Что почитать: свежие записи из разных блогов

Будет мир, как прежде, – весь в движеньи.

Зло с добром не прекратит боренья.

Будут наводненья той же силы…

Только нас не будет, друг мой милый.

Мы войдём невидимою тенью

В чьё-нибудь ночное сновиденье.

Распахнётся небо голубое

Над чужой невзрачною постелью,

И убогой комнаты обои

Засияют нежною пастелью.

Спящий улыбнётся полусонно…

Будут ему сниться:

Луг зелёный,

Яблонь розовеющие кроны,

Радуг разноцветные колонны,

Тишина лилового заката…

Посмотри, как тень твоя богата!

Тень души.

Её незримым светом

Чьё-то одиночество согрето (с)

Сушёная памятка на полочке — памяткой, а живое продолжим в честь выходных.

 

Пришла настоящая весна, зелени ещё мало, но она проклёвывается. Видимо, прихожу в норму, потому что начинаю прямо тосковать по движению и прогулкам. Хмм, интересное ощущение. Дело в том, что детско-студенческая привычка к длинным прогулкам повяла за четыре года прежней работки (потому что длинных концов и так хватало, выходные характеризовались "никуданенадо"). И эн выходных на новой работе были в основном упасть и спать.

 

А на прошлой неделе прорезалось зудящее желание побродить, аж до кома в горле. На этой неделе, наверное, буду удовлетворять.

 

Горе-улучшатели ИРЛ совершенно безобразно и нисфига обкорнали тополя по линии дома. Выглядит и ощущается бесполезным надругательством, в случае нашего тополя ещё и обломали срубленным ветки молоденькой черёмухе в палисаднике, молодцы *сарказм* Вы б так сушняк рубили, каждый раз, как всё распускается, его отличненько видно по дворам. Годами.

 

Посреди работки словила свою традиционную боль головную, но после этого эпизода пришёл странный бонус: как будто энергия увеличилось, не рубит и не размазывает. Што это, я в подозрениях.

 

 

Вчера словила очередной приход зимней безнадёги и наревелась буквально до бессилия, сегодня повалялась до двух с лишним.

 

Опыт интересный, но хреновый.

 

 

Когда-то я оч любила зиму. Да и сейчас люблю иногда, но где-то уже пяьый год всё время есть подозрение, что это опять принакроет, и вот как? Вот что это?

Для меня все виды (в частности, осознанного) селфинсерта — дикий сквик, просто днина по умолчанию. (у меня довольно много фэндомных сквиков, но вот это просто из серии поджигания, причём протекание селфинсертности я вижу в разных фэндомных моментах, так что это, пожалуй, объясняет целый ряд неприемлемых для меня ситуаций в сочинительстве).

Потому что? Персонаж — это персонаж, ты — это ты. При этом, ему естественно сопереживать, круто что-то через него увидеть и осмыслить, но... сливаться? Зачем? Крипота. скрытый текстМеня невозможно отвращает современная тенденция тумблера, например, через три колена натягивать неких героев на себя и бякаться потом об недостаточное уважение к их воображаемым вавочкам, бессчётным гендерам и прочему. Все эти закатывания и топанья ножками "хатю ассоциировать себя с персонажем, поэтому выверну его наизнанку, а гадкому автору/софандомавцам жалко, что ли?" меня бесят неимоверно, вот прям до зубовного скрипа. Какой-то детский сад, ясельная группа на марше.

В девяностых, если верить знатокам, были распространены вселенцы и ролёвочки "по жизни". Здесь немного другое. Я могу понять, хотя и без симпатии, почему условной Маше Пупкиной хочется быть Финродом Фелагундом и прочими Охрениэлями. Некоторых Маш это всё даже сподвигло на созидательную деятельность и разного уровня творчество. Когда Маша учится, например, крафтить украшения под знаменем (и в развитие) той же ролёвочки — это здорово. Но вот обратный расклад, ныне весьма популярный, когда условная тумблерная (и не только) Маша желает, чтобы условный Финрод был ею, с её проблемками, загонами и прочим, чтобы его можно было удобненько натянуть на себя самоё, волшебным образом влезть в героя, который как джинсы на два размера меньше — вот такого я ни понять, ни принять не могу. Никогда.

Если смотреть шире, я вообще не люблю вот этого стремления стряхнуть на вордовский лист своих тараканов, а потом бережно ссыпать их в ухо персонажу, ну или просто в текст. При этом, я отдаю себе отчёт, что личный след человека в его творчестве будет, хоть тресни, и это естественно, вечно, в этом, в какой-то степени, заключается суть. Но одно дело — след, а другое — выкопанная, блин, траншея, в которую провалиться можно. Любовно вырытая, добро пожаловать, все мимопроезжающие. Я уже приносила сюда чьё-то не совсем цензурное высказывание о выгуле головных завихрений на персонажах и просто подпишусь под ним второй раз: такие вещи желательно нести к психотерапевту, а не размазывать по фэндомам и текстам, претендующим на художественность. Пардон, я пришла за историей и персонажами, а не выслушивать вавочки автора. Карлсон, я понял! Она хочет попасть в телевизор! ...Ничего не получится (с) Я действительно люблю произвольно читать чужие дневники в сети. Вот в таком формате мне бывет интересно, мне сочувственно, каждый имеет право, уникален, своеобразен, и перед тобой предстаёт мир в пестроте человеческой из мелких деталек для каждого. Когда человек внезапно! в фэндомное, творческое, художественное пространство влетает с максимально настойчивым асибе — это немножко совсем другое. Особенно в фэндомном конечно. С чужими характерами это прям из серии втф сразу же.

