Свежие записи из блогов Joe Caesada

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Я ужасно неуклюжий и меня это подбешивает.

Недавно смотрел один фильм, такая позитивная комедия с одной стороны критически смотрящая на ромкомы, а с другой стороны говорящая о любви в первую очередь к себе. И там была целая большая тирада главной героини о том, что в частности ее бесит в ромкомах то, что в них неуклюжесть героини изображается как что-то умилительное. Я не обращал на это внимание аж до тех пор, пока лет восемь назад, а может и больше, моя тогдашняя подруга Руби не познакомила меня с Сумерками. Она об этом первой заговорила и когда я удивился почему героиня вся из себя такой олененок Бэмби на разъезжающихся ножках, она сказала что да, в любовных романах это общее место. Руби была спецом по любовным романам, их пачками читала ее бабушка, а Руби любила выбирать из них смешные цитаты про вулканы страстей и прочие нефритовые стержни.

Так вот. Короче это ни фига не мило по жизни и бесит ужасно. По крайней мере меня, но я и не девочка, так что наверное не могу говорить за всех. В общем, меня бесит и бесило всегда. Когда я рос это был вообще пиздец, хоть я и невысокий полный чувак. Мне все время казалось, что я никуда не помещаюсь и самое ужасное - не вписываюсь в повороты. Синяки я считать уже задолбался. Иногда смотрел на очередной синяк и вспомнить не мог откуда он взялся. А как я ноги подворачивал, это вообще отдельная песня.

Сейчас вроде бы стало получше. Я хотя бы знаю, благодаря Люде, что когда ты в депрессии, возникают нарушения координации. А я в депрессии так давно, что не помню себя здоровым. В последние пару лет огрехи координации происходят со мной редко, но метко. То я запнулся о порог и так пролетел рыбкой по ковру в дом, что содрал себе руку. Шрамы до сих пор есть. То я вылил на себя целую банку йогурта, неудачно открыв крышку. То рассыпал почти весь рыбий корм по ковру в комнате одним неловким движением руки. Вы себе не представляете как этот корм воняет. А то шел домой и оступился. Упал на асфальт, порвав свои лучшие штаны и ободрав колено. Видимо для симметрии, а то на левом колене шрам уже есть, после того, как я несколько лет назад грохнулся на льду и содрал колено так, что потом месяц ходил как Джон Сильвер. Теперь короче пришло время правое ободрать, а то чо оно ваще. И дадут тебе попугая-матершинника и черную метку... Мда.

Короче я надеюсь что теперь когда я начал лечиться, эта ужасная неуклюжесть наконец-то пройдет. А то бесит просто ужасно.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Про ЕГЭ

Давайте я расскажу вам историю о том, как я сдавал ЕГЭ и поступал в ужасный универ, где я потерял 6 лет жизни?

Так вот, дело было в 2005 году. Мне было 17, я с грехом пополам заканчивал 11 класс, и в упор не знал кем я хочу стать когда вырасту. К слову, мне 31 год и я до сих пор не прояснил этот вопрос. В тот год ЕГЭ только вводили и экзаменов нужно было сдавать только три: русский и математику в обязаловку и один предмет по выбору. Остальные два полагалось сдавать в школе и это были просто какие-то экзамены, я до сих пор не знаю зачем они были. По выбору я взял историю, потому что бы очень наглым подростком и считал, что я хорошо знаю историю и точно отлично ее напишу. Я был наивным и очень тупым идиотом. В школе я сдавал литературу и астрономию. Да. Круто. Но давайте сначала про обязаловку.

Насчет подготовки к ЕГЭ у нас в школе было нормально. Мы считай весь 11 класс на русском и математике занимались только по книжкам для будущего ЕГЭ. На русском мы всю дорогу разбирали как писать сочинение, которое там требовалось в части С, но учителя тогда сами были в недоумении. Для них ЕГЭ был таким же незнакомым зверем, как и для нас. На самом экзамене я осилил А и В а вот в части С мне досталась совершенно тупая тема, по которой мне вообще было нечего сказать. Там надо было рассуждать на тему экологии и природы в жизни и в творчестве, а я в этом был вообще не бельмеса. Но все равно что-то накатал, как сейчас помню, какую-то ересь и очень мало. Все, что я смог из себя выжать. Это был какой-то лютый пиздец, но все в моем классе говорили приблизительно то же самое после экзамена.

