Свежие записи из блогов Нуремхет

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

* * *

Чтоб тот, кто спокоен в своем дому,

Раскрывши окно, сказал:

«Голос знакомый, а слов не пойму» —

И опустил глаза.

Анна Ахматова

 

Заметила, что почти не могу писать в социальных сетях о себе. Записываю только размышления о чем-то отвлеченном, но ни о жизни моей, ни о том, что я по-настоящему люблю, писать не получается. Это кажется слишком личным, чтобы показывать сотням глаз, и я не то завидую, не то восхищаюсь, не то кручу пальцем у виска, когда вижу людей, которые совершенно спокойно пишут о своей жизни и даже фотографии выкладывают. Более того, мне почему-то кажется, что таким людям проще находить друзей, во всяком случае, в сети. Потому что со мной знакомятся обычно не столько ради дружбы, сколько ради высокоинтеллектуальных бесед, которые мне, сказать по правде, даром не сдались. Но не к тому ли располагают мои посты, я сейчас подумала.

 

Иногда мне хочется поделиться с кем-то тем глубоким и добрым, что у меня внутри. Хочется рассказать, что я люблю Западную Европу не за ВВП, не за богатую историю и не вопреки дичаре, которую они иногда творят, но за снисходительность к женщине, а еще за простоту и невинность, даром что эти понятия для кого-то даже дьяволу пристали больше, чем европейцам. Что последний раз, когда мне по-настоящему хотелось сказать "мы", был, когда я слушала лекцию об арийских кочевниках. Что вот, наконец-то, вышло солнце, и мир оживает, и оживаю я, и кажется, что впереди меня ждет какое-то счастливое приключение. Что дешевый польский крем, который обещает "эффект сияния", вдруг и вправду его дает. Или это я, наконец, стала правильно питаться. Что я люблю цветы, яркие краски, узорные ткани, мемы с котами, часами зависать над рукоделием, петь и танцевать, смотреть вглубь леса, вглубь времени, вглубь себя, что я всегда хочу идти в глубину, если мне понравилось на поверхности. Что мало какое удовольствие сравнится для меня с возможностью вкусно покушать и душевно поговорить, как подсказывает итальянская ДНК, и это и есть в моем понимании лучшая туса. Что я не нашла культуры и традиции, в которой хотела бы воспитать детей, но почему бы не создать свою. Что как-то препод спросил меня, мужчины каких народов считаются у наших женщин завидными женихами, а я сказала, ну, немцы там, французы, британцы, а он сказал, что мне надо реальнее смотреть на вещи. Но что делать, если вещи стесняются, когда на них смотрят?..

 

И вот мой внутренний дебил придумал выход. Если я не могу писать все это на родных языках, можно писать на измученных. И дело не в том, что это вроде уже и не совсем мои мысли, ведь думаю я на русском, хо-хо, наебала мозг! А в том, что совершенно любую хрень можно объяснить языковой практикой. Даже если кто-то докопается, мол, че я пишу дичь, всегда можно сказать: ну дичь и дичь, тренируюсь типа, а по стилистике как, норм?

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

Почерк мастера

Один из признаков писательского мастерства для меня (может, и режиссерского, но фильмов таких я пока не встречала) - это когда атмосфера книги странновата для ее тематики, но при этом сама история правдоподобна и прекрасна. Например, любимейшее мое литературное произведение - "Хроники пропавшего легиона" Тертлдава. Вся тетралогия посвящена быту наемных войск в Византии. 90% текста - это война, политика, политика, война, о, смотрите, кого-то повесили, война, политика, война, политика. Но при этом книги удивительно уютные. Они вызывали у меня буквально ощущение "ребята, я дома!". Что десять лет назад, когда я прочла эту историю впервые, что сейчас она для меня о любви и дружбе.

В противоположность ей возьмем "Алису и крестоносцев" Кира Булычева. Здесь детская фантастика со смешными инопланетянами, простеньким названием - все как будто говорит, что нас ждет добрая сказка о путешествии во времени. Как бы не так! Тут вам и убийства, и пытки, и насилие во все поля - разве что без грязи. И вот когда в жестокости нет грязи, она тоже приобретает некую суровую прелесть (художественную, конечно, в жизни нахрен не сдалось). И эта история тоже вышла необычной и прекрасной.

