Что почитать: свежие записи из разных блогов

Снилось фееричное. Что я в ожидании некоего шоу гоняю видео по ютубу, в радостном предвкушении, что вот, уже скоро, а пока... и вижу вот что:

1. Клип российской рок-группы с кавером на саундтрек из "Литра слез" (вы много знаете таких рок-групп? Я - нет. Вообще ни одной) Причем кавер крепкий, с хорошим метал-звучанием.

2. Запись видео с какой-то репетиции, где группа ругается, все хотят пафосные псевдонимы и все такое, и один человек с явными задатками лидера останавливает ссору одной простой фразой: "Мне все равно, вы (пафосные имена) или (простые имена). Помните, что мы играем вместе и у вас завтра концерт". И я знаю, что группа станет известной на этом концерте. Запись уровня и масштаба примерно как если бы я увидел запись из студии квинов, где они ругаются вдрызг, но уже зная дальнейшую историю. В группе была девушка, если кому-то важна эта деталь.

3. Клипы Земфиры на песни П.М.М.Л., "Лондон", "Хочешь?"

4. Видео с репетиции группы. Двое участников уходят с репетиции, дальше показывают уже их (это участники той же группы, что спорила об именах). Они недовольны, но репетируют песню к концерту. Там же рядом, на этой же сцене почему-то репетируют свой номер цирковые гимнасты - такие подчеркнуто киношно-карикатурные. У них что-то вроде пирамиды и прочей акробатики без оборудования. И один гимнаст некоторое время критично смотрит на участников группы (почему мне хочется сказать - братьев?) и выдает нечто философское про шоу-бизнес в стиле "вы просто делайте свое дело, иначе не придете к успеху".

И вот все это я гоняю и никак не могу вспомнить, что же такое важное скоро будет. Мать спрашивает, я взрываюсь "да не помню я!", она отстает, но я продолжаю - "понимаешь, это важно, это про один фильм, это..." дальше я пытаюсь вспомнить имя (похоже, что я жду какого-то интервью), но не могу.

Проснулся с ощущением приятного предчувствия, удивлением от того, что мне еще никогда не снилось так много музыки, причем так детально и чувством "да че ваще происходит, на приятные события я таймер еще не ставил!"

Я бы подольше поспал, но рисковал все забыть, а мне этого очень не хотелось.

 

А хотя нет, я знаю одну песню:

 

 

Но во сне было на японском, песня из финальных титров.