Математика должна была стать еще большим кошмаром. Тут я с порога ни на что не надеялся. Я - очень тупенький по поводу математики, у меня нет никаких способностей и я ее с детства не понимал. С пятого класса мне за математику ставили один кошмар и ужас, моей лучшей оценкой было либо три, либо два с плюсом. Но алгебру еще худо-бедно можно было заучить, хотя мне и это тяжело давалось. А вот геометрия была темным лесом с завывающими лютоволками Севера. Как доказать эту теорему? ЭТОТ ТРЕУГОЛЬНИК РАВНОСТОРОННИЙ, МАМОЙ КЛЯНУСЬ! За геометрию мне всю дорогу ставили двойки, к концу года просто натягивая сову на глобус, в смысле оценку, потому что никто не хотел видеть мое тупое лицо на дополнительных занятиях и уж тем более оставленным на второй год. В ЕГЭ по математике обещали все, и алгебру и геометрию. Поэтому я сразу надеялся написать часть А и В, говорили что это железный шанс наскрести на трояк. На самом экзамене оказалось гораздо труднее, чем я думал. На математику в пакете был только один лист для черновика. Один. На математику. Они поиздевались, серьезно. Я исписал его за одну только часть А. Часть В я решал на своем листочке, тогда не запрещали их с собой приносить. На часть С я посмотрел как баран на новые ворота. Я вообще не понял, что от меня хотят и с трудом понял на каком языке это вообще написано. Поэтому часть С я закрыл и тупо сидел и ждал пока все не закончится.

На историю я шел с воодушевлением. Во-первых, главный ужас с обязательными экзаменами был позади. Во-вторых, я был уверен, что хорошо знаю историю и точно, сто процентов сдам на очень хороший балл. В-третьих, в то время я был ужас как влюблен. Мне тогда безумно нравился парень из параллельного класса, очень красивый и умный, мечта просто. Я был таким геем в юности, вы себе не представляете. Это в общем и сейчас никуда не делось, просто я поумнел. Слегка. Короче этот чувак в тот день сдавал физику, а я историю и я подумал, что когда я напишу историю на высокий балл, он меня обязательно заметит. Мда, помню, что я даже на курсы основ программирования пошел из-за него, хотя я там сидел и вообще ничего не понимал, зато видел этого чувака и был счастлив. Он меня естественно не видел в упор и ни разу со мной не поздоровался. Но я почему-то решил, что когда я всем растрезвоню о том, как я хорошо написал историю, которую я обожаю, он обязательно меня заметит и восхитится что я тоже умный, прямо как он, а значит я ему подхожу. *фейспалм* Короче ладно. Историю из всего моего класса сдавали только я и мой одноклассник, и несколько человек из параллельных классов, я их особо не знал. На экзамене я с воодушевлением написал А и В. Часть С, на которую я рассчитывал и думал что вот тут-то я и развернусь, повергла меня в первобытный ужас. Там была тема, которую я не знал вообще. Из всей истории я с трудом переношу историю СССР и именно она мне и попалась. Да еще и какие-то то ли 60-е, то ли 80-е, короче черт знает что. Я не смог написать вообще ничего. Отчаяние было просто ужасное.

Когда огласили результаты, я еще обрадовался, хотя радоваться было вообще нечему. Я написал ЕГЭ хуже чем все, у кого я когда-либо об этом спрашивал. За русский я получил всего 69, за математику проходной балл был 45, я набрал 46 и по счастью избежал участи своей подруги Ленки, которая не смогла наскрести даже этого и отправилась пересдавать. По истории я получил всего 51. До этого я был уверен, что историю я знаю. Короче не экзамены, а одно сплошное разрчарование. То, что я сдавал в школе прошло кстати хорошо. Астрономию я оттарабанил на 4 и остался доволен, хотя сдавал я ее с повязкой на ноге, потому что накануне случайно рассек себе ногу острым камнем. Литературу в школе я вообще на пять написал, но мне кажется, это потому что я за что-то нравился учительнице. Понятия не имею за что, может быть за то что я любил попиздеть.