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

О моих стереотипах

Дорогие друзья, сейчас котик будет писать о своих предубеждениях (хороших и не очень) относительно разных народов, или скорее разных частей света. Подчеркну еще раз, что речь пойдет именно о предубеждениях, то есть об образе в моей голове, поэтому если вам кажется, что на самом деле эти народы совершенно другие, нет никакого смысла со мной спорить, я же тут не истину возвещаю, а всего лишь описываю стереотипы. Естественно, я понимаю, что в жизни все не так просто и однозначно.

 

Итак, вся планета в моем представлении делится на четыре части:

1. Котята, к которым я настроена заведомо доброжелательно.

2. Котята, к которым я настроена заведомо настороженно.

3. Котята, к которым я настроена заведомо никак.

4. Латинская Америка.

 

О Латинской Америке я знаю слишком мало, чтобы сформировать стереотип, поэтому ее мы пропустим.

А теперь подробнее.

 

1. Котята, к которым я настроена заведомо доброжелательно. Это Беларусь и соседи. То есть, если упрощать, вся Европа, весь бывший СССР и Израиль (который нам не сосед, но в целом тоже в голове помечается как "свои", тем более что мой отец чистокровный еврей). Если говорить в целом, что для меня этот регион, то это глубина, красота и сила (в конце концов, именно здесь живут народы, распространившие влияние на большую часть земного шара). Условный его восток - больше глубина и мудрость, условный запад - больше страсть и сила, но нередко бывает наоборот. Конечно, я вижу современный конфликт, и он огорчает меня, но моего отношения к региону в целом не меняет.

Пара слов о том, что значит "настроена заведомо доброжелательно". Во-первых, предпочту всем другим, если у меня будет выбор, скажем, купить российский ноутбук или более дешевый китайский (хотя российские дешевые, надо сказать, а по качеству неплохие). Во-вторых, если кто-то из условных "своих" творит жесть я, конечно, буду расстроена, может, даже зла, но в целом отношение к нему у меня не изменится. Так, я продолжаю считать "своими" и Россию, и Украину, и Европу, хотя они щас закусились не на шутку. Но конфликт рано или поздно исчерпает себя, и я не вижу смысла отказываться от родства из-за кругов на воде.

 

2. Котята, к которым я настроена заведомо настороженно. Для начала поясню, что значит "заведомо настороженно". Это значит, что если люди или государства этих регионов совершают что-то, возможно, и не дурное, просто спорное, я скорее предположу в этом злонамеренность, чем недоразумение.

Итак, в нелюбимцы попали Ближний Восток (за исключением Израиля), Африка и Индия с культурно близкими к ней странами (Бангладеш, Шри-Ланка и пр.). Конечно, не просто так они оказались в черном списке, тем более что это удивительно красивые страны, ща поясню за базар. Во-первых, это регионы, где женщиной родиться - значит выбрать в жизни левел хард, и мне как женщине не хотелось бы там тусовать. Во-вторых, если мы уберем трудолюбивых Индию сотоварищи, об остальных у меня сложилось впечатление как о народах ленивых, предпочитающих выезжать за чужой счет. Тут можно сказать, что Запад тоже любит выезжать за чужой счет, но Запад хотя бы прикладывает к этому усилия, то бишь, уже хищник, а не паразит.

 

3. Котята, к которым я настроена заведомо никак. Это заокеанский Запад (США, Канада, Австралия, Новая Зеландия) и Дальний Восток. Это страны, дичь со стороны которых я воспринимаю без гнева, как стихийное бедствие. Будете ли вы злиться на тайфун, снесший ваш дом? Захотите ли втащить дождю, зарядившему, когда вы помыли машину? Конечно, примете определенные меры, но гнев вряд ли испытаете.

