Что почитать: свежие записи из разных блогов

37 по шкале Бека. Я ли не молодец.

...не молодец, ну... ладно. Меньше 30 не получится по-любому, да?

Без специалиста всё равно не считается.

Три часа ходьбы пешком, шесть остановок с затейливыми петлями по дворам

Ноги: начинают уставать

Я: чего :/

Ну на самом деле года два назад я могла получше, поэтому бубубу.

Я очень люблю старые дворы, бесконечно переходящие один в другой и сложной общей формы (либо гусеничный лабиринт из пятиэтажек) К слову о пятиэтажках: не люблю даже мысль об обитании в них по причине нарочитой компактности всего и духоты (проверено чисто посещениями), но древние их дворы, утопающие в деревьях, кустах, палисадниковом и ползучем и упоротых оградках, дорисованные более крупными домами, погружённые сами в себя, люблю аж до слёз, всегда ощущение отдельной отгороженной реальности, локация а ля таинственный сад в сеттинге примитивного модерна. Модерн применительно к "таинственному саду", евпочя, относительно окружающей реальности, скорее, провал назад во времени и заодно — озерцо очень тихой, застывшей действительности. С полноцветущей осенью — с влагой, опадающими клёнами, серыми ветками, и горящим диким виноградом, особенно в занорышах — резонирует дивно хорошо, какая-то абсолютная гармония. Вчера было отчётливо ветренно и хмуро, а сегодня день погожий, хотя его всё равно не получается назвать солнечным, очень свежо и легко, совсем не холодно.

Петляла там, где обычно хожу чисто со стороны улицы, и ощущения действительно немножко мистические: привычная улица-то совсем рядом, но ты как на изнанке, в подпространстве, оно всё разворачивается и разворачивается, и при этом всё равно камерное, это не раззявливающиеся временами куски лесостепи, как бывает иногда, а старая застройка.

Наверное, это всё — с маленькими балконами, разновидными дорожками, ископаемыми железками для развешивания белья и прочим и прочим — некрасиво и, скорее, в духе "эстетики ебеней", но очень завораживает.

...пока бродила, пронзила меня до пяток в одном из сильно отдалённых дворов мысль, что это вот зудяще похоже на воспоминания о совсем детстве, и адрес должен быть где-то там. Нет чёткой цифры в голове, но должен. Сейчас под руку подвернулась старая медкарта сестры. Надо же, почти угадала, место на котором дёрнуло — 50 дом, на карте старый адрес записан — 57 по той же улице. Застойка кружная, это не прям в двух шагах, но близко и типаж там общий с вероятностью, близкой к точности.

24 года.

По-настоящему меня вчерна чуть не накрыло истерикой, когда донат в ОИ чёт тормознул упорно.

Но сегодня всё получилось. Ладно. Ползём.

А сегодня занесло в одни из ДНС и мелькнула шальная мысль, не купить ли системник новый, пока не и вообще.

Но волнительно. Давайте сначала донат.

Лето прошло во многом мимо меня. Прошло так странно и так быстро, с вечным внутренним "да не может быть", что уже вот столько, и опять неделя минула, а текущее всё никак не кончится. Несколько раз за сезон ловила острое осознание, как в "Будет ласковый дождь": даже если мы мечемся и творим дичь, даже если мы исчезнем, живой мир этого может просто не заметить. Каждый день напоминалкой гудели самолёты, а цвело всё шквалами, запоем, так, как не помнится за несколько последних лет. Холодная весна (до мая носила пальто) оставила деревья густо-лохматыми до самого августа, трава по колено, по пояс, и это даже не на кусках лесо-степи, на которые у нас кое-где можно вывернуть от застройки, просто в углах дворов, палисадниковое вытянулось выше меня. Сирень, липа, шиповник, розы мальвы, даже помянутый и полузабытый синяк из детства — те смые колючие высоченные синие-синие цветы. Вот об него я прям поразилась, уже и не помню, когда он так явно во всяком разнотравье выползал, а тут как давным-давно.

И при всём этом, в этих тёплых зелёных-зелёных вечерах, когда сознание остро выхватывает каждый день и ветку, всё это растущеее разнотравье, с каким-то детским "о, гляди-ка", на меня накатывало какое-то звенящее, почти дурацкое чувство прощания, будто всё лето в последний раз.

Драмаквинство, потому что если сравнивать на бытовом-житейском чисто-себяшном островке — лето было проще предыдущего, мандраж не бил каждую неделю. На самом деле даже поразительно, а ведь истоило это всё присутствия одного (one) человека, который тебе казался норм. А без него оказалось лучше и легче. капец.

Весы парадокса: прошлым летом я ощущала, что заперта у себя внутри со своими загонами так крепко, что хоть из окна бросайся, но люди вообще вокруг — так-то живут мир справится. А теперь чисто подногами всё норм, но от этого не легче, потому что катимся неизвестно во что, дух перехватывает.