Я вчера пообещал историю про Фриду - фильм и не только. Ну так вот. Узнал о фильме, когда учился в техникуме. О самой Фриде Кало тогда ничего не знал, к своему стыду, так что фильм стал открытием. Как это обычно бывает, увидел анонс, что привлекло, и не понял уж, но стал смотреть фильм несмотря на то, что он шел поздно ночью. Был крайне впечатлен - это был контрольный в голову, как говорится. Утром мне надо было на учебу, так что в ту ночь я спал всего два часа и на уроках так отчаянно клевал носом, что все с хитрым видом интересовались, что я делал ночью. Надо было видеть, как скучнели лица после моего ответа "смотрел фильм о мексиканской художнице". К слову, лица скучнели зря в любом смысле, но меня это веселило.
Я был впечатлен буквально всем: сценарий, костюмы, актерская игра, музыка, вплетение в сюжет анимированных картин Фриды Кало - очень интересный прием, я считаю - я даже не знаю, с чего начать рассказывать. Тогда я просто был потрясен. Я смотрел фильм каждый раз, как он появлялся по телевизору, стараясь думать о том, что говорилось в фильме. А это далеко не самые простые вопросы...
***
- Скажите мне, только честно, мне стоит рисовать?
- Зачем тебе мое мнение? Если ты настоящий художник, ты будешь рисовать до смерти.
- Но мне нужно зарабатывать как-то на жизнь и у меня нет времени на ненужные занятия!
- Это хорошие работы. Действительно.
- Это как-то в общем... я ждала критики.
- Доверяй честной похвале так же, как и критике.
***
- Что нужно для хорошего брака?
- Короткая память.
- Почему ты женился на моей матери?
- Не помню.
скрытый текст***
- Я не верю в брак. Серьезно, это пережитки, в которых мужчина угнетает женщину. В лучшем случае это иллюзия или самообман. Но если двое людей знают это и решают пожениться, я не считаю, что это самообман или иллюзия. Это смелость. За Диего и Фриду!
***
- Я предпочитаю эволюцию, постепенный рост. А вы устроите свою революцию и погубите половину бедных!
***
- ...Но у безумца Гитлера хотя бы есть цель, он смог подчинить себе народ, в то время как Сталин такой... серый. Они поделят между собой континент.
- Безумие!...
- Я рад видеть всех вас здесь - мексиканцев, русских, французов на этой прекрасной планете Ривере.
***
- Но почему? Все было сделано для его удобства!
- Он думал не о своем удобстве. Он пожертвовал собственным удовольствием, чтобы не ранить любящую женщину. Тебе не понять.
- Ты с ума сошла?
- А что? Это же просто трах, как пописать.
- Но почему с ним?!
- Потому что мы хотели!
***
- Ты знаешь, как говорят? Никогда не верь хромой собаке и женским слезам.
- А я верю.
***
- Где музыка? Видите, доктор, я послушалась вас, я не вставала с постели. Ай, доктор, если позволите текилу, обещаю не петь на своих похоронах!
***
Я был крайне впечатлен, увидев фильм, но когда узнал о настоящей судьбе Фриды Кало, был просто шокирован. Вот тут размазало просто как нефиг делать. Сформировать эмоции точнее даже не смогу. Но с того момента, как я впервые увидел фильм, я стал поклонником ее творчества. Конечно, не получится обойти полику, и это для меня самое сложное, наверное - потому что политические убеждения у меня так и не сложились, меня устроит любая система, при которой будет тепло и сыто и не будет притеснений по какому-либо признаку. Увы, но у меня слишком обывательские преставления. А тут волей-неволей пришлось думать, согласен я или нет, как бы я ответил на те же вопросы... В общем, не знаю, как называется то, к чему я пришел в итоге. Или еще не пришел. Потому что так толком и не раскопал весь пласт истории, к своему стыду.
Но раз уж мы говорим не только о фильме, но и о его влиянии, то могу сказать, что каждый раз фильм побуждал творить. У меня есть рисунки, которые нарисованы на вдохновении. И в целом, когда критиковали мои рисунки и стихи, я вспоминал "если ты настоящий художник, ты будешь рисовать до смерти". И поэтому не бросал, хотя сколько раз ругался. Правда, в свое время порвал кучу рисунков, со стихами обращался в разы бережнее - они практически все сохранились, пусть и не все есть в интернете. Рисунки сегодня пересмотрел - нормальные. Чего люди их так буйно критиковали, я не знаю. Хорошие рисунки. Бывают лучше, да. Ну и что? Причем критиковали все и все. Единственный недостаток, который я заметил реально - это тяжеловесные мазки краски, но это можно списать на отсутствие опыта, потому что такие тяжелые и густые мазки не на всех рисунках. Карандашные же вообще ничего. Нет, я знаю, где там не идеально, но это нормальное "не идеально", ученическое. Кстати, я давно не рисовал красками - надо бы проверить этот момент. Щас кое-кто сказал бы, что если бы меня не критиковали, я так и рисовал бы уродиков, но хрена вот. Я все равно научился бы, просто критики чуть не убили желание рисовать.
Ладно, это было лирическое отступление. Наверное. В общем-то, влияние было огромным, на художественный вкус в первую очередь. Сейчас я и не помню, каким он у меня был раньше. Учился блин, на художника, ага... На ремесленника, блин. Хотя я немного вру - художественный вкус я все-таки формировал, но достаточно необычным способом. У нас были подписки журналов "Работница", и там в конце номера всегда печатали картины известных художников, и я любил их рассматривать и запоминать. Что-то нравилось, что-то нет. Нравилось конечно же, всякое с символизмом и сюрреализм в первую очередь. Да, еще в школе на уроках рисования нам рассказывали о художниках, так что кое-что в моей башке было. Но по-настоящему вкус стал формироваться именно после этого фильма. И не только вкус - желание жить периодически подпитывалось, стоило обновить впечатления. С переменным успехом, конечно же... но все же.
Так что неудивительно, что я взвыл, когда пропустил выставку...
P.S. Цитаты по памяти, не совсем дословные.

