Что почитать: свежие записи из разных блогов

Со мной что-то творится, с памятью моей что-то творится, меня уносит, затягивает, и от этого не скрыться. Вижу призраки старых мест там, где от них не осталось и воспоминаний. Помню вересковую пустошь там, где сейчас свечки ненужных домов, но не помню, зачем пришла к этим домам.

Мысли, события, причины и следствия – на разных пластах восприятия. Не могу связать лицо человека с его именем, звонок – со встречей, человека – с самой собой.

Я все сильнее бьюсь о вопросы «зачем» и «почему», меланхолия меня поглощает и угнетает. Вместо ударов сердца – «я одна, я одна», мне одиноко среди людей, мне тяжело говорить, еще тяжелее – думать и засыпать.

Нарастающая луна тревожит мою душу.

Запахи пожаров – не пойму, мерещатся они мне или снова пахнет весной и субботниками.

У меня болит внутри, я не могу найти смысла самой себе, и сколько раз это уже повторялось, и сколько раз я говорила уже себе «ой, я взрослая, хорош грузиться подростковыми проблемами», но все та же отчужденность, неприкаянность.

Я словно рассеиваюсь. Я боюсь заговаривать с людьми, потому что меня терзает ощущение, что они вот-вот посмотрят сквозь меня, и это ощущение куда более реально, чем порез на руке вчерашнего дня.

Начинаю бездумно и механистично себя вести. Снова начинаю причинять себе боль – это происходит само по себе. Сперва царапаю себя, потом начинаю выкручивать пальцы, а потом доберусь и до острых предметов, этот этап пройденный.

Как любопытно, что с годами мое подспудное желание «стать ничем», уйти, раствориться, чтобы _все_это_ просто прекратилось – оно не стало слабее. Я каждый год ищу способы отвлечь себя от него и каждый год отстраненно размышляю: ну что, хватит меня на еще одну попытку сдержаться? Или опять будет рецидив и потом уже хоть трава не расти?

Я не знаю, чего мне нужно больше. Уехать хоть куда-нибудь, остаться одной наедине со всем отвращением к себе и перебороть его (если, если).

Или мне нужен кто-то, кто хоть как-то докажет мне, что я не бесполезна.

От года к году это ощущение все крепнет. Когда терпение мое истощится, я все-таки найду в себе отвагу развязаться с этим раз и навсегда.

Видимо, во мне жив дух инфантильной радости, потому что какая-то очень задняя часть моего разума все еще считает, что общение в интернете прекрасно само по себе и здесь можно находить друзей.

Ну, насчет друзей чот не оч, а вот толпы людей, которые обзывают тебя то троллем, то вниманиеблядью, то пидором, то лохом, то сукой. то мудилой — это сколько угодно.

Причем не надо быть сумрачным гением, который ссыт по подъездам или постит рецепт рагу из младенцев.

Достаточно высказать свою точку зрения на любой вопрос, несвязанный с младенцами.

Милее всего быть незаметным наблюдательным чуваком из мира Сети, но не всегда получается, и когда ты, ведомый какой-то хуйней из начала нулевых, идешь побеседовать с чуваком по какому-нибудь поводу, он в лучшем случае отпиздит тебя словами, а в худшем позовет на помощь друзей.

Oh well, со званием мудака и пидора я как-то примирилась за много лет. Я полагаю, что так оно и есть в какой-то степени, ведь не может столько людей одновременно тебя ненавидеть.

Но как смириться с тем, что твоя жопа все время подрывается к людям и НЕТ Я ДОЛЖЕН ОБЩАТЬСЯ?

У меня не получается

Возможно, надо чуть больше работать.

P.S. В планах на следующие выходные — творческая субботка. Надо, надо. А то этот месяц со всей рабочей нервотрепкой даже провальнее прошлого.

Забота о себе как-то незаметно вторглась в мою жизнь. Когда я была помоложе, из всех средств ухода за собой у меня были пена для укладки, гигиеничка и зубная паста.

но чем старше и жирнее ты становишься, тем сильнее исстрадавшееся под гнетом безразличия тело просит купить ей что-нибудь, похожее на варенье, но для лица.

