Что почитать: свежие записи из разных блогов

- У меня нет выходных, - сказал я сегодня медсестре, и очень хотелось добавить "вы придете и уйдете, а мне жить в этом кошмаре". Не стал.

Мать чувствует себя виноватой за мои нервы. Но она ничего не может с этим сделать, даже если бы хотела.

Я вот думаю, почему именно сейчас мне так плохо? Мать и раньше попадала в больницу, и ее даже оперировали. И тогда я даже не чихнул, просто хозяйничал дома, и все. Сейчас те же вещи - сходить в магазин, убраться, что-то приготовить, даются с трудом и я быстро устаю от необходимости выбирать продукты или что-то решать, а про уборку вообще молчу, хотя вот перед Пасхой героически перемыл все окна и устроил любимому монстру секир-башка. Если башка пустит корни, подарю кому-нибудь. Почему?
Я думаю, дело в том, что мы воспринимаем рак именно как не просто тяжелое, а смертельное заболевание. И пусть Карлос говорил, что рак лечится, а Сво - что в данный момент, прямо сейчас, у матери нет рака, сам факт, что нужно идти именно к онкологу, что нужно делать дома капельницы и вообще атмосфера - это здорово бьет по нервам само по себе.
Тем более что когда мать увезли на операцию, я понимал, что у нее сразу несколько потенциальных причин скончаться прямо в операционной. К счастью, ни одна из них не выстрелила. Но помню, после операции один врач сказал в ее сторону "слабенькая". Конечно, это мать рассказывала - дело было еще в реанимации.
Отсюда и все игры подсознания - я понимаю риски. Еще раньше мать боялась спать, потому что во сне ей делалось плохо с сердцем, а сейчас толком и не может, потому что осложнениячасто рвет желчью, и этот постоянно болезненный фон... Несмотря на то, что связь с матерью у меня сильная и я за нее переживаю, пора рвать когти, в смысле эмоциональные связи, иначе сдохну морально точно.

Нервы все-таки те еще... Снова буйная ночь с феназепамом и прочим. А все потому, что после того сна прошла как раз неделя. В итоге мать за меня перепугалась, сидела рядом в компьютерном кресле. Я не мог спать, все боялся "а вдруг". Матери сказал: "Кошке не нужно было тебя искать, она ко мне приходила", объяснил ей смысл того сна. Мать сказала: "Ну и что, все мы смертны". Хренов Йода, блин. Хотя она права. В общем, у моего подсознания жестокие игры.

Попробовал вчера смотреть "Сверхъестественное" - сериал качественный, на уровне, и мне нравится, но бьет по нервам. "Зачарованные" так по нервам не бьют, их смотришь как... ну как соседок воспринимаешь, что ли. Такой чисто девчачий сериал потупить в экран в атмосфере прикольной мистики, поэтому я его никогда не упоминал и специально рекомендовать не буду. "Сверхъестественное" дальше буду смотреть, но по чуть-чуть, чтоб не по нервам. Почему у него такой эффект? Это не первый мистический фильм и сериал, который я смотрю, но он всегда бил по нервам. А хуже всего по нервам знаете что? Японский ужастик "Страшная кара богов". Там вообще нет крови - ее изображают красные прозрачные шарики, детские игры (правда, со смертельным исходом), смотреть было любопытно, но потом, е-мое... Вот японский фильм "Признания" тоже может потянуть на ужастик вроде бы, но там сплошная психология и коллекция психопатов, а не кровь и смерть (хотя смерть там тоже есть, с нее сюжет и начался, точнее, с расследования), но он интригует и бодрит, а не заставляет нервы просверкивать по всему телу. Опять же, не сейчас. Сейчас мне надо что-то попроще и медитативное.

Мать опять ноет - соленой рыбки бы, икры бы красной... уговорила-таки дать крошечный кусочек соленой помидоры. Не знаю, прав я или нет, что уступил ей в этом. Чувствую себя чуть ли не отравителем.

Забавно, что когда не отделяешь тень и прочее, играть сложнее. Но люди как-то же играют, значит, это "сложнее" временное, тем более что леди Навья написала шикарный ответ в наш отыгрыш (так и хочется сказать: "Капитан, ау, ты где? Почему вместо тебя этот то ли джедай, то ли ситх все время?" - потому что там тоже ждут интереснейшие эпизоды, а я вот... сами все знаете)

Ну вот, мать щас такая "требую добавки!" тоскливым тоном. Отказал. Пообещал ей купить и сварить хека и кефир.

Сейчас варил матери толокно. Оно приятно пахнет, но этот запах последний раз я чувствовал в детстве, так что было легкое дежа-вю. Стал вспоминать, каким же я был в детстве, затем подростком и задумался... А так ли я изменился за это время на самом деле? Хотя детской непосредственности давно уже нет. Тот ребенок, который поперся к адвентистам просто потому что возникли вопросы и нужно получить ответы, давно уже не показывается... Я помню, как там меня спросили, почему я пришел, я растерялся, а мать подсказала - "тебя спрашивают". Тогда я офигел, что меня вообще кто-то что-то спрашивает, и ляпнул: "Вопросы есть". Мне было пофиг, что это за организация, опасно ли и прочее - давайте мне ответы на вопросы. И пятью годами позже пришел в библиотеку: "Дайте мне литературу по устройству нервной системы". И даже еще несколькими годами позже, уже-не-подросток закапывался в книги по религии, сориентировавшись по одному случайно запомненному из газеты слову - интернета тогда не было, а что вы хотели? - и с той же жадностью скупавший кассеты с любимой музыкой и терзавший самоучитель по английскому - "вопросы есть".
скрытый текстЧто мне было интересно тогда? У нас в семье хранилась старая подписка журналов "Наука и жизнь", и я ее читал с огромным удовольствием. Больше всего нравилось про преломление света и то, как одно и то же изображение выглядит в разных спектрах. Нравилось про звезды, их образование и эволюцию. Все эти сверхновые, белые карлики и черные дыры - только одни названия гипнотизировали и притягивали.
Фантастику я конечно, начал читать еще в девять лет - мне дали сборник рассказов Рэя Брэдбери, правда с сомнением "не поймет". Понял, влюбился и с тех пор читал только фантастику. А лет в четырнадцать ко мне попала дилогия "Звездные короли" и "Возвращение к звездам". Заглотил на раз и до сих пор возвращаюсь порой поностальгировать.
Я мог часами оставаться дома и читал запоем все это. Да, еще примерно в это же время меня понесло в мистику. Попалась книжка с гороскопами и прочими гаданиями - типовая, но для меня это было нечто. Я стал изучать ее, пытался гадать по руке и по картам. Получалось через пень-колоду, правда. Но вот это главное - "у меня есть вопрос и я буду его спрашивать у всех, кто подвернется под руку" было всегда. Мне было пофиг, искать ответ в библейских текстах, дешевой мистической газетке или фантастическом романе. И между прочим, находил. И мне это нравилось.
Недавно смотрел по "Культуре" одну передачу, где рассказывали про эволюцию звезд, про сверхновые и открытия в сфере астрофизики и чувствовал ностальгию. Мне жалко, что я давно не интересовался этой темой. Вот вы говорите "гуманитарий", а любимым предметом в школе была физика. Только математику освоить не смог, а они вроде как в паре. Даже если нет, не суть. Просто каждый вечер был занят домашней работой по математике. До самой ночи, с объяснениями и идиотскими ошибками. Причем идиотскими настолько... мелочи вроде вместо плюса поставить минус, или этот самый минус не заметить - а решение-то уже другое в итоге. Не знаю, хочу ли я разбираться, почему у меня не получалось и кто в этом виноват - мое мышление или метод преподавания, но книжку "За страницами учебника математики" читал с интересом.
В общем, знаете... вырастая, мы перестаем задавать вопросы. Мы их угадываем, додумываем, но не спрашиваем вот просто так. И это самое главное, чего жалко. Потому что звезды остаются, а смелость искать ответ на вопрос где угодно - нет. Или все-таки да, но на другой манер?:)
В той передаче было красиво сказано - звезды взрываются, превращаясь в пыль, которая под воздействием гравитации собирается в новые звезды: "Из звезд в прах, из праха - в звезды". Мне кажется, люди проделывают тот же номер, только на другом уровне - на ментальном и называют это "возвращением на круги своя".
Мне жалко, что исчез человек, задающий вопросы, и задающий их не глядя ни на субординацию, ни на стороны Силы. Может быть, пора на новый круг, к звездам?:)

Наши разговоры с Windwald в итоге напомнили мне об одной песне... Когда я ее впервые услышал, мне бомбануло, что там образы использованы как будто я все это писал:) Сейчас слушаю, думаю. Чувствую, надо поставить мысль на паузу, пусть думается сама - так будет полезнее, все равно никаких выводов я пока не сделаю. А песенку кину:)

 

Вчера мне расхотелось жить. Просто совсем. Не как в фильмах и книжках с этими пафосными речами, а просто. Любое слово могло сломать, но что это за слово - я и не слышал по-настоящему.

Я помню, как Бен говорил про "режим терминатора", согласился с ним. Жуткое ощущение, что я ничего не хочу, что мне срочно нужна поддержка прямо сейчас, любая, иначе я сдохну.

Знаете, пишу вот это и плачу, потому что ни хрена, ни хрена не легче. Жить не хочется, не чувствую в ней смысла, то есть - чувствую себя бесполезным. Я тут поудалял было своих авторов, но восстановил их в тот же день, создав еще одного.

Не надо объяснять, что такое нервы? В такое время ты ничего не слышишь и не чувствуешь. Тебе даже не больно. Есть два режима: "есть силы" - "нет сил".

Когда Kylo Ren и Исгерд заговорили о депрессии, я во-первых, испугался - все-таки это психиатрический диагноз. Я резко почувствовал, насколько мало у меня сил. Несмотря на то, что я отвечал на письма, шутил, внутри была пустота. Я надеялся исправить это с помощью таблеток, и отправился в больницу. Ничего не вышло - "запись начнется в два часа, телефон сменили два года назад, а ваш врач вообще на конференции". Спросить про другого врача мозгов не хватило (ну нервы же, понимаете), я только резко выразился, закрывая дверь. Слезы потекли, их не хотелось стирать. Думал: "ну все, моя жизнь никому не нужна и бесполезна". Как будто дерево сломали. Но жить все еще хотелось, и я пополз в сторону другой больницы, к знакомой медсестре. Она встретила меня холодным взглядом и сказала, что рецепт не даст, нужно записываться на прием к терапевту. Я представил этот ужас очередей, просто купил пластырь и сетку для обработки швов и пошел домой. Когда из дома выходил, мне хотелось хоть что-то для себя, мороженое, например. Вернулся совсем сломленный. Обработал матери швы, ушел на кухню.

Нет, я не пил чай, не кидал еду в кастрюлю, как это делала Пайпер в похожих ситуациях. Я просто достал ящик с лекарством и пересчитал, что у меня есть. Было 8 таблеток феназепама. Я когда-то подсчитывал смертельную дозу этого препарата, и получалось, что на мой вес нужно было намного больше. Общее же действие я знал и так - я же пил его симптоматически.

Знаете, что самое интересное? Я НЕ ИСПУГАЛСЯ. Когда-то, несколько лет назад было чувство "ой жить не хочу, таблеток нажрусь", в итоге мне стало страшно и я ничего не сделал. Понимаете? А сейчас - ПУСТОТА. Мои истерики не надо лечить, потому что они следствие надвигающегося нервного истощения, а не сами по себе, и лечить надо его. Когда я проспался, выпил две чашки кофе и теосульфат, но до сих пор немного поматывает, что логично.

Может быть, я не умею быть таким, каким вам нужен - благодарным там или более искренним, или я могу чего-то не знать - все люди не идеальны, правда? Но люди всему этому учатся. Моим оправданием служит только то, что сейчас у меня ЖУТКИЕ нервы, которые надо бы лечить, а нечем. И мне хочется попросить помощи, но я не знаю, какой и у кого. Я не хочу быть бесполезным и истерить, и помогите мне с этим справиться.

Приходили Алешка с Ольгой и сыном, привезли огромную треску и мяса - просто шикарного, даже не знаю, где нашли такое отличное мясо. Алешка предлагал помощь, если что, Ольга тоже - можно ее по готовке спрашивать. Никита освоился и начал гонять по квартире, я смотрю на него и думаю, что ему самолет игрушечный подарить надо или крестокрыл, раз он так уже гоняет.

Купил матери креон и послеоперационное питание "Нутридринк", о котором та прочитала в блоге врача-онколога, который сам у себя нашел рак и сам себя лечил (насколько это в принципе возможно, конечно). Креон очень кстати, потому что мать бросилась готовить треску в омлете на пару - хотелось как-то разнообразить питание, омлет съела нормально, а рыбу попыталась - заорала от боли, так что я вовремя ей все принес. К тому же она отмечает странные изменения вкуса - чай как мыльная вода, курица и рыба как мочалка, я попробовал сам - нормальный вкус. Курица могла быть и повкуснее, но все-таки точно не мочалка.

Короче, продуктов набили по самое некуда, чаев (для меня) тоже, будем восстанавливаться:)

 

Мать позвонила, сказала, что сообщили новости. медицинские подробностиПодтвердили вторую стадию, о которой я говорил в самом начале почти что по чуйке, что все злокачественные клетки удалили и будет разговор о необходимости химиотерапии, то есть возможно, это еще и не потребуется, судя по тону матери. Надеюсь, я правильно трактую информацию как то, что мы успели вовремя и разобрались с болезнью? Конечно, следить надо будет, и инвалидность матери дадут, но все-таки мне кажется, это вполне позитивный расклад.