Что почитать: свежие записи из разных блогов

В путешествиях есть приятная особенность: они прилично так растягивают время.

Тебе может казаться, что прошло несколько месяцев. Если бы, если бы.

У меня тут полнейший дзен и самопогружение. Я полетела одна, без друзей и знакомых, и все эти дни потихоньку дичаю, накачиваясь японскими видами, достопримечательностями и всяким таким. При этом в режиме постоянного внутреннего монолога.

Опросный листочек одной из моих гостиниц спросил меня: юзернейм, целью вашего путешествия было самопознание?

И я ответила себе: черт возьми, походу, да, было!

Мне хорошо в путешествиях. Я бы провела в них всю жизнь, лишь бы не в одном месте.

Насчет Японии: мне многое здесь нравится (написать, что ли, какие-нибудь сто забавных фактов из поездки). Но жить я бы тут вряд ли осталась.

Я по-своему боялась, что как-то так и произойдет. Когда я остаюсь наедине с собой, я умею себя развлекать, но вот конкретно сейчас что-то пошло не так.

Из меня вдруг вылезло все, что наболело за последний год. Вылезло натуральным истериками навзрыд перед насмерть перепуганными стюардессами сингапурских авиалиний.

Я поняла, как устала на работе.

Как устала от родственников с их "гениально-заманчивыми" предложениями".

Как я устала от однобоких дурацких своих реакций, от пустоты, от недостатка творчества.

Как сильно я боюсь потерять человека, которого люблю.

 

А в остальном пока все более-менее. Сингапур позади, в Осаке осваиваюсь.

Однажды в разговоре с коллегой всплыли не самые приятные факты моей биографии. Как контекст рассказываемой истории. Скажем так, я почти привыкла к тому, что к фразе «меня изнасиловали однажды» люди относятся с ААААААА и попыткой подскочить к потолку. А к добавлению «…когда мне было семь лет» с еще большим АААААААААААААА.

Ну не принято у нас говорить об этом. Особенно – спокойным голосом даосского монаха.

Я. Я даосский монах. Я вообще люблю даосов, они прикольные.

Но речь не об этом. Речь о том, что я со своей колокольни считаю, что о таких вещах можно и нужно говорить. Особенно – спокойным вдумчивым голосом.

Но, но, но – я как всегда в меньшинстве.

Хотя мне всегда казалось, что поделиться опытом – это полезно «по касательной». В миллионах разных историй есть одинаковые буквы.