Заокеанский Запад видится мне цивилизацией еще во многом незрелой, и в этом есть как плюсы, так и минусы. Минус в поверхностном отношении ко многим вещам, в отсутствии мудрости, самобытности, банального терпения - все это обретается с опытом. Плюс в том, что им легче и вернее удается воспринимать природу, в том числе человеческую, и обращаться к ней. Тем более что они живут бок о бок с коренными народами этих земель и волей-неволей учатся у них. Так, мне очень нравилось слушать рассуждения о женской природе австралийки Перукуа, или американки Клариссы Эстес - потому что они именно о природе, а не об ожиданиях общества. Чтобы достичь такого острого понимания природы, древним народам Евразии потребуется снять с себя миллиард слоев цивилизации, а это удастся не каждому.

Что касается Дальнего Востока, то я им восхищаюсь, а если не восхищаетесь вы, то я не понимаю, почему. Все чудеса мира сейчас там. И я говорю не только о технологических вершинах и необычайной изобретательности и трудолюбии местного населения, но и о том, что эти люди буквально бросают вызов всему, что мы знали о возможностях человека. Видосы в духе "китайская девочка открывает пиво глазом" или "вьетнамец ловит рыбу пальцами ног" можно смотреть бесконечно. Есть там, конечно, и своя боль. Мне ее понять трудно, поэтому я скажу словами одной китаянки, знакомой моей подруги: "все вокруг искусственное".

Я могла бы относиться к народам заокеанского Запада и Дальнего Востока очень хорошо, тем более что разум подсказывает мне, что у них много достоинств. Но они слишком далеки от меня физически и культурно, чтобы по-настоящему их любить и считать своими.

_________________

 

Ну, и естественно, если я знаю человека лично, мне все равно, откуда он, и я воспринимаю его больше в отдельности, чем в принадлежности к той или иной культуре. Если, конечно, он сам постоянно эту принадлежность не подчеркивает, желая чтобы его оценивали в том числе по ней.

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

* * *

Итоги года я хотела подвести парой абзацев, но Лариса Парфентьева выложила свой список предновогодних вопросов, а я слишком уважаю Ларису, чтобы его проигнорить.))

вопросики1. Что в этом году доставляло мне больше всего радости?
Я обнаружила, что самое большое наслаждение получаю, когда шью или вяжу некий несложный узор (чтобы не забивать им мозг) и одновременно слушаю интересные вещи. "Илиаду", Библию, любимую музыку, выступления на волнующие меня темы. Это чистый кайф, могу сидеть так часами.
Еще жила в апреле и в сентябре в квартире моего покойного брата в Москве. Поначалу думала, что жить там, где мучился и в итоге покончил с собой родственник, будет психологически - если не сказать мистически - тяжело. Но оказалось наоборот. Пока это единственная чужая хата, где я чувствую себя как дома. А это не так-то легко, ведь с предыдущих своих съемных квартир я съезжала через месяц оттого, что мне было там неуютно. Конечно, речи о том, чтобы снимать московскую хату, не идет, во всяком случае, пока, но надеюсь, у меня останется возможность приезжать туда в отпуск.

2. В чем я стала более свободной в этом году?
В языковой политике.) Сейчас объясню. Последние лет двенадцать, чтобы стилизовать речь под какую угодно эпоху, я отказывалась почти от всех иноязычных заимствований (собственно в этом был и остается весь мой секрет стилизации речи - для тех, кто спрашивал). Но в прошлом году я перечитала византийское фэнтези Тертлдава, и там заимствований (греко-латинских, а потому вполне уместных в антураже эпохи) хватало, что ничуть не портило перевод. И так как мои работы с тех пор все были так или иначе посвящены Византии, я тоже стала весьма смело использовать сообразные эпохе заимствования, хотя раньше вряд ли бы их себе позволила.
Еще я стала разрешать себе тупые шутоньки и фразы из мемов, где мне хотелось их вставить и где они не портили повествование. Киса хочет поржать - киса ржот.