13. Секс.
Ну и ну, "везучий" тринадцатый пункт:) Что "секс"? Был. Я не люблю смотреть порнуху, лучше красиво снятые эротические сцены в каком-нибудь фильме, без излишнего натурализма, чтобы я сам дофантазировал. Вообще у меня целый тег здесь ("чувственно") под это дело, не раз уже писал. Кстати, рекомендую фильмы "Паучьи лилии" или "Жизнь Адель", если кто любит жанр юри.
14. Прогулки.
В последнее время все больше по пути в магазин или аптеку. А по жизни нравится гулять на Покровке - там почему-то чувствуешь себя свободным, чудиком в толпе чудиков - не знаю, откуда эта ассоциация. Или возле озера, но там давно не был. Зря. И сейчас хорошая погода - солнечно, тепло, пахнет цветами, особенно жасмином, и свежий ветер. Самое то для прогулок. Хотя я вообще-то люблю дождь.
15. Организация чего-либо.
Обычно мне такое не поручают:) Одно время я пытался модерировать форум, на котором тогда сидел, но всколыхнуть это болото было невозможно. Идеи с творческими конкурсами пролетали мимо, меня не понимали, люди разбежались с воем "раньше было лучше". Раньше было ванильно-клубнично, а я пытался творческий форум сделать именно творческим. Но не вышло, сейчас он заброшен и заспамлен.
скрытый текст16. Достижения.
Круто, что. Похвалить себя. ОК. Стихи, рассказы, ролевки. Публикация в журнале. Строю свой характер (как бы ни выглядел порой). И вообще последнее время часто такое боевое настроение "идите нахер, у меня тут дела". Э нет, реально нахер не надо. Просто так я типа чувствую себя крутым.
17. Тяжелый выбор.
Последнее время у меня сплошь этот тяжелый выбор. Снова купил матери чипсы и лимонад, чтоб она хоть что-то ела, а то она весь день голодная. Меньшее ли зло - хз, но знать, что она вообще не ест, мне тяжело. Усыпить кошку было тяжело, но необходимо.
18. Вокзалы.
Люблю атмосферу вокзала, когда только приехал или уезжаешь и ищешь поезд. Находишь, пройдешь в купе, обустроиться, попросить чаю... Традиция образовалась - ну как в поезде без чаю? Помню, как-то уезжал из Москвы, хотел есть, нет, не так - ЖРАТЬ - искал по всему вокзалу хоть один закуток, где приняли бы карточку, а до отправки поезда оставалось полчаса... Наличные снять не вышло, банкомат зажевал карточку и я его побил. Рядом стоял охранник и ему было похрен. В итоге я порснул на поезд не жрамши, плюхнулся на сиденье, засунул сумку под кресло, и обнаружил, что в куртке осталась сдача с проездов, и ее набралось на чай и сэндвич. Так быстро я еще не жрал:)
19. Сумки и рюкзаки
У меня много лет одна торба с волком, на которую я прицепил синий пушистый шарик. Раньше я носил ее только в путешествиях, для дома были сумки - всякие разные, они мне не нравились, но положено же сумку. И только сейчас, когда некому полоскать мне мозги (точнее, "полоскатель" отполоскался, не до того) я остался со своей любимой торбой, купленной еще году этак в 2013-м, если не раньше, и доволен.
20. Стихи.
О... любим, умеем, практикуем. Много и всю жизнь. Но раз флэшмоб небанальных фактов, то пожалуй, вспомню об одном интересном знакомстве. Как-то я пришел в театральную студию на занятие, а оказывается, был спектакль - вечер встречи с Галиной Данильевой. Она читала свои стихи, рассказывала о встрече с сестрой Марины Цветаевой, а я тихо офигевал - я же обожаю стихи Цветаевой, и тут мне рассказывают что-то с другого ракурса, непривычного, и человек вдохновлен ее творчеством. Потом я написал свои стихи, впечатлившись этой встречей, и передал их Галине Алексеевне через нашего режиссера.
21. Обувь.
Это что-то. В смысле, у меня совершенно нестандартная нога, к тому же маленького размера. Поэтому приходится носить исключительно кроссовки или мокасины из детского отдела, потому что это единственное, что есть на мой размер и не страшно, если будет немного великовато. Сейчас еще ничего, тем более что я ношу обувь подолгу и можно покупать хорошее, не экономить на ней, а в 90-е что-то найти было почти нереально.
Что до забавных фактов, то однажды я из школы топал зимой в тапочках (если что, это полчаса на троллейбусе) и потом даже не чихнул. А просто когда забирал одежду из раздевалки, не заметил, что один сапог выпал из мешка, а раздевалку уже закрыли. Так что пришлось идти в пуховике и тапочках:)

