Свежие записи из блогов Joe Caesada

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Мне было неинтересно учиться. Ни в школе, ни в универе. Была б моя воля, я бы вообще не учился. И это касается не только того, что меня в школе травили. Я просто не мог понять зачем я туда хожу. Мне вообще удивительно, когда кто-то вспоминает школу с ностальгией, я искренне не понимаю что там можно вспоминать. Школа была для меня каждодневным мучением и каторгой, на которую меня не понятно за что осудили и еще более не понятно доживу ли я до того момента, когда мой срок закончится. То есть реально, я думал о том, что умру в 18 лет и был сильно расстроен, когда этого не произошло.

Начнем с того, что я практически не ходил в детский сад. Проходил туда очень недолгое время, пока мать там работала, а потом она нашла работу на молочном комбинате и с тех пор с садиком было покончено. До самой школы я находился дома причем по большей части один, в компании кота. Мать работала с утра до ночи, а когда была выходная в основном спала и орала на меня, стоило мне хоть немного пошуметь. Где-то раз в день ко мне заходил мой дед, отец моей матери, проверить жив ли я и не взорвал ли я дом, пока никого не было. Если вы думаете, что это ужасная ситуация, я так не считал. Я был предоставлен самому себе, но мне никогда не было скучно. Я до сих пор не очень понимаю что значит слово "скука", потому что мне всегда было чем заняться. Я был лучшей компанией самому себе и не переживал за то, что я часто бываю один. Более того, когда я стал чуть старше, меня начало раздражать присутствие матери в доме. А то, что она все время работала для тех времен было совершенно нормально, тогда большая часть матерей так работала. Редкая семья по крайней мере в моем районе могла позволить себе жить на зарплату только одного взрослого члена семьи.

Школьной фигней моя мать заниматься не очень хотела. Хотя как сказать. Я ходил на подготовительные курсы в ближайшую к дому школу 99, где предполагалось будут учиться все мои друзья со двора. Но потом матери там что-то не понравилось и в итоге меня отдали в 77 школу, от которой я жил тоже недалеко, минутах в 15 ходьбы, но все же дальше чем 99 и там я вообще никого не знал.

В школе мне было сложно с самого начала. Я жил дальше всех, меня никто не встречал и не провожал, моя мать практически никогда не появлялась на родительских собраниях, дети, знавшие друг друга с детского сада, меня не знали, а еще я очень медленно читал. Не по слогам, но медленно. Я кстати до сих пор медленно читаю. Но в начальных классах было еще нормально. Нас редко оценивали, устраивали игры, да еще я на английский ходил, а там вообше было хорошо, так что первые три класса более-мене хорошо прошли.

А вот с пятого начался ебаный пиздец. Я учился по той системе, в которой нет четвертого класса, то есть из третьего сразу в пятый. Переход резковат, нагрузка увеличилась, спрос тоже. В математику я не въехал вообще. У меня и так-то с ней проблемы были, а в пятом классе эти проблемы приобрели угрожающие масштабы. А тут еще и преподавательница попалась суровая, она и наорать могла и идиотом обозвать, так что я даже пытаться понять перестал. С тех пор мне по математике выше тройки не ставили ничего. В основном правда это были два с плюсом, но я вам еще про это расскажу. Русский я просто отсиживал в основном занимаясь своими делами. Видимо поэтому я до сих пор не знаю ни одного правила и ставлю запятые чисто интуитивно. Литература была так себе, до тех пор, пока мы не начали изучать иностранную литературу. Вот это да, это была вещь. Ну и еще Булгаков в старших классах, а вот русскую классику я возненавидел всей душой. Есть четыре русских классика, по которым чаще всего задают вопросы в спортивном ЧГК, это Гоголь, Достоевский, Толстой и Чехов. Ненавижу сука всех четверых лютой ненавистью. В универе мне на эту тему еще дополнительно мозг выели чайной ложечкой, поэтому каждый раз как я слышу слова "русская классика", я хватаюсь за воображаемый калаш. Но не смотря на это, по русскому и литературе у меня были неплохие оценки. Наверное потому что я любил попиздеть.