Вот отсюда, кстати, в тч дикая моя нелюбовь к фичкам, где, например, оч чётко просматривается хейт героя автором. Не можешь удержать в штанах свои проблемы с персонажем — не пиши его, выглядит откровенно стрёмно и жалко. У меня, вообще-то, есть такие персонажи на просторах мультифэндома, которые в моём сугубом восприятии всецело заслуживают быть засунуты головой в деревенский сортир. Таких мало, очень мало, но есть. Но подобных фиков я не напишу никогда, по очень простой причине: мне брезгливо. Никто не обязан терпеть мои проблемки с персом, даже если они оправданы, а сама я просто не хочу опускаться вот до этого и тратиться внутренне.

...это тоже хорошая формулировка. Брезгливость, в случае совсем каких-то кривых закидонов, и ещё неловкость — пожалуй, именно то, что я ощущаю, когда автора вдруг становится неприкрыто, трэшово много, и он прицельно просто вываливает на тебя загоны, закорюки, дрочку, обидки, ОБВМ, чернушничество, мудроженственность... и так без конца. И ты сидишь, как будто заглянул в уборную, где не заперто, но, хм, занято. Или в ванную. Хочется закрыть текст как дверь с "ой, извините". Но при этом такой автор ту дверь ещё и радостно перед тобой распахивает.

Вот эта же неловкость у меня сразу, когда я вижу, например, что-то вроде "персонаж/читатель" и прочий подобный самошиппинг. Это какое-то "эээ, ну ладно, ок, автор подр... помечтал, а остальным-то это зачем?"

Что это вообще за стремление втиснуться в героя, в мир, почему нельзя его просто продолжить, рассмотреть, изучить?

Конечно, и окружающая действительность и всё, что мы читаем/смотрим, проходит через нас, откликаясь и преломляясь так или иначе. Это закономерное следствие способности воспринимать мир и наличия индивидуальности.

Но вот это — что-то сырое, как будто полупереваренное и сразу выплеснутое — нет, это определённо не то, что стоит вываливать на окружающих, (если речь не о днявке или специалисте) особенно, если мы говорим о художественном тексте. Потому что умение в него — и есть мастерство, уровень преломления и переработки действительности, отчасти — её пересоздания. Если всё сводить к себе, нормально рассказать историю будет невозможно. Потому что она, блин, не о тебе. И не должна быть.

...у меня привычка писать point of view, в исходном, пришедшем из англо-фэндомов значении (т .е. речь не о первом лице), но вписывать себя в персонажа? Голосом Вовки: да наоборот же. Понять, как воспринимал бы происходящее персонаж, другой человек — да, это оно, самое важное и интересное. Он, возможно, не будет согласен с тобой. Он не будет любить то же, что и ты. Он к жизни будет подходить иначе. И их таких будет очень много. Это захватывающе.

...Подумала ещё сегодня, как хвост формулирования, о редких своих ОСах. Придумывать их затем, чтобы выгулять себя в красивом платюшке, а своих крокодильчиков в новой обёртке, для меня — как рожать ребёнка не для того, чтобы воспитать кого-то совершенно нового, а для того, чтобы заставить его закрывать чужие слитые гельшаты и жить не свою жизнь.

Т. е. нафиг надо. Если я когда-нибудь доберусь до того, чтобы наделить внятной историей случайных персов, намётанных во время игры с картинкомейкером (есть у меня такая слабость), это, конечно, будет их история, прежде всего.

 

 

 

Меланхолично думаю о том, что вчера у меня чуть не отвалилась жопа из-за мебелей (выкинуть старый + занести новый диван). Причём я ничего не таскала, но от верчения по этому поводу и привлечения к делу чужих людей прямо вот ощутимо тревожно и разбито себя чувствовала после того, как всё закончилось.

 

Аж голова под вечер разболелась. Как-то стрёмно и удручающе, слишком сильная реакция, кажется

У сетевой знакомой умер родственник. Корона.

 

Знакомая не очень близкая, общались слегка. И всё равно сижу и думаю это всё второй день. У меня к самой короне отношение без перегиба в любую сторону, больше какое-то флегматичное, потому что а какой у меня выбор-то с такой работой, так что ни гордо отрицать, ни бегать по стенам и копать бункер смысла нет вообще (его в любом случае нет так-то)

 

Но думаю всё равно как-то фоново — три месяца назад в комментах болтали по мелочи и она родственника упоминала шутливо-ласково, к слову ей пришлось.

 

А вчера (после изрядного перерыва, кстати) — резкий пост с констатацией.

 

Ужасно жалко, хотя не близкий-близкий человек. Был где-то кто-то, а теперь его нет. А ведь его точно любили и не ожидали вотэтоговсего ещё не оч давно.

 

И что, казалось бы, до этого, но — думается.

 

Ну и опять как в четырнадцатом — на фоне реакций людей, которых хоть знаешь, даже если в сети, все чрезмерные вопли чисто в пространстве резко отсекаются. И первыми — категоричо-обратные таким частным реакциям. Упс.

 

хотя теоретиков заговора я в любом случае терпеть не могу годами