Попробую этот флэшмоб тоже:) Посмотрим, как получится и на сколько меня хватит.
1. Мое имя.
В интернете вы одновременно никогда не найдете моего настоящего имени (то есть фамилии) и видите именно их даже здесь:) Имя, конечно же, не фамилию:) Я мог бы сказать, что мое имя имеет римское происхождение и что это бывшая фамилия. В Древнем Риме бывшая, конечно же. А еще перевод имени связан с моим детским страхом - пушистиками:) Но на японский предлагают почему-то переводить как Нами, что меня веселит отдельно. Перевод имен вообще дело неблагодарное, конечно, просто я считаю, это забавно. И еще интересно - меня вполне могли назвать иначе, если бы учли день рождения и православный календарь, а так я беру оптом. Как обычно, в общем, и немного посмеиваюсь в кулак. Еще мне нравится, что у моего имени есть формы в любом языке. Удобно.

2. Ложь.
Никогда не умел врать, совсем. С возрастом пришлось учиться, потому что как известно "всю жопу не кажи" - иногда удобно просто промолчать или недоговорить. В общем-то не помню лжи в своей жизни, разве что преувеличение:)

3. Чудесное спасение.
У меня только одно воспоминание - как очухался после плеврита в семь лет. Серьезно, я тогда уже грудь драл, потому что дышать было некуда. Откачали. Я много помню о том периоде, но в основном смешное - печенье под подушкой, елочку с гирляндой, жареную картошку, порезанную фигурно, рисунок на стекле и прочую всякую всячину. Тогда сказали "без последствий", а потом оказалось, что осталась-таки спайка и стало ясно, почему долго были проблемы с дыханием, да и до сих пор могут спросить "у тебя что, астма?" Нет у меня ничего, просто иной раз перехватываешь дыхание. Заодно и нервное напряжение можно спустить:)

скрытый текст4. Выпечка.
Умею только бисквит в мультиварке - до сих пор побаиваюсь пользоваться духовкой, а с учетом того, что я человек увлекающийся и спалил не один чайник, пока не купил чайник со свистком, оно и к лучшему:) Правда, где-то у меня был рецепт "быстрой" пиццы, которую можно готовить наверху. Я пытался по этому принципу сделать пирог, но получилась херня. Даже оладьи у меня через пень-колоду, как повезет. Правда, получаются кукурузные лепешки. Или я считаю, что получатся - матери ни разу не понравилось.

5. Полиция, нарушение закона.
Так-то я гражданин законопослушный... если не считать того, что за проезд не платил:) Но с этими поисками работы и ее отсутствием поблизости никаких денег не напасешься, как бы смешно это ни звучало, так что был период, когда я успешно прикидывался тапком в стиле "я не тот, кого вы ищите". Однажды тормознули в магазине - решили, что я спер какую-то фигню. А потом я реально спер фигню и меня не тормознули:) Вот и все мои отношения с законом. А нет... было еще кое-что. Как-то устроил магическую чистку солью в квартире, а соль потом надо было куда-то выкидывать. Ну я и додумался... в парке. Охранник такой: "Что это за белый порошок?" Отмахался, но перепугался знатно. Зато потом ролевки классно пошли на таком-то двигателе:)

6. Жалею, что не сделал раньше.
Или что просто не сделал - помахать мечом, пострелять из лука и все такое. Тир недалеко от дома, дотопать несложно. Еще жалею, что не научился играть в шахматы (или похожие на них игры, кроме шашек - в них умею) - я обожаю красивые, искусно сделанные шахматные фигурки и уважаю людей, умеющих играть в шахматы. Жалею, что не учился фотографировать. Последнее впрочем, всегда можно исправить и я знаю как.