Как я с такими оценками поступал - это вообще ужас. Моя мать говорила, что я обязан куда-то поступить и где-то учиться, потому что я тупенький и на следующий год точно все забуду и меня вообще никто никуда не возьмет. Я не хотел ничего, кроме того, чтобы от меня все отъебались. Хотя... Знаете, в разговоре с сестрой я упомянул, что хочу учиться рисовать. Она меня очень жестко отговорила сказав что для этого нужен талант, которого у меня нет и никогда не будет, а значит я потрачу жизнь зря и буду просто ремесленником. Она мне полчаса доказывала, что рисование - это вообще не для меня. С другой стороны я и не знал что нужно для поступления в художку и наверняка бы не прошел. С другой стороны, до сих пор обидно. Вспомнив о том, что в старой школе я играл в театре, меня отправили поступать в театральный. Как я там опозорился, я говорить не буду, это было ужасно неловко, я забрал документы и удрал оттуда впереди собственного визга. Рисование вылетело из головы вообще, я навсегда запомнил слова сестры о том, что я не умею рисовать и что у меня нет таланта, но теперь когда я рисую для себя, я сам же и отмазываюсь, что я импрессионист и потому уметь рисовать не обязан. Как я решил поступать на филфак и где я его вообще обнаружил, я не помню. Помню только что экзамены в списке показались мне несложными и я решил попытаться. Я хорошо написал сочинение, мне до сих пор кажется, что благодаря моему черновику, где я писал так, как пишу в блог. Кому-то из проверявших работы видимо зашло. Английский я сдал еще хуже чем математику. С баллами все было просто ужасно. Решив что я совершенно точно провалюсь, я пошел по указателям и попал в приемную комиссию истфака, куда почти отдал документы. Они мне обрадовались. В тот год был недобор на вечернее отделение, к тому же у меня было какое-никакое а ЕГЭ по истории и хорошо написанное сочинение для филфака. Они готовы были меня взять вотпрямщас. До сих пор не знаю почему я протупил и сказал, что дождусь пока мне скажут поступил я на филфак или нет и вернусь. Я идиот, потому что а) я поступил последним в списке на этот проклятый богами филфак и б) я не вернулся. На филфаке я учился на вечернем отделении и целыми днями работал, сначала на почте, потом в библиотеке, потом на кафедре истории в лестехе. Я торчал на вечернем отделении шесть лет и за это время мне до ужаса остопиздел филфак. Уже на третьем курсе мне все разонравилось настолько, что я прогуливал пары полгода, настолько сильно я не хотел там учиться. Уйти я боялся. Я же тупой, куда я еще пойду. Это была та еще дыра и я все время думал, что возможно мне следовало сделать тогда другой выбор, забрать документы и отнести их на истфак. Хотя с другой стороны я все время думал и еще об одной вещи: а не остопиздело бы мне на истфаке так же сильно, как на филфаке? Было бы мне лучше, окажись я там? К сожалению, я никогда этого не узнаю.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Сон разума рождает известно что

С тех пор как я начал принимать антидепрессант, мне начали сниться какие-то странные сны. Не то, чтобы наркоманские, просто... Странные короче. Во-первых, я их удивительно хорошо помню при пробуждении, во-вторых они ужасно яркие. Это капец, потому что со мной иногда и кошмары случаются. Потом я конечно забываю, но сюжет похож, потому что я все время куда-то иду.

То мне снилось, что я куда-то ездил покупать планшет и почему-то оказался среди ночи на знакомой остановке зимой и ждал трамвай. Трамвай. В Воронеже, где трамваев нет уже много лет. А во сне я их четко видел причем всякие разные и все думал мол этот не мой, этот тоже не мой. Не помню дождался в итоге или нет.

Потом был сон про то, что я как будто хожу по какой-то школе, причем я знаю что это школа, в которой учился Генри и мне зачем-то нужно там что-то найти. Но я проникаю в нее незаконно и прохожу по каким-то этажам, спрашиваю у младшеклассников где лестница, заглядываю в кабинеты. В упор не помню что я искал. Помню, что в итоге я сошел с лестницы прямо перед стойкой администрации (не спрашивайте откуда она в школе, там и лестницы были какие-то огромные, это сон, откуда здесь логика вообще) и меня замечают, но относятся нормально, типа мне просто нужно заполнить какую-то форму. Я ее заполняю и мне женщина администратор приносит коробку с брелками. Я должен выбрать один из них, тот, что мне больше подходит. Я помню, что пошарив в коробке я не нашел там ни одного котика и расстроился, потому что хотел быть котиком. Но в итоге нашел брелок с красной фигуркой дьявола. И так и сказал, мол я буду дьяволом. На этом сон кончился.

