Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #Самокопания из разных блогов

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

И вместо сердца – пламенный мотор-р-р-р!

3 февраля 2018 (16:45:32) 274

Просмотр фильма «Тоня против всех» дался мне очень тяжело. Не потому что в нем что-то не так, в нем все слишком даже так: ах, эти уродующие детей амбиции взрослых чуваков, м-м-м, как вкусно. Еще и в исполнении Марго Робби. Монтаж у фильма дивный, катание на коньках снято как экшоний, лучше экшония, превосходя экшоний, драйв, динамика, борьба, без этих тупых соревновательских отъездов на полкилометра назад в формате А СМОТРИТЕ КАКОЙ БОЛЬШОЙ У НАС СТАДИОН! Катается Тоня – снимают Тоню, и все это такое коэновское, такое трагикомичное, и даже Стэн не бесит своими маленьким подбородком и огромными пучеглазами. Фильм вытащит Оскар за второстепенную женскую (вангую!), вряд ли получит главную женскую (А ЖАЛЬ), но не об этом хотела я сказать (с)

Как интересно наблюдать за движителями чужого характера. Еще интереснее, что зачастую то, что должно было стать движителем, им не становится (не в этом конкретно фильме, а вообще).

Вот у Тони главный движитель был ОГРОМНАЯ ЖАЖДА БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Вот такими буквами. Мне кажется, конкретно героиню фильма (не реального человека, там хз) в конечном счете именно это и сломало: когда вектор смещен куда-то наружу, рано или поздно следует обсос всех параметров жизни, начиная с дна. Эта самая жажда любви будет все время встречать мир, которому похуй. Мир не плохой, просто миру похуй – это вообще нормально состояние мира, с ним даже мириться не надо, это как наличие в воздухе азота: мы с ним ведь не миримся, это просто факт.

Я знавала людей, у которых главным жизненным движителем была любознательность. Или любопытство. Самые счастливые люди на свете, ящитаю.

Были люди, которых педалило вперед самомнение. И они страшно обламывались рано или поздно.

У меня все еще проще. ЯРОСТЬ. Я уверена, что у каждого человека есть первичная эмоция, которая толкает его по жизни вперед, и моя – это ЯРОСТЬ. Поэтому я ничего не боюсь (даже если я пугаюсь на секунду-другую, во мне сразу же просыпается ЯРОСТЬ, после чего я хватаю что-нибудь тяжелое). ЯРОСТЬ – это мой стимул ходить на работу, заниматься творчеством, вообще жить. Полная гармония с собой у меня в том, что ЯРОСТЬ эта в ста случаях из ста направлена на меня саму. ЯРОСТЬ толкает с места, выдергивает дорогу из-под ног – и вперед, вперед, давай, ненавидь себя еще больше, юзернейм, тебе полезно. ЯРОСТЬ и отвращение к себе делают мне отличную компанию: это когда я вдруг осознаю, что я одинокий чувак, у меня всегда есть с собой ЯРОСТЬ. Вообще ЯРОСТЬ очень полезна для меня, потому что она всегда вызывает на бой с собственной ленью и бессилием.

Думаю, без ЯРОСТИ я бы все-таки умирла, но пока я живу – я буду круче Халка, потому что мне не надо быть большой и зеленой, чтобы уебывать. Мне достаточно просто быть.

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Наверняка какие-нибудь продвинутые юзернеймы имеют для этого название и оно заканчивается на «-патия»