Сначала ты так ненавязчиво открываешь для себя натуру. Которая Сиберика. Я хз, трендово это или нет, и, быть может, они делают свой косметос из маленьких котят, но меня это ваще не смутит, ага. Потому что не может быть плохой косметика, которая вся как варенье.

А потом ты пускаешься во все тяжкие.

Ходишь на массажи всякие.

У тебя появляется КОСМЕТОЛОГ (правда, мне он не для лица, но он ведь есть!)

Вступаешь в секту им. восковой эпиляции

В довершении всего ходишь на фруктовые пилинги для лица (которые не помогают)

В итоге даже начинаешь от всего этого транжирства получать удовольствие.

Быть может, это такая попытка себя успокоить деньгами. Типа, "раз оно куплено, оно должно работать!"

Но в любом случае это доставляет удовольствие

Кроме косметолога

Косметолог доставляет такую боль, которую ни с чем не сравнить

Но зато он самый действенный чувак в этом списке

Самым раковым и гнойным вопросом из всех я щитаю "а что ты сделал для <вставьте свое слово>". Идеи мирового коммунизма гибнут, пока ты не держишь его стяг, юзернейм.

Щитаю я этот аргумент раковым и гнойным, потому что он все время пытается орать и трепыхаться во мне, но я его затыкаю и душу, не даю ему выйти наружу.

Потому что не надо быть слесарем, чтобы пользоваться водопроводом, не надо быть поваром, чтобы кушать на кухне вкусную яишенку, не надо быть компутирщиком, чтобы пользоваться вордом.

Но есть чаша, которая слишком мала, и наполнена она пенящейся серой, говном и адом ебаного неофитианства. Это когда толпа юзернеймов находит себе новое слово и начинает с ним носиться.

Так вышло, что я видела в жизни некоторое дерьмо, которое не хотела бы видеть при прочих равных, но считаю ценным опытом. Во многом поэтому во мне бурлит и ДА ХВАТИТ БЛЕАТЬ, когда кто-то в интернетах начинает веб-войну за социальную справедливость, прикрывшись дивным новым вокабуляром-тезаурусом-круто-как-много-я-прочитала-иностранных-слов. Вот прям поднимает во мне что-то в этот момент огромную черную косматую голову и начинает рычать с низов "а что ты сделал-то, что так активно машешь своим сетевым мечом?"

Это очень неправильная позиция, с которой я не могу ничего сделать, потому что она сильнее меня. Самое ценное, чему я научилась — затыкаться в эти моменты, ибо нет мантры вернее "ты не внушишь человеку свои мысли ни словом, ни делом, угомонись"

Вообще чуть не повело меня рассказать о давней помогшей мне мантре. Которая "я самый сильный человек за свете". Но черт его знает.

Современный мир призывает тебя быть уважающим, добрым и вообще всяким таким юзернеймом. Это очень тяжело, когда по натуре ты этакий эмоциональный сухарь.

Ага, так бывает. Эгоизм пропекает тебя няшной корочкой пофигизма, но я всегда старалась размочить ее в общении.

Я слушаю людей, но никогда не даю советы – так повелось. Только если меня потрясти, взяв в уютную охапку, и попросить целенаправленно – я дам совет. А так – много лет назад зареклась. Я разная, люди разные, свое дерьмо такое свое.

Но тут меня чот пидорнуло и ШТООООО. Слишком долго меня трясли и требовали ПОЖАЛЕЯ вот такими буквами

У меня есть вынужденная подружка, которая «дочь маминой подруги». В прямом смысле. Изредка приходится поддерживать общение. И тут она, видите ли, задалбывала меня на протяжении полутора часов тем, что у нее такая ОМГ ТЕХ ДРАМА.

У чувака, которому основательно за двадцать, родители разводятся.

Это страшно ее тревожит и депрессит.

Ну а из этого понеслось все остальное.

Как я уже говорила, я не склонна считать родителей причиной всех тотальных зол. И окружение. И учителей. Я вообще не склонна считать: судя по моему окружению, мне полагалось родить в тринадцать и ковырять вилами в пупке. Я ее слушала, кивала и думала: какие мы все-таки разные, люди человеки.

Опять же, есть пример: сын маминой подруги. Только наоборот. Бухает, тупит дома и на любые попытки взрослых родителей отправить его на работу рожает слезливую истерику о депрессии.