Сегодня снилось, что я хожу по своему подъезду в доме, где я жил до переезда в Воронеж. В другом городе. Я поднимаюсь по лестнице на бывший свой четвертый этаж, потом на пятый. Я как будто снова там живу, в своей бывшей квартире на своем бывшем этаже и моя квартира выглядит так же. При этом мне нужно что-то то ли нарисовать, то ли записать. Я поднимаюсь на последний пятый этаж и вижу там множество карандашей и фломастеров. Я собираю несколько, потом спускаюсь на свой этаж и вижу что там тоже есть какие-то ручки, карандаши, причем они как-то красиво подвешены и я стою и рассматриваю их.

Пипец короче а не сны.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

У меня какое-то дебильное состояние. Во-первых, я страшно хочу спать. Все время, сколько бы не спал до этого. В результате я очень тупой и очень раздосадованный зомби. Во-вторых, я по-моему меньше стал хотеть есть, что в принципе хорошо, потому что я жирный чувак, но ужасно сбивает с толку и теперь я накладывая себе еду, я уже не уверен что я ее съем и что вообще ее хочу. В-третьих, я в панике, потому что у меня через 2 недели кончится антидепрессант, а у меня ни рецепта, ни друзей со своим рецептом под боком. А без рецепта из антидепрессантов мне продадут разве что новопассит. Психиатру я уже написал, но даже когда она мне ответит, рецепт будет идти недели три. Короче, я идиот что не подумал об этом раньше. В-четвертых, я подавлен. У меня есть для этого причины, например болтанка с работой, то, что у меня кончаются деньги, а лезть в планшетные деньги я не хочу, дурацкий грустный фанфик, от которого мне рыдать хочется, но я не могу о нем не думать, и чувство собственной бесполезности. Из-за этого я всю дорогу унылый и в который раз думаю о том, что моя жизнь не имеет смысла.

А еще я все выходные смотрел кино и страдал херней вместо того, чтобы работать или пересаживать цветы например. Все, что я сделал, это придумал хэппи энд своему старому отп из трех последних фильмов про невыполнимые миссии. Короче выходные какие-то ужасно вылетевшие в трубу.

Чувствую себя как в том анекдоте: ты - это то, что ты ешь, но я что-то не помню, чтобы я ел разочарование.

Joe Caesada, блог «эй, ребята, я ем всякую дрянь и смотрю всякую дичь! (с)»

* * *

Человек, который ненавидит насилие, никогда не носит оружие... Вот она правда, Доктор. Ты берешь обычных людей и превращаешь их в орудия. Узри своих детей времени, превращенных в убийц! (с) Даврос. Конец путешествия.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

в дополнение к тому, что я сижу, слушаю Сплин и грущу, погружаясь все глубже в какой-то ебаный пиздец, я пишу куски совершенно дурацкого фанфика про персонажей, которые никогда не смогут быть вместе и не только потому что:

а потому что этого просто не может быть НИКОГДА. Мне от этого грустно, я ненавижу вещи, в которых нет счастливого конца. Мне драмы и пиздеца и в жизни хватает, еще писать про них я вообще не нанимался. Но понятно, что из вот этого вот всего ничего хорошего не выйдет. И самое главное, там ничего предосудительного нет вообще. Там даже рейтинга никакого нет, тупо джен про ЧУВСТВА. Я вообще рейтинг писать не умею, в упор. Но сижу с полным ощущением того, что пишу какой-то порно-триллер с рейтингом НЦ-21. Фейсволл, потому что фейспалма недостаточно короче. :( Ладно, я в любом случае никому не собирался это показывать, а то меня неправильно поймут.

короче это так. Для смерти души просто.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

давно уже заметил за собой, что если меня тянет сидеть и тупо переслушивать Сплин особенно старый, значит мне почти полный пиздец. Ну так, процентов на 80. Но вот когда я начинаю слушать Земфиру, значит я опять задумываюсь о самоубийстве. Нет, то, что я об этом думаю, не значит, что я это сделаю. Я для этого слишком трусливый, и очень боюсь боли, а еще что меня спасут и я буду калекой. Так что реальных действий я не предпринимаю. Я и для селфхарма-то слишком трус, чего уж говорить о большем. Но мысли такие у меня есть.

