё пару до завершающего. Я не хотела тупо скипать время, но что писать дальше - не знала. Я выдохлась, у меня не осталось слов для этого фика, только план и парочка не до конца оформленных идей.
скрытый текстИ тут внезапно вчера мне в голову пришла первая гениальная мысль! А зачем мне эта привязка ко времени? Я подумала и поняла, что... а незачем. Да и привязка к событию выглядела мягко говоря натягиванием совы на глобус. Типа ну можна, но зачем? И внезапно родилась аж целая глава по старой задумке, но в новой оболочке. С до конца оформленной идеей, от которой я пришла в восторг. Так я срезала полтора лишних угла, которые раньше лишними не казались :D Сегодня мне в голову пришла другая мысль. Даже две. И снова гениальные. Хотя и из серии натягивания той самой совы на тот самый глобус. Но куда лучше, чем я могла бы родить в состоянии "я дописываю, потому что нада, а не потому что хочется". И паззл сложился. Вообще. Совсем. Попутно отвалилось ещё полтора угла, но теперь это не имеет ровным счётом никакого значения.
Если этот фик меня чему и научил, так это тому, что отрезать нежизнеспособные отростки нужно решительно и без сожаления. Лет пять назад я даже строчку из текста выкинуть не могла без душевной травмы, сейчас я выкидываю, по сути, целые главы. Просто потому, что они не нужны. И пусть эти главы ещё даже не написаны... хрен знает, поднялась бы у меня рука выкинуть написанные или нет, но это уже прогресс. Без сожаления расставаться с тем, что тянет тебя на дно - это ценный навык. Как в писательстве, так и в жизни. Я чуть-чуть горжусь собой. Ещё бы сесть и дописать :D

Варплок, блог «Чайник солахульства»

Бессистемного и бессмысленного строительства пост

Всплыло ещё несколько косяков. Я как-то уже и не знаю, как на это всё реагировать. Просто даже смешно. Что удивительно, но настроение ровное. скрытый текстНаверное, я заебалась по этому поводу стрессовать. Вчера просто рыкнула на маман и ушла на улицу, остывать. И, о чудо, маман взяла и записалась к юристу. Не на "через месяц", а на сегодня. Посмотрим, что скажут. Сдаётся мне, всплывёт ещё с десяток косяков. И как бы... ну... меня настолько всё это заебало, что я бы просто достроилась в кредит, а потом продала бы землю одним куском вместе с домом.
На самом деле, я считаю это идеальным вариантом, поскольку двенадцать соток в престижном районе продать можно с куда бо́льшим профитом, чем шесть. Просто потому, что если люди могут себе позволить жить в таком месте, то шесть соток им нахрен не нужны, не тот размах. Да и не лежит у меня душа к этому месту, если уж быть до конца откровенной. Как минимум потому, что я до сих пор не горю желанием получать права и садиться за руль. Понимаю, что надо, но не хочу. А ещё потому, что я вижу офигенную возможность получить профит со всей этой хуйни.
И этот профит может перекрыть все затраты и неудобства. Нервные клетки, конечно, не восстанавливаются, но с баблом и без нервных клеток куда легче жить, чем просто без нервных клеток. Вот только есть одно но... никто не может дать гарантий, что маман снова не обосрётся. А ещё она уцепилась именно за это место, ибо оно действительно профитное само по себе. Но как бы что толку с этого профита в будущем, если здесь и сейчас всё идёт через жопу.
Поглядываю циан, в принципе варианты есть. Это в прошлом году их не было толком, а сейчас что-то можно найти. Но где гарантия, что маман вся эта ситуация хоть чему-то научила? Не научила, она не из тех, кто учится на своих косяках, предпочитая плыть по течению. В этом мы с ней похожи... были. Когда я предпочитала закрыть глаза и не видеть реальности. Сейчас я смотрю на мир широко открытыми глазами и всё больше охуеваю от действительности. К такому меня жизнь не готовила, хотя прошли мы немало говна, если так подумать.
Раньше я не особо въезжала в... хитрый план, назовём это так, семьи сестры маман. Лет уже двадцать как они занимаются тем, что регулярно меняют место обитания. Продают, покупают что-то другое, делают ремонт или строят, продают, покупают и так по кругу. Я помню их первую на моей памяти квартирку. Очень симпатичная трёшка, из окна видно Волгу, буквально двор перейти, лет двадцать пять назад там даже купались. Они её продали. Я долго недоумевала - почему. Для меня на тот момент это было дико, поскольку у нас с маман тогда ничего не было, даже перспектив по сути. А тут шикарная квартира, чего ещё, казалось бы, желать людям. Сейчас я понимаю, что причины были, но ту квартирку до сих пор вспоминаю иногда, время от времени она мне даже снится. В прошлом году они вроде как окончательно успокоились, отстраиваются теперь уже насовсем. Да и то частично в долг, я хз даже, поимели ли они вообще со всего этого какой-то профит. Наверное, да... иначе какой в этом смысл, но это не моё дело.
А тут профит действительно реален. Но я понимаю, что маман так не сможет. Её и сейчас аж трясёт от всей этой ситуации, она спит и видит, как переезжает наконец в свой дом, и вообще уже сотню раз пожалела, что затеяла всё это. А я - хз. Начинаю думать, что если бы у неё был чуть иной характер или если бы она хотя бы прислушивалась, а не спускала всё на тормоза, то сейчас вот прям идеальная ситуация для того, чтобы поднять на этом всём финансов, с возможностью лет через пять оформить ИП, сдать тут дом и свалить жить в какой-нибудь Краснодар. Причём если здесь строиться без выебонов, то на землю и скромный домик в каком-нибудь Краснодаре бабла тоже останется.
Но я не могу не понимать, что если всё пойдёт так же, как и сейчас, то профит просто разойдётся на закрывание косяков, которые снова начнут всплывать пачками, потому что маман тупо не умеет в планирование и делать "как надо"... то есть, сначала думать, оценивать ситуацию, рассматривать варианты, а потом уже делать. И это в очередной раз приводит меня к мысли, что я лох, жизнь дерьмо и нахуй нужно.
И вот вроде как есть какие-то перспективы. Последние года два не прошли даром в плане общего развития... наверное, я уже чувствую себя лет на двадцать, а не на пятнадцать, как ещё год-полтора назад. Но что толку с этого, если я проебала всё, что только могла. Периодически я скатываюсь в размышления о том, какой вообще смысл был начинать вылезать из зоны комфорта, когда всё вокруг идёт через задницу, а ты ровным счётом ничего не можешь с этим поделать. И жизнь проходит мимо. А главное, зачем всё это, если можно не напрягаться и просто выйти в окно. Я хз.
Наверное, при создании мне просто недосыпали каких-то ограничителей и всякого другого по мелочи. Я начинаю понимать, что даже если ещё через пару лет я наконец догоню свой физический возраст - ничего не изменится. Просто потому, что недосы́панного уже не досы́пать. Можно сколько угодно делать вид, что ты взрослый человек и стараться вести себя соответствующе, но если это не твоё, то ничего уже не изменится и эти мысли никуда не уйдут. Никогда.