Единственные два предмета, которые я в школе любил и хотел на них ходить были история и МХК, мировая художественная культура. МХК мне даже больше нравилась, я был готов остаться жить в этом кабинете, где прекрасная добрая преподавательница рассказывала нам про художников, композиторов, про мифологию, и прочее. В истории я только историю СССР не переваривал, а вот древний мир и средневековье у меня отлично шли.

Я ни хрена не соображал в естественых науках и ненавидел физкультуру. Физруки меня тоже ненавидели, всю дорогу говорили что я ленивый и мне нужно просто больше стараться. Ребят, как больше стараться, если я мог висеть на этой шведской стенке до тех пор пока руки не отвалятся, и при этом не мог подтянуться ни единого раза. Я просто физически не мог. До сих пор кстати не могу. Бегать ненавидел, хотя во дворе играл в футбол и в свое время из меня бы получился неплохой полузащитник. Конечно не Кристиан Эриксен, но все же, для дворового уровня вполне. Но это никак не отражалось на моих оценках по физре, где я выдавал эпик фейл за эпик фейлом. Даже там где нормативы сдавали все с первого раза я сдавал дай бог с четвертого со слезами гнева на глазах. Химию, биологию и физику я тоже не понимал. Особенно химию. Я открывал учебник, смотрел в него, не понимал на каком языке это написано и с ужасом закрывал его обратно.

Как же так получилось, что в аттестате за 9 классов трояк у меня всего один, по математике? А сейчас расскажу, там все просто как апельсин. С пятого класса в 77 школе ввели десятибалльную систему. Хрен знает зачем, но там ряд оценок был больше, чем в стандартной пятибалльной. Начинался он с четырех, это была твердая двойка, а пять - это было два с плюсом или три с минусом, моя любимая оценка на математике. Еще была оценка семь, это было три с плюсом или 4 с минусом. Как вы уже догадались, заебы школы - это заебы школы, а в аттестат все равно надо было ставить оценки по всероссийской пятибалльной системе. Так мои семерки магическим образом превратились в четверки, а редкие девятки в пятерки. Дврйка с плюсом по математике стала тем самым единственным трояком, который уже после переезда в Воронеж спас меня от физико-математического профильного класса. Если бы не этот трояк, я бы попал в "В" класс, где был бы самым тупым чуваком в истории. Правда о моих оценках всплыла после 11 класса, когда в аттестат мне нарисовали сразу шесть или семь троек, я уже не помню если честно. Я то из-за этого не особо расстроился, я понимал, что это все заслуженные оценки, а математика - спасибо что мне вообще тройку поставили, потому что в последних двух классах я на алгебре и геометрии вообще не въезжал в происходящее. Это была какая-то черная магия, серьезно. Я так и ждал, что вот сейчас наша учительница с сатанинским хохотом достанет черного петуха и научит нас проводить обряд вуду и может быть тогда до меня дойдет магический смысл транспортира и логарифмов в моей жизни.

Из-за оценок меня очень сильно долбали дома. За двойки меня просто били. Это вообще никем тогда не считалось ужасным и ремень в принципе не классифицировали как домашнее насилие. В семьях моих друзей дела обстояли так же, если что-то было не так их били так же как били меня. Но оценки сильно портили мне жизнь. Мать пробила мне всю голову тем, что я тупой ленивый идиот, которому ничего не нужно, кроме как гонять с друзьями по улице и смотреть мультики запоем. Она говорила, что у нас в семье никогда не было тупых (хотя это неправда, мой двоюродный брат отучился шесть классов и пошел в ПТУ, но его почему-то тупым не обзывали), что она всегда училась на пятерки. Она всем врала, что я отличник, хотя отличием там и не пахло. Просто ей было стыдно, что у нее настолько негодный ребенок. Вы будете смеяться, она до сих пор попрекает меня оценками и говорит что даже племянник ее приятельницы, который получал образование в колонии для несовершеннолетних преступников, учился лучше чем я. У моей старшей сестры кстати тоже были одни тройки и она говорила, что ее мать тоже прессовала по этому поводу.