Сегодня я как-то особенно съехал по настроению, ближе к вечеру прямо совсем. Понятия не имею что с этим делать, потому что антидепрессант мне никто не понижал, а настроение говно просто. В самый раз для старого доброго Сплина короче.

Joe Caesada, блог «эй, ребята, я ем всякую дрянь и смотрю всякую дичь! (с)»

про Доктора и диссоциацию


В один из дней на совещании "Другого глобуса", организации, где я работаю на второй работе, была поднята тема множественной травмы и диссоциации. Если совсем просто, диссоциация это когда с человеком слишком много всего случилось и вынести это просто так очень тяжело. Но если разделиться на несколько частей, то каждая часть может взять на себя какой-то груз и тогда травмирующая ситуация станет как минимум терпимой. "Разделиться" - это не сознательное решение, просто психика сама так делает. В связи с этим мы вспомнили Доктора.
скрытый текст
Доктор на мой взгляд пример диссоциата. Он регенерировал 14 раз и каждый раз это меняло его до неузнаваемости. После регенерации каждый раз появляется новая личность со своими особенностями идентичности. Не скажу за олдскул, я его смотрел давно и недолго, даже эру Первого не осилил, но в ньюскуле перед каждой регенерацией с Доктором происходит травмирующее событие, а иногда и череда таких событий, как в случае с Десятым, настолько настрадавшимся, что Одиннадцатый получился максимально несерьезным, или по крайней мере выглядел таковым.



Я молчу про физические травмы, это само собой (хотя пару раз Доктор регенерировал просто от старости), но перед каждой регенерацией он переносит что-то, что травмирует его психологически. Смерть Джека, нападение далеков и явление Розы, едва не погибшей из-за того, что впитала в себя временную воронку, у Девятого. Потеря Розы, вина за то, что сделал Марту солдатом, потеря Мастера, все, что произошло с Донной, и жестокое противостояние с Рассилоном у Десятого. Трензалор, смерть Ривер, потеря Пондов и сдерживание новой временной войны у Одиннадцатого. Смерть Билл, потеря Нардола и Клары, одиночество и новое противостояние с Высшим Советом Галлифрея у Двенадцатого. Тут кого хочешь перекорежит. Но самое хорошее в том, что Доктор в контакте со всеми своими личностями, помнит все, что с ним произошло и хранит все воспоминания о том, кем он был и кем стал.
Отдельно хочу сказать, что теперь День Доктора предстает передо мной в новом свете. Это не только эпизод о том, как Доктор не стал убийцей и спас Галлифрей (кстати скооперировавшись со всеми своими личностями сквозь время и пространство и договорившимся, чтобы все они действовали сообща), но и о принятии самого себя, о прощении себя и восстановлении своей целостности, если угодно. Ведь до Дня Доктора герой в упор отказывался принимать и отрицал часть самого себя, целую прожитую им жизнь на Войне Времени. Доктор дает трем своим личностям вести диалог и договариваться между собой и это приводит его к ответам на важные для него вопросы.
- Почему вы оба никогда не ведете себя как взрослые люди?
- А ты не знаешь? Из-за тебя.
Или:
- Сколько детей было на Галлифрее?
- 2,47 миллиарда.


И благодаря этому диалогу, можно сказать, внутри себя, Доктор понимает, что есть и другой выход, помимо использования Момента. Там конечно сложилось много факторов, но диалог между тремя личностями тоже сыграл важную роль. И знаковый момент с прощением себя, когда Десятый и Одиннадцатый подходят к Военному Доктору, стоящему перед большой красной кнопкой и говорят:
- Ты не должен делать это один.




День Доктора - большой психологический квест для героя, и пройдя его, он обретает целостность, даже не смотря на то, что события этого времени стираются из его памяти.
Путь Доктора - это не только путь домой, на Галлифрей, как он говорит в конце эпизода, это еще и путь к себе.



До совещания я не думал об этом в таком ключе, вот почему мне нравится работать в группе. Группа думает и озвучивает такие мысли и идеи, до которых я сам не додумался бы.