Сложно говорить за всех, но можно сказать за себя и за того парня (с)
Несколько лет назад покончила с собой моя близкая подруга. Совершенно изуверским способом, выдающим точный и тонкий расчет. Она была умным человеком и в «нелепую случайность» я не верю: не бывает таких вот прям нелепостей.
Я ее понимаю.
Я всех их понимаю.
Мне никогда не придет в голову их винить.
Этот пост наполнен эгоистичными переживаниями и личным опытом. Я не права, разумеется, прав кто-нибудь другой, хороший и правильный. Ну и вообще мне не очень ок сейчас, так чтоЭто табуированная тема, даже убийство простят, но самоубийство – никогда. Наверное, потому что люди глубоко эгоистичны, и чужая смерть задевает их А КАК ЖЕ Я чувство.
Этот вопрос А КАК ЖЕ Я себе задавать должен любой человек, в окружении которого оказался суицидник.
Ага. А как же ты пропустил это? Как ты был настолько слеп, глух, нем и полон прекрасных советов о любви к жизни?
Тут надо вот что понимать. Механизм срабатывания, что ли. Поясню на живом примере.
Я читала все эти статейки «одумавшихся суицидников», которые «и вдруг я передумал», но все это как-то не передает ощущений. Похоже на агитку, которую писали люди, воображающие себе, как это и что это.
А это, в первую очередь – ФИЗИЧЕСКОЕ, вот такими вот буквами, состояние.
Оно начинается со странных провалов в памяти, после которых ты обнаруживаешь себя с высоким, артериальным писком крови в голове и неподвижно пялящимся в одну точку. Раз – этот писк проходит. Два – проходит. Три – и ты ловишь себя, разглядывающим остренькое. Четыре – писк нарастает.
В какой-то момент в твоей голове что-то начинает ОРАТЬ. Сравнить это можно только с высокочастотным гудением. ЛЭП в грозу. Постоянно. Каждую секунду. Каждый нерв. Не затыкается ни на секунду.
А потом ты начинаешь осознавать, что вот это гудение, эта тяжесть в руках, эта ломота в груди – это все ор твоего тела и рассудка. Это вопль Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ ПОЖАЛУЙСТА ПЕРЕСТАНЬ ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ.
Эта фоновая, непрекращающаяся боль в мозгу, которую что-то там поселило. Непрекращающаяся депрессия. Смерть близкого человека. Одиночество. Все эти проявления видны – их предпочитают списывать на переутомление, на «погрустишь и все пройдет». Я вот не знаю, что хуже, когда ты начинаешь ныть, чтобы тебя услышали, но никто не слушает, или когда ты молчишь до тех пор, пока тишина и молчание не распирают тебя взрывом изнутри.
Все равно никто не слышит. И не услышит. И не увидит. Ты либо нытик-возьми-себя-в-руки, либо ничто-не-предвещало-он-всегда-был-такой-сильный.
Ага, сильные люди с этим воем организма живут чуть дольше, им хватает запаса бороться.
Когда у меня не_получилось, я не чувствовала радости от жизни, типа «о гоги, спасибо, спасибо!»
Я чувствовала настоящий ужас от того, что это все не закончилось. И что жизнь продолжается. И что придется терпеть все это. Я до сих пор все это чувствую, а организм все крадется и крадется... туда.
Этот звук, это чувство, эта агония организма – они возвращаются ко мне иногда. Я называю это рецидивчиками. Мое подсознание прочно укоренилось в мысли, что нет безвыходной ситуации – и этот вариант подсовывает мне как самый предпочтительный во многих случаях. Я общалась с другими… такими. Из тех, кого я знаю, никто не щебетал о счастливом исцелении.
Вокруг так много петель, ножей, дверных ручек, водоемов, карнизов.
Разумеется, в таком состоянии я постиков не пишу. В таком состоянии я в основном пытаюсь удержать в черепе свои глазные яблоки и пялюсь в одну точку. У меня есть тяга к саморазрушению, я научилась вычленять ее первые звоночки. Например, компульсивное переедание от грусти – это первый шажок на ту сторону. Отвращение к себе, которое длится днями. Неспособность смотреть в зеркало.
Я исподволь наблюдаю, как далеко это зайдет – такие скачки температуры на термометре. Иногда мне бывает так тошно и плохо, что мне кажется, что я вот-вот начну блевать собой же. Но как вы думаете – кто-нибудь замечает это?
Кто-нибудь поймет, если я скажу ПОЖАЛУЙСТА МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО ЖИТЬ?
Начнется пляска святого Витта в честь жизни ради жизни, но я не могу понять, в чем ее ценность в такие моменты. В такие моменты я просто хочу перестать быть. Триггернуть же это состояние может почти что все. Любой серьезный нервячок, никогда не угадаешь, что тебя зацепит за живое.
Неа, психологи с этим бороться не помогают. Они купируют симптомы. Явное членовредительство там, зажоры. Самооценка (три ха-ха). Но ничто не может это задавить. Это стало моей частью, как любовь к мороженке или музыкальный слух. Усеченное однажды – оно во мне не отросло. Все это «жизнь прекрасна» и «я осознал». Я осознала за многие годы, что моя жизнь пуста и бесполезна, а сгодится она разве что на то, чтобы в припадке саможалейки кто-нибудь накинул белый плащик «как мы без тебя, как ты посмела», чтобы через месяцок забыть, как я выглядела.
Кто виноват во всем этом?
Сказать нельзя. Но в том, что я не была рядом, хотя могла быть, что я могла быть более чуткой, более понимающей, более… более – в этом виновата я. И мне кажется, что перекладывать вину на человека, который чувствовал все это – скотство вдвойне.