Почему?

ПОТОМУ ЧТО В ДЕТСТВЕ ЕГО ШЛЕПАЛИ.

В такие моменты я начинаю думать, что все-таки делает наш характер? Почему одним перепадает столько злоебучей эмпатии, что их может в нокдаун отправить смерть синички, а кому-то, как мне, просто забыли сказать о том, что эмпатия есть.

Я слушала подружайку и перебирала все это: развод родителей, выживавшая меня из отцовского сердца мачеха, смерть деда, смерть отца, смерть лучшего друга, смерть близкой подруги, смерть троих братьев, изнасилование (дважды), ебанутые отношения (с изнасилованием), работу с кошмарингом, цейтноты, отсутствие перспектив, садово-огородное детство, повсеместную ненависть в свой адрес в школе, лишний вес, суперстранненькие отношения на расстоянии, внешнюю непривлекательность, творческое бессилие (многократное) – ебать, где мне остановиться? Супермаркет потенциальных поводов для депрессии – какой выбрать-то?

Разумеется, я сказала свое жесткое мнение по поводу ее ситуации: чувак, ты никто, чтобы запрещать опостылевшим друг другу родителям жить порознь, уймись. Конечно, я злобный мудак, а человек-то стродает.

В конечном счете мне кажется, что пресловутая сила духа поможет ей, если она позволит этой силе духа поднять голову. Я уверена, конкретно под эту ситуацию решение найдется.

За себя могу сказать, что для меня нет нерешаемых ситуаций.

В конце концов, я слишком жестокий и эгоистичный человек, чтобы позволить себе расслабиться и найти в своем прошлом повод для обстрадача здесь и сейчас: я еще не заработала все деньги мира, чтобы так вот себя распустить.

Когда мне было лет пять-шесть, я спросила своего папеньку: «Папа, а я красивая?» — как спрашивает ну примерно любой ребенок женскага пола в определенный период своей жизни.

Папа остановился. Посмотрел на меня. И сказал от души, как всегда было принято в нашей семье:

— Тебе честно? Нет, не красивая.

И мы пошли гулять по лесу дальше.

Тут должен быть слезливый пассаж о травмах и комплексах на всю жизнь, но в этом была вилики мудрость моего отца: он хорошо знал своего ребенка, его характер и то, что заблуждение и обман я переношу с большим трудом, чем суровую истину.

Посему с самого раннего возраста я знала непреложно, что я некрасивая. И это мне помогло.

Удивительным образом некрасивость сняла с меня часть все тех догматических прописных истин, которые выдаются красивым девочкам, чтобы они получили этакий сертификат соответствия. Некрасивому ребенку можно было лазать по деревьям, разорять гнезда, материться, кидаться коровьими какахами в неугодных, бить рожи, обжигаться, резаться, заниматься всякой дичью типа подтягивания-отжиманий, громко хохотать и вести себя вызывающе со взрослыми. На красивых детей налагается столько ограничений в среде, где я росла, что нунахуй.

Я росла некрасивой девочкой. Была всегда некрасивой девушкой. Я – «свой парень», «тот чувак», «эта отбитая» и «юзернеееейм!». Про меня было сказано кем-то мудрым: «Зато с тобой весело». Моя некрасивость, нескованность и раскрепощенность как-то так сработали, что в моем присутствии никому никогда не было некомфортно или типа «У, она такая, я щас чонить брякну!»

Травля в школе обошла меня стороной. Ну, точнее, я прогнала ее пинками, ибо на любого травящего был коронный удар носом о батарею и зубами о стульчак унитаза. И кстати, никто не выгонял меня из школы, видимо, потому что я была несчастной страдалицей – «с ее-то внешностью».

Я совру, если скажу, что мне не хотелось быть красивой. Но то, как мне хотелось бы выглядеть, так далеко от того, чем я являюсь, что тут разве что аватарку создавай в каком-нибудь варкрафтике. Возможно, мне не просто так близки Носферату из Маскарада – разве что я никогда не скрывалась в канализации. И нет, я никогда никому не завидовала: понимая всю абсолютную бессмысленность зависти, я красотой всегда восхищалась тихо и громко. То ли манерой общения, то ли еще чем, но я умудрялась цеплять самых красивых юзернеймов во всех тусовках – ведь со мной весело. Или я хз. Хочется думать, что все дело в отсутствии дерьма в голове и в харизме.