Короче теперь вы понимаете, почему я радуюсь, что школа в моей жизни закончилась навсегда, как и универ. И слава богу.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Репост

Я определенно пойду. В прошлый раз, когда я проходил 7 недель до Нового года это вернуло мне нехилую такую часть меня самого и помогло мне выжить. Осень и зима - непростой период и в это время мне нужно будет жить на каком-то ресурсе. Вот я и подумаю на каком именно на этой группе.

 

Публикация из блога «Будни психотравматолога» (автор: Трикстер Троп):

Веб-группа «7 недель до Урожая» - с 4 августа 2019

7 недель до УрожаяВ конце сентября происходит важное астрономическое событие - осеннее равноденствие. До него ночи были короче дней, после ночь становится длиннее, день укорачивается. И хотя самое темное время года еще далеко, к дню осеннего равноденствия становится понятно, на каких ресурсах жителям северного полушария удастся преодолеть холодный и во многих отношениях мрачный сезон. А если ресурсов накоплено недостаточно - срочно понять, где их брать, и придумать годную стратегию выживания.

 

Наш 7-недельный курс посвящен сезонным ритмам в жизни современного человека. На нем мы рассказываем, как осознанно использовать сезонные биологические программы (включающиеся порой поперек имеющихся планов) и социально-экономические тенденции, а также даем инструментарий для подведения итогов, подсчета ресурсов и выработки сезонных стратегий.

 

Когда лучше "сеять семена" будущих проектов, а когда лучше приберечь их в черновиках?

Как избежать истощения ресурсов нашей ментальной, эмоциональной и т. п. "почвы"?

Что мы вообще можем понимать под нематериальным "урожаем" с нашей "делянки"?

полный текст

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Репост

Публикация из блога «Будни психотравматолога» (автор: Трикстер Троп):

РАСПИСАНИЕ мероприятий "Другого глобуса" на август 2019

Все семинары и курсогруппы проводятся в веб-режиме на базе платформы Zoom.

Места есть. Расскажите всем, кому это может быть полезным!

 

1. Прямой эфир на Фейсбуке у Люды Орел на тему «Что такое навыки» - 2 августа (пятница) в 20:00 (бесплатно).

https://facebook.com/ludaorel

 

2. Веб-курс «7 недель до Урожая», первое занятие - 4 августа (воскресенье) с 20:00 до 21:15, цена 700 р. (Стоимость всего курса по предоплате - 4400 р.)

Описание: http://alterglobe.site/?p=259

Регистрация: https://zoom.us/meeting/register/136bd014b0e4d4bb7510d14dfea9e911

полный текст

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Не люблю прикосновения. Вообще не люблю. Когда кто-то прикасается ко мне я цепенею, сам не до конца понимаю от чего именно: от отвращения или от ужаса. Но точно знаю одно - прикосновения вызывают у меня такой сильный дискомфорт, что мне хочется визжать, ну и убежать подальше, само собой.

Это и вторжение в мое пространство, и угроза и страх того, что мне сделают больно (привет школьная травля и одноклассники, прикасавшиеся ко мне только чтобы унизить или причинить боль). Мне хочется или сбежать или защищаться. Или бороться. Когда меня обнимают, мое первое желание - вырваться. Кажется, что меня душат, даже если объятия просто формальные.

А еще мне кажется что я слишком загоняюсь. Люди не придают прикосновениям большого значения, для них это в порядке вещей. Даже незнакомые люди пожимают друг другу руки при знакомстве или прощании. А для меня все это какое-то слишком личное. Причем настолько личное что когда меня касаются, для меня внутри моей головы это выглядит как насилие. Я понимаю что это ненормально и что надо наверное быть проще. Но я просто не могу.

Все мои знакомые об этом знают. Не все, и не то, что я под этим понимаю, но они знают что я не люблю прикосновения и боюсь самой идеи объятий. Большинство из них это принимает и хорошо. От незнакомых людей я шарахаюсь сразу. С родственниками... Скажем так, моя мать не любит видеть родственников в живую. Но когда тетя Алла приезжала, она пыталась меня обнимать так же, как она обнимала всегда своих сыновей, моих двоюродных братьев. Я это еле вытерпел, серьезно. Такая паника была, кошмар просто. Она это почувствовала и больше не пыталась меня трогать, и спасибо ей за это большое. В моей же семье прикосновения не приняты вообще. Нет, я смутно припоминаю времена, когда мать ко мне прикасалась, но не помню, чтобы обнимала. Мы с матерью не близки, так что не касались друг друга уже много лет. Прикасалась ли ко мне моя сестра я вообще не помню. Возможно что и нет.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

если у тебя была мама, то у тебя есть проблемы.