момент спасения Галлифрея с помощью тринадцати Докторов и тринадцати ТАРДИС


Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Это случилось. Помните, я жаловался, что на основной работе дела обстоят так, что меня могут на какое-то время отправить в неоплачиваемый отпуск? Ну так вот, сегодня это произошло. Сказали пропустить пока что день, потому что для меня и моей напарницы нет работы. И очень хорошо, что у меня есть подработка, потому что если бы ее не было, я бы реагировал менее спокойно. А сейчас я просто еду домой и думаю о том, что завтра буду работать дома такой же полный день с перерывом на обед и ужин, глядишь к ночи доделаю работу и отредактирую ее, а на субботу возьму еще одну. Если бы не мои друзья, ничего этого бы не было, так что я очень им благодарен. Серьезно, финансовая стабильность для меня крайне важна, особенно сейчас, когда я начал лечиться у психиатра.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

За трансгендерность поговорим

- Ты мальчик или девочка?

- я - Избранный!

- да, но что у тебя между ног?

- обычно метла.

(с) анекдот из паблика про Гарри Поттера

Людей почему-то интересует не то, сколько у нас мозгов, а то, сколько у нас задниц.

(с) Стефан Джиббс, аудиосериал Внутренние Тени.

Если начинать рассказывать обо мне с самого начала, то тема того, что я и не девочка, но и не совсем мальчик будет всплывать постоянно. Я всю жизнь чувствовал, что со мной что-то не так, что я не совсем такой как мои друзья. У меня кстати раньше были друзья, и не все из них были мальчиками, я был открыт к общению с людьми любого пола. И если в детстве дети не особенно друг от друга отличались (по крайней мере в моем детстве было так), то когда мы все начали расти и стали подростками, стало сложнее.

Моя история не уникальна. Я не зря говорил о том, что читая истории трансгендерных людей, я каждый раз узнавал себя. Не во всем, но да, у меня было почти так же. Я тоже не понимал почему меня называют "она", так как сам себя я как девочку не идентифицировал. И когда я взрослел, мне становилось все непонятнее, почему я развиваюсь не так, как мои друзья-мальчики. Это был бы еще больший пиздец, если бы я понимал, что происходит. Но я не понимал и не мог понять довольно долго. Я слова "трансгендерность" то не слышал еще 5 лет назад. А когда услышал, то не понял что это такое, пока однажды не наткнулся на объяснение. А потом на чью-то историю. С одной стороны незнание меня оберегало. С другой, оно вносило кучу непонятной тревоги и тоски в мою жизнь. Все понимали, что я странный. Все поголовно. Но никто не знал, что со мной.

Мне было 17, когда я впервые начал с кем-то встречаться и это было серьезно. Тогда я не очень понимал, что существуют и другие виды отношений, кроме гетеросексуальных и патриархальных, я был уверен что мир так работает. И я подумал, что раз все уверены, что я - какая-то странная девочка, только из-за того, что у меня есть грудь и вагина, то ладно, я попытаюсь стать чуть менее странной девочкой. Так как я хорошо умею до последнего игнорировать свои проблемы, я поначалу даже думал, что у меня все просто идеально получается. Пока однажды, уже будучи в других отношениях, я не начал срываться. У меня были какие-то дикие истерики, я сам не понимал почему. У меня все было хорошо, был человек, с которым я жил, и у которого по его словам, были серьезные намерения на мой счет, были друзья и подруги, в универе все было отлично, в ролевой тусовке тоже. Но при этом мне постоянно хотелось что-то с собой сделать. Выйти в окно например. Я даже выпил целую пачку успокоительного как-то раз. Не знаю чего я хотел, то ли убить себя таким тупым способом (успокоительное было несерьезное, я бы в любом случае не пострадал), то ли просто уснуть, потому что я устал. И от тех отношений, и от жизни вообще. Мне было чуть больше двадцати, а я уже чувствовал себя уставшим от жизни, представляете? Теперь я понимаю почему. Потому что играть роль девочки было для меня как работа, как будто я на сцене и постоянно ношу сценический костюм, который невозможно снять даже на пять секунд. Уйти со сцены тоже было нельзя. Это был ад, хоть со стороны так и не кажется.