7. Первый раз.
Это провокационный вопрос, дамы и господа! Каждый думает в меру своей испорченности. Я люблю обживать новые блоги и сайты. Придумываешь им дизайн из того, что есть, пишешь первую запись, заполняется первая страница... ощущение свежести, просто любоваться хочется:)

8. Рисунки на теле.
Нравится. Когда я работал на кладбище, порой целыми днями не было народа, и я от скуки рисовал на ладони нечто непонятное - цветочки, напоминающие индийские орнаменты. Люблю, когда у людей красивые татуировки со смыслом, но и просто "рукава" у девушек - это красиво. И не только у девушек. Не отказался бы сделать татуировку с драконом. Она была бы на левой руке, чуть ниже плеча. Вечно я все на левую руку цепляю, странно. У меня есть хна для рисования, которую подарили мне под предлогом "ну ты же художник" и ручка для каллиграфии, которая неделю может не смываться. Могу опробовать и сказать, как оно чувствуется:)

9. Видеоблогеры.
Я подписан на кучу каналов на ютубе. Самые любимые - Шамов Дмитрий и Тори-чан (оба рассказывают про Японию), испанка Нурия (канал "когда ты Нурия") - рассказывает всякое смешное о своей жизни в России и сравнивает Каталонию и Россию. Привычки, менталитет, какие-то мелочи - она умудряется подмечать очень интересное. Видео школы Skyeng про английский язык, канал Togruth - прохождение свитора. Разне каналы с аналитикой по "Звездным войнам", но без предпочтений. В предложенных видео тоже порой попадается интересное на те же темы (Япония, "Звездные войны", межкультурные коммуникации, иностранные языки), но смотрю бессистемно. Иногда любопытно посмотреть, как угощают нашей едой иностранцев, но люблю когда все культурно - готовят сами или приглашают в ресторан, а то порой попадаются уникумы, предлагающие пряники с квасом. Пусть бы и пряники с квасом, но как полагается, в атмосфере.

10. Парфюм.
О... я все... обожаю. Самый любимый запах (и редкий, сука) - драконья кровь. Еще обожаю запахи поздневесенних цветов - жасмин, пион, сирень. Духи и аромапалочки готов покупать штабелями, и это в основном будет что-то сладкое, жаркое и густое. Обожаю запахи специй, даже на рынке зайти в отдел со специями и я доволен. Запах корицы, гвоздики и аниса наше все. И вообще всех специй. Чтоб пожар, нахер.
Духи нравятся чтоб с ноткой жасмина или яблочно-грушевой - тогда не угадать невозможно.
Например те, что уже есть: London Burberry
И тайная мечта (дорогие, сука): J'ose Eisenberg
Если из уходовой косметики, то люблю шампуни с запахом ментола или облепихи, кофейно-шоколадные гели для душа и индийские "умывалки" - жаль, что их нечасто добудешь. Вот к "умывалкам" я очень придирчив, потому что пенка может оставить аллергию, скраб крайне осторожно по той же причине, гель фиг смоешь и я это не люблю. И вообще чем дороже косметика, тем больше в нее напихано всяких кислот и тем больше шансов, что она вызовет аллергию. Так что индийская штука, похожая на крем, очень кстати. Если еще увижу - куплю снова. Пахнет любопытно, как апельсин с перцем, и мне это нравится.

11. Бездомные.
В общем-то тоже "ароматная" тема. У нас в подъезде одно время жил бездомный, его все подкармливали. Просто он был умственно отсталым и его брат жил на первом этаже. Сдал человека в дом инвалидов, тот оттуда сбежал. Конечно же, документы остались там, и пенсия туда шла, но упорно не возвращался. И брат в квартиру не пускал. Потом исчез куда-то - скорее всего сгинул, как и большинство бездомных, а его брат умер от рака. Тогда еще не было мобильников, и "скорую" вызывать к нам бегали.

12. СМС.
Когда-то я их любил и общался исключительно смсками. Потом появился интернет и мне это надоело:) Сейчас у меня телефон больше как плеер и для срочных созвонов. Интернет там есть, но пользуюсь им условно - когда в длинной очереди с тоски взвыть хочется. Обычно просто музыку слушаю.