не могу, постоянно эту песню вспоминаю.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Я читал, слышал, рассказывали, что от любви люди испытывают не только счастье. Вот я и испытываю не только счастье. Чего я только не испытываю, кроме счастья. (с) О чем говорят мужчины 3.

 

после Генри я даже не думал с кем-то встречаться. Знаете, это ужасно смешно. Когда мы встречались, я даже в мыслях никогда ему не изменял, просто не хотел. Вообще. Совсем. И когда мы расстались я видимо продолжил ему не изменять по привычке. Он мог что угодно обо мне думать, он даже как-то раз говорил, что ревнует, но... Вот реально, мог бы не волноваться. Я настолько сильно его любил, что ни разу ни о ком другом не подумал. Хотя в других отношениях такое со мной бывало и гореть мне в аду за это.

Но два раза было такое, что я едва не влюбился. Первый был несколько лет назад. В пабе я встретил одну компанию, разговорились, я тогда еще пил кстати. Но уже меньше обычного, гораздо меньше. В общем, в той компании была девушка и она мне сильно понравилась. Вот правда, я бы привязался. И умная, и интересовалась. И вообще. Красивая конечно же, да они все красивые. Короче я почти пропал. Но потом где-то через день когда мы встретились и пообщались еще, в разговоре всплыла тема слеша и она выдала "мол обсуждайте что хотите, но держитесь от меня подальше со своим слешем". Это подействовало на меня как ушат ледяной воды. Не просто ледяной, а буквально с кубиками льда. Отрезвило настолько, что я после этого смотреть на нее не мог. Нет, подумал я, раз человек так говорит о том, что является практически частью меня и большой частью моей жизни (да я почти все время пишу или говорю про гомосексуальные отношения каких-нибудь воображаемых и не очень героев), то ни о чем вообще не может идти и речи. После этого я видел ее еще пару раз, но оба раза старался побыстрее уйти. Больше я о ней даже не думал.

А второй раз случился со мной сравнительно недавно. Не буду называть ни имен, ни пола, ничего. Просто есть один человек, мы до этого толком не были знакомы, но потом увиделись и... Короче это такой человек, которого сложно не любить. Тут я тоже практически влетел в стену с размаху, но вовремя надавал себе по лицу. Да и вообще, мы в живую виделись всего несколько раз, разговаривали и того меньше, мало друг о друге знаем, точнее он знает про меня больше чем я про него, хотя не думаю что он вообще придает этому значение и слава богу. Мне повезло в том, что этот человек живет довольно далеко и возможно мы больше и не увидимся никогда, а если увидимся, то я думаю пройдет как раз достаточно времени чтобы меня отпустило окончательно. Там просто сошлось очень много факторов сразу, и там вот 100500% никогда ничего не получилось бы даже в том фантастическом случае, если бы этот человек внезапно обратил на меня внимание. Что кстати очень хорошо. Я вообще не за это переживаю, а за то, чтобы у меня прошло это помешательство. А то как-то неудобно, если кто-нибудь заметит. А то, что я иногда вижу этого человека по компу, так это несчитос. Это так все один большой воображариум. С другой стороны если я его увижу раньше чем у меня пройдет, я просто хорошенько себе врежу и вспомню про Генри. И про то, как мне было плохо. И про то, как плохо до сих пор. Вот это точно должно отрезвить.

Знаете, в одном из эпизодов "Доктора Кто" Доктор сделал с одним человеком очень жестокую вещь - дал ему любовь, но любовь невозможную. А потом сказал, что лучше иметь разбитое сердце, чем не иметь сердца вовсе. Меня это выбесило на самом деле. Какое право он имел так поступать вообще? Кто дал ему такое право? Что за фигня? Я живу с разбитым сердцем и вот поверьте мне, это не жизнь. Это боль, причем постоянная и страшная. Я бы все на свете отдал, чтобы никогда больше ничего подобного не чувствовать. Не иметь сердца - благо. Если ты ничего не чувствуешь, то никто не сможет тебя ранить. Даже если не хотел этого. Даже если не подозревал о том, что ранит тебя.