3. Лучший момент года
Я могу назвать лучшее событие года, но оно произошло не моментально, а потребовало нескольких месяцев. Не считая многих лет того опыта, который обычно остается незамеченным.
Не знаю, поймете ли вы меня, но основной проблемой в моей внутренней жизни всегда было безразличие. Мне ничего не нравилось настолько, чтобы любить этот мир. Ничего в нем меня живо не интересовало. Все, что было и остается мне дорого и близко, похоронено во мраке прошлого. Но в этом году мне как будто стало не все равно. Я обнаружила, что Западная Европа в целом прикольные ребята, и как только это дошло до сознания, мне резко стало интересно жить. Меня стали интересовать новости, причем не только европейские. Меня стала интересовать мировая классика. Религия и политика. Это как, знаете, в прежде скучном романе у вас появляется любимый персонаж - и вот уже и мир авторский ничего такой, и за сюжетом можно последить, и книгу закрывать не хочется.

4. Три главных достижения
1) Куда-то там еще повысили летом на работе, я так и не поняла, как называется должность и в чем прикол, просто зарплата стала больше.
2) Написала первое за очень много лет историческое, а не псевдоисторическое произведение. Ни в коем случае не хочу унизить остальные свои работы, просто историческая повесть требует куда более глубокого ознакомления с матчастью и, мне кажется, я не накосячила.
3) Начала учить французский и, хотя меня все еще нельзя показывать живым людям, написала на нем даже маленькое четверостишие.

5. Что я сделала такого, чего всегда боялась?
Даже не знаю... я обычно не склонна рисковать без страховки, а впустую мало чего боюсь. Ну, пускай будет "сдала хозяину хату с покоцанным балконом", а с другой стороны что, я чинить этот балкон должна была?

6. Чему меня научил этот год?
1) Во-первых, азам французского.)
2) Во-вторых, что любовь и внимание к тебе не определяются количеством сил, которые ты вложишь в человека. Поэтому вкладываться лучше исключительно взаимно, если ты не кайфуешь от благотворительности.
3) Ты можешь быть добрым ласковым котиком, говорить "мурк" и танцевать с помпонами - это не значит, что не найдется человека, который услышит в твоем "мурк" "я зарежу твоих детей", а в помпонах увидит свастику. Но это не значит также, что добрым ласковым котиком больше быть не нужно.

7. Путешествие/поездка года
Во-первых, я побывала в Петербурге. Во-вторых, в Москве, где пожила в той самой хате брата, про которую смотри выше, затусила со своей новой знакомой, сходила на свою работу и посмотрела, как выглядит офис (пафосно выглядит, ниче такой).

8. Мое озарение о финансах
Эм... бабло победит зло?

9. Знакомство года
Весной мне написала некая девушка, которой запала в душу история блудницы Иды. Мы поговорили сначала об Иде, потом об истории, потом о котанах, потом обо всем. А потом я приехала в Москву и мы встретились.
Также во второй свой визит в Москву я развиртуалилась со своей непосредственной начальницей (до этого четыре года общались в Интернете). Что могу сказать - она милашка, подарила мне золотистую индийскую шаль. Вообще многие люди вне работы гораздо приятнее, чем на ней.

10. Книга года
Я могла бы сказать, что это Библия, которую я начала слушать летом и пока продвинулась чуть дальше середины. Я могла бы сказать, что это "Илиада", которую я уже почти дослушала. Или "Айвенго" - от книги и экранизаций я балдела весь сентябрь. Или какая-то из стапицот книг о Четвертом крестовом походе. Но я назову все те же "Хроники пропавшего легиона" Тертлдава. Потому что если бы в прошлом году я их не перечитала, неизвестно, стала бы я вообще читать весь список выше.

11. Неудача и урок, который я извлекла из нее
Мне пока сложно сформулировать словами, чему меня научил этот случай. В прошлом году я оставила съемную квартиру в поселке через месяц, думая, что это поселок действует на меня угнетающе. В этом году я сняла квартиру в центре города, недалеко от родительской - и тоже прожила там месяц, поскольку она угнетала меня. В итоге я решила пока не съезжать от матушки, потому что, как выяснилось, мало съехать на хату, чтобы чувствовать себя хорошо. Надо еще чтобы хата тебе по фэн-шую подходила. Мне пока подходит только хата брата в Москве.