28 января 2018 (00:33:39) 304

Мне не близка всеобвинительская теория, согласно которой родитель – это такой нечеловек, который виноват во всем. В моей семье было такое мудацко-партнерское воспитание. Это когда на огороде пашут – все. Младших детей воспитывают – все. И вообще все въебывают отсюда и до тех пор, пока не надоест въебывать тому, кто тебя поставил въебывать. У всех детей в семье это по-разному среагировало. У меня упало на зайчатки гештальт-болячки, когда если есть цель, то нет препятствий, ведь надо ставить галочку.
(по этой же причине я никогда не чувствовала, что меня-де кто-то утесняет, зажимает и припирает по половому признаку, потому что я обычно била до того, как меня трогали – во всех смыслах этого слова)
Но так получилось, что родители забыли привить мне очень важный аспект, от которого я мучаюсь. То есть, окей: родители не виноваты, когда ребенок настолько пизданулся, что забыл озвученные ему правила техники безопасности и все-таки полез в колодец, чтобы посмотреть, кто там живет. Нельзя их обвинить в скудоумии чада, ок, ок (да и отрицательный опыт хватания за утюг полезен).
Но мои родители забыли сказать мне, что надо общаться с другими детьми. Парадигма в семьи стояла такая: мы есть друг у друга (а семья очень большая). Что тебе еще надо?
Простите, щас тут будет много унылоты ниачем, да и зачем?Справедливо, рассудил маленький юзернейм – и послал нахуй общение со сверстниками примерно на шестнадцать лет. У меня был один друг за все эти годы, и его необходимость я оценила в полной мере только к зрелости. А в детстве я считала его чуваком, с которым мы вместе разоряем осиные гнезда и ездим на велосипеде. А так-то другом у меня был отец. Братья-сестры-кузены были мне скорее партнерами в садово-огородном товариществе.
А потом меня ебнуло депрессией, потому что отец умер. И я осталась совсем одна, потому что в садово-огородном товариществе было нельзя делиться проблемами.
Если что моя семья и привила мне, так это стремление быть ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ юзернеймом. Никто и никогда никому не жалуется в деревенской семье в покос, понимаете? Нужно копать картошку, а не испытывать душевную боль. Душевную боль не испытывают дети, у которых не полота морковь и не зарезана курица на ужин (да, и это я тоже делала довольно спокойно).
Потом я несколько лет пробыла в адовом состоянии. Мутно помню те годы. В основном с чужих рассказов о том, что я творила некоторую дичь, будучи не только одиноким, но и совершенно бесстрашным юзернеймом, который любил всех пиздить ногами.
(пиздить ногами меня научили намного раньше, чем здороваться, кстати: и делала это моя мама, дай ей гоги всех благ)
Лет в шестнадцать это закончилось тем, что я осознала свое абсолютное одиночество. И с присущим мне упрямством поперла «заводить друзей». Потому что одиночество – это плохо, так писали в книжках и вообще, душевная боль, вскрывшиеся на почве нервов воспоминания, которые детская психика загнала куда-то в жопу, попытки суициднуться, незаживающие раны (с) Все это очень смешно звучит даже для меня, но вы же знаете – о, эти гормоны.
Заведение друзей в моем случае выглядело очень странно. Я это только сейчас понимаю. Типа «я решила с тобой дружить, смирись». У меня так второй друг появился. И первая подруга.
А потом я начала общаться с готами, ска-панками, еще раз с готами, анимешниками – вообще со всеми людьми, которых таргетировала взглядом. «Вижу цель – не вижу препятствий», помните? От всех этих разношерстных компаний к данному моменту у меня не осталось ни одного человека.
Свой узкий круг друзей я собрала из людей исключительно святого характера. Дружить с таким человеком, как я, очень сложно – я злой, вспыльчивый, чрезмерно эмоциональный юзернейм с зайчатками карманного сталина при полном отсутствии эмпатии. Я по капле учила себя пониманию чужих проблем, потому что «поставь себя на мое место» у меня работает с душераздирающим скрипом, зато «смогла я – смогут и все остальные» работает просто на отлично.
Особенно у меня не ладилось с людьми, которые не могут словами через рот и пытаются играть на чувстве вины – потому что я ее испытываю оооочень редко и в основном по серьезным поводам. Поднимите руки те, у кого были подружки, выбивающие себе что-нибудь слезами. А вот у меня не было таких подружек, потому что я их сразу нахуй отправляла. А, ну и еще я ЧРЕЗМЕРНО прямолинейна, когда меня спрашивают о чем-либо. Но вообще я стараюсь молчать обо всем, потому что я умный и знаю, что могу отпиздить человека словами. Ногами, кстати, тоже. И отношения у меня всегда были долбанутее некуда. Ну, в таких люди еще друг друга пиздят, потому что это страсть и так же у всех (с) Ну и легкие девиации в постели тоже ведь у всех (с)
На данный момент времени я испытываю зверские проблемы с завязыванием дружеских отношений или даже приятельских. По работе я очень легко научила себя необязывающему трепу и еще легче – гестаповскому выжиманию из человека всех соков для получения нужной информации. Но когда речь заходит о расширении круга общения – я скорее из тех людей, которые всех распугают вокруг, потому что ломануться валить чувака в партер и там уже – дружить его.
Это работает в подростковом возрасте, но не когда ты взрослая тетенька.
И заметьте, я не испытываю страха перед людьми, я не боюсь людей, я не испытываю проблем со всякими там телефонными звонками или при разговорах с незнакомцами. Да я обпутешествовала всю Европу и даже в Китае умудрялась говорить с местными языком жестов и картинок, зная по-китайски только Нихао и Сиси. Все. Я не социопат, -фоб, -люб. Просто у меня дикие проблемы в общении и отторжение от тех людей, с которыми я чувствую малейшую засечку в общении. Знаете, эти блокноты, которые вы бросаете, потому что поставили в них некрасивую черточку – и все, блокнот испорчен?
Если честно, я до сих пор не понимаю, как люди со мной разговаривают.
Когда я их об этом спрашиваю, они отвечают, что я увлекательно разговариваю.
А еще я всегда ссужу денег, накормлю, застолую, приеду в полночь к подруге, которой одиноко с собаками, буду упираться, если решила, что человек мне дорог, начищу ради него рожу недругу или поеду ее чистить, подозревая, что это может понадобиться.
Но я категорически невыносима при этом, потому что душевное общение, дружба – все это для меня ебаная высшая математика, я не понимаю, как работают другие люди. И мне от этого очень плохо порой. Я чувствую себя очень чужой и неправильной, и всячески стараюсь это компенсировать людям, которые рядом со мной, понимая, что это ебаный не-сахар дружить со мной.
(проще всего дать денег, конечно; это еще один изыск моего воспитания – я пиздец какая меркантильная)
Вот теперь, когда я взрослый и одинокий юзернейм, который не вписался в собственную семью и, следовательно, потерял большую часть круга общения, я испытываю порой настоящую боль, но вот бида – уже поздно себя лечить, потому что на реабилитацию у меня банально нет времени: его сжирает работа, дома я в основном ночую, когда ночую не на оранжевом диванчике на работе. И это кольцо не-общения все сжимается и сжимается вокруг меня, когда друзья становятся все дальше, потому что тысячи вещей интереснее, чем ты, юзернейм (с)
Радует только одно: все это пройдет к утру, потому что утро всегда тебя лечит. А о том, как воспитание и характер научили меня переламывать хребет душевным травмам, можно рассказать отдельно, ибо было их у меня, и были они жоццкие, и я их смог. Только это вот все не травма. Это состояние. Это конечность. И я хз, как ее врачевать.
Вся эта эмоциональная блевота была о том, что нужно ценить своих друганов. И если у вас есть дети – учите их дружить. Иначе они потом останутся с собой наедине, а это далеко не всегда сахарно.