С высоты моего опыта, бесконечных сравнений со всеми на свете, странными комплиментами типа «ты самый харизматичный парень, которого я знаю» я могу сказать, что не будь на самом начальном этапе моей жизни той самой фразы, сказанной папой, я бы, скорее всего, страдала от вот этого всего вот. А так – разве что иногда легкая грусть. Это как мечтать о миллиарде долларов – никто не пойдет убиваться от его отсутствия.

Насчет же советов – я не горазда их давать. Бодипозитив призывает себя любить – я далека от любви к себе, потому что так исторически сложилось (с) И из своей жизни какой-то выжимки я дать не могу. Разве что «успокойся». Это далеко от любви к себе. Это как жизнь с осознанием того, что у тебя есть печень. Ты ее не любишь, не «принимаешь ее» — ты просто живешь со своей печенью.

Точно так же стоит жить и со всем остальным, наверное.

Самое ужасное в моем характере это сраные американские горки от снисхождения к полному отвращению через катарсис забытья и пропади все пропадом, пока мое самопишущее перо херачит.

Казалось бы, ну что уже стоит смириться, ну просто_блядь_смириться. Да, я плохо пишу. Да, я _плохо_ пишу.

И не будет даже половинки того, что я хочу видеть.

И все талантливые друзья смеются над тобой, юзернейм (с)

И не будет этой легкости стиля.

И интересных сюжетов ты никогда не родишь.

Не быть тебе ни вторым Маркесом, ни вторым Шолоховым, никем не быть, даже средненьким Акуниным.

Но почему-то прекрасное осознание собственной ничтожности и _все_очень_плохо_ не приносят мне успокоения, потому что я все продолжаю и продолжаю.

И дело даже не в том, что я не могу без этого.

Просто я понимаю, что без творчества я буду другой. Не тем человеком, которым хочу быть. Буду тем человеком, у которого за рутиной, неинтересностью, отвратительным характером, брюзгливой рожей и всем вот этим вот нет чего-то _своего_

Но вот бида, это тебе не сраный бодипозитив: нельзя любить то, что откровенно плохо, и я никогда не пыталась любить, гоги клянусь.

Все мои душевные силы уходят на то, чтобы ненавидеть себя ну не до суицида, а так, слегка ненавидеть. Вот пальцы исцарапать можно, да, а в окошко не надо.

Нет, тут не сработает "а ты просто пиши", потому что за процессом всегда есть результат, и он всегда, всегда ублюдочен.

Воооот поэтому мне надо почаще спать и поменьше приобщаться к цивилизации.

В ней, видите ли, слишком много людей, которые хорошо пишут.

А я нет.

С годами я научилась разговаривать максимально общими фразами, соблюдая конкретику только о своих болячках и случаях из жизни.

Даже очень близким людям стало сложно вытащить из меня мнение о том, что мне нравится, хотя раньше я фонтанировала имхами во все стороны, только успевай уворачиваться.

Годы, беспощадные годы, научили меня вот каким вещам:

1. Любимые вещи могут быть так же дороги, как любимые люди;

2. Всех нельзя уебать, уебывалка сломается;

3. Не хочешь негатива — не говори.

Постепенно, постепенно, помаленьку я просто перестала говорить о важных для меня вещах.

Могу очень долго про творческий процесс, но никогда не говорю о самих написанных вещах.

Могу долго про контекст отдельной литературной эпохи, но никогда про любимые образчики этой эпохи.

Могу плакать на концерте, но не скажу на чьем. И не скажу, что была на концерте.

Мне намного проще говорить о нелюбимом, неудачливом или плохом, проще ругать что-то или себя, чем рассказывать о чем-то мне дорогом и важном. Дошло до того, что я не могу физически пересилить себя. И никогда никому ничего не скажу о любимой книге, например. Горло пережмет намертво.

С другой стороны, я стала еще более бурлящим фонтаном страстей. Это лучший пример "сама придумала — сама обиделась", когда и распирает от эмоций, и идите нафиг, со мной все хорошо.

Возможно, живи я в каких-нибудь других интернетах, я была бы более открытой.

Но есть только эти.