12. Главный вызов этого года
Не знаю, насколько это вызов, скорее приколюха, ну ладно. В общем, не так давно мне пришло в голову, что в магазинах какое-то засилье всего китайского. Поэтому я решила сыграть с собой в игру: найди что-то некитайское. Пока игра между мной и промышленностью КНР идет с переменным успехом в зависимости от отрасли.)) Но благодаря ей я узнала, что у нас, оказывается, много интернет-магазинов, торгующих итальянскими тканями, и вообще обратила внимание на очень интересные марки, к которым никогда бы и не присмотрелась, если бы постоянно возвращалась к привычным.

13. Лучшее решение
Думаю, лучшим решением было вернуться к рукоделию. Мало что доставляет мне сейчас больший кайф.

14. Что классного я сделала в этом году для своего тела?
Ниумирла. Ну, ладно, предположим, купила дорогущие французские витамины за миллиард деняк, и сейчас мне нравится то, что я вижу в зеркале, и как себя чувствую. Еще попробовала одну методику оздоровления спины. Не знаю, насколько она помогла, но во всяком случае, у меня перестал болеть копчик, ушибленный десять лет назад и с тех пор иногда напоминавший о том, что гололед мне не друг. Остальная часть позвоночника отнеслась к новой методике философски.

15. Что я хочу сделать по-другому в следующем году?
Не помогать другим без просьбы. Не принимать в жизни человека более активное участие, чем он сам (чтобы не было таких ситуаций, как когда подруга хочет уволиться, а я ищу для нее вакансии, или когда я сдала вместо подруги вступительный тест для приема на работу и так далее). Вкладываться в других людей исключительно на взаимной основе. Если появится неудержимое желание творить добро и помогать людям, лучше помогу матери. Уж не помню, кто сделал вывод, что лучшая долгосрочная стратегия международных отношений - это "как ты мне, так и я тебе". Думаю, к межличностным отношениям она тоже применима.

16. Какой я вижу свою жизнь через год?
Давайте так: отличающейся в лучшую сторону.)

17. Главная задача/план на 2024 год.
Познакомиться с французской диаспорой в Москве. Дальше загадывать не берусь.

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

О любимых именах

Бывает, что от какого-то имени на сердце тепло, и думаешь: так бы я назвала сына или дочку. Поэтому пускай будет пост любимых имен.

 

1. Радий

Так звали моего деда, добрейшей души человека. Быть может, в честь радия из периодической таблицы - почему нет, в двадцатые годы детям любили давать угарные имена. Хорошо, что это имя звучит примерно одинаково на многих, если не на всех языках.

 

2. Ярослав

Как будто для мальчика, которому прочат жизнь, полную ярости и славы.

 

3. Руссель

Это имя французское (нормандское?). Не знаю, распространено ли оно сейчас, но мне нравится, как мягко оно звучит. Так звали нормандского наемника на византийской службе, Русселя де Байоля, известного авантюриста. С него Тертлдав во многом списал барона Дракса, одного из военачальников намдалени. Давая мальчику такое имя, я бы прочила ему жизнь, полную приключений и азарта.

 

4. Раймонд

Тоже французское имя. Не припомню, чтобы любила кого-то из его носителей, но есть в нем что-то сказочно-средневековое.

 

5. Снежана

Как будто имя для девочки, которой желают легкой и сладкой жизни.

 

6. Злата

Это как Снежана, только Злата.)) Для девочки, которой желают богатства и удачи.

 

7. Евгения

Именно Евгения, не Евгений! Почему-то ассоциируется у меня с русским вариантом Джинни (Уизли). В одном шикарном фанфике по ГП, где действие перенесли в российскую глубинку, так как раз звали местный аналог Джинни. Здесь можно еще вспомнить стихотворение Константина Ваншенкина "Женька":

Мальчишечье имя носила,

Высокие травы косила,

Была в ней веселая сила.