Сегодня был хороший вечер. Правда. Со всем сказанным и несказанным, сделанным и несделанным. Сегодня что ни сделаешь, что ни услышишь, что ни увидишь или подумаешь - все в десятку. Получился отличный ужин. И это так здорово - просто готовить ужин. Какой хотел, по когда-то опробованному, но подзабытому рецепту. Достал красивый хрустальный бокал для лимонада, потому что "зачем их доставать только по праздникам, а лимонад похож на шампанское".

А еще сегодня день откровений, наверное. Я не нарочно, честно. И раз уж такой день, то... Я думал порой, что "вот заболею чем-нибудь этаким сложным и буду позволять себе что хочу". Только не говорите, где в тот момент заночевала моя логика, ладно? Я и сам подозреваю, что в жопе Более интересна картинка этого "что хочу" - скакать на лошади в поле, и чтобы поле не кончалось. Может, эта картинка куда-нибудь пригодится. Эти мысли старые, еще с подростковых или около того времен.

Если я когда-то жаловался, ныл, говорил всякие депрессивные вещи... ну у кого не бывало, но в общем, мне сейчас за них стыдно. За то, что хотелось жаловаться, чувствовать себя никчемным, за то, что никак не мог забыть прошлые обиды... "Слабостью поделись своей, глупостью... лучший учитель - неудачи наши".

Если я сейчас слабостью да глупостью делиться буду, это не созревшие еще мысли, это только "знаю, как выглядит и надо", а именно о своих ошибках что рассказать? Главная ошибка, мне кажется, в том, что я просто не понял некоторых вещей вовремя. А еще главная ошибка в том, что я слишком зациклен на самом себе. Другие люди точно так же замкнуты на себе (хорошо, не все, но...) и в основном им нет дела до моих переживаний, так почему я должен думать, что им до них есть дело?

"Как ты мог прожить так долго и до сих пор этого не понять? Такая зацикленность на себе — это пустая трата жизни, которую можно было бы посвятить переживанию трудностей, восхищению природой, воспеванию доброты и дружбы и танцу!"

Ну в самом деле... знаете, когда столько раз повторят, придется согласиться:) Нет, не так. Я хочу, чтобы и следующий вечер был бы таким же хорошим. И еще один. И дальше. Никаких "придется". Просто "будет".

А еще вчера был день ангела:) Правда вчерашний день я продрых, так что будем считать, что он сегодня:) И вообще конец весны и конец лета - время, когда столько дат, что можно спиться:) Шучу.