Варплок, блог «Чайник солахульства»

Бессмысленного фанфика пост

Главное помнить, что каждая новая глава приближает меня к окончанию. Последние главы три процентов на... много состоят из диалогов. Диалоги, диалоги, диалоги. Не сказать, что у меня в работах и раньше было много действия... наверное, нужно учиться писать действие. Наверное, нужно учиться писать. Но сначала я таки добью "ликанов", им уже ничего не поможет, ибо начинала их писать я ещё в 2014 и были они моей первой работой. Так что учиться писать спустя три сотни страниц немного странно и бессмымленно :D Уже, наверное, четыре сотни, учитывая последние семь глав. Но после окончания "ликанов" определённо стоит взять перерыв на почитывание всякого полезного, что я себе за эти годы насохраняла в закладки.

Новая клава неожиданно зашла. Да, правый шифт всё ещё кажется неприятно мелким. Да, ё отпечатывается через раз, потому что я привычно жамкаю его (её?) мизинцем, не утруждаясь прилагать особенных усилий. Да, очепяток больше, чем когда набираю текст на мобиле, но один хрен потом это всё приводить в нормальный вид. Зато она маленькая, тачпад почти не мешает, провода не болтаются, батарейки пока ещё не думают разряжаться. А главное, можно сидеть на крылечке бани, качаться в кресле, пить какаву и делать клац-клац, пусть и не слишком громко.

Варплок, блог «Чайник солахульства»

Провалов пост

Челлендж безнадёжно провалился :D За неделю мне лишь четыре раза удалось заставить себя хоть что-то написать, три дня бесстыдно прослакала. В сумме накидала скелет одной главы из 4к слов. Я ниочень. Но зато окончательно осознала, что зря доломала ноут, писать голосом на мобиле мне не нравится, с клавой всё гораздо привычнее и быстрее. Можно ли прикрутить клаву к мобиле... хм... этот вопрос стоит изучить.

Как, мать его, просто брать и садиться за комп хотя бы на пару часов в день? Как перестать гонять в голове какую-то фигню с невозможностью направить мысли в нужное русло? Почему я настолько ниочень, что каждый день давлю в себе желание начать пересматривать гравити фолз, вместо того, чтобы сесть уже и дописать? И я точно знаю, что если сейчас начну пересматривать... то всё. Снова отвлекусь на новую работу, в процессе написания которой выгорю нахрен. И снова отложу "ликанов" на пару лет. Сколько... два раза я уже это проходила. Стыд и позор.