Я начал воспринимать любовь как болезнь. Или как что-то вроде нервного срыва. И влюбленность туда же. Хорошо, что я хотя бы научился вовремя распознавать симптомы и оттаскивать себя на приличное расстояние. Это верный способ все прекратить. Кстати, если я не прикладываю никаких усилий для того, чтобы кому-то понравиться, если не распушаю хвост и не заглядываю в глаза, то меня вообще не видят. Это уже доказанный факт. Единственный, кто посмотрел на меня без единого усилия с моей стороны был Генри. Но это исключение только подтвердившее правило. Сам по себе я тупо никому не интересен.

А знаете, да и слава богу.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Так как Генри меня здесь не найдет и соотвественно не сможет мне запретить и здесь ошиваться, я могу рассказать вам о том, что происходило со мной после того, как мы расстались.

Я намеренно не говорю "он бросил меня", потому что тогда создавалось бы впечатление, что я его в чем-то виню. Да, разрыв был его инициативой, но он в этом вообще не виноват. Он хороший, правда. И то, что разрыв с ним причинил мне боль - не его вина и уж точно не его ответственность. Мои чувства - это сугубо мои проблемы.

Генри со мной не ссорился. Не кричал на меня, не устраивал сцен, даже не сказал что его все достало и он со мной расстается. Он просто перестал мне отвечать. Написал странный пост в твиттере, после которого я хотел с ним поговорить, но он не отвечал. В упор. А потом отобрал у меня учетную запись вконтакте, которая была его, но он разрешал мне ей пользоваться. Только после этого до меня дошло что это действительно все и надеяться на то, что он мне ответит уже не стоит. Сначала я был в прострации, потом разозлился, но это быстро прошло. Я не знал, что мне делать. Я все еще хотел поговорить с ним, поползать у него в ногах и извиниться за то, какое я унылое говно. Я был готов обещать ему все что угодно, лишь бы он не уходил и не бросал меня. Но меня останавливало правило, которое я же сам и установил, когда мы еще только начинали встречаться. Я тогда сказал, что если мы расстанемся, то прекращаем всякие контакты друг с другом, не остаемся друзьями, ни в коем случае не возвращаем друг другу подарки, и не пишем друг другу ни в каких соцсетях. Я просто знал, что я слабый и обязательно захочу все вернуть, но ничего хорошего из этого уже не получится. Генри отписался от меня во всех соцсетях и казалось выбросил меня из своей жизни. Я удалил основной дневник на дайри. Для меня тогда все перестало иметь смысл.

После этого моя жизнь пошла по пизде. Для начала я заболел. Не очень серьезно, с невысокой температурой, но я вообще ничего не соображал и не мог работать. Тогда я в последний раз был в поликлинике, где успел столкнуться со всем пиздецом который описывают в статьях про возмутительное отношение медработников к пациентам. После смотрового кабинета я и вовсе почувствовал себя почти жертвой изнасилования. До сих пор боюсь врачей. Потом я погрузился в апатию. Я ничего не хотел, ни к чему не стремился, проверял странички Генри в интернете, но старался делать это нечасто, чтобы он не заметил. Я не ставил лайков, даже комментов не писал. Вообще никак не выдавал себя, но скучал по нему невыносимо. В тот период я заинтересовался футболом и стал ходить на матчи "Факела". Футбол тогда спас мне жизнь. Он давал мне сильные эмоции, интерес, ради которого я жил, и матчи, которые я хотел смотреть каждую неделю. Я тогда зацепился за это, чтобы выжить и удивительным образом у меня получилось. Я продолжал страдать по Генри, но исключительно у себя в другом дневнике, адрес которого я ему не сообщал, и у себя на странице вконтакте, которую я завел после нашего разрыва. Я его ни в чем не обвинял, скорее наоборот. Я все еще любил его и обожал. Я наверное до сих пор его люблю. Но в то же время я интересовался футболом, рисовал мрачные картинки и как-то существовал.