Кстати, к вопросу о дополнительных разницах между «хорошими людьми» и вашей покорной слугой.
Я думаю, мне не надо было бы создавать образ злобнейшей суки, если бы я была каким-нибудь там крутяцким селебрити, мне достаточно просто заговорить.
Лет десять назад мне говорили буквально следующее: твои худшие черты характера – твои честность и прямолинейность. Сейчас я отвечаю лаконично: ты спросил – я ответила. Тогда расстраивалась.
Мой характер сочетает такие неприемлемые в социуме одновременно черты характера, как неумение лукавить, прямолинейность, зашкаливающее количество ИМХО на любую тему, где я хоть как-то разбираюсь, злоебучее количество упорства и упрямства и целеполагание трактора. И не надо мне, что это хорошие черты характера – НЕТ. Вы в каком мире живете, как говорится.
Не странно, что эти черты характера ценят те, кто по старше. Те, кто воспитывал меня и все мое поколение. Люди других ценностей и другой закалки. Поколение «родители, пережившие девяностые и хуй там они вернутся в сраный совок».
Добавьте сюда то, что меня воспитывали под девизом «нам нужна только победа», что наложилось на мое собственное «быстрее, выше, сильнее» и полное отсутствие чувства юмора.
В результате сейчас мы имеем сраную машину по перемалыванию времени. И… как бы это… Щас. Поясню.
Здесь будет много букв, которые вас всенепременно оскорбят, как показывает практикаЗа последние годы общения с людьми моего возраста и теми самыми миллениалами я поняла, что я просто отвратительный человек. Мне нет прощения. Я омерзительна. Поди вон. Изыди, гадина. По нескольким причинам:

Причина раз. Как человек, которому ну НЕМНОЖКО за двадцать, я считаю вполне обыденным при знакомстве спросить «кем ты работаешь?», потому что:
- Моя профессиональная среда ознакомила меня практически со всеми отраслями экономики, я во многом разбираюсь;
- Работа и профессиональное – это неплохой способ пообщаться. Как минимум хорошая зацепка для начала разговора. Не исключено, что мы вообще в одной сфере работаем! Тогда точно сможем поговорить.
Как итог: «Вообще-то воспитанные и культурные люди не задают таких мерзких вопросов». Это цитата, кстати.

Причина два. Я СМЕЮ много и хорошо зарабатывать, не будучи при этом мажорихой. То есть, я сижу с кошельком денег, но в том круге общения, где люди не зарабатывают так, как я.
И я смею заплатить за кого-то в ресторане. И я радуюсь, что я много зарабатываю и могу ездить во всякие сраные поездки. И я смею на полном серьезе сказать, что «деньги – мой главный рабочий мотиватор», потому что это правда. Понимаете, я просто хуй таких размеров, что людям становится плохо.

Я воспитана в стремлении к успеху. Мои родители прививали мне мысль о том, что НАДО зарабатывать самой, зарабатывать хорошо и зарабатывать много всю мою жизнь. Мой отчим вообще сам себя слепил и сам себе заработал на обилие ништяков. Для меня возможность самой, без оглядки на кого-то, содержать квартиру, семью, саму себя и свои хотелки – это базовый принцип бытия. Я не понимаю, как жить вполсилы, постоянно скупо трясясь над копейкой и отказывая себе во всем. Как вывод?
Всю свою жизнь я упахиваюсь, как проклятая. Я сперва училась в универе как проклятая, подрабатывая параллельно. Потом я пахала на работе. На мизерных зарплатах, упорно карабкаясь выше и выше. Я трудоголила как проклятая на резюме, стиснув зубы и понимая, что первые три года будут сраным адом, но мне НУЖНО резюме в моей отрасли, мне нужен опыт, так что зубы на полку и думать о будущем, отказаться от всего на время, чтобы получить когда-нибудь больше.
Я пашу сейчас в таких количествах, что сплю на работе, падаю на ней в обмороки, выбиваюсь из сил физически так, что пару раз меня ребята из отдела по продажам носили до такси на руках, но! Но я не жалуюсь на работе, потому что ВСЕ так работают там. Моя отрасль объединяют людей, которые стремятся быть лучше всех. И более того, девяносто девять процентов моих коллег – женщины. Стальные бабы, будем откровенно, способные перегнуть через колено любого шахтера в припадке стахановства. По крайней мере, мои работающие на заводе родственники никогда не работали по восемнадцать часов подряд в течение трех месяцев без остановки. И не жалуюсь потому, что мне за это платят.
За это «платят» я могу позволить себе поездки, вкусную еду, когда я это хочу, в ресторане, в котором я хочу, если мне не всралось готовить сегодня. Я могу внезапно и экстренно устроить родственника в больницу, могу оплатить любое лечение и починить мужу зубы, если они вдруг разболелись, могу позволить себе любое дорогостоящее хобби – да, я не буду тратить на него несколько часов каждый день, но такая парадигма жизни учит особенно ценить свое время и выбирать увлечения тщательно.
И да, для людей, которые «ох, если столько работать, то когда жить, а как же индивидуальность!» и для тех, кто не смог пройти этим же путем – я сраный злодей.
Зарабатывать – стыдно. Стыдно тратить на себя. Стыдно «транжирить». Стыдно иметь свое жилье. Стыдно платить, не таясь и не высчитывая по ценникам в ресторане. Стыдно, стыдно, СТЫДНО быть таким. Не стыдно быть нищим, но свободным от капиталистических оков.
Самое ужасное, что оказавшись вот в такой вот компании людей, которые «СТЫДНО» и считают десять тысяч накоплений – неподъемной суммой, я действительно начинаю стыдиться и забиваться в угол. И нет, я не щеголяю в баленсиаге и не достаю золотой картье из кармана. Но все равно – да как я ПОСМЕЛА.

