Что почитать: свежие записи из разных блогов

Встретилась с подругой-коллегой, с которой давно не виделась. Приятно знать, что у нее все более-менее. Она не так зависима от окружения, ей нормально там, где не надо ни с кем общаться. Не то чтобы ей прям все нравилось, даже где-то наоборот, но ей норм.

А в целом выходные прошли несколько нервно. Видимо, умом я не нервничала в четверг, потому что день был такой, разгоночный. А теперь все начнется по серьезке, а проект из непростых, откровенно говоря.

По итогам:

— В пятницу — работала. С двенадцати до девяти часов.

— В субботу — поехала поздравлять отчима с ДРшечкой, потом пошла в сиберику и угрохала там три тыщи рублей. Ни о чем не жалею. С сестрой пообщалась. Посмотрела с мужем кино и наелась чипсиков.

— В воскресенье — встречалась с подругой. А потом с пяти до девяти работала.

Ничего-ничего... потом отдохну, через две недели. Может быть.

Сильнее всего меня бесит то, как отвратительно я выгляжу.

Я все понимаю. Я понимаю, что для похудания одного стретчинга мало, от него ни пузо не уйдет, ни бока. Нужно качаться в тренажерке.

Но я не буду, потому что блевать меня тянет от этой вашей тренажерки.

Мне предстоит съемка, и возможно даже несколько ню-ню-ню, а я такой жиртрест, что пздц.

Смотреть противно.

И не могу усадить себя на диету, ну как так, а...

Эх. Чую я, что однажды меня все-таки переклинит на липосакцию

Список гениальных, редчайших, уникальных моих талантов, умений и способностей!

1. Ну, начнем с мелочи: я умею переворачивать гладкой стороной вверх язык.

2. Я умею сама менять бутылки в кулере, при этом смена предполагает еще и «принеси бутылку с первого этажа по лестнице на пятый».

3. Я умею задерживать дыхание под водой на две с половиной минуты. А если с третьей-четвертой попытки, то и на три (ага, это такая вот штука, первый раз обычно самый плохой, но чем дальше, тем дольше получается).

4. Я могу написать десять тысяч слов за один день при должной степени упороса.

5. Я легко переношу температуры от 35 градусов по Цельсию и выше, зафиксированный рекорд был в пустыне Арабских эмиратов в плюс 52. Мне было норм. И у меня не было шапочки.

6. Я не восприимчива к ожогам в принципе. На моем счету: обливание меня раскаленным маслом со сковороды (отец умудрился), неоднократные попытки взяться за гладкую сторону утюга, выливание на себя крутого кипятка из чайника. Ожоги появляются, но крохотные и стремительно проходящие. Также я умею пить крутой кипяток. При этом у меня хорошая чувствительность кожи к другим раздражителям (ну, например, к зуду). Но вот конкретно горячее на меня не действует.

7. Я очень легко сбрасываю и набираю вес. Я думаю, что легко повторила бы подвиги Кристиана Бэйла, если бы было нужно.

8. Я обладаю предельной концентрацией внимания, при которой перестаю видеть, слышать, замечать, чувствовать что-либо кроме того, чем занята. Более того, я умею мастерски абстрагироваться от происходящего, а уж если дать мне наушники…

9. Я умею в домашнюю уборку и занимаюсь ею без лишней скромности отлично и с чувством.

10. Я обладаю лицом настоящего андрогина. Выше плеч я весьма себе парень, из-за чего в жизни у меня регулярно случались забавные казусы.

11. Я обладаю удивительно острым обонянием и не менее острым вкусом. Из-за чего иногда очень жалко жить. Поэтому, например, я не воспринимаю никакую парфюмерию, даже «ну она очень дорогая, ты чо нос воротишь».

12. Я очень больно и сильно кусаюсь. Потому что у меня зубы кривые Х) А кусаться я люблю.

13. Я собрала самую большую коллекцию лисиц! Да, у меня есть копирайт!

Как-то так)

За многие годы ведения дневника у меня немного поменялось к нему отношение. Скажем так, в том самом дветыщседьмом году, когда я только завела блог (через год после того, как в принципе открыла для себя социальные сети в виде форумов и прочих сайтов с фанфиками), для меня это была реально такая социальная площадка. Я стремилась не просто написать, что у меня в жизни случилось, а написать вот прям пост, который люди прочитают и такие ВАУ, вот она хвелософ, вот она пизданула редкую необычную хуйню, как сильно я над ней задумался, пздц просто!

Что примечательно, это продлилось с полгода. И все свои тогдашние словоизлияния я потерла в приступе беспощадного ФУБЛЯ несколько лет спустя, когда блог уже закрыла под список.

Тогда дневник стал скорее способом сообщить реальным людям, что я жива, ничем не болею и в принципе чем-то занимаюсь.