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

О настоящих мужчинах и настоящих женщинах

Гляжу, от поста про ценности ни у кого не возгорелось, так что продолжим. Сегодня поговорим о труъ-мужиках и труъ-бабах. Все, что будет сказано ниже - частное мнение по философским вопросам. Таких мнений в сети двести штук за рубль, так что если у вас другое, просто не парьтесь и не спорьте со мной. В этой теме каждый развлекается как хочет.

Критериев настоящей мужественности и женственности у меня всего два. Начнем.

Первый критерий для обоих полов: женскому и мужскому началам лучше не ориентироваться друг на друга. То есть в норме мужик вряд ли будет волноваться о том, не слишком ли он походит на бабу, равно как и о том, нравится ли он женщинам. Если хочет подкатить к конкретным женщинам - это одно дело. Там уже знаки внимания, все такое. Но ставить свое поведение, образ, самоощущение, наконец, в зависимость от того, что якобы должны любить женщины - так себе мысль. Чем больше сил уходит на то, чтобы казаться мужиком, тем меньше сил остается им быть.

С женщинами та же история - не надо ориентироваться на то, достаточно ли ты отличаешься от мужчин и нравишься ли им. Мне вообще кажется, что такие атрибуты "женственности", как рюши, помада, чулочки, готовка, плавность, нежный голос и прочие предъявы из ада, придуманы как раз с ориентацией на мужчин и имеют мало отношения к женской природе.

Второй критерий - то самое, что отличает мужское начало от женского, и здесь я лучше пойду от противного, иначе выйдет миллиард слов.

На мой взгляд, антоним мужественности - апатия. Не период уныния или болезни, а вялость и равнодушие по жизни, отсутствие желаний, интереса и азарта.

Антоним женственности - осуждение. Женственность в моем понимании заключается в том, чтобы без ужаса и ненависти смотреть на любое зло, да вообще на что угодно. Женщина одной ногой стоит в мире живых, другой - за его пределами, чего она в обоих мирах не видела такого, чтобы ужаснуться или возненавидеть? Нацизм? Детские жертвоприношения? Орфографические ошибки?

Если вы вдруг слышали сравнение с лучом и бездной, то оно весьма точно отражает мое понимание мужского и женского. И в мужчине я искала бы именно солнечный луч, способный осветить мрак бездны, в котором есть только сила, но нет жизни. Хотя пока мне попадались не солнца, а скорее прожектора, пытавшиеся высветить у бездны какие-то края, чтоб стало попонятнее. Но у бездны нет краев. Только мемы с котами, чтоб было не так стремно заглядывать.

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

О моей ценностной ориентации

Щас кисонька попиздит про традиционные ценности, все как вы любите.

Но начнем издалека. Когда я задумываюсь над тем, какая эпоха мне ближе прочих, к какой я могла бы принадлежать, какую хотела бы реконструировать, стань я реконом, это явно что-то из каменного века. Может быть, неолит, он прикольный.

Дело в том, что и на сегодняшнюю реальность я смотрю как будто из далекой древности, а потому многое, что сейчас кажется людям едва ли не исконным, для меня новодел.

Что касается традиционных ценностей, при всем моем к ним уважении, они не более чем одна из форм ценностей вечных. Вот, например. Существует Бог и потребность человека общаться с Богом. И существуют религии как формы такого общения. Или, скажем, есть потребность в продолжении рода. И существуют брак и семья как формы такого продолжения.

Но дело в том, что Бог существовал тогда, когда не было религии, и будет существовать, когда ее не станет. Дети рождались и до появления семьи и будут рождаться, когда она упразднится. Любовь пребудет независимо от того, освящена ли она узами брака. Порядочность сохранится тогда, когда закон забудется. Общение продолжится, когда замолкнет последнее слово языка. Народ не исчезнет с исчезновением государства, а цивилизация не исчезнет с исчезновением народа. Понимаете, к чему я клоню? Многого, что сейчас для нас свято, когда-то не было и когда-то не будет. Но некоторые вещи останутся неизменными, покуда существует человек.