А потом все удивляются, почему все больше моих контактов в жизни и друзей – это коллеги. Потом спрашивают меня, а почему я никогда в развирт.
Да потому что.
Потому что мне надоело, что меня пытаются со свету сжить за то, что я больше десяти лет планомерно шла к тому, что имею, выбиваясь из сил, но являюсь при этом самым отвратительным человеком на земле.

Если жизнь и учит меня чему-то упорно из года в год, из жизни в жизнь, так это тому, что ЗАТКНИСЬ НАХУЙ БЛЯДЬ. Но как изрядный двоечник, я с глазами дебила и светлым челом не постигаю никаких жизненных уроков.

Чувствую себя отвратительным злодеем, который все проебал, но самое-то страшное, что я ИСКРЕННЕ пыталась развлечь человека анекдотами (кулсторями из жизни в смысле), а в итоге получилась тем злобным уебаном арбузером, который всех вокруг подовил.

Короче, сколько лет тетеньке, а ничего не меняется.

Никому я нахуй не интересна ни в каком живом и медийном виде, а почему-то все пытаюсь и пытаюсь пропиздеться. В итоге вызываю у людей лишь злобу и мысль о том, что я сраный хвастун-мажор, пидор и ебарь-нагибатор.

Охуенно съездили к котику на родину, ничего не скажешь. Организм на нервной почве решил меня так основательно нахуй послать, что я полдня блевала и не могла успокоиться.

Фак.

Дорогое мрзд, почему у меня такое долбанутое сновидение?

Ай мин, пока всем снится, как они на верхом на соленом огурце с искусственным интеллектом возглавляют армию розовых хомяков мне снятся настолько реалистичные и до тошноты сюжетные, детальные сны, что потом еще минут двадцать приходится тупить и понимать, где реальность, а где не-реальность

Особенно когда снится, как кто-то умер.

В размышлениях о тыжматерях и их онижиребенках неожиданно для себя родила концепт книги, которую я бы даже написала. Думаю, я бы смогла бы.

Этакая книга о построении идеального будущего, которое начинается с самого фундамента группой оторванных пси… эээ, независимых мечтателей. Они собирают из детей-отказников целый детдом (все дети плюс-минус одного возраста), где детей воспитывают биоавтоматоны. То есть, такие люди, которые лишены малейшего сострадания, эмпатии, каких бы то ни было чувств кроме одного – чувства ВИЛИКИ ЦЕЛИ. Они хотят сделать страну великой, а для этого им нужны дети, которые не заражены вирусом всего-говна реальной жизни и росли как бы с концепцией идеального общества. Малейшие признаки этого вашего сраного альфа-бета-омега в них давились. Детей всесторонне развивают с уклоном в какую-нибудь одну их специальность. Получают этакий ИДИАЛЬНЫЙ квинтессент человека, который знаком с обществом и чувствами по книжкам.

Дальше эти идиальные дети никуда не выходят, биоавтоматонов расстреливают, а идиальные дети занимаются деторождением по программе. Они выплевывают из себя еще детей, перескрещивавшись между собой. И получают несколько сотен таких же идиальных детей.

А дальше эти идиальные дети пойдут в реальный мир и будут нагибать его со суровым стоицизмом, не ведая ни любви, ни тоски, ни жалости. Пробьются в правительство, начнут с программы «Каждого родившегося ребенка – в детдом!», воспитают целое поколение таких детей, которые вырваны из прежней инертной среды и лишены связей с прошлым (только учебники без эмоций, только хардкор).

И в конечном счете они породят идеальное государство, хехехе.

Ах да, где-то на фоне будет развиваться история ГГ-ни, которую будут пытаться любить «обычные» люди, и у читателя все время будет складываться ощущение, что это история про бунт против системы, только хуй вам, и героиня компактно зажует своего несостоявшегося ухажера и положит его как кирпичик в фундамент идеального государства.

Потому что все доводить до абсурда – мой конек.

И потому что онижеребенки заебали.