В таком состоянии у меня блог просуществовал много лет, около семи-восьми. Он был для своих, для тех, кого я знала лично и кому, как я понимала, была небезразлична моя жизнь в самом прямом смысле этого слова. Для сравнения: когда моя подруга попала в аварию, а я на нервах об этом отписалась, пятнадцать человек из тридцати трех подписанных немедленно откликнулись с предложением помочь ей и написали теплых слов и пожеланий. То же было, когда я сама попадала в больницу. А вот в блоге у моей подруги, где было больше ста подписок, стояла мертвая тишина: потому что дневник был для фандомного общения.

Это не обвинение в адрес ее подписчиков, есичо, это демонстрация разницы подходов.

Но время шло, люди с дайриков уходили, с кем-то я ссорилась, с кем-то мирилась, с кем-то расходилась на время, чтобы потом опять сойтись. Но в массе своей люди просто… ну, повзрослели. Перестали вести блоги, задавленные грузом реальной жизни. Это я сейчас вполне серьезно. Плюс из всего своего окружения я одна, пожалуй, сохранила неподдельный фандомный интерес и интерес к истории, которая давно скончалась, но жива у меня в сердешке.

И в итоге блог превратился в мою личную шизофрению. Я в нем разговариваю по большей части сама с собой. Оставляю записи чуть ли не формата «сходи купи мыла, долбоебина!»

Мне кажется, что сейчас я пытаюсь как-то столкнуть многотонный груз своей, скажем так, нерешительности по отношению к открытым площадкам (сформировавшийся на фоне многолетних наблюдений за анонимными сообществами и тому подобного). Одно только мешает мне: теперь у меня нет даже попыток на хвелософию. Зато есть больная почка и новый велосипед.

Ну и как вот прикажете вести занимательные разговоры о своей невротъебенности, когда семейный бюджет и матрас надо перевернуть? И когда так привык уже прятать свои любимки (потому что не любишь, когда на любимки прицельно срут сверху)?

Ладно хоть есть вещи неизменные: все любят животных, цветочки и красивые пейзажи.

Поэтому свою хвелософию я закончу своей же старой фотографией.

2015 год, Исландия, смотрю в будущее, в котором туман и безысходность.

Интересно было бы попробовать вести дневник чисто под фандомные записи. Как это ни странно, а спустя двенадцать лет мне все еще есть о чем поразмыслить и что сказать. А сколько лет я ору с одних и тех же паттернов — не счесть.

Но понятия не имею, где сейчас можно вести такой дневник в принципе.

Потому что производить впечатление городской сумасшедшей и орать с табуретки в пустоту мне попросту стыдно.

Знаете, такой тупой страх, что ты стоишь и орешь с табуретки, а мимо тебя проходят люди и пальцем у виска крутят.

Мне иногда хочется заводить сетевых ПЧ. Чтобы как на заре дайриков: к тебе приходят просто так, общаетесь, все круто, уххх!

Я привыкла к насиженным местам, и дайрик у меня очень старый, ему больше десяти лет. И всякий раз хочется пойти в народ и начать дружить: дневник я в свое время заводила "под тусовку", и общалась в нем этой самой тусовкой.

Ну и плюс если кому-то тут может показаться, что я непозитивный чел, вы моего второго дневника не видели.

И вот хочется одновременно "оооо, смотрите, я стар, я суперстар, у меня много интересного в дневнике!"

А потом перечитываешь свои записи и думаешь: облин, тут половину, если не девять десятых, надо прятать в моря и каты.

Этот дневник, кстати, в каком-то смысле стал попыткой ведения открытого блога там, где меня ну вообще никто не знает (ага, ники не коррелируют никак). Все еще не могу понять, открытый я чел или закрытый, реально ли меня вообще читать "с улицы", потому что я догадываюсь, что моя мрачная меланхолия настигает даже здесь и прошибает в сердешко (народ от меня отписывался, правда, я не успевала понять, кто именно, потому что вот)

Мне интересно, если на дайриках сейчас провести эксперимент, закрыть все, что не стоит видеть посторонним, открыть дневник и выйти в вольное плавание — изменится ли что-то? Будут ли новые моменты приятного общения? Будет ли что-нибудь оживляжное?

Даже не знаю.

Знаю, что сегодня пойду смотреть обзор Евгена (новый!), а завтра попробую устроить творческий вторник.

А больше ничего не знаю.

У меня с детства хорошо получалось понимать, где сон, а где не сон.

Именно поэтому мне зачастую неинтересно смотреть сны: в какой-то момент я такая "так, это все сон, да?" — и становится тухло.

Самое странное, что отчетливо понимая, что я вижу сон, я не могу просто взять и разбудить себя.

Поэтому особенно муторно смотреть кошмары. Я вроде бы уже и понимаю, что это все не по-настоящему, но почему-то менее страшно от этого не становится...

Мне иногда кажется, что ненависть к себе — это единственная моя жизненная константа

Все-таки фанатизм — такая штука.

Как странно действует ОТП. Сколько лет проходит, а все равно: вбрасывается одна картинка из интернетов, и у тебя уже реактивная тяга удовлетворения, адреналин, спазм сердешка. Счастье.

Я даже не знаю, как это охарактеризовать. Это не модель идеальных отношений, не проекция, не мечта, даже близко нет.

Это просто такое удовольствие, которое мало с чем можно сравнить, вот и все.