Проблема традиционных ценностей и их последующего разрушения в том, что люди крепко спаивают форму с содержанием, и, когда рушится форма, само содержание ставят под сомнение. Если нам больше не нужна религия, может, и Бога нет? Если больше необязательно жениться, может, и дети не нужны? Если мы не знаем языков друг друга, то не сможем ни общаться, ни дружить? Если мы вне закона, то и вне морали, получается?

Лол, нет.

Казалось бы, это несложно, но на деле я за всю жизнь встретила только два художественных произведения, бравших за нравственную основу вечные ценности. Голое содержание, а не отдельную форму. Это "Инуяша" (аниме-сериал, а не манга) и цикл Тертлдава "Хроники пропавшего легиона". Одной фразой я охарактеризовала бы их посыл так: милосердие выше закона. И даром что оба произведения о войне, войне, еще раз войне и потом снова чуть-чуть войне, они создают внутри художественного мира удивительно уютный уголок, убежище души, утешение сердца. В таком мире хочется жить.

Да и я пытаюсь в своих историях отвязывать вечные ценности от конкретной формы. Например, показать, что зарождение любви и дружбы возможно и при языковом барьере ("Свеча Бергеле"). Или что любовь и продолжение рода - все, что сейчас ассоциируется с браком и семьей - возможны не просто вне этого контекста, но и вне привычной модели человеческих отношений ("Зима огненная"). Ну, и так далее.

В общем, мою ценностную ориентацию вы поняли. :)

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

Почему я отписываюсь

Я человек придирчивый, но стабильный. Подписываюсь редко и отписываюсь редко.

Но есть одна вещь, которую мне настолько тяжело выносить, что, едва с ней столкнувшись, я тут же закрою аудио, видео, страницу, статью и отпишусь от канала или человека.

Это мифологизация.

Когда что-то, неважно что, упрощают до примитива, эмоционально окрашивают и кидают публике. Если это что-то идеализируют, выходит ржачно, но в целом нестрашно. А вот если, наоборот, демонизируют, у меня какой-то переключатель в голове срабатывает: все, валим отсюда. Так, каналы, которые я смотрела многие годы, люди, которых уважала - все могут в один момент пропасть из моей ленты, стоит им заиграться с негативными обобщениями. Причем неважно, что демонизируют: то, что мне дорого и близко; то, к чему я равнодушна, или даже то, что мне самой не нравится - реакция одна.

Разбирать реальные косяки - одно дело. Слушать такое не всегда приятно, но в целом нормально. А вот когда начинается "все они там..." или "да они скоро...", пестование стереотипов, навешивание ярлыков и прочая хрень, даже если она оправдывается свободой выражения своего охуенно ценного мнения, в голове загорается красная лампочка: опасно! яд! выплюнь! Я для чистоты эксперимента все же попробовала послушать такой монолог от весьма уважаемого мною человека целых десять секунд, и ощущение вправду было таким, будто я глотаю яд.

Так что ничего личного, просто самосохранение.

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

* * *

Сегодня случилось грустное, но нет худа без добра.

Мою помощь (денежную) отвергли... достаточно оскорбительным образом, хотя, думаю, обидеть не стремились. Я посидела некоторое время с лицом лица, потом пошла жаловаться подругам, как со мной несправедливо поступили, хотела повыяснять отношения, а потом задумалась. Мне пришло в голову, что с тех пор как я начала зарабатывать и у меня появилась возможность оказывать близким реальную помощь и делать дорогие подарки, я подсела на это не столько ради них самих, сколько ради того, чтобы доказать себе, что я не эгоистка, я полезная, я не зря небо копчу! Ну, и чтобы ко мне стали лучше относиться.

Знаете, сколько людей за эти годы реально стали ко мне лучше относиться? Ноль.

Ни с кем из-за денег отношения теплее не стали.

И я решила, что пора с этим завязывать. Я раньше всегда закатывала глаза на призывы психологов любить себя, думая, что, во-первых, у меня с этим все в порядке, а во-вторых, ну реально, сколько эгоистов вокруг, может, пора уже не только себя любить! Но с января следующего года я объявляю самой себе тренинг личностного роста: хотя бы три месяца не тратить денег ни на кого, кроме себя, и никому не предлагать ни помощи, ни подарка - если нужно, попросят сами. В конце концов, кто здесь охуенная киса? Это мне должны делать дорогие подарки и давать деньги просто так, а не я!