Последнее время я много думал - о себе, своей жизни, о том, что хочу, о разговорах в личке. О том, как организовываю свою жизнь - если коротко, то все еще хреново:) О том, что мне вообще со всем этим делать. Знаете, к какому выводу я пришел? Я удивился, потому что привык думать иначе.
Отец, в общем-то, был прав. Когда я это понял, я захотел перед ним извиниться за многолетнюю ненависть. Конечно, от того, что я что-то там понял, мои воспоминания не стали другими, и все приключалова с вызовами милиции были и никуда не денутся - что поделать, если жопа просила приключений и человек вконец запутался? Но все же.
Когда-то я возмущался - вот, мол, отец был таким строгим, тиранил и все такое. Ну да. Был. Но все он делал правильно, кроме одного - он не объяснил мне, зачем все это делает. Не поделился своими страхами, что я вырасту и вляпаюсь в такие же приключалова. Если что, я не вляпался:) Мне кажется, вот это то, чего не хватало на самом деле, а не строгое расписание и прочее там. Я всегда любил знать, зачем это надо. Чаще всего был ответ "просто интересно", но это же тоже ответ, правда? В общем, я не люблю тупых приказов без объяснений, и это было единственной проблемой. Вечное противостояние "хочу" и "надо". Впрочем речь сейчас не об этом, я не хочу обсуждать чужие ошибки, тем более такие, которые исправил всего один разговор. Правда, это уже поясняла мать. Сейчас у меня от этой фразы ощущение какой-то фальшивости - может, это объяснение было ненастоящим. Не знаю. Неважно.
Что же до матери, то я ее вижу покинутым ребенком. Не зря она всю жизнь вспоминала свое детство, как ее оставляли в огороде одну - все учились и работали - и еду в сарайке. Вспоминала покусанные зеленые помидоры ("А что это она несладкая? Может, другая будет сладкая?" - и так весь огород) и малину ("Не ходите в малину, там петух!" - не было там никакого петуха, зато можно есть малины сколько влезет, потому что а вдруг подумают, что там правда петух, а он клевачий). Потом она сколько раз рассказывала, что дедушка (ее отец) устроил ее на завод (она закончила автомеханический техникум, как и все в семье), потому что сама она не знала, куда идти, и что она так бы и просидела в своем кабинете за гроши, если бы в начале 90-х не ее не понесло просить, а точнее требовать повышения. В общем-то ей было удобно - она из проходной звонила начальнику "я на месте" и шла по своим делам, или могла вязать во время работы - вязала она классно, это здорово помогло в советское время, когда одежду было не купить, и приходилось перешивать, перевязывать, добывать обрезки трикотажа, распускать их... Зато потом, когда стало много всего в магазинах и дефицит прошел с концами, сожалела, что вязать больше не может - стала болеть спина. Хотя в магазинах стало много всякой разной шерсти, и журналов со схемами просто завались, но увы - и интерес прошел, и спину больно, так что увлечение оказалось заброшенным.
скрытый текстВ общем, ее жизнь заставила быть сильной и чего-то добиваться, хотя сама она не хотела этого. Точнее, она говорила "меня везде выбирали - видимо, выглядела ответственной". Сейчас сожалеет, какой наивной дурой была раньше, говорит, что "выдавливаю из себя по капле раба, прямо как Чехов говорил". Я ей ответил: "А полюбить его не пробовала?" (того раба внутри) Мать удивилась - как это полюбить, когда надо избавиться.
Ну-ну. Пусть избавляется.
Мать всегда говорила, что она не жила, а выживала, что переживала за меня - за мое здоровье и как я буду жить, старалась достать что-то и сделать, работала - ну мне-то с работой не везло... я уже писал об этом. До последнего работала - пока не узнала эту новость про себя и не легла на операцию. Не знаю, как мне стоит себя чувствовать из-за этого. Наверное, общественное мнение потребует, чтобы я чувствовал себя мразью, но мне что-то не хочется.
Я тогда сказал ей "хватит за меня переживать, ты себя уже сгрызла". Она согласилась, но все равно покусывает, упрекает в нерешительности или еще чем-то подобном. И всегда требовала к себе уважения, говорила, что вот на рыке ее называют "уважаемой", что у восточных народов крепкие семейные традиции и ее там уважали бы (ага... засунули бы в паранджу и из дома не выпускали бы, сама бы взвыла). Ну знаете... на рынке как бы ты клиент, как же еще обращаться? А какого уважения она хотела от меня, я честно сказать, так и не понял. Потому что я всегда общался с ней обыкновенно, по-простецки, как с другом - для меня это вообще-то и есть признак уважения. И что главное, доверия, потому что как доверять тому, кого не уважаешь? Что мы общаемся на равных. Матери все было не то. Я спрашивал: "Какого уважения ты от меня хочешь, как это должно выражаться?" - но она не могла дать четкого ответа. Я понял только, что это что-то про субординацию и про то, что спрашивать совета. Она, блин, не видит провис в своей логике? Или спрашивать совета, или быть решительным (ладно-ладно, кое-что понял, это за кадром)
Вот кстати, что все рафинированные-то такие? Что жена брата, что сестра, что мать... стоит только выругаться, или даже не выругаться, а просто ну бывают же ситуации, когда невольно на букву "б" ругаешься. У всех становятся круглые глаза, каменеют и говорят что-то в стиле "фу как грубо". Не понимаю.
Что я могу сказать еще? Пожалуй, только то, что моя мать тоже запуталась по жизни, только по-другому. Может быть, ее просто не научили. Как она всегда говорила: "Жизнь учит, учит, бьет, а ты все не понимаешь, доходит, когда уже поздно". В этом она права - до нее всегда все поздно доходило. Но если бы доходило вовремя, то меня бы не было:) Или бы я был совсем другим человеком.
Впрочем, мать всегда старалась привести меня к какому-то одному ей понятному идеалу, что выражалось в критике моего стиля одежды выражениями типа "мне стыдно идти с тобой рядом, если ты так одет" в тот момент, когда мы собирались куда-то идти, фразами типа "не задавай глупых вопросов" (и продолжением "поймешь, когда повзрослеешь", если я упирался, почему этот вопрос глупый и какой же будет ответ) или вообще лаконичным "ты что, как аля-улю?" - универсальная фраза, годится на все. Не так оделся - аля-улю, задал глупый вопрос - аля-улю, дурачишься и хулиганишь - аля-улю... в общем, ее жуткое желание быть как все и нормальной выражалось и вот так - чтобы вокруг нее были нормальные. Эм.. это я интересно написал, конечно. Но не исключено, что я прав, потому что ее осуждение ненормальности просто-таки зашкаливает. Сколько я пытался доказывать, что аниме, фантастика, рисование, стихи (ну ладно, про стихи и рисование доказал быстро, я их с 12 лет пишу все-таки, а рисовать типа учился даже), фанфики, ролевки могут быть не глупыми и детскими, а вполне нормальными, но добился только "это твое, я сюда не лезу, мне это неинтересно".
Вот возвращаемся к вопросу об уважении - как можно уважать человека, пренебрежительно относящегося к важным для тебя вещам? Можно быть вежливым, да. Можно сделать что попросит, если человек сам не может, да. Но искренне уважать и прислушиваться к мнению... это так себе. Можете считать меня мразью, мне пофиг. А можете просто учесть, что это уже не подростковые терки "я сам", это давнее противостояние двух людей, желающих внимания и любви, в общем-то. Вот только один человек пытался привести другого к некому вымышленному идеалу, а тот, конечно же, сопротивлялся.
И сейчас просто офигительная во всей красе ситуация, когда с одной стороны, это твоя мать, самый близкий человек болеет и все такое, а с другой стороны, у обоих сейчас лезут все тараканы спасаясь с тонущего корабля и этот цирк с конями надо вообще-то прекращать, чтобы жить нормально. Ну почему, блин, я вспомнил про правило двух?