Варплок, блог «Чайник солахульства»

Нелепых цен пост

Сломался сканер в копеечном hp мфу принтере, древнем аки говно мамонта. Окей, пора покупать новый, отдельный. Принтер-то давно уже новый, лазерный. Старый только ради сканера и юзался. Смотрю цены на сканеры. Охуеваю. Смотрю цены на сравнительно свеженький мфу от того же hp... ну... выбор очевиден, да. Это просто праздник какой-то. Надеюсь, проживёт столько же, сколько прожил его предок. Но как бы 2к за три в одном, пусть даже юзаться только одно и будет, против 4-5к за самый дешёвый, зато отдельный... ну я хз. Какая-то сложная для меня математика.

Варплок, блог «Чайник солахульства»

Попыток саморазвития пост

Дошли, наконец, руки до курса по литературоведению, послушала пару частей, начало закрадываться подозрение... Прошла пару-тройку тестов в интернетах, все твердят, что я технарь. Окай. А хорошая была попытка, но пожалуй, спасибо, нет. У меня слишком мало оперативной и обычной памяти, чтобы забивать её вот этим вот всем. Штош, ищем подходящую сферу интересов дальше.

Варплок, блог «Чайник солахульства»

Последних дайрей пост

Следить за жизнью дайри крайне увлекательно, вот прям не оторваться. Причём как с позиции, собственно, пользователей, некоторые из которых даже не подозревают, что что-то происходит, многие даже про состоявшийся переезд до сих пор не в курсе. Так и с позиции тех, кто давно и прочно сидит на чемоданах или уже свалил. Последних на холиварке большинство, как мне кажется. Местами их даже интересно читать. Узнаёшь много нового :D

Лично меня эта ситуация... конечно, затронула... но я как-то даже не знаю, как на неё реагировать. Да и стоит ли вообще реагировать, ничто не вечно... Так уж получилось, что у меня на дайри за эти пятнадцать с фигом лет скопилось немало аккаунтов. По большей части - это мои и "удочерённые" мною в разное время сообщества, но есть и пара-тройка дневников. Ну, точнее сказать, были. Хотя большая часть этого добра всё же сохранилась... в разной степени сохранности.

Как ни странно, но основной аккаунт переезд дайрей практически не затронул. Ну, стандартный общий набор косяков, но не более. Первое, что я сделала после того, как в понедельник дайрики встали на лапки и отряхнулись - проверила работоспособность функции объединения дневников. И, о чудо, впервые за фиг знает сколько времени оно заработало! Радостно слила все накопившиеся с последнего слива посты в закрытое сообщество-архив и приготовила попкорн. Жёпы у людей в спирите начинали гореть.

Но через некоторое время оказалось, что (зло)радовалась я зря. Помимо всего прочего уважаемые мсье новые, но уже устаревшие владельцы диареи пустили под нож лирушную статистику. Это был первый удар пониже хвоста конкретно для меня. Вторым ударом стало то, что начали отваливаться некоторые мои сообщества и дневники. Меня постепенно переставало в них залогинивать. Сначала писало про "переезд затянулся", потом про неправильный логин/пароль или просто выкидывало на страницу с ошибкой. Когда интереса ради проверила все, оказалось, что... ну, жёпа.

Я уныло дожёвывала попкорн, читала холиварку, спирит, сообщество багов, всякое другое на диарее и терпеливо ждала, пока восстановят хотя бы доступ к потерянному, не говоря уже про полный функционал. Частично дождалась. К текущему моменту смогла потыкать почти все аккаунты, кроме нескольких сравнительно свежих, зареганных на один почтовый ящик с разными вариантами окончания (yandex.ru, ya.ru, narod.ru и тд) и пары старых, не так давно переведённых на тот же ящик. Причём большая часть моих аккаунтов, включая основной, собраны по тому же принципу на нескольких почтах, на яндексе и на гмайле. Но с ними всё нормально.

Те аккаунты, что с "бракованной" почты и которые всё же как-то удалось нащупать через поисковики или прямой адрес (если б я ещё все адреса помнила) - либо "удалён", либо "не существует", в чём разница - я хз. Причём именно дневники и сообщества, их профили в полном порядке. Хотя нащупать удалось не всё, свежатина пока поисковиками не индексируется, а встроенный функционал дайрей сломан. Запрос на восстановление паролей не проходит. С чем всё это связано - непонятно, но идти с этим вопросам к товарищам админу и ко... не хочу. Не после тех перлов, которыми эти товарищи периодически обсираются. Рано или поздно диарея всё равно склеит ласты с таким руководством.

И вот подумала я, подумала... и поняла, что мне как-то даже... ну, немножечко насрать. Значит, пришло время расстаться и с этим куском жизни. Тем более, что и сообщества-то там по большей части практически дохлые. Подобранные на волне раздачи заброшенных сообществ ещё старой администрацией диареи. Да, там были какие-то люди, кто-то читал, комментил, кого-то я читала, с кем-то даже общались или пытались общаться. Но... наверное, сейчас это всё уже не имеет никакого значения. Просто ещё один кусок прошлого, с которым я весьма активно расстаюсь последние два года. Наверное, так и должно быть.

Stardust, блог «.добро пожаловать отсюда.»

* * *

Ну что, первые три дня отпуска проходят прекрасно) засыпаю и просыпаюсь когда захочу и никто меня за это не осуждает :D Допрошли ассасина, киберпанк начинать пока не охота, да и патч ждём. Говорят, на четвёртых плойках там пока всё печально. Ещё за два вечера сделала девять розочек из гофрированной бумаги, собираюсь повесить их на ёлку в дополнение к шарам. Может потом залью сюда итог моих работ) вообще настроение уже немного предпраздничное, не смотря на всю хрень этого года. Наверное дело всё же в отпуске конечно. Легко радоваться жизни, когда тебя не тяготит ежедневная обязанность вставать в лютую рань и холод, переться куда-то и делать там что-то. Хотя, стоило выйти в отпуск и холода закончились) сейчас вообще 0, а днём +1 обещают. Завтра надо будет съездить за краской для волос и может посмотрим подарки для родителей заодно. А в выходные ко мне придёт знакомый красить и стричь) я наконец-то уломала своего мужика на кареху! Правда он всё равно не очень к этой идее относится и всякий раз грустно вздыхает, когда я завожу эту тему, но добро дал, хехе) посмотрим, что выйдет. Мы вообще начинали встречаться, когда у меня довольно короткая стрижка была, понравилась же я ему тогда. Да и волосы не зубы, как говорится, отрастут, ещё и получше, чем эти секущиеся и стрёмные. Так что их вообще не жалко)

Чую, что поднаберу пару кг за отпуск, потому что двигаться стала намного меньше, а жрац нет 🙂 Испытываю какое-то невнятное чувство вины из-за этого. Пытаюсь выгонять себя в бассейн хотя бы, не говорю уже про тренажёрку, хотя именно туда и надо бы. Но тааак лениво. Вообще до сих пор не верится, что у меня так получилось похудеть. Я сейчас худее, чем была в свои лучшие универские годы. Потому что одежда тех лет мне даже слегка великовата. Но мне до сих пор иногда кажется, что ляхи слишком большие, или складки на животе какие-то. Мне видимо постоянно нужно напоминание какое-то, чтобы кто-то говорил, какая я худая стала, иначе я начинаю загоняться 😅 Это конечно всё веет уже чем-то нездоровым, но на счёт анорексии и других расстройств пищевого поведения можно не переживать. Я слишком люблю вкусно пожрать, так что я скорее обратно разжирею, чем превращусь в живой скелет 😬

Stardust, блог «.добро пожаловать отсюда.»

* * *

Второй день подряд радует солнечной погодой. Хоть зимние дни коротки и солнце совсем не греет, но настроение хотя бы немного становится лучше и уже не хочется забиться в нору из одеял и проспать всю зиму. По сути весь световой день я провожу на работе, а в выходные просыпаюсь только к часу дня и пока раздуплюсь, чтобы куда-то выбраться, уже и темнеет. А если ещё и пасмурно, так вообще хоть вешайся. Ладно хоть морозно и слякоти под ногами нет. Ещё бы снега немного, тогда и светлее будет. Прогноз вроде обещает снег в конце недели и на следующей, но там всё по сто раз измениться ещё может. Ну, там видно будет.

Вообще осталось недельку доработать и долгожданный отпуск) В субботу съездили посмотреть на котят, выбрали себе чёрного мальчика. Ну, надеюсь, что мальчика, так как там не особо понятно. Они хоть и лысые, казалось бы, всё прекрасно видно, шерсть не мешает, однако всё равно нифига не ясно) слишком маленькие ещё. Обещали отдать к новому году. Мы конечно хотели так подгадать, чтобы декабрьский отпуск провести с котёнком, чтобы он привык к нам и новому дому. Чтобы, когда в январе пойдём на работу, он уже не боялся оставаться один. Но сейчас забирать их от матери слишком рано. Ну не страшно, справимся, я думаю)

Страницы: 1 2 3 4 5 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)