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Потому что утро не может длиться вечно, юзернейм

22 января 2018 (23:07:06) 202

Ммм, как я люблю свои вечерние депрессии. Мне кажется, что это состояние меня доконает однажды, ведь февраль — месяц летающих наркоманов, а я давно и плотно сижу на таблетонах, такшт, такшт. Правда, мне их прописал врач, но если нет разницы...

Хочется иногда в такие вот вечера подойти к краю себя самой и рявкнуть наружу, как в любимой песне, Is anybody out here? Somebody help me

(кстати, купить бы билет на их концерт)

Меня выгрызает моя ненужность в такие моменты, осознание бесполезности всей проделанной жизни и полная ублюдочность меня как человека. В таком состоянии ничто не радует. Сунешься писать: ой, да нахуя, ну нахуя я это делаю? Ведь никому это не нужно, мне это перестает быть нужно, я рабочий механизм, я делаю свою работу хорошо, я иногда даже зарабатываю деньги — и это все, на что я гожусь. Ни встать, ни есть, ничего не хочется, в основном я в таком состоянии пыжусь и икаю — это заменяет мне слезы, потому что я очень давно отвыкла плакать на людях, потому что если ты плачешь на людях, то лучше сразу сдохнуть. А тут через пропасть-за-стенкой есть людь. Так почему же я чувствую себя настолько опустошенной и ненужной, настолько пустой, бесполезной и жалкой?

Однажды мне надоест напоминать всем вокруг, что не надо садиться на этот стул, я ведь на нем УЖЕ сижу.

Две попытки выпила у меня уже были, но окончились ничем, зато где-то в затылке есть холодная острая игла, которая говорит: спокойно. Ты всегда успеешь попробовать в третий. Вдруг получится.

#Самокопания

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Что ты знаешь о полуночном мире, если ложишься спать в одиннадцать?

8 января 2018 (19:10:16) 235

Так уж вышло, что я жаворонок

Когда-то я спокойно произносила фразу «Я жаворонок». Теперь приходится оправдываться.

Люди просто обожают сов. Быть совами, кучковаться совами, общаться совами. Устраивать совятник. Гнусно гнобить и поносить солнце как явление. Отчаянно закатывать глаза и хором помирать в первой половине дня.

Ну и конечно - отчаянно ненавидеть меня. Единственного на весь офис жаворонка. Потому что такие мудилы, как я, мешают мировому порядку сов укорениться.

Ну да, это я так специально люблю солнечный свет, вообще СВЕТ, это я специально испытываю в темноте неприятные ощущения и специально могу встать в пять утра без малейших проблем.

Люди так восхитительно зациклены на обвинениях всех вокруг, что даже твой биологический ритм - это приговор.

Ну и да, чисто статистически сов намного больше в моем окружении. Коллеги совы. Друзья совы. Парень сова. Ни одного жаворонка кроме, разве что, моей мамы. Это порождает еще и занятную проблему «мне не с кем пообщаться или сходить погулять», потому что совы еще и удивительно маломобильны в моем окружении. Лучшее общение - скайповерчение, епть (с)

Поэтому я просто утопаю в волнах говн, когда прихожу на работу не с таким выражением, будто с утра закусила мочу дерьмом. Утро же - это прилив эндорфинов для меня исключительно специально. И в кружок по страданиям я не записалась исключительно из зловредности.