Мать рассказывала:

- На соседней койке в реанимации мужик лежал, и он сказал мне: "Представляешь, у меня дома три банки самогонки, я переживаю, успею ли их выпить".

Спрашиваю: - А ты о чем переживала?

- О тебе, как ты будешь жить.

***

- Хочу картофельного пюре с соленым огурцом.

- Не дам.

- Ну чуть-чуть...

(после паузы) - Ладно. Но как я подумаю, что потом мне доедать оставшуюся банку...

- Ты же любишь соленые огурцы!

- Нет.

- Что?

- Я никогда не любил соленые огурцы.

- А что любил?

- Соленую помидору, грибы...

- У нас не было грибов.

- Но я их любил, а не огурцы.

- Но ел их, они уходили быстрее помидоры.

- А что делать? С ними удобно все есть, но я их не люблю.

- А сказать раньше не мог? Зачем я корячилась, все это консервировала?

- Откуда я знаю, зачем?

(подумал: "Ее ждет еще много открытий")

***

Каждое утро выслушиваю о том, как я невкусно готовлю и как не могу рассчитать сколько посластить и посолить еду. Поначалу отвечал, что все нормально, что пробую, что все такое, сейчас не отвечаю, ну ее.

***

- Я хочу, чтобы ты проявлял больше инициативы.

- Я и проявляю.

- Где?

- Я даю тебе выбор, спрашиваю, что ты хочешь.

- Сам решай.

- Ну ладно, а потом ты будешь ругаться, что тебе все не так?

Гроза. Качественная:) С седым ливнем, темным небом и молниями. Стоишь на балконе, дышишь этой грозой, впитываешь ее, внутри тебя словно просверкивают маленькие молнии, словно некая струна внутри дрожит в резонанс с шумом дождя и грома, и бывшее с утра напряжение куда-то исчезает. Шум дождя, орущие сигнализации машин, чьи-то крики. Тяжелые капли, падающие с козырька, и водяная пыль, летящая в лицо. Единение с природой, как я люблю. Мать кричит из комнаты: "Ты там не замерзнешь?" Отвечаю: "Какой вообще холод, дай покайфовать, я не чувствую холода, у меня такой кайф!" И грейпфрутовое масло, да. Не только потому что масло, но и потому что смотреть на огонь. Открыл окно - слушать шум дождя, проезжающих мимо машин и крики птиц. А вам в ленту песенку:

 

 

Пошел делать чай, что ли:)