Да, именно существовал, а не жил. Все было как во сне. Знаете, это было как погружение в Сайлент Хилл. Серые улицы, серые дома, вокруг никого нет, небо тоже серое, с него падает пепел, а по ночам приходят кошмары. Мир вокруг меня ощущался именно таким. Я ходил по нему как сомнабула. Я двигался, ходил на работу, смотрел футбольные матчи, играл в игры на ноуте, даже разговаривал. Но в то же время я был как будто вне всего этого. Мое сознание существовало отдельно от тела и мне было никак, все равно. Жизнь не имела никакого смысла, я ее просто тянул, как тяжелый походный рюкзак, и не мог ее бросить. Я думал об этом, о том, чтобы все закончилось, но даже на это у меня не было ни сил ни смелости. Я жил так несколько лет. Провел все это время как во сне. Я успел осознать свою трансгендерность, мне исполнилось тридцать, я перестал общаться с людьми. И все это прошло как-то приглушенно, словно моя голова была обита ватой. Я даже плохо помню это время. Представляете себе? Из-за разрыва с человеком у меня вылетели из жизни несколько лет. Я их просто потерял в тумане.

Просыпаться я начал только в начале этого года, когда Трикстер и Люда Орел позвали меня проходить группу "семь недель до Нового Года". Тогда я начал чем-то интересоваться, что-то планировать, и даже чего-то хотеть. Потом несколько месяцев назад в моей жизни появился антидепрессант. Не могу сказать, что боль от разрыва покинула меня окончательно, но как-то отъехала на второй план. Даже дышать стало легче.

После этого разрыва я зарекся заводить отношения и вообще знакомиться. Слишком сильно боюсь, что эта история может повториться, а второй раз я этого уже не переживу.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Знаете, я не из тех, кто нравится людям. Особенно внешне. Мне иногда интересно каково это - выиграть в генетическую лотерею и родиться с конвенциональной внешностью? Это же совсем другая жизнь. Мне с моего места кажется что это более счастливая и наполненная жизнь, чем когда-либо могла быть у меня.

О том, что я красивый мне кажется вообще в детстве не говорили. Матери было по большому счету не до меня, сестре тоже, а другие родственники не считали нужным говорить такие вещи. Мои друзья такими вещами вообще не интересовались до определенного возраста. В общем я не знал какой я. "Нормальный" и "сойдет" были тогда самыми верными определениями. В школе мне объяснили что я некрасивый. Там же мне объяснили что я толстый и что это не просто плохо, а отвратительно. Потом меня награждали эпитетами один другого хлеще, но я хорошо запомнил, что на такого уродца как я никто никогда не посмотрит с любовью. До выпускного класса я знал о том, что я страшный и странный и но почему-то надеялся. Влюблялся в людей, думал что может быть когда-нибудь они посмотрят на меня и увидят что я не такой уж и урод. Но конечно же на меня никто и близко не смотрел. Я из тех людей, что с уверенностью могут сказать про себя "в меня никто никогда не был тайно влюблен". Потому что это по определению невозможно.

