Свежие записи из блогов D. Black
D. Black, блог «Меня зовут #Блэк»
* * *
Я уже много раз пыталась уложить в своей голове мысль о том, как люди, от которых мы когда-то сходили с ума, которые когда-то теряли голову от нас - становятся такими далекими, холодными, безразличными. Совсем как мы. Сложно сказать, с какой стороны в моем случае начинался процесс. Досадно, что, увлекшись одним малоприятным в конечном итоге мужчиной я потеряла близость с замечательной женщиной, которая мне искренне нравилась.
Мне нравилось говорить с ней по скайпу, писать ей всякое и смотреть, как она краснеет. Особенно мне это нравилось, когда ее муж находился где-то неподалеку. Наши разговоры от этого становились еще более острыми, еще более горячими. Я не могу сказать, что ей не нравилось то, что она испытывала. Ей нравилось. И мне нравилось. Видеть, как она улыбается и краснеет и пишет что-то сосредоточенно и тихохонько-тихохонько, втайне от располагающегося в этой же комнате мужа... кстати, я его никогда не видела. По-моему, даже на фотографиях, но дело было так давно, что я уже и не вспомню всех подробностей. Но мне тогда было семнадцать, а ей... тридцать четыре? Я запомнила, потому что она была ровно вдвое старше меня. Мне всегда нравилось общение с людьми, которые старше. Мне нравилась наша разница в 17 лет.
Думаю о том, что это было 5 лет назад и просто голова кругом идет. Как все изменилось за эти 5 лет!.. Наверное, сейчас она даже не вспомнит моего имени, хотя я до сих пор слежу за ее страницей (да и она на меня, кажется, подписана) и регулярно лайкаю посты в инстаграме. Она с мужем из-за работы в другой стране. Прекрасная, замечательная, чудесная женщина! Которая когда-то меня сводила с ума, а сейчас меня с ума сводит только тревога и мое психическое (и не только) здоровье.
И я все еще пытаюсь уложить в своей голове эту мысль. Надо будет как-нибудь написать ей. Только не сейчас, а потом, когда я перееду в Краснодар. Чтобы у меня было больше новостей, которые я буду рассказывать.
Запись к психиатрине назначена на четверг. Надо как-то дожить до четверга и как-то придумать, как я буду жить без нейролептика, который мне скорее всего отменят. Может, вместо него попросить антидепрессанты с противотревожным эффектом? Или еще что-то? Без колес потому что я не смогу. Не уверена, что дотяну без них до лета, и уж тем более - что переживу лето своими силами.
В четверг же надо, наверное, заскочить к гинекологине. Или завтра. Я пока не уверена насчет этого.
D. Black, блог «Меня зовут #Блэк»
* * *
Сегодняшняя апатия достигла практически летней глубины, потому что перестелить постель и сходить в магазин за булочками с шоколадом было чем-то почти героическим. Иногда немного чувствуется ком в горле. Утешаю себя тем, что это из-за того, что я недавно на сутки выпала из приема таблеток. И связываю апатию с подскочившем на оланзапине пролактином. Мне до летнего состояния только тревожности не хватает, ей-богу.
Как-то очень некстати я заметила это дело перед праздниками. Надо было после, чтобы не было мучительного ожидания окончания выходных, чтобы записаться сначала к гинекологине, а потом к психиатрине. Хотя к первой, впрочем, можно зайти без записи, просто показать эти кошмарные анализы и сказать, что во всем виноват оланзапин. У ле маман, как выяснилось, тоже подскакивал пролактин, только на эглониле - мне его предлагали в январе, но я тогда отчаянно цеплялась за кветиапин.
Короче вся жизнь моя крутится вокруг моего здоровья. Хочется уже, чтобы это все закончилось, чтобы можно было что-то делать, учить, творить, наслаждаться жизнью - а не вот это вот все, когда сидишь такая диагностированная психопатка с поликистозом, предположительно, и не знаешь, в какую дыру голову сунуть, чтобы легче стало.
Пытаюсь отвлечься музыкой, но получается не очень. Впрочем, в писанину я в последнее время не могу, а тесты к аккредитации меня угнетают, так что выбора у меня особо нет.
D. Black, блог «Меня зовут #Блэк»
* * *
Сегодня начался переезд. Вообще он начался давно, и основной предпосылкой была купленная в Краснодаре квартира.
У меня выдалось аж четыре выходных - что редкость, обычно мы отдыхаем только в день праздника, а до и после нет, исключение составляют новогодние каникулы. Мне, впрочем, никогда не забудется, как однажды нам до 31 декабря дали расписание, а 31 числа пары заканчивались в шестом часу вечера. Городских из группы было всего четыре человека, остальные из края или других областей, и некоторым домой ехать по 8 часов, а кому-то и того дольше...
Сегодня перебрала вещи в шкафу, некоторую часть было решено отдать, а одно платье - продать. С учетом того, что из-за гормонального сбоя я набрала вес - я банально не во все смогла влезть. Меня это пугает, но не особо. Скоро закончу принимать таблетки и фон вернется в норму, вес сам уйдет. А нет - придется меньше жрать, штопаделать...
Сейчас шкаф стоит совсем пустой. Мать увезла все вещи к бабушке. Тут осталось только то, в чем я приехала, халат и немного носков. И обувь. Остальное там. Я так понимаю, в скором времени шкаф разберут и засунут в коробку, а потом то же самое ждет мой диван. Эти два предмета мебели отправятся со мной в Краснодар. Их перевоз будет стоить тысяч 80. А еще надо будет мне туда перевезти кошку, когда сама поеду - но это будет только после госов и аккредитации. Которая меня пугает просто до усрачки.
Я думаю о том, что мне повезло. Моя семья все делает для того, чтобы свой старт во взрослую жизнь я начала максимально комфортно. У меня отличные отношения с мамой, у нас очень схожее мировоззрение, хотя лет несколько назад я, страдая от подросткового максимализма, искренне верила в то, что ей и бабушке на меня насрать, типа, сытая, одетая и обутая - вот и славно. Сейчас понимаю, что даже это очень много.
В Краснодаре меня ждет квартира, там же будет мой диван и мой шкаф. Там уже сделан ремонт и установлен кондиционер. Мать отправляется туда вперед меня, чтобы обустроить кухню - чтобы к моему приезду я могла уже спокойно жить и учиться в ординатуре. Если, конечно, поступлю туда.