По зрелом размышлении неограниченных вливаний достойны только моя мать и тетя. Первая многое мне дала, а вторая не раз вытаскивала из опасных ситуаций. Все остальные люди, сколько их ни есть, заслуживают исключительно взаимности.

Нуремхет, блог «Семь чудовищ Медного берега»

Обещанная кулстори

На самом деле мне кажется, эта история имеет рациональное объяснение, но, так как я его не знаю, мне прикольней думать, что подключились какие-то сверхъестественные силы. Не помню, писала ли я об этом в дневниках. Если писала, извините за повтор, но, по-моему, только друзьям рассказывала.

Итак, это было самое начало двухтысячных. Мы с сестрой, тогда младшие школьницы, пошли с мамой на какой-то майский праздник смотреть уличный концерт. Мать отошла купить сладостей, а мы остались смотреть выступления. Был прекрасный день: ярко-голубое небо, золотое солнце, сцена цвета светлого дерева (хотя, конечно, это было не дерево, а просто дешевый сайдинг). И вдруг среди этого праздника жизни... не хочу заявить, что мне было видение, потому сформулирую попроще: мне вдруг представилось. Мне вдруг представилось такое же небо и такое же солнце, но не сцена была передо мной, а поле золотистой пшеницы, и три женщины в небеленых туниках до колен гнали по краю этого поля красного быка. Между рогов у него был медный диск (хотя эту деталь я могла уже додумать, все-таки много лет прошло).

Это была всего секунда, видение чужой далекой жизни, и тем не менее у меня не осталось сомнения, что это не моя фантазия, а картинка из реального прошлого. Я сразу же задалась вопросом - из какого? В семь лет я знала очень мало эпох, но даже тогда попыталась провести какой-то анализ. И вот в голове семилетнего ребенка произошел примерно следующий мыслительно-ассоциативный процесс:

Древний Восток? Нет. Картинка была голубая с золотом, а Древний Восток скорее красный, чем золотой. Одиннадцатый век на наших славянских землях? Или, может, семнадцатый там же? (в семь лет я почти не улавливала разницы между ними, разве что картинка одиннадцатого века была для меня светлее и радостнее, чем та же в семнадцатом - как, впрочем, и сейчас, когда я прекрасно знаю разницу). Но тоже нет. Отчего-то я знала, что в местности, которая мне явилась, климат куда теплее, чем в условной Беларуси, и, хотя есть времена года, вряд ли ее обитатели часто видели снег. В конце концов, я так и не нашла полного соответствия и бросила это дело. Тем более что пришла мама с вкусняшками.

Соответствие нашлось четырнадцать лет спустя, когда я училась в МГУ. На парах по языкознанию нам так часто говорили о праиндоевропейском языке, что не составило труда нагуглить, что это за эпоха. Короче, судя по всему, я видела медный век. Только вряд ли это были праиндоевропейцы - скорее трипольцы или кто-то в этом роде. Во всяком случае, как я поняла, дело происходило то ли на юге Украины, то ли на Балканах, то ли на территории современной Турции.

 

А теперь всякие там поучительные выводы из этой истории.

1. Когда кто-то говорит "если человек никогда не пробовал шоколада, ему его и не захочется", я вспоминаю эту историю, которая прямо опровергает все подобные утверждения. Человек может помнить и хотеть того, чего никогда не испытывал.

2. Удивительно, какой честностью перед собой обладал ребенок, если не приплел удовлетворительное объяснение, а смог сказать себе: я не знаю, что это. Возможно, если бы я все же объяснила для себя увиденную картину из моих тогдашних скудных знаний, я бы так и не догадалась спустя годы, откуда она была. Стараюсь следовать этому принципу и сейчас и ни в чем себя не убеждать. Если приходится себя убеждать - значит, душа говорит "нет".

Страницы: 1 2 3 17 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)