Потом я тоже пытался. Даже отношения заводил, но мне всегда казалось, что что-то не так. Знаете это чувство когда все вроде бы хорошо, но ты не можешь этому радоваться, потому что знаешь что это скоро закончится? И никаких предпосылок нет, и даже небо безоблачно, но ты знаешь где-то глубоко внутри себя, что это подстава и все в любой момент может кончиться. Вот у меня так постоянно было. Я мог копаться в себе до одурения, отыскивая недостатки и минусы, пытаясь понять что со мной не так и что не так в принципе. А если начинаешь копаться, то рано или поздно находишь и найдя больше ни в какие уверения о любви не можешь поверить. Особенно когда этих уверений и до того было негусто. Много чего было на самом деле. У меня масса поводов почувствовать себя никому не нужным и ужасным. То мне казалось, что я не заслуживаю большего, то думал, что проигрываю в сравнении с прошлыми пассиями, то зацикливался на собственной уродливости, то на глупости. Мне часто казалось, что со мной встречаются из жалости, что меня подбирают как уличное животное, просто из милости. Потому что мне даже в голову не приходило, что меня могут полюбить просто так. Когда я встречался с Бэнни, то чувствовал вину. Думал что он встречается со мной только потому что я этого хочу, а он просто соглашается. Когда мы с Генри начали встречаться, я был в полном недоумении. Это был первый раз, когда инициатором отношений был не я, мне ни за кем не пришлось бегать, томно смотреть и виснуть на шее. Внезапно начали смотреть на меня и меня это напугало до визга просто. Я уже говорил, я настолько уверился в своем уродстве, что не привык быть на виду и не привык что меня рассматривают как потенциального партнера. А Генри рассматривал и это было пипец странно. У нас была большая разница в возрасте, я сильно старше, он сильно привлекательнее и то, что он мог меня полюбить с самого начала вызывало у меня кучу вопросов. А потом он предложил мне встречаться и я оторопев от такого поворота событий согласился. Я не мог поверить, что я ему нравлюсь. И естественно я начал копаться в себе в поисках недостатков и доводов почему эти отношения недолговечны и Генри скоро проснется и бросит меня. Конечно я нашел! Я это отлично умел к тому времени. Но шло время, а Генри все не просыпался. И тогда я сам начал подспудно все портить, с ужасом глядя на то что я творю. Я искренне считал, что у Генри просто низкая самооценка, раз он не нашел кого-то получше и удовольствуется мной. Я думал, что он просто не понимает, насколько он крутой, классный и красивый. Я думал о нем как об идеале и для меня он таковым и был. Но я знал, что не дотягиваю до его уровня. И каждый раз не мог поверить что ему вообще интересно проводить со мной время. Естественно я все испортил и с чистой совестью начал страдать о того, что терпение Генри наконец лопнуло и он послал меня, причем молча. Я его в этом не виню, там и правда было за что послать. Я к тому, что до сих пор, а прошло уже несколько лет с нашего разрыва, не могу поверить в тот факт, что человек сам решил предложить мне встречаться. И мне не пришлось умолять его об этом. Но чтоб вы знали, Генри был исключением.

После него я больше ни с кем не встречался. Я и знакомиться-то перестал. Люди начали меня пугать. Да и после этого разрыва я подумал о том, что лучше не иметь сердца совсем, чем иметь постоянно разбитое. Я сам виноват во всех своих бедах и до меня дошло, что пока я такой, ни один человек в здравом уме не будет со мной встречаться. Да и мне после Генри как-то расхотелось. Я смирился с тем фактом, что скорее всего буду один до самой смерти. Так безопаснее и мне и другим. Но вообще это банальная трусость, конечно. Просто разрыв с Генри причинил мне такую боль, что я ничего подобного больше никогда не хочу испытывать. Я даже сомневаюсь, что вообще смогу выжить, если такое со мной снова произойдет.

К чему я вообще решил вам это все рассказать? Не знаю. Мне приснилось знакомое лицо и я никак не мог вспомнить кому оно принадлежало. Потом дошло - это был мой одноклассник, один из тех, кто издевался надо мной в школе. Я до сих пор помню как мы кричали друг на друга и как дрались. Но я до сих пор не знаю почему. Потому что он был мудаком? Может быть. Но знаете... Он по ходу единственный из моих обидчиков, кто не комментировал мой вес. Мы орали друг на друга до хрипоты, до одури, бросались друг на друга. Я думал, что ненавижу его. Но когда я в школе писал фанфик по лукъяненковским дозорам, этот одноклассник в фанфике мало того, что присутствовал, так еще и не был отрицательным персонажем. Сижу теперь как идиот и думаю какого хрена это вообще было. Зачем он меня задевал? Что я ему сделал? Зачем обращать внимание на уродца? Да уж. Нет, вы не думайте, у меня нет иллюзий, ничего хорошего между нами не было и быть не могло. Просто... Странно как-то. Хотя возможно я просто перемудряю и он просто был мудаком, которому нравилось выводить меня из себя. Скорее всего кстати так оно и было.

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

* * *

Дела откровенно говоря не весело. Но лучше чем было. Хотя...