А мир, отдельный от людей, при этом продолжает вращаться.

Дичь.

Смотри в лицо: вот так ржавеет слава,

Пусть цел металл и выдержал гранит.

Рёв самолётов, как в крови отрава,

Под кожей неба моего разлит.

Он копотью, замешанной на жире,

Зелёных листьев мажет тишину,

В священную мечту людей о мире

Таща как грязь проклятую войну.

В голубизне по-вешнему беспечной

И в высоте темнеющих ночей

Он — след непоправимого увечья,

Гремящий отзвук всех пустых речей,

И сколь ни лги, ужасный этот голос,

Как знак болезни в теле, не избыть.

Смотри сюда: живых истлела гордость,

Здесь только монументы и гробы.

Они прочны, но как бессильно пламя!

Бесцветный газ бесцельно прогорит.

Страшней небытия такая память —

Муляж с гниющей пустотой внутри.

И от насмешки плакать не зазорно:

Сквозь дату боль, а все слова стары.

Вот дерево, утратившее корни

И ставшее трухою до коры.

Туеву хучу времени не могу ответить на письмо в личке, чувствую себя мерзким сычом.

Я устала пиздец. Вчера опять свалилась в паттерн "проснулась и выла пятнадцать минут". Юху, я скучала (нет). По крайней мере, орать и рыдать, когда спишь на диване, удобнее, у кровати боковушка жёсткая, бездушная и деревянная, а у дивана диванная спинка (сплю на сложенном). Реально удобно, потому что временами терзает желание *орать*, но на поехать в лес нет сил.

Прочитала в тви тред вариантов реакции, нашла у себя нескл штук. Даже немножко выдохнула: кукуха сползает в штатном для ситуации режиме так-то. Но легчает не сильно, местами от себя мерзенько, которит, таращит и рвёт, взвиваюсь на мелочи, всю рабочую смену пребывала в состоянии "хочу бить людей", наорала на оператора техподдержки теле2 и буквально послала живого человека нахуй в прямом общении (первый раз в жизни), чувствую неприятный осадок.

Попалась цитата, что злимся на мелочи мы тогда, когда задеты чем-то большим. Похоже, это оно. Мне по-разному было фигово и таращило тоже, но такой злости на всё вокруг в себе вне пмс (ничего не болит, но людей резко ненавижу), я что-то не припомню. Выматывает дико, себя тоже ненавижу, противно.

Надвигается 9 мая, не могу поверить, что уже так скоро, где-то в этих двух месяцах схоронила картинку по сути вопроса (думала об этом раньше просто)

Карта мира опять горит...

Карта мира опять горит, нас выдавливая в Иное -

Больше некуда уходить, все пути перекрыл огонь.

Посмотри на свою ладонь - там из линий сплелось "не стоит".

Посмотри за своё окно - и к стеклу приложи ладонь.

Если чувствуешь сквозь стекло, как огромное небо дышит,

Как линяет осенний мир, шерстью сбрасывая листву,

Для начала спустись во двор, если можешь - залезь на крышу,

Если хочешь, открой окно - в общем, сделай хоть что-нибудь.

Карта мира опять горит, те, кто тушит огонь - герои,

Ты в герои не вышел всем, да и в общем-то не хотел.

Ты хотел бы о них читать или сам сочинить цикл историй,

Но никак не кусать губу, чтоб не плакать от новостей.

Так что сделай хоть что-нибудь, чтобы просто остаться целым,

Чтоб на метр вокруг тебя ничего не пришлось тушить.

Чтобы спрятать волшебный мир от скользящих огней прицелов,

Чтобы выжить любой ценой, кроме смерти своей души.

Ты, наверно, утратил нить моих путаных рассуждений,

Мол, какой там волшебный мир, если смерть, нищета, война...

Но в холодных сороковых где-то в Оксфорде некий гений

Написал "Властелин Колец". Тоже так себе времена. (с) с дайри

...да

Пустой гремящим силою —

Лежать костьми в пыли.

Гори до неба синего

От золотой земли

Костёр, зажжённый зорями

Правдивой нелюбви

И выжигай позорную

Взвесь из моей крови!

Гори до солнца ярого

Сквозь давящую тьму,

И пепел мира старого

Ко времени в суму

Пусть вихрь, огнём разбуженный,

Крылом с полей сметёт,

И в бешенстве закружится,

Ломая грязный лёд,

Вода в потоках скованных

В дремучей стороне,

Заговорив по-новому

С бродящими во сне.

Пускай теперь не-можется

И раны глубоки,

Но жизнь ещё не дожита

Всем страхам вопреки.

Живой огонь не вытоптать

Железную зимой,

И трещины меж плитами

Покроются травой,

Она пробьётся заново,

Пусть даже сквозь меня,

Следами сквозь терзания,

Осколками огня

...и с этой горькой чашею

От тягостного сна

Иная, настоящая

В мой дом придёт весна.