Через какое-то время после этой истории, я ушел в глухой протест против своей феминности. Начал называть себя "он" в открытую (кроме матери, ей ничего не объяснишь, это я еще в детстве понял), но я все еще не считал себя парнем, что вносило еще большую сумятицу в общение с людьми. Они меня постоянно мисгендерили и меня это бесило, а я все еще не понимал почему. Я думал, что я - лесбиянка и встречался с девушками. Девушки прекрасны, я никогда не был против, но с моим самоощущением все еще было не все ясно. И мои партнерши это чувствовали. Понятно, что ничем хорошим это закончиться не могло. Ну так и случилось.

И вот, оставшись один и с горя зарекшись заводить отношения, я крепко задумался, а какого же собственно хрена со мной происходит всю жизнь. Вот тут-то со мной и случились все эти статьи, паблики вконтакте и прочая занимательная гендерная теория. Эффект был как у Нэда Старка, месяцами штудировавшего перед сном занимательную генетику главных семейств Вестероса и только с подачи своей старшей дочери допершего зачем он эту книгу вообще читает. Крышесносящий короче, со мной правда в переносном смысле. Сказать что я был в шоке - это ничего не сказать. Я частично пребываю в этом шоке и по сей день, потому что все эти открытия случились сравнительно недавно. И все они неоднозначны.

С одной стороны, я рад, что узнал об этом. Знание хоть как-то структурировало бардак в моей голове и дало мне понимание почему моя жизнь такое ужасное говно и почему у меня постоянно такая херня с отношениями происходит. Осознание дало мне определенность с тем кто же я такой и как я себя позиционирую. Я отказался от общения с людьми, которые меня не воспринимают и с какой-то стороны стало проще. С другой стороны, мне стало страшно. Знаете, быть одно дело когда ты позиционируешь себя как цисгендерный представитель лгбт сообщества, тем более что на лесбиянок в большинстве своем смотрят сквозь пальцы. Далеко не все и не всегда, но тем не менее. Другое дело, когда ты транс и даже среди лгбт сообщества не очень-то видим. Да и опять же, сколько раз я читал про то, как транс-женщин убивают и калечат, а один фильм "парни не плачут" про транс-парня, которого насилуют, а потом и вовсе убивают, чего стоит. Если кто-то думает что это херня и надуманные ужасы, то вам по жизни повезло больше, чем мне, и я вам завидую. В-третьих, я впал в отчаяние, подумав о том, что я наверное никогда не решусь на какие-то видимые изменения в себе, помимо одежды, которая у меня и без того максимально маскулинная. То есть я бы может и хотел сделать мастэктомию и начать гормональную терапию, но не уверен, что смогу на это решиться. А уж смена документов и прочее... Людям бывает страшно идти на изменения и менее радикальные, а тут считай полностью изменить жизнь. Это страшно.

Да, мне не нравится, как я выгляжу. Я не люблю свое тело и не смотрю на себя в зеркало. Но я ничего с этим не делаю. У меня даже утяжки нет. Вообще, начнем с того, что все это дорого и делается не за один день. А мне бы вылечиться от депрессии и свыкнуться со своим аутизмом, что тоже не дешево, прямо вам скажу. И если выбирать между одним "дорого" и другим "дорого" я скорее выберу лечение депрессии чем коррекцию пола. Насчет утяжки скажу вот что. Мне и так дышать тяжело, а с утяжкой явно легче не станет.

Про дисфорию скажу, что мой мозг решил тупо отправить ее в игнор. Помните, я говорил, что отлично игнорирую проблемы до тех пор, пока они не начинают меня убивать? Вот это оно. Но пока что пусть так, потому что если ко всем моим проблемам добавить еще и дисфорию, я скорее всего не смогу с этим жить. Однако да, я не смотрюсь в зеркала, не нравлюсь себе, не смотрю людям в глаза (даже знакомым), не общаюсь и живу в изоляции. Так что я бы соврал, сказав, что у меня ее нет вообще.

Короче пока я живу как-то так. Мисгендеринг уже кстати не так достает, я научился его игнорить от незнакомых людей, а со знакомыми всегда настаиваю на своих местоимениях. Причем я не особый любитель что-то объяснять. Да и вообще если честно, я не обязан кого-то образовывать. Я вот такой. Я был таким всегда, сколько себя помню. Мне стоило большого труда принять себя таким как есть и менять свои убеждения ради кого-то я не собираюсь. Это практически прямая цитата из Раста Коула, но она тут к месту, я считаю.

Страницы: 1 2 3 4 5 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)