Короче я не дотерпел до пятницы и поперся к зубному в среду. Ничем хорошим меня там естественно не обрадовали. Сказали, что мне как-то неправильно вылечили зуб, а теперь он не выдержал напряжения и воспалился. И что вариантов у меня на самом деле не густо - или перелечивать этот зуб, что обойдется мне в три сеанса лечения без всякой гарантии, что этот зуб в итоге вылечат и что он больше не воспалится и стоить это будет порядка 20 тысяч, или вырвать этот зуб к хуям, чтобы там больше нечему было воспаляться. Откровенно говоря, этот зуб мне было менее жалко, чем предыдущий, с коронкой, потому что он давно меня пугал, но не особо действовал мне на нервы, потому что я им в общем-то мало жевал. Но тут меня просто напугала перспектива остаться без обоих жевательных зубов сразу и после этого непонятно как жить. Сначала я подумал, что нужно хотя бы попробовать лечить. Позвонил матери, она на меня только накричать смогла, мол делай что хочешь, ты все равно никого не слушаешь и вообще разбирайся сам. Я идиот что вообще ей звонил, помощи один хрен не дождешься, только мозги прокомпостируют лишний раз. Но ладно. Я еще немного помялся, мне снова раскрыли разрез, посмотреть, что там вообще, ничего не нашли и все такое. Потом я постоял у администраторши и таки позволил ей себя уговорить на то, чтобы расстаться с этим зубом. Просто она мне сказала, мол вам оно надо столько терпеть без всяких гарантий? Короче, я пошел удалять зуб. Все тот же доктор, чувак еще младше меня как оказалось, вколол мне дозу анестезии на слона и я во время процедуры не чувствовал ничего кроме давления на челюсть. И, о чудо, после того, как эта слоновья доза отошла дома, это были семечки по сравнению с тем, что было с предыдущим зубом. Я вообще все как-то бодрячком перенес на этот раз. Надо запомнить этого хирурга, если я внезапно разбогатею, то пойду вставлять имплант к нему, он хотя бы мне больно не сделал.

Что я могу сказать по итогу. Жевать мне по большому счету сейчас нечем. Обоих зубов, которые это делали больше нет, а сторона, которой я сейчас пытаюсь делать хоть что-то, потому что другой нельзя вообще никак, еще не совсем зажила. Так что процесс пережевывания пищи теперь... интересно проходит короче. Весело блядь. Но я все же надеюсь к этому привыкнуть.

Почему я собрался привыкать? А потому что я уже совсем нищий чувак после всего этого богического прекрасия. Имплант стоит аж 46 тысяч, как вы понимаете, это для меня вообще нереально. И это только один имплант, а мне нужно два. А если мост, то... Мне эта идея на самом деле не очень нравится, потому что во-первых, это минус два соседних зуба, а в моем случае четыре. И во-вторых, эти мосты обойдутся мне примерно в те же деньги что и имплантация. А если не видно разницы, то смысл. Короче так далеко я даже думать боюсь, это какие-то заоблачные суммы, я вообще не готов относить такие деньги за зубы. Но судя по всему особого выбора у меня нет, потому что в среднем по городу приблизительно цены одни и те же. Короче пока меня волнует, чтобы воспаления больше не было и приспособиться жевать каким-то другим образом. Все остальное пока из разряда фантастики.

Кстати. Нашел картинку, идеально иллюстрирующую этот пост:

Joe Caesada, блог «Короткие записи»

Репост

Публикация из блога «Будни психотравматолога» (автор: Трикстер Троп):

РАСПИСАНИЕ мероприятий "Другого глобуса" на конец июня 2019

Все семинары, группы и курсы проводятся в веб-режиме на базе платформы Zoom.

Места есть. Расскажите всем, кому это может быть полезным!

 

Нумерацию продолжаем встык с другими мероприятиями июня - так как-то логичнее :).

 

7. Вебинар «Душевная боль: понимание, преодоление, совладание, исцеление?» - 24 июня (понедельник) с 22:00 до 23:15, цена 1200 р. (при оплате до 20 июня - 900 р.).

Внимание! Не во вторник, как мы говорили в прямом эфире, а в понедельник! И, соответственно, в другое время.

Описание: http://alterglobe.ru/mod/forum/discuss.php?d=129

Регистрация: https://zoom.us/meeting/register/2fd13004ecf8b0d87510d14dfea9e911

полный текст

Страницы: 1 2 3 7 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)