Такие взрослые люди, а такой хуйней страдают

Это я все к тому, что у меня все френдленты засыпаны воем про сбитый режим, завтра кое-кто получит еще волну говн за то, что у него не сбился режим, ха-ха!

#Самокопания

Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»

Январь как месяц пробуждения от надежд

2 января 2018 (12:30:42) 351

Зиму я не люблю, но декабрь — это не зима, а душевное состояние. На работе легкий еще экстаз всеоткладывальщиков, которые хотят все и сразу именно до закрытия года — ок, ок, все за ваши деньги, нам не так уж сложно. Ожидание нового года как праздник (с) и все такое — по большому счету, взрослым дядькам и тетькам в моем окружении праздник не так уж сильно и нужен, нужно просто ждать его, это лучше, чем сам праздник.

Потом наступает январская охолонь и попытки выспаться за год вперед, потому что впереди бизи сизн, мазафака, ду ю спик ит? Три месяца ночевок на работе, работы в авральном темпе, работы больше, чем я, работы лучше, чем у меня (с) и всего с ней сопряженного. Дай гоги вынырнуть из всего этого в апреле с целой головой хотя бы наполовину.

Поэтому январские праздники — это такой неполноценный кусок месяца, когда все мы вздрагиваем в ожидании дерьма. Воскресенье от мира месяцев. Вроде бы и выходной, но впереди вся рабочая неделя. Понедельник начинается в субботу, но не как у Стругацких, а как бесконечные будни офисного хомячка.

Ну и, конечно, январь — это месяц несбыточных обещаний самому себе измениться, подтянуться, улучшиться, собраться и далее по тексту. А тут еще волшебный январь, который начинается с понедельника.

Каждый год я традиционно обещаю себе несколько вещей, которые последние два года я успешно выполняю целиком, а не по частям.

Во-первых, посмотреть за год сто фильмов (и закрыть уже, наконец, список лучшего кина с кинопоиска кроме тех-проклятых-фильмов-которые-я-все-равно-не-буду-смотреть-идите-в-жопу-аминь)

Во-вторых, прочитать пятьдесят книг в рамках борьбы с собственным быдлячеством, ведь сколько у меня не охвачено мировой классики, сколько не пройдено дорог (кроме французской классической литературы, потому что патетические взбдыхи читать просто невыносимо)

В-третьих, проехать тысячу километров на велосипеде. До этого еще три месяца подождать, хотя как знать, как знать - вон, за окнами натуральный март, надеюсь, что он таковым и останется.

В этом году я хочу добавить к ним в-четвертых, в-пятых и в-шестых.

В-четвертых, сесть на шпагат. С детства я была деревянным куском деревяшки, которая хорошо ломает головы, но не гнется ни в какую сторону. Посему вот прям сегодня и наступлю на горло многолетнему отвращению к спортивным залам, блевотному ощущению от "потных тренажеров" и отвращению к себе, разумеется: ведь вокруг сплошные тугие жопы в тугих лосинах, а ты говно, говно (с) Пойду запишусь в спортзал. Там есть стретчинг и йога, а у меня есть лишние деньги (а-ха-ха. нет лишних денег, но надо, надо сесть на шпагат)

В-пятых, НЕ ТРАТИТЬ СУКА ДЕНЬГИ НА ЛИШНЮЮ ПОЕЗДОЧКУ СУКА НЕ БЫВАЕТ ЛИШНИХ ПОЕЗДОЧЕК. Сиди молча и копи деньги на Японию, юзернейм. Япония будет в августе, а ты будешь в говне, если опять будешь собирать последние двадцать тысяч в последние две недели, как это было с Китаем.

В-шестых и в самых сложных. Писать каждый день. Писать хоть по полстрочки. И не в бложик писать, а в текстик, в бложик кто угодно писать может, ты в текстик попробуй.

В таких обещаниях самое сложное не просрать первое января. Я собралась с усилиями и не просрала.

Вчера посмотрела одно кино, вчера же написала полдраббла, пока не сорвали заниматься другими делами. 453 слова есть, сегодня надо написать еще.

Тем временем на часах полдень, а я все еще под одеялом и говнюсь, не желая ничего делать.

Некоторым людям просто не терпится страдать, лежать и разлагаться, и вся жизнь - дихотомия добра и зла, шоколадки и шпагата, деградации на ютубчике и писанины, путешествий в Японию в августе или путешествий КУДА-НИБУДЬ ЛИШЬ БЫ УЕХАТЬ БЛЯ. Не хочу быть таким человеком, но приходится

Страницы: ← предыдущая 1 … 6 7 8

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)