Что почитать: свежие записи из разных блогов

До чего я дожила, сегодня ночью снимала адовый перекос работой. Вообще-то работа моя за этот год с лишним неистово ушатала мне нервы и каково, представьте, моё охуение, когда при выползании вне очереди (штош, единичный случай) мне что-то аж полегчало. Вот тупо физически: к моменту как добралась на место, было ощущение тупого гвоздя слева и того, что пальцы немеют (тоже на левой руке)

А к утру прям что-то похожее на желание жить.

Потом, правда, почитала новости и таки разревелась. 24-го не довело, а вот сегодня да.

Но сам факт.

Наверное, рабочие заебашки воспринимаются как что-то из области отпечатков утраченного вселенского равновесия, иначе я не могу это объяснить.

Вот знаете, временами замечаю: я с нетерпением жду, когда выплывающий регулярно тви-цветник нежных душою, пребывающих в вечных поисках, о какое бы неровное дыхание в свою сторону ещё ущемиться, доживёт до необходимости работать (опционально — делать это постоянно) и вести всякий приземлённый быт типа смены счётчиков и кранов. И откроется эльфам дивный внеоранжерейный мир, в котором количество людей, коим на их комфорт (порой даже самый обычный физический, а не помеченный твшками) бриллиантово похуй, в тысячи раз превышает кол-во тех, кому не.

Даже если я не увижу реакции, само сознание неизбежности этого столкновения меня, честно говоря, как-то согревает.

(Сегодняшнее смачное шлёп по лбу спонсированно чудным тейком, что позитивистская поддержка вроде "ты справишься" тоже неправильная и делает некомфортненько. Спойлер: какая правильная — неизвестно )

Ощущаю упадок душевных сил, переходящий на странно новый уровень: терпимость скатилась в ноль.

Начала банить людей на тумбе по причине нотп (никогда и никого раньше не банила, даже поцреотов в тви просто в игнор бросаю) и кратко, одним днём, расплевалась с человеком, с которым типа-дружили, по причине того, что человек полтора месяца назад выпросил полторы тыщи (разбудив в выходной полседьмого, это при том, что сон и так хреновый), клятвенно пообещав вернуть после зарплаты (т. е недельки через две). Как вы догадываетесь, назначенному сроку минул месяц, во вконтаче меня опять же по инициативе с другой стороны (т. е я никого не клевала в жопу) заверили, что не забыли и ща-ща (только извинений почему-то не случилось). Когда и конкретно назначенное число минуло в тишине, я, сильно озадачившись, провела ночь в раздумиях, почему со мной так можно (ответа не знаю) и всё-таки позвонила на следующий день. Из глухой молчанки на все звонки в меня прилетела смска, что деняк пока нет но вы держитесь, но как только, так сразу, после чего снова воцарилось молчание.

Ну и собственно.

Дело не в полутора тыщах, они не последние были и есть (слава Эру). Но даже в той смске простого "извини" набрать у человека не получилось.

И как-то вдруг меня озарило, что, пожалуй, нахуй.

Наверное, я нервная и мелочная, особенно со стороны. Ну и что же.

Как фобсовский Манвэ на старой картинке говорил Мелькору: "Я буду кем угодно, только отстань от меня"

Вяло обсуждаю на дайрях Тетрадь смерти (человек не курил эту штуку прежде, и это нормально) и снова вспоминаю, какой же бесконечно правильной ощущается для меня последняя серия, со всем безобразием тамошней истерики.

Она дарит мне огромное моральное удовлетворение, ибо представляет собой по существу (в отрыве даже от конкретного персонажа) смачное заслуженно позорное утопление в луже дешёвого эстетсвующего псевдо-ОБВМ цинизма.

Ещё из попыток отрефлексировать состояние: в последнее время поднятие настроения с уровня провалившегося плинтуса почему-то превратилось в сизифов труд. Натурально как тот камень: катишь его вверх так и сяк, до чего-то там докатил, две секунды выдохнул — и не успел договорить "ах блядь", как оно уже скатывается вниз.

И вот это со стороны иногда озвучивавется как "чё ты всё ноешь", а ты и рада бы не, но состояние просто... возвращается? Этот откат из хотя бы околоравновесия и на внутреннем уровне воспринимается как "эй, подождите, какого чёрта, куда?", а что делать — непонятно

Как в кроличью бы нору

В колодец головой,

Чтоб вдребезги о камни

Подводной мостовой;

Там ярче изумруда

Нестриженный газон,

И верится: нетрудно

Уснуть перед грозой,

Оставшись черепками,

Остывшими в траве,

С початыми веками

В бездумной голове.

Пускай над всем разбитым

Синеет тишина.

Здесь выглажены плиты,

Окончена война.

На затонувшей башне

Молчит святая медь,

Здесь ничего не страшно

И не на что смотреть,

Не душно и не больно,

по-своему светло.

Достаточно, довольно,

Все было и прошло.

Пускай мелькают тени,

Баюкает вода,

До дальних пробуждений

Неведомо когда.

Из разговора несколькомесячной давности о грехах, прости Эру, пришло понимание, которое всё не могу записать:

мне неблизка концепция "это за грехи". Ну т.е. вот происходит с тобой хрень, а тебе "енто за грехи". Ещё когда говоришь, что и наплясать-то так не успел, по идее! — добавляют "а ещё грехи родителей, ууу".

И вот тогда сформулировалось. Даже не в формате "а я не выерю/атеист и тд". Всё проще. Вот у нас есть существо космического масштаба. Вот оно создаёт других существ. Какое его главное качество напрашивается, исходя из того, что за свою историю эти существа наплясали ну просто феерически, что ни век, то новые спектакли? А метеорит на них всё не падает?

Терпение столль же космических масштабов, мать вашу.

Если существо настолько масштабно и оно сверхразум (теоретически), то устраивать хрень в каждом частном случае — невероятно мелко для